Je ne sais plus ou j'en suis, j'Ai limpression que plus tard je serais sur le Bien-etre social, jai l'impression d'etre bon a rien, exepter pour faire chier ma famille ( mis a part mon demi-frere ) et de faire chier tout ceux qui m'entoure. Pendant toute mo nefnance mes grands-parents du coté de mon pere m'invitait pour un party de Noel puis pendant 2 ans ils mon envoyer une lettre en quoi que le party était annuler, et perssonne de ma famille du coté de pere ne menvoya plus rien. quand d'habitude il menvoya de l'argent ou des cadeaux pour Noel. J'ai ensuite deviné grace a ma mere que mon pere avait fait irruption dans leur vie et que c'est pour sa qu'Il mavait laissé tomber, pcq mon pere voulait me voir juste moi et non pas ma famille ( qui était aussi inviter au party ) mais mon pere est un salaud, un menteur, un tro* d* C*l, un épais, un abuseur et un manipulateur et j'en passe surement. Alors je suis sur qu'Il ne veut me voir que pour faire chier ma mere kom il fait toujours. Du coté de mes ami. je croit que je n'ai que 3 véritable ami. ou 4... je suis entouré de perssonne a peu pres de mon age( entre 14 et 16 ( jai 16 ans )) mais je ne leur fait pas confiance, mis-a-part 2 d'entre-eux. En vériter je ne fait pas confiance a perssonne, jai toujorus le doute qu'Il mon dupé ou qu'il m'utilise kom bouchetrou. alors je me suis débarasser de la plupart d'entre-eux. et maintenant je regrette un peu de mavoir débarrasser dun bon ami ke javais depuis le primaire ( du niveau 1 ) et il y en a un autre aussi ke je connais depuis le début primaire mais kil est resté mon ami mais je croit continuellement qu'il n'est pas mon véritable ami, mais pourquoi resterait-til mon ami depuis tant d'anné alors ? Je ne comprend rien. Je ne suis pas bon a l'école. je n'ai meme pas terminer mon secondaire 2. jai doubler ma troisieme anné et mon sec. 2. a chaque anné je passait avec des Notes juste. et durant toute mes anné, a partir de la troisieme anné je consulte des psy d'École ou plein de perssonne du genre. mais la je ne vais plus vraiment a l'école donc je nen consulte plus et cest tant mieux car il me tapait sur le nerf. Je ne voit pas ou est le but de faire une ''thérapie'' si cest pour jouer au dame ?!?! maintenant je suis en I.S.P.J je suis entré la-bas pour pouvoir quitter l'école au plus vite puiske je n'ai pas d'emploi stable. Je me sens un bon a rien pour la société. On dit de moi ke je suis anti-sociable. Je ne sais pas si c'est vrai, ou si a force ke lon me dise jai finie par y croire. mais je ne m'adonne pas bien pour une relation amicale longtmeps avec une les fille. pas bien bien plus kavec les gars d'ailleur. mais un peu mieux. Je ne parle jamais quand je suis dans un groupe. je préfere etre seul. Mais, je ne comprend pas pourquoi, je n'aime pas rester seul si je n'ai pas du Pot avec moi. Pourtant je ne suis pas accro au Pot... J'aime etre seul mais a leexterieur de ché moi je n'aime pas trop sa. pk ?! De peur d'etre reconnue kom un sans-ami ?? Je nen sais trop rien. A chaque fois ke je palre de mes sentiments ( ce qui est tres rare ) je tremble de partout, kom en ce moment pendant que j'écrit ce messages, c'est kom si autour de mon coeur sa vibrait. et des fois ce son mes bras, ou mes jambes ou peu importe je tremble. Au primaire, tout mes prof conseillait a ma mere de me faire prnedre du Ritalin. mes celle-ci refusa. Maintenant en classe, si on peut appeler sa une classe, je ne parle plus, a l'exeption d'acheter de la drogue ( c'est remplie de pusher dans ma classe ) . Jai aussi de la misere a me trouver un bon pusher, je pensse toujours kil veule me ''crosser''. Je suis toujorus nerveux le soir kan je me promene seul, de peur de me faire tuer ou attaquer par une perssonne quelquonque. alors je sursaute souvent pour rien. Comme hier, je mange des Timbits dehors avec un ami, ( on avait rien dautre a faire ) il devait etre 9h PM env. pis je voie un chien courir vers nous, ( un gros chien ) la seul idé ke jai eu en tete était ki lallait me sauter dessus pour me tuer.. est-ce normal ? est-ce la réaction ke tlm aurait eu normalement en voyant un gros chien courir vers eux ? bien ke mon ami lui avait seulement fermer la boite de timbits pour pas ke le chien les manges. Suis-je paranoiake ? Je n'en sais trop rien, Je me dit ke jai une vie normal et ke tlm c'est kom sa, mais je réalise ke ces faux, dans ma ''gang'' la plupart son ami avec des fille et gars ke je voie a l'école, mais moi je reste avec ces 3 ou 4 perssonne la je nem'aventure jamais a allé voir les autres.. pk ? Parce qu'il sont stupide immature. La plupart du modne ke je connait ou rencontre son tous immature. Sauf 1, qui a 15 ans et qui vit des probleme familiaux avec son pere et qu'Il est rejeté par les autres a cause de ces habits. Lui, il est tres mature, mais les autres le considere par ces habits médiocre. Je n'ose pas lui dire ce ke le modne pensse de lui. Pour moi c'est un tres bon ami bien ke je ne le voie preske jamais puiske jai unem auvaise influence sur lui souligne son Pere. Son pere en faites le prive de tout les bonheur kil pourait avoir. Oridnateur, ami, sortie, il faut tjs kil étudie. sa me fait chier pour lui... Il y a 1 ans env. jai dit a mon frere ke je comptait me suicider et puis finalement ma mere et mo nfrere mo naidé a traverser au dessus de sa. mais en mon fort intérieur je ne savait pas si je voulait me suicider, en faites, oui je le voulais, mais je nen avait pas trop le courage. On dirait ke ma tete vceut me dire ke je voulais simplement faire mon interessant aupres des autres, mais elle me dit aussi ke cétait vrai, ke je voulais le faire. et je nen sais trop rien. je ne sais plus rien. je fait semblant de rien. je mengueule souvent avec ma mere et mon B-Pere. Tant ka mon vrai pere jai décdier de ne plus vouloir lui parler il ma promis plein de choses et ne les a jamais faites. Je sais ke la plupart d'entre-vous me traiteras kom une perssonne stupide. Mais répondez a ce messages kan meme. Je veut savoir si vraiment je suis stupide, ou si ce sont les autres ki son inférieure, ou si je suis normaux mais tout simplement trop con pour men rendre compte ?
Moi..
