Vague a l'ame

Bon, j'ai décidé de raconter mon histoire ici. C'est très personnel, et je n'arrive pas à en parler à mes amis ou à ma famille. Si vous avez des conseils à me donner, ne vous gênez pas s'il vous plait.

Voila, comme je l'ai dit dans un autre message, je suis avec mon copain depuis presque deux ans et demie. Au début, il me courrait après, mais je le considérais seulement comme un ami. Puis un jour, désir s'est mis de la partie, on a commencé a sortir ensemble. Et depuis, on a développé une relation très forte basé sur la confiance et la complicité.

J'aime beaucoup être avec lui. Et je ne veux pas perdre ce qu'on a bati et les rêves qu'on a pour le futur. Mais depuis quelques temps, ça ne va plus du tout.

L'an passé, il m'a avoué qu'il aimerait coucher avec d'autres filles, avoir des expériences purement sexuelles. Ça inclurait le triolisme (avec moi), mais il aurait aussi aimé que je le laisse le faire avec d'autres quand il en ressent le besoin. J'ai eu beaucoup de difficulté à dealer avec tout ça. Pendant un bon moment, je me suis sorti ça de l'esprit, je n'y pensais plus. Mais lui se sentait frustré car il ne pouvait pas combler ce désir.

Pour compliquer les choses, il doit partir pour l'école en septembre. Nous avions décidé de maintenir notre relation à distance (on se vera quand même assez souvent, on a des autos). Mais il y a quelques semaines, nous avons discuté de son envie des autres filles et du fait qu'il serait loin... On a failli casser, et ça m'a vraiment ébranlée. Finalement, j'ai proposé une solution: cet été, on essayera le triolisme ainsi que l'échangisme, car moi aussi, j'aimerais faire des expériences, mais jusqu'a maintenant, je gardais ça comme fantasme.

Alors maintenant, je me prépare mentalement à ça. On en parle souvent et ouvertement, et c'est bien, car je commence à être plus a l'aise. Mais cette crise m'a perturbée comme aucune autre auparavant. Je remets mes sentiments en question constamment, j'ai l'impression que je ne l'aime plus, je suis anxieuse, j'en ai des palpitations. Pourtant, je ne veux pas le quiter, pas parce que j'ai peur d'être seule, mais parce que je ne veux pas abandoner tous nos projets et nos espoirs. Mais le sentiment de bien-être que j'éprouvais a fait place à un vague à l'âme qui refuse de s'en aller. Je me sens bien quand je suis avec lui, quand il me prend dans ses bras. Mais ce n'est plus comme avant... Et lorsque je suis seule, je ne fais que penser à tout ça, et ça m'angoisse.

J'ai peur que ce ne soit pas juste une mauvaise phase. Mais d'un autre coté, si j'étais vraiment convaincue que notre relation est perdue, je ne me sentirais pas si mal... Je ne crois pas qu'elle soit perdue, mais je ne sais pas comment revenir là où on en était (ou plutot évoluer vers un nouvel état de bien-être).

Merci de m'avoir lu :o) Ça m'a fait du bien d'écrire.

Alors, qu'en pensez-vous?

Chocolat

Salut Chocolat,
je sais pas, mais en te lisant, je me suis énormément reconnu par rapport à mon passé et je suis juste venu te laisser un témoignage de ma part. Je sais que tu sembles être si confuse, d'aimer quelqu'un qui te pertube mentalement. Malgré que les vraies réponses ne vont pas sortir de moi, vu le fait que je ne suis pas ton copain, mais je peux te donner mon avis, si cela peut t'aider à t'éclairer sur le chemin que tu vas avoir choisis de prendre.

Tu es, en quelque sorte, en train de faire une erreur, car tu écoutes ton coeur avant d'écouter la petite voix qui te parle et qui te dis qu'elle ne se sent pas bien.
L'erreur, Chocolat, c'est de t'attacher à quelqu'un qui ne t'appartient pas. T'attacher à quelqu'un qui pourrait facilement disparaitre dans les bras de quelqu'un d'autre, t'attacher à quelqu'un qui ne tient pas compte de ton amour que tu lui apportes et qui le pousse à vouloir goûter ailleurs.

Je penses que dans la vie, il n'y a pas personne qui peut éviter les douleurs que peut causer un couple. Tout le monde en général ont dû apprendre de leurs expériences. Donc, peu importe ce que tu comptes faire de ta situation, tu vas en ressortir plusieurs leçons. Juste pour rester objective, je penses qu'il serait préférable que tu donnes le "go" à ton copain, le laisser partir.
Car, lorsqu'il va partir en septembre, crois-tu sincèrement qu'il ne sera pas tenté à voir ailleurs? Tu vas vivre en restant toujours dans le doute et je ne crois pas que tu auras besoin de ce genre de stress lorsque tu vas retourner aux études.

Tu dis que tu n'as pas peur de rester seule mais que tu ne veux pas laisser tomber vos projets, vos rêves. Je penses que oui, tu as peur de rester seule. Car tu PEUX garder tes projets et tes rêves en tête, même en restant seule. Sache que ce n'est pas toi qui veut laisser tomber tes rêves. C'est lui qui pourrait les arrachers de tes mains. Ce qui doit te faire peur, c'est peut-être t'imaginer seule et sans lui? Tu ne sais pourtant pas ce que la vie t'attends plus-tard. C'Est certain que tu vas finir par être heureuse.
Et pour ca, je penses que tu vas devoir passer à plusieurs gamme d'émotions. Si tu es capable d'aimer quelqu'un en étant aussi capable de t'en passer, tu n'auras jamais peur de vivre et c'est le plus bel accomplissement d'une personne qui était avant dépendante affective.

J'ai l'impression que ton copain te force à faire des choses avec lui, de facon à se qu'il ne parte pas voir ailleurs. Et je penses que c'est absolument du chantage émotionnel, car il doit s'en douter à quel point tu tiens à lui. Je ne penses pas que le problème c'est toi. C'est lui, qui recherche d'autres choses. Et toi, tu n'es pas obligé de succomber à ses désirs qui ne sont plus ou moin les tiens. Si ta tête te dis que tu ne l'aime plus ou que tu ne te sens pas bien, c'est cette voix que tu devrais écouter. Car si tu ne l'écoutes pas et que tu choisis d'Écouter ton coeur qui te dis " Je ne veux pas le perdre, je veux le garder malgré tout" tu vas juste pénétrer dans un cercle vicieux du Stress et tu finiras par avoir mal d'une manière ou d'une autre.
Réaliser des fantasmes sur de la pression en lui faisant une promesse n'est pas normal... mais bon, chaque femme mérite de ne pas s'inquiéter car je me dis que nous finirons tous par trouver la perle rare, même avec ses défauts, et qui apprendra aussi de leurs erreurs et agiront le plus droit que possible avec leurs femmes, avec respect, vice versa.
Bonne chance les plus sincère.

Ma vie va plutot bien. J'ai de bons amis, une famille unie (je suis toujours chez mes parents), un emploi interessant (ça pourrait être mieux, mais mes collègues sont super), et je retourne aux études cet automne. Alors à part le stress habituel de la vie de tout les jours, ma relation est la seule chose qui me perturbe.

Pour les "expériences", on a établit nos limites, ce ne sera pas le "free for all". Et pour mes valeurs, je dirais que je suis traditionelle sans être bornée. Je tiens à avoir un couple solide où la communication occuppe une place de choix, et éventuellement, à fonder une famille dans un cadre harmonieux. Mais j'ai aussi assez de flexibilité et d'ouverture pour vouloir essayer de nouvelles choses en temps et lieux, après en avoir discuté longuement et établit les termes qui nous conviennent. Je vois ça comme une occasion d'évoluer en tant qu'individu, pas juste comme une solution pour mon couple.

Tout cela ne m'empêche pas de me demander "Est-ce que je l'aime vraiment?" Quelque chose a changé en moi, ce n'est plus comme avant, et ça me trouble. Je sais que je pourrais vivre sans lui, la rupture serait difficile, c'est vrai. Mais je veux être avec avec lui, je ne perds pas espoir. Je suis juste... confuse.

C'est complexe ton histoire. Il n'y a peut-être pas seulement ton copain en jeu. Autre chose fonctionne mal dans ta vie? Des choses fonctionnent bien dans ta vie? T'as confiance en toi pour te faire une vie heureuse peu importe ton copain? S'adapter sans se perdre c'est difficile parfois. Et tes valeurs? Tu pourraient encore te regarder dans une glace après des aventures d'un soir?

Bonne journée