Survivre

Au téléphone, soudain et de façon inattendue, sa voix. Je n'ai pas eu une seconde d'hésitation. Malgré moi j'ai tout fait pour le retenir. Et bien sûr j'ai pleuré.

Il voulait juste me rapporter mes choses.

Il a dit qu'il avait tourné un moment devant chez moi avant d'oser téléphoner. Il a dit qu'il aurait aimé garder mes choses - en particulier l'un des cahiers que j'ai écrits sur nous - parce que ça venait de moi; mais qu'il ne pouvait pas prendre cette décision-là.

Il a dit aussi les choses absurdes qu'on dit dans les films ou les livres; qu'il ne se sentait pas prêt à vivre vraiment quelque relation que ce soit.

Au fond je ne parviens pas encore à apprivoiser le sentiment d'horreur lié à sa perte. Qu'il ne soit juste plus là c'est inconcevable.

Et qu'il m'ait retiré son amour c'est inconcevable.

Je me tiens là, debout devant la fenêtre ouverte, et je ne parviens pas à faire cesser mes larmes. Je suis immobile et ce que je ressens est insoutenable. Je ne veux pas m'appitoyer sur moi, je veux comprendre. Je me demande d'où vient le mal, de quel endroit. En fait je n'ai pas vraiment mal. Ça vient de ma tête. C'est comme si un étau comprimait tout.

Alors je cherche pourquoi. Qu'est-ce qui me met dans cet état-là ? C'est moi qui ai décidé de tout cesser avec lui et je n'ai jamais regretté ma décision. Et je ne souhaite pas aujourd'hui replonger dans ce que j'ai quitté. Pourquoi est-ce si insupportable ?

Bon voilà ! C'est qu'aujourd'hui je l'ai bel et bien perdu. Alors que je tiens encore tant à lui !

J'essaie de retenir mes pensées, de faire le vide. Et malgré tout ça fait encore mal. Je laisse couler mes larmes sans violence, sans révolte, sans faire un geste. Je me concentre sur ce qui se passe dans ma tête pour tenter de l'arrêter. Ça ne marche pas.

C'est fou. Quand il m'aimait je me sentais belle et brillante.

Oh Dieu aidez moi !

Y aura-t-il à nouveau du beau temps après cet orage-là ? Je ne l'imagine même pas.

J'ai envie d'un verre. Depuis tout à l'heure je résiste. Mais je souffre sans anesthésie. C'est à froid que mon coeur est charcuté.

Je croyais...

Il disait...

Je ne connais pas suffisamment ton histoire pour comprendre pourquoi tu es malheureuse mais tout ce que je vois c'est que tu as l'air très malheureuse. Tu dis avoir quitté ton compagnon et le jour où il te rend tes affaires, tu te sens plus bas que terre. Qu'attendais-tu de lui ? qu'attends tu encore de lui aujourd'hui ? Tu dis tenir encore à lui. Mais, on peut tenir à quelqu'un sans vivre avec. Attends tu un geste de sa part, un changement d'attitude par rapport à toi, pour que votre histoire de couple puisse reprendre ? Es-tu sur que tout est fini entre tous les deux ? Quelle est son attitude à lui depuis la séparation ? A-t-il essayé de recoller les morceaux ? L'aimes-tu ?
Tu dis qu'il t'as retiré son amour et c'est toi qui a cassé. T'avait-il fait du mal ? Ce mal est-il impardonnable ?

Sûr que tu vas survivre mais avant, tente de ne pas te voiler la face, de te noyer dans des sentiments contradictoire, écoute ce que ton coeur te dit vraiment et agit en conséquence, pour le meilleur dans tous les cas, même si le meilleur c'est de quitter aujourd'hui celui que tu as aimé jadis...

Bonjour,

je comprends assez bien comment tu peux te sentir en ce moment. JE suis un peu entre deux eaux avec mon chum...si ce l'est encore. Quatre ans de vie commune, 1 petite fille ensemble pour se faire dire que le seul effort qu'il peut faire pour notre couple, c de se forcer le cul a entrer le soir à la maison ( désolée pour le language) Alors depuis plus d'une semaine, c le désert entre nous, même plutôt l'antartique tellement c froid. JE l'aime mais ne peut plus vivre avec les :un jour je t'aime et l'autre non. BEaucoup d'épreuves en 4 ans, souvent pensé à la séparation mais jamais eu le courage de le faire...par amour. Là, il ne dort pas chez moi depuis 2 jours. On ne se parle plus, si ce n,est que pour se disputer...c'est peut-être notre fin. Alors je pleure tout comme toi, à l'idée ou au sentiment d'être en train de perdre un homme que J,aime mais qui ne sait pas non plus s'il est fait pour la vie de couple et familliale. Il ne veut pas discuter, seulement faire comme si rien ne s'était passé. J'En suis à me taper des ulcères d'estomac tellement je suis stressée. Comment peut-on aimer quelqu'un qui nous fait souffrir à ce point. Je ne peux pas me battre contre quelqu'un qui ne veut pas être en couple, en colère oui, il fallait y penser avant de s'engager à ce point. Alors je retrousse mes manches malgré le fait que j,ai de la peine et m'accroche a cette idée que moi aussi j,ai le droit enfin d'être heureuse. Que la vie aura sûrement quelque chose de prévu pour moi. On ne meurt pas d'amour....la maudite phrase de morale à ma mère...on va essayer de s'y rattacher. Froidement, je sais que le temps arrange les choses...je parle pour ce qui suit la séparation. C'est pas facile mais je pense que ça peut être pour le mieux. Une séparation c un deuil à faire d'un tas de petites choses, c long, douloureux mais je pense qu'on en sort grandit...oui il y aura des journées ou plus rien ne nous dira, mais peut-être qu'avec le temps, on verra aussi le bonheur qui passait sous nos yeux sans qu'on puisse l'atteindre.

POur le moment, c'est l'incertitude pour moi, j'Ai 3 enfants aussi d'un autre père qui ont connu déjà 2 fois le deuil à faire des séparations. J'Aurais voulu les épargner mais ce n,est pas moi qui peut choisir pour lui. Comment annoncer tout ça à des enfants qui aiment un homme?

LA vie n'est pas toujours facile et parfois on en a marre de ses niaiseries.

JE te souhaite bon courage à toi et je suis de tout coeur avec toi.

Annxavier