ma femme a voulu se tuer...

Bonjour
j'ai 34 et 2 petites filles de 9 et 4 ans, Il y a de cela 1 an j'ai annonce a ma femme que la vie avec elle n'etait plus possible et que j'avais rencontre quelqu'un d'autre, chose qu'elle a compris au debut mais apres coup cela c'est tres tres mal passé.
elle a avoué qu'en effet notre vie de couple n'allait plus et que même si elle s'en foutais avant elle irait changer et se donner une autre chance.
moi je n'en ai pas voulu de cette chance et je lui ai dis que je la quitais et partais vivre avec cette autre personne. Il s'en suivi une deceste aux enfers; elle ne s'acuppais plus des enfants et a fait plusieures tentatives de suicide, j'ai quand même fini par la quiter et je suis parti vivre ma nouvelle vie.
nouvelle pas trop car ma femme a commencer a nous pourrir la vie avec ces menaces de suicide....
j'ai commencer a prendre ces menances tres au serieux(d'apres les psy ces premieres tentatives n'retait que du chantage affectif)et au bout de 6 semaines et apres l'avoir enmener plusieurs fois aux urgences j'ai pris peur et je suis revenu a la maison...
aujourd'hui cela fait 10 mois que je suis revenu et la situation n'a pas changé, notre couple ne va pas mieux, logique, et elle menace tjs si je devais partir de nouveau.
j'en ai marre d'elle et je veux la quiter.
quelqu'un a t'il vecu la même situation, et comment s'en est t'il sortie??
merci de vos reponses

À mon avis, tu as d'énormes respnsabilités morales face à ta femme et à tes filles. Après tout, tu t'es engagé auprès d'elle et les enfants ne demandent pas de vivre dans une famille déchirée. Ta femme et tes filles n'ont pas choisit cette situation, elle se l'ont fait imposer, par ta décision d'aller voir ailleurs. Or donc, il est vrai et inéluctable que ta femme soit une "victime"...elle est bel et bien abandonnée et trahie...Normal qu'elle réagisse, toute la confiance qu'elle mettait en toi n'est plus et elle a certainement l'impression d'avoir vécu une illusion, une imposture de ta part.

Ceci dit, c'est sa responsabilité de sortir de cette "victimisation". Elle fait peut-être une dépression. Si c'est le cas, peut-être a-t-elle besoin de médication ET d'une psychothérapie ? Tu as certainement besoin toi aussi d'un soutien bien à toi et tes filles également. Tout le monde a besoin de voir clair car ces tentatives de suicide laissent des marques trèa profondes, tout comme les séparations et les divorces. Des thérapies individuelles, chacun de son côté...c'est souvent ce qui permet d'aller au fond des choses et de s'assumer véritablement.

Ce qui pourrait aider (ce n'est que mon avis) c'est que tu mettes ton autre relation de côté, le temps de voir clair et de bien "compléter" cette relation avec ta femme. Tu risques de découvrir bien des choses sur toi-même et ta femme aussi sur elle-même si vous choisissez réellement de bien comprendre ce qui vous est arrivé. Avec des enfants dans le tableau, ça vaut peut-être la peine de régler votre relation correctement et de manière civilisée...

C'est toujours très douleureux pour tout le monde ces fameux "triangles amoureux"... Habituellement, tout le monde y perd...

Ce n'était que mon opinion, une parmi tant d'autres...à toi de faire ton cheminement, en toute honnêteté.

Bon courage et que Dieu te guide !

bonjour zeze je viens tout juste de lire ton mail.
J'ai le même âge et j'ai subi la même chose que toi sauf que moi je n'ai pas d'enfant et que c'est mon copain qui a fait une TS.

Il n'a pas supporté mon départ après 7 années de vie commune, il m'appelait sans cesse et raccrochait, il tournait jour et nuit en moto autour de chez moi, il m'écrivait chaque jour et plusieurs mois plus tard il s'est fait arakiri! heureusement sa soeur était la ce jour là et a entendu ses râles! il est sauvé! mais il a failli mourir c'était de justesse et il en garde des séquelles à vie.

Il est devenu mon meilleur ami, parce que l'on s'aime plus que tout pour se déchirer et ne plus jamais se voir. C'est un choix réciproque qui a mis plusieurs années avant de se réaliser vraiment.

Cette séparation m'a fait connaître les crises de tétanie, les étourdissments, les crises de spasmophilie (j'en fait toujours et ça fait 10 ans que l'on est séparé!) et des pleurs à n'en plus finir! bref une dépression quoi!

aujourd'hui je garde ses enfants de temps en temps, il a refait sa vie, pas moi.

Voilà, je ne sais pas comment tu l'aimes malgré le fait que tu n'as qu'une envie : partir. Mais si tu pars, fait en sorte qu'elle soit bien entourée, discute longuement avec elle pour vous expliquer sur quoi ça ne marche plus et si tes sentiments sont irréversibles. Propose lui une amitié, un arrangement amiable mais il faut qu'elle comprenne que chacun est maître de sa vie sans faire subir aux autres ses douleurs, chacun souffre et si elle se suicide cela fera souffrir beaucoup de monde et surtout vos enfants! il faut peut être aller voir un conseiller conjugal, un psy...

Bon courage! et continues à nous écrire si tu veux, on te donnera tant que tu veux nos idées et nos expériences.

CLODI

Je vous trouve très dur dans votre soutien.
Dans l'histoire il me semble que c'est al femme qui souffre le plus. Certes il s'agit pas d'accepter le chantage mais de voir que visiblement elle doit être au bout du rouleu ne pas imaginer pouvoir survivre seule, bref elle doit être dans un état lamentable. Il faut absolument qu'elle soit aidée, par un médecin, par des médicament. Il existe des "médecin" du couple qui peuvent peut-être vous aider. Actuellement elle doit pas pouvoir supporter l'idée d'un après en vivant seule en assumant la responsabilité des gamins ce pourquoi elle ne doit pas se sentir la force. Il n'y a pas d'avenir dans sa tête. Elle doit réellemen avoir envie de mourir même s'il elle ne doit jamais passer à l'acte. Vivre en ayant envie de mourir c'est pire que de pourir puisqu'on est bel et bien vivant pour ben profiter de sa souffrance.

A-t-elle des amies? Les avez vous contacté ?
De toute façon vous passerez pour un salaud pour beaucoup de gens. C'est pas vous qui l'êtes c'est la vie qui est dure parfois.

Aidez là, trouvez des gens pour l'aider, c'est la mère de vis enfants je trouve que vous avez une responsabilité vis à vis d'elle, elle n'est pas elle-même justement tellement elle doit aller mal.

Je vous dis bon courage et es^ère que vous ferez les choses aussi bien que possible, pour elle, donc pour vos enfants et donc pour vous.

Je suis d'accord avec lou-ann, ta femme te fait du chantage affectif, te fait vivre une pression psychologique dans laquelle tu as cedé.
Ce n'est certes pas évident, mais d'un autre côté n'oublies pas qu'il y a aussi vos deux filles qui doivent certainement souffrir quelque part de cette situation, en esperant que ces dernières ne vont pas cultiver un sentiment de culpabilité, en portant le poids d'une responsabilité qu'il ne leur incombe nullement ?
Tu as rencontré quelqu'un d'autre avec laquelle tu veux vivre ta vie, tu as fait ton choix et celà sont des choses qui peuvent arriver dans tout couple, mais mesure bien ton problème avec objectivité.
Protéges d'abord tes deux filles, essayes d'en avoir la garde afin que leur mère n'abuse pas de sa négligence envers elles, puis expliques leurs bien et simplement la situation présente, (bien sûr sans ne rentrer dans tous les détails) afin qu'elles puissent bien comprendre votre position actuelle à toi et ta femme en souffrant le moins possible de cette déchirure. Montrez leur que la situation présente, n'entre nuellement en jeux sur les sentiments que vous leur portez, qu'elles ne sont absolument pas responsables car malheureusement bien souvent dans ces cas, les enfants souffrent en silence et se rendent aussi responsables de la mésentente de leur parents.
Quant à cette dernière, essayes de la mettre devant le fait accompli que votre couple n'a aucune possibilité d'issue de réconciliation, que tu en souffres et que tu ne peux continuer à vivre de cette manière en vivant sous cette pression psychologique qu'est ce chantage qu'elle exerce sur toi, afin de te garder sous sa coupe. Fais lui bien comprendre que les conséquences de ses actes ne t'appartiennent aucunement et que tu ne peux strictement rien pour elle, si elle n'accepte pas d'assummer et prendre ses propres responsabilités dans un meilleur compromis qui j'espère à la finale vous aidera tous les deux à vous séparer dans de meilleures conditions et climat.
Sinon, il te faut partir de toutes les manières, car vous en souffrirez tous les quatre bien plus à long terme... avec des conséquences certainement plus desastreuses.
Bon courages

c ce que je pense ca vaut ce ue cela vaut et ce n 'est pas medical mais quelque chose me dit qu 'elle t 'abuse meme inconcisement , on ne retient personne contre son gres et c ce qu 'elle fait avec toi ....
g vecu avec une maie boulimique qui me fesait aussi du chantage au suicide ca a dure six mois et ct ma premiere experience de vie en communaute ce ne fut pas agreable , mais g fini par partir car elle m 'injectait sa souffrance ...
ne te laisse pas abbattre le meilleur cadeau que tu puisse lui faire en fait c de partir et de la laisser face a elle meme .. elle doit s 'assumer meme si ca va etre effectivement dur pour elle ce n 'est pas ton probleme ...
tu dis que tu en a marre et bien prend ta decision au plus vite , elle va se replier sur sa famille ou autre et finira pourquoi pas par aller consulter ( et ce serait le mieux pour elle crois moi ) ..
Tu n 'es pas responsable de tout cela mais simplement faible de te laisser prendre par son jeu ..
courage et ne 'tinquiete pas pour elle , quand bien meme elle se suiciderait ce n 'est pas ta responsabilite , c un CHOIX que les gens font car ils n 'ont plus l 'envie d aller plus avant
...

courage et part ne rate pas ta vie a cause de quelqu'un d 'autre ce serait dommage ..