Bonjour,
Comme bien des gens qui viennent ici: j'sais pas quoi faire, j'sais pas quoi penser! Vos idees sont les bienvenues.
Petite histoire melee:
J'ai vecu 7 mois avec un gars. Je l'aimais. J'aurais fait n'importe quoi pour que notre couple vive, survive. Mais plus j'en faisais, plus j'avais l'impression qu'il etait decu et plus je sentais ma petite cage devenir de plus en plus petite. Je suis une fille independante. J;ai peu d'ami(e)s parce que je suis plutot timide. Mais les ami(e)s que j'ai savent qu'ils compte pour moi. Durant cette relation, j'ai coupe tout contact avec ami(e)s et ma soeur (avec laquelle je faisais beaucoup d'acvites avant). J'avais l'impression qu'il etait jaloux (de ne luijamais directement mais il devenais si impatient quand je parlais au telephone...). Lui, il est possessif et jaloux. Il dit avoir peur que j;ai "une autre vie" que je lui cachais (genre quand je vais voir ma soeur je vais peut-etre voir un petit copain en meme temps!). Etrangement, meme s'il sentais une vie chachee, jamais il ne me posais de questions sur mon passe, mes ami(e)s, ma famille ne l'interessait pas. J'ai mis a la poubelle plusieurs "vestiges" de mon passe parce que ca l'enrageais de tomber dessus. Enfin... ca n'a pas ete facile. Des querelles toutes les semaines sans espoir de'arriver a quelque chose. Pas question de communiquer, d'en parler pour demeler, pour se comprendre.
Puis je suis partie. J'en avais "plein mon casque". Mon travail m'amene a voyage pendant de longues periodes. J'avais refuse tout deplacement parce que ca le rendait "malade" que je sois loin. Mais j;aime voyager. Et la compagnie avait grand besoin de moi. Quand il a su que je devais partir, il a simplement dis que si je faisais ca il ne m'attendrais pas. Je suis partie de sa maison, de sa vie, et ensuite en Afrique. Ca fait 1 an et demie de ca. La rupture n'a pas ete trop difficile pour moi. J'ai fais mes affaires, je dois dire que je suis plutot fiere de moi et que je me sens de mieux en mieux. Par contre, j'ai passe cet an et demi a "plaider" ma cause. Dans ma tete, je lui dit et redit pourquoi ca n'a pas marche. Je voudrais bien qu'il entende et comprenne. Pourquoi c'est si important est un mystere. De son cote, il l'a tres mal pris. Il ne comprend pas pourquoi je suis partie. Il sentais bien que je n'etais pas heureuse, mais il attibue ca plus a ma tristesse interieure (je suis une melancolique) qu'a des problemes dans notre couple. Il a ete immonde dans les premiers mois de notre separation. Emails avec des pointes mechantes, il m'accuse de tous les mots.
Puis le ton a graduellement change. Depuis 6 mois, on s'ecrit une fois de temps en temps. Pendant quelques jours/semaines, on s'ecrit, pluis il se fache pour je ne sais quoi et coupe la communication. Dernierement, on a reussi a aller un peu plus loin. Je crois que j'ai reussi a lui faire comprendre mon point de vue. Je crois que je comprends le sien. On est tout les eux soulages, comme si un poids s'etait enleve de nos epaules, de notre tete (je n'argument plus, mes pensees sont enfin libres pour autre chose).
Durant cet an et demi, j'ai pense a lui tous les jours (a quelques exception pres). Oui pur argumenter, mais aussi parce que je l'aime encore. Ca ne veux pas s'eteindre. De son cote, il dit lui aussi avoir toujours pense a moi, a nous.
On se l'avoue ouvertement maintenant: je l'aime, il m'aime, mais en couple on est carrement pourris. Il voudait qu'on se laise une autre chance. Je m'en sens incapable. Des que je pense a comme c'etait, je n'ai qu'un envie: partir a la course. En meme temps, comme je l'aime, je de la difficulte a mettre de la distance. Je dois avoue que je le prends aussi en pitie (il a ete tres depressif depuis on depart et avoue se sentir beaucoup mieux quand je suis la). Je sais lui avoir fait du mal en partant. Je sais que je lui fais du mal a cha que fois que je suis franche et que mes reponses ne sont pas celles qu'il attend (et je ne me gene pas pour lui dire ce que je pense vraiment). Je voudrais a la fois m'assurer qu'il va bien, tout en restant assez loin. Je ne sais pas ce que je veux. Mon coeur balance.
Vos commentaires sont apprecies.
Boo.
