Rechute. Besoin de support, aidez-moi j'en peux plus!!!!SVP, répondez à mon post :(:(

Je suis anorexique depuis un bon bout de temps. Je suis suivie de très près par une équipe multidisciplinaire. Depuis cet été, cependant, j'ai vraiment l'impression que tout s'écroule.Entre septembre passé et début juin, tout allait vraiment bien. Enfin, j'étais capable de maintenir mon poids (qui était de 47,7kg depuis février passé) et mon alimentation était "correcte". Cependant, actuellement, j'ai perdu le contrôle: je suis présentement à 40.9kg environ,pour 1m64. Mais, depuis le début de l'été, j'ai oscillé entre 39kg et 44kg. Je me sens comme si je n'existais pas...Je veux dire, je vois ce qui ce passe autour de moi, mais on dirait que je n'existe pas.Au niveau alimentaire, je suis prise dans ceci: peu importe ce que j'ai devant moi à manger, ça doit être coupé en 4.Ensuite,avec les 4 morceaux, je sépare chaque quart en 2 parties égales.Après je porte une des 2 parties à ma bouche,je la mâche et avant d'avaler, c'est comme si, je dois être sûre que la bouchée que je m'apprête à avaler est "correcte": si elle est trop grosse, je DOIS la recracher.
Aussi, il peut m'arriver d'avoir un muffin et y aller par minuscules morceaux, parce que si je mâche un trop gros morceau, ça ne marche pas et je DOIS le recracher..Est-ce que je suis complètement folle?
Par rapport à ce que je disais sur l'impression d'être là et de ne pas exister, ben, il y a aussi un truc que j'aimerais dire: je suis bel et bien consciente que ma mère est morte d'inquiétude et qu'elle a peur de me perdre, et ça me fait TELLEMENT souffrir!
Je sais pas si vs avez déjà passé par là, mais maintenant, au moment ou j'écris ces lignes, je ne peux pas manger. Autant avant, lorsque ce régime a commencé, JE décidais, autant qu'en ce moment, je ne décide pas. C'est comme si une force extrêmement puissante c'était emparée de moi et je ne peux rien y faire! Je ne peux la contrer et la combattre.. Je me sens comme si j'étais entrin de me noyer et je tend un bras vers l'extérieur mais, cette "force puissante" fait en sorte que je m'enfonce et cette force domine tout. Je vois ma mère qui pleure, qui s'inquiète (nous n'habitons plus ensemble,cependant) et moi, qui voudrait tant la rassurer mais je suis en train de couler, couler au fond.. . J'ai souvent l'impression que si je disparaissait,elle ne souffrirait plus. Et moi non plus.. Avez-vous déjà ressenti ce désir de vous laisser couler et de ne plus vous battre,enfin, dans mon cas c'est plutôt, me laisser couler parce que je ne peux PAS me battre, je suis impuissante..
J'apprécierais une réponse,si possible. Vous pouvez me contacter par email...
Merçi...
Cath
p.s. Je me suis toujours demandée: quelles sont les causes des rechutes et quelles sont les trucs qui s'y rattachent, immanquablement (est-ce le stress, le désespoir?)..<=j'aimerais avoir votre avis là-dessus également si possible.