J'ai 23 ans. Petit, maigre, d'apparence ordinaire. Je vis chez ma mère, depuis que mon père est mort du sida quand j'avais 12 ans (ce qui a plus ou moins détruit ma vie).
Très gêné, je ne sort jamais de la maison à part pour acheter mes smokes au dépanneur, et aller à mes cours (éducation aux adultes, niveau secondaire). C'est rendu que je n'ai même plus le courage de sortir pour aller à la banque ou au club vidéo, pour aller magasiner ou me faire coiffer.
J'ai eu une adolescence difficile. La moitié du temps je me faisait humilier par les "grands" à l'école, même par mes "amis". Je passait mes fins de semaines dans ma ville natale, chez certains d'entre de ces amis, et revenait chez moi le dimanche. Plus le temps passait, plus j'avait hâte de rentrer chez moi.
À 15-16 ans, j'ai brisé le contact. Pas difficile, puisque que j'habitait loin d'eux. Je n'ai aucun regret sur cette décision. À cette époque j'ai aussi laché l'école, et depuis je ne fous rien à part mes cours (8 heures/semaine)... Ou plutôt, je suis toujours sur l'ordi. Les jeux d'ordi.
Je suis maniaque de femmes. Je les adorrent. Je donnerait tout pour être aimé d'une femme (de mon âge et qui me plait, vous comprenez). Le contact d'une femme me donne les sensation les plus agréables que j'ai jamais eus. Je peux masser une peau de femme pendant des heures et des heures sans jamais me tanner (bien que, je ne peux m'empêcher d'avoir vraiment le goût de lui faire l'amour).
Je n'ai jamis eu de blonde. Je suis vierge. Je suis malheureux, et j'ai honte.
Mais revenons-en au sujet. Le problème que je vous raconte aujourd'hui est ceci. J'ai peur des jeunes. Je suis à l'aise avec les adultes, mais les jeunes (enfants ou ados), je suis pas capable. Ils me donnent la chienne.
Pourquoi? Parce que je risque de me faire niaiser par eux. De me faire humilier. De la paranoĩa? Non...puisque ma craite est fondée. Même aujourd'hui, à 23 ans, je me fait humilier par des jeunes. Et je n'ai pas le courage de me défendre. Cette semaine...non, je ne vous raconte pas. Suffit de dire que je me suis fait profondément humilier, et ils/elles vont recommencer.
Je ne veux rien savoir d'eux. Leurs conversations de jeunes, je ne veux rien savoir. Ils jugent tout. Ils cherchent des victimes pour se valoriser. Ils sont toujours en gang; 16 ans ou non, ils peuvent me casser la gueule s'ils sont plusieurs. La douleur ne m'effraie pas; ce qui me tue, c'est l'humiliation.
Je croyait que tout ca, c'était du passé. Mais je suis redevenu une victime. C'est insupportable. Ca fait plusieurs jours que mon ventre est tout coincé par la peur. Je paranoĩ, je m'invente des scénarios...je n'ai plus de plaisir dans rien. J'ai toujours froid.
Je n'ai plus le goût de vivre. Ca, ce n'est pas nouveau, mais c'est bien pire depuis ces récentes humiliations cette semaine à l'école. Je ne suis même plus capable de m'imaginer un futur (quelque chose que j'ai toujours eu du mal à faire).
Ca fait longtemps que je sais que je n'ai pas d'avenir, mais en général je suis capable de l'accepter. J'ai toujours cru que le suicide est l'option des moumounes, ceux qui n'ont pas le courage d'affronter les maux de la vie.
Une raison beaucoup plus forte: je ne peux pas laisser ma mère, mon frère, ma tante et mon oncle dans le deuil. Ils sont ma famille proche, les seules personnes à qui je tient. Je m'imagine dans un cerceuil et eux qui me regardent, et je pleure. Il's m'aiment; je ne peux pas leur faire ca.
Mais les choses changent. Je croyais avoir avancé dans la vie, mais si c'était juste un peu. Et maintenant je constate que je suis toujours un p'tit cul. J'ai tellement honte de moi.
J'aimerait leur dire de fermer leurs gueules, de me laisser tranquille, mais comme vous le savez, ca ne ferait que les encourager. Les humilier, ca fonctionnerait parfaitement (ce sont des filles majoritairement, en passant), mais quand c'est le temps de le faire, je n'y arrive pas. J'ai peur. Ma voie devient aigue et tremblante! C'est tellement honteux...
Ils me prennent pour un jeune de leur âge. Pas surprenant; j'ai l'air jeune. Je ne peux pas leur dire "j'ai 23 ans", ils riraient. Alors voila. J'ai décidé de porter mon couteau de chasse sur moi. C'est clair qu'il n'a jamais été utilisé, mais je crois qu'il est assez intimidant, avec 13-15 cm de lame d'un pouce de large. Pour dernier recours, évidement. Faire peur et blesser/tuer sont deux choses.
Porter ca, ca va me donner la trouille. Mais je ne peux plus supporter d'être humilié. Je suis tanné de me sentir minable. Je ne demande des jeunes que le respect qui m'est dû. Hier je me disait que je ne pourrait plus retourner à l'école, mais je ne peux pas faire ca, pour bien des raisons. Je réussit bien dans mes cours, ma mère et mon frère seraient très décus, et je devrait vivre avec la honte d'avoir fuit à cause de ces jeunes là. Non mais, il y a une limite à tout.
Je ne sais pas pourquoi je raconte ca. Je n'ai aucun désir d'être prit en pitié, SVP ne le faites pas. Fallait que ca sorte, c'est tout. Je ne peux évidemment pas raconter ca à ma famille.
Merci d'avoir lu, et désolé pour un si long texte. Je vais peut-être en raconter plus sur moi un autre jour, si ca ne dérange personne. J'en ai si long à dire, et personne ne l'a jamais écouté.
Bye
