Bonjour à tous,
Depuis pas mal de temps que j'allais sur les forums, je ne me suis jamais résolue à en écrire un car je ne parle jamais de moi en réalité. J'ai toujours été muette sur ma vie et ce n'est que récemment que je commence à m'ouvrir et à parler. Parfois je me demande si c'est la bonne solution de parler car non seulement on risque d'entrainer notre interlocuteur dans notre chute mais j'ai aussi pu remarquer que les personnes dites "normales et sans problèmes" ont peur des dépressifs ou ne comprennent rien. Alors, j'ai ce sentiment de n'être qu'une folle, de ne pas appartenir à ce monde, d'être rejettée et abandonnée. Mais ce qui est paradoxal, c'est que d'un coté je n'ai qu'une envie c'est de m'isoler et d'être seule mais de l'autre, je veux pas être un fantome et oubliée. La solitude m'es devenue extremement pesante. Plus j'avance et plus j'ai ce sentiment de vide inexplicable. J'ai souvent pensé à la mort et au sucide car c'est la voie que j'ai trouvé qui permet d'en finir facilement et d'oublier toute cette souffrance que j'endure. Mais j'ai jusqu'à maintenant jamais eu assez de cran pour le faire. J'ai manqué de courage pour une mort brutale. Alors, je suis condamnée à vivre et à souffrir dans ce monde.
Vous vous demandez ce que ce message peut vbien faire dans cette rubrique de " troubles du comportement alimentaire". Voilà, fallait que j'explique ce que j'éprouvais pour vous faire comprendre les raisons de mon acte. Comme je ne suis pas arrivée au suicide, je me suis résolue à m'infliger une sorte de punition. J'ai tellement mal intérieurement à cause de beaucoup de facteurs comme mon foyer infernal, ma famille qui ne me comprend pas, mes études que je ne supporte plus etc... Il n'y a aucune communication chez moi. On me traite de merde qu'à force je me suis convaincue d'en être une. Je ne suis qu'une moins que rien de toute manière. Alors, cette souffrance fait si mal que je me suis dit que tout ce qui m'arrive est de ma faute. Je suis la seule fautive. J'ai le mal de vivre. Alors, je me suis pris à la seule ressource vitale qui permet de rester en vie : la nourriture. Mnager c'est vivre alors je rejette cette vie qui me fait tant souffrir. Avant, j'étais dirait-on obese que j'ai reçu beaucoup de moqueries sur mon apparence et le plus dur a été celles de ma propre famille qui me traitait de grosse vache. J'ai arrêté petit à petit à manger et je suis arrivé à perdre 20 kg en tout. Je mangeais pratiqument rien ou je me faisais vomir quand je mangeais car je le considerais comme un echec. Les gens commençait à se douter de quelques choses alors, j'ai du commencer à manger. Mais ce n'était pas manger normalement, je m'empiffrais comme une malade pour me faire vomir ensuite. Je commençais à avoir des crises de faim incontrolable. Et j'ai commencé à reprendre du poid ce qui ne m'a pas plu du tout. Aujourd'hui, je mange quasiment rien la journée à part un yaourt de temps à autre. Je passe mes journés sans rien dans le ventre. Je surveille le moindre calories que je suis devenue obsedée par la prise de poid. En un mois, j'ai perdu 5 kgs. La nourriture m'écoeure. Les gens ne savent que s'empiffrer. C'est une perte de temps de manger. J'y prends plaisir à faire endurer ceci à mon corps. J'ai la sensation d'arriver à me contrôler. Je n'ai pas l'intention de manger car je hais la vie. Suis-je anorexique, boulimique ou rien de tout ça? Je vois pas ce que je pourrais apporter à cette société. Je suis inutile.
Bon, voilà mon roman. J'espère n'avoir blessé personne en racontant un peu ma vie. Je n'ai envie d'aucune pitié mais juste de l'écoute et de la compréhension. J'aurai aimé que des personnes me comprennent car j'aurai ainsi le sentiment de n'être pas seule et ne pas être cinglée.
Merci d'avance, surtout pour le temps que vous m'ayez accordé.
Bye
