dur de refaire sa vie aprés un divorce ?

BONJOUR A VOUS TOUS.

voila je me prénone cyril divorcé depuis six mois et séparé depuis 14 mois,pour tous vous dire mon ex ma quittée avec mes 2 enfants pour aller vivre avec un autre homme qui a l'époque n'etais autre que mon meilleur ami,franchement j'ais eu beaucoup de mal a l'accepter et a le vivre(environ 4 mois).

maintenant que j'ais repris ma vie en main c'est a dire que je recommence a sortir et donc de rencontrer d'autre personne et bien j'ais peur de m'attacher a une autre femme de peur que je me fasse encore avoir car divorcé aprés 11 ans de vie commune dont 10 etant marié cela me laisse a réflechir.

je parle de ca car c'est ce que je vie depuis 5 mois car j'ais eu la chance de revoir une jf plus jeune que moi de 9 ans ont se voyaient regulierement le week-end et en plus mes enfants l'appreciaient mais le hic c'est qu'au lieu de faire tous pour conserver des bons rapport avec elle je fais tous le contraire sur le coup je m'en fout mais aprés c'est trop tart,car maintenant ont ne se voit qu'une fois par mois et en présence d'autre personne et les relations ne sont plus les memes.

de toutes facons des que je commence a resentir des sentiments pour une femme j'ais du mal a l'assumer et donc je ne faits que des betises.

merci de m'avoir lu et bon courrage a vous tous, pour tous vos probleme.

un HOMME trop compliqué.

cyril.

salut.

désolé de ce retard mais ordi en panne,et je tenais a te dire que je suis 2 nouveau heureux car je suis actuellement en train de revivre 1 histoir d'amour,peu banal car bizarement cette femme n'est autre que mon ex.

maintenant je sais pourquoi j'etais bloqué envers cette femme.
je te laisse.
cyril

J'ai rencontré didier il y a un an et deux mois .Il est divorcé et a deux enfants aprés que sa femme soit partie aprés 15 ans de vie commune. Moi je suis séparée depuis presque deux ans et j'ai la garde de ma fille de 7 ans.
On est trés vite tombé amoureux l'un de l'autre et trés fort...mais il a mis dans notre relation des barrières pour que notre relation n'avance pas malgré le fait que je ne doute pas de ses sentiments à mon égard, il souffre énormément et ne se cache pas de me le dire tout comme moi je souffre .
On se voit encore mais il veut cesser notre relation pour dit il me libérer et me permettre de vivre enfin une vraie vie avec des projets de vie commune à nouveau, de mariage , d'enfants ... de vie tout simplement... car lui ne veut pas m'offrir tout ca car il a la trouille de redonner comme lors de son mariage et de se replanter à nouveau ...

Alors juste ce petit mot pour te dire que je regrette d'avoir croisé sa route car j'ai l'impression quelque part "d'avoir perdu" 1 an et 2 mois de ma vie et j'ai eu plus souvent mal à l'attendre qu'à le voir (on se voit un week end sur deux ).De plus je me retrouve dans une impasse car j'ai de nouveau peur moi aussi maintenant à mon tour de "recommencer" à connaitre quelqu'un à l'aimer etc... et surtout à le présenter lui aussi à ma fille ...

Le seul conseil que je puisse te donner comme à lui c'est de consulter un psychologue pour essayer de te débloquer ...

Je te souhaite malgré tout d'etre à nouveau heureux un jour...

Mumu

salut emma,

en ésperant que c'est réponse puisse te faire comprendre qui je suis,déja pour commencer je peut te dire que dans ma tète tous va très bien,si j'ais écris que mon fils avais demandé de venir tous les week-end avec moi ce n'etais pas pour me vanter mais simplement car j'etais heureux mais cela n'as pas duré car avec mon ex ont c'est appercu que séparé nos enfants n'etais pas bien donc depuis quelques temps nous avons repris nos week-end .

une chose que je tenais a dire mes enfants quand ils sont chez moi ne sont pas plus gattée ou pourris qu'avant car en ce qui concerne mes enfants je n'ais pas changé je m'en occupe autant qu'avant.

et en ce qui concerne ma vie sentimentale et bien elle est vide ,n'ont pas que j'ais peur de rencontrer quelqu'un mais tous simplement parceque je risque peut etre de quitter ma region en 2003 pour raison professionelle c'est pour cela que je reste seul car si il fallais que je parte et que ma compagne ne puisse pas me suivre cela me ferais du mal ainsi qu'a elle et ca faire mal au autre j'essaye de l'éviter.

bon je te laisse et peut etre a plus,

cyril

salut Elisa,

je comprent ta réaction et je suis d'accord avec toi car j'avais mal agis,mais pour son anniversaire je lui est offerts des fleurs et je me suis expliqué avec elle mais je ne suis pas résté,depuis ont ne se vois plus ,et je pense que pour l'instant c'est mieux pour elle,je pense allé la voir ce week-end car aprés elle travailleras les autres week-end pour avoir de ces nouvelles.

bon je te laisse a+

Cyril

Cyril,

Tu as bien raison de convenir qu'une séparation est sous la responsabilité des deux mais bien souvent elle est provoquée par un des deux.

Je voudrais te poser une question. Pourquoi mets-tu en relief le fait que ton fils demande à être avec toi ? J'ai l'impression que tu marques des points vis-à-vis de ton ex et prends ta revanche ainsi.

Là je te trouve un peu puéril et tu n'es pas le premier à te vanter de gagner l'amour de tes enfants pour te rassurer. Quoi de plus facile que de séduire ses propres enfants. Attention, tu risques, à jouer à ce jeux, faire beaucoup plus de mal à tes enfants que tu ne le penses. Beaucoup trop de parents assument mal un divorce ou une séparation et continuent à régler leurs comptes, leur échec à travers leurs gosses. Pourquoi ne vas-tu pas voir un psy pour justement maîtriser tes comportements et réactions avec tes mômes.

Tu dis ne pas aimer le jeux du chat et de la souri mais que fais tu avec tes enfants si ce n'est de jouer à ce petit jeux avec leur mère avec des cobayes bien vivants et qui plus est peuvent parler. Comme c'est drôle !

Je ne te juge pas Cyril mais j'aimerai comprendre vraiment ce qui se passe dans ta tête.

Franchement, nombreux sont ceux qui assument mal d'être plaqués. Alors pourquoi développer une fierté mal placée, au lieu de comprendre ce qui a été fait ou ce qui aurait dû être fait, on persiste à s'assurer que rien est à se reprocher et pourquoi ne pas persévérer ainsi dans un rapport de force. Il faut grandir sans blague.

Je te trouve jeune malgré qu'à 34 ans tu te sens mature. Non tu commences tout simplement à ressentir que tu n'as plus 20 ans. Tu ne veux pas jouer au chat et à la souri. En fait j'ai comme l'impression que tu ne veux pas de romantisme avec ta nouvelle compagne et ne veux pas faire l'effort du jeux de la séduction. Tout doit être facile. Franchement si tu veux être heureux en couple, accepte de ne pas trop laisser s'installer la routine, le sans surprise. On a besoin de rêve dans la vie et un couple c'est la même chose. Oh il ne s'agit pas d'aller décrocher la lune ni de faire des exploits. Non c'est entretenir le quotidien par des paroles gentilles, venir une fois de temps en temps sans raison particulière avec une fleur et d'arrêter de se cacher derrière des faux-semblant car finalement qui trompe-t-on vraiment.

Cyril, j'attends vraiment que tu répondes à mes questions car tu ne m'étonnes pas mais j'avoue ne pas te comprendre. Donc quelques choses m'échappe.

Bonjour Cyril,

J'espère que tu n'en tiras pas une satisfaction mal placée. Cette jeune femme t'invite à son anniversaire alors que tu t'es conduit comme un goujat. Et bien sois heureux de sa naïveté car moi à sa place je t'aurai envoyé une invitation sans que tu sois invité à la fête juste pour te montrer que je ne suis pas seule et que je peux être heureuse sans toi.

Montre toi à la hauteur et ne profite pas de cette situation. Sois généreux et à l'occasion tu pourras lui dire que tu regrettes tes paroles et gestes du passé.

Bonjour à toi,
Dans ton dernier message tu dis être rancunier.Savais-tu que rancune et fin de dueil ne vont pas ensemble?
Dans une séparation, la rancune est une façon déguisée de garder contact avec le passé,et en plus,la rancune veut dire inconsciemment, s'en vouloir à soi-même avant tout.

Où t'en veux-tu à toi-même, dans la relation que tu as vécu avec la mère de tes enfants?

Tu peux garder la réponse pour toi tu sais, mais ce serait bien que tu te poses la question Cyril.

Ciao...à +
Mély :)

Bien sur que c'est tres frequent que l'un des deux ne le veut pas.

Mais on se separe a deux quand-meme, que ca te plaise ou non. Les deux, meme celui ou celle qui ne le veut pas, se separent.

On va quand meme pas s<obstiner sur un aussi petit detail, non?

Salut!

Désolé ti-père (Joke)

C'est vrai que ça se vit à deux une vie de couple mais c'est pas toujours vrai que ça se termine à deux...souvent c'est un seul qui veut la séparation et l'autre ne la veut pas : il (ou elle) voit des solutions, propose des démarches mais celui qui lâche ne veut plus.

Alors je ne suis pas d'accord avec tes propos et tes pensées. C'est pas aussi simple que tu le dis...

Ses normal que tu agisse comem tu le fait présentement avec la fille .

Car tu le dit toi même tu as peur d avoir encore mal , alors tu fait expres pour que cela marche pas , inconsiament bien sur .

Je pourrait te donner comme conseil d en parler avec cette fille justement , tu t entend bien avec elle elle comprendrais tu sais !
TU peut lui dire que tu n est pas encore pret pour une relation stable ! ses trop tot .
Que cela te fait aggir d une maniere différente de se que tu voudrais quel que fois .

Laisse toi du temps une vie de couple se remplace pas aussi vite , surtout que toi tu l aimais encore ton EX .
Tu est mieux de rester amis avec elle pour l instemps ne pas chercher absolument a remplir ton vide interieur par une autre femme , mais plutot de laisser le temps faire son oeuvre .

Apprend a la connaitre comme amie avant , en ayant pas d attente envers elle tu va moin agir comme tu le fait présentement , A ta place j irai a son invitation sa te ferrait du bien aussi .
Sa peut devenir une tres grande amies point aussi tu sais , ses pas obliger d être une amoureuse pour toute suite ..
Pour l instemps tu as besoin de faire le point sur toi même , te retrouver en somme .
Cette épreuve la ta fait changer aussi , tu n est plus le même qu avant .

Je te souhaite bonne chance et laisse faire le temps ,, byy

salut jcdb,

oui tu as raisons nous somme tous les 2 responsables de notre divorce c'est ce qu'ont avais convenues au debut et bien par la suite elle me disait que c'etais de ma faute et qu'elle etais fier de dire a tous le monde qu'elle m'avais trompéé,tu sait maintenant pour moi parler de ça ne me géne plus car je sais que le plus dur est derriere moi et le bohneur devant moi,déja avoir mes enfants pratiquement tous les mercredis ,tous les week-end+ les vacances scolaire au lieu d'un week-end sur 2 c'est pour moi le commencement du bohneurce qui me fais le plus plaisir c'est que ce soit mon fils qu'il la imposé a sa mére parcqu'ils veulent passées plus de temps avec moi.

bon sur ceux je te laisse et a+

CYRIL

bonjour mely,

tu ma demandée si j'etais capable d'avoir des discutions avec mon ex la réponse est oui mais ça ne fait a peut pres que 3 mois que ça se passe bien car depuis 3 mois elle a eu ces sous et avant c'etait l'enfer ont se parlais qu'aux sujets des enfants le reste c'etais engeulade,bon dire que nos discussion sont agréable il ne faudrais pas exagérer,car mois si je la vois ou je lui parle c'est pour les enfants car elle si il n'y avais pas les enfants il y a longtemps qu'elle n'aurais plus de mes nouvelles car rien de la voir ça m'énerve pas du fait que je resente encore quelques chose pour elle mais du fait quand ont me fais une vacherie je ne pardonne pas et en plus je suis rancunier.

pour moi elle ne fait plus partie de ma vie mais ce qui m'énerve c'est qu'elle se tient au courant de ma vie,comment elle sait tous de moi je n'en sait rein mais une chose est sur c'est que de mon coté ce qu'elle fait je ne veus pas le savoir car c'est sa vie et non la mienne.

bon je te laisse et encore merci pour tes message,car etre seul il y a des jours ou ce n'est pas facil.

a+ CYRIL

Cyril,

Je ne veux pas passer trop de temps à te parler de ton ex, parce que je crois que cette époque de ta bvie est bel et bien finie. Le deuil dont toi et Mélysange discutez, suit son cours. Peut-être est-il déjà terminé, peut-être que non, toi seul le sait.

Mais il y a une chose que tu mentionnes et dont je ne suis pas d'accord. Tu dis que ton ex t'a dit que c'était à cause de toi qu'elle est partie. Je crois personellement que dans un couple, la faute revient aux deux. Et le mot faute lui-même est bien gros. Vous avez été tous les deux responsables de son départ. Pas uniquement elle et pas seulement toi. La vie de couple, ça se vit à 2 et sa se termine à 2 aussi.

Pour ce qui est de la routine... ce qui est le plus important pour toi, ce n'est pas de faire attention de ne pas recommencer, mais plutôt de savoir ce qui t'y a poussé. Lorsque tu auras trouvé, ce sera facile de ne pas y retomber.

Bonne chance!

Bonne journeé Cyril!
Juste en passant, si tu veux savoir si ton deuil est terminé.

Es-tu en mesure d'avoir une bonne conversation agréable avec ton ex,en jasant de tout et de rien sans accusations, sans revenir sur les ou le pourquoi du divorce, et sans lui parler avec une attitude défensive? Si oui, et bien tu en es sorti admirablement, et votre bonne relation amicale,sera des plus bénifiques pour le bien-être de vos enfants.:)

Le tout n'est pas de se sentir vainqueur, mais de se sentir en paix en soi, avec une femme qui a partagé ton amour, que tu as aimé, et qui a fait avec toi deux beaux enfants que vous adorez.Pour ma part, je crois qu'on ne cesse jamais d'aimer,on ne fait qu'aimer différemment, et parfois l'absence en est la meilleure façon.Vous avez eu de beaux moments ensemble,et les oublier serait renier une partie profonde de ton être.Tu as eu de bonnes raisons de l'aimer,et le reconnaître est signe que ton estime de toi, est sur la bonne voie.

Pour nos enfants, il est tellement important de savoir qu'ils n'ont pas été conçu dans la haine, mais dans l'amour, car si on rejette entièrement l'autre parent, à leurs yeux ils deviennent des accidents, des êtres non conçus avec amour, et donc inconsciemment un poid pour nous, et en perde ainsi par le fait même, leur propre estime d'eux.Car une partie de l'autre parent les constitue...n'est-ce pas!? Alors rejeter l'autre c'est à leurs yeux, rejeter une partie profonde de leur petit être.

On peut leur expliquer que certains points étaient devenus trop divergents pour continuer de vivre avec l'autre parent,mais qu'on l'aime quand même.Leur donner un exemple concret est bon pour les aider à comprendre ex.;leur demander de nommer quelqu'un qu'ils apprécient, mais avec qui ils ne seraient pas capable de partager leur quotidien 24hres durant, faute d'avoir avec eux, des divergences d'opinions et de goûts trop marqués pour être bien.Pour les enfants, l'exemple d'un instituteur est souvent un bon exemple!(rire)

Bonne fin de journée à toi,
Mély :)

salut mely,oui je connais les 3 etapes du deuil pour les avoirs vecu moi-meme,le choc et la déprime ont été vécu en meme temps d' ou la perte de 24 kg et un arret de travail d'un mois tellement que j'étais tombé bas pour quelqu'un qui est d'un caractere tres dur.en ce qui concerne le deuil j'en connais qui ont mis 3 et un autre 7ans pour s'en sortir et bien ces personnes sont surpris car ce qui m'ais arrivé malheureusement je ne suis pas le premier ni le dernier et parcontre cela ma permis de redevenir la personne que j'etais avant comme dirais ma maman(j'ais retrouvé mon fils).

en ce qui concerne mon manque de confiance et bien je suis en train de le travailler par le biais du sport et d'une remise en queston de ma vie professionnelle.

encore quelques phrases et je te quitte si j'ais reussi a avoir ce que je voulais c'est grace a l'amour que je porte a mes enfants car quand ca ne vas pas je pense a eux et les problemes s'en vont,et en ce moment j'ais mon fils tous les week-end plus les vacances scolaire c'est lui qui a décidé de ca car il veut passer plus de temps avec moi pour ma fille si elle veut venir la porte lui est également ouverte mais je pense qu'elle est encore trop jeune.

bon je te laisse a+
CYRIL

Cyril,connais-tu les étapes d'un deuil?

Il y en a trois;le choc,la déprime et la reconstruction.Et ce n'est pas parce que nous avons entrepris de reconstruire, que le deuil est terminé.

En ce qui concerne le deuil, d'une séparation d'union qui a duré assez longtemps pour avoir deux enfants,ça peut prendre de 3 à 5ans.Alors tu vois,quand tu dis que ton deuil est terminé, je me permets d'en douter fortement,et ce, pas seulement en rapport avec des statistiques, mais aussi d'après mon vécu, et par l'observation de gens que j'ai aidé.

Ce que tu expliques, dans ta première lettre, en disant que des jours ça va, et que d'autres tu réagis mal, c'est ce que moi j'appel;la période du yo-yo. Tu sais, dans la vie les étapes ne se terminent pas un jour, pour le lendemain repartir à neuf dans une autre.Elles se chevauchent,alors un jour ça va,et le lendemain pas du tout!C'est une période épuisante, où l'ambivalence nous vide.Mais pour ne pas se laisser détruire,il faut faire un maître dans nos pensées, et faire des choix, si non plus rien ne va.Alors si tu décides de reconstruire ta vie, faudra qu'un jour, tu finisses le solage de ta nouvelle construction, et la confiance en toi, en est la base. Car si tu as perdu confiance dans les femmes, c'est qu'avant tout tu as perdu confiance en toi, en ton jugement.

Voilà, je voulais te faire part du fait, qu'un deuil prend plus qu'un an à se vivre,et que tu te dois à toi-même d'être patient, et de ne pas trop te juger sévèrement, si ça ne va pas aussi vite que tu le voudrais.

Je sais,que ce que tu as vécu doit avoir été très difficile,et tu as raison d'être fier de toi.

Bravo...et lâche pas!
Mély :)

jcdb,

bon je sais bien que j'ais 34 ans mais de la a etre vieux faut peut etre pas pousser,bon je déconne justement la chance je suis peut etre en train de la manquer en ce moment car depuis que j'ais rencontré cette jf tous c'est enchainéé dans le positif je m'entend trés bien avec toutes sa famille et pour elle c'est la meme chose avec ma famille,mais nous 2 un jour ca va et l'autre non c'est pour cela que des fois je fais le con car moi le jeu du chat et la souris je suis trop vieux pour ca.

au fait toi tu est partis parceque tu aimais quelqu'un d'autre mon ex au départ ma dis que c'etais a cause de moi et meme un an aprés elle me le dis encore et personnellement je ne vois pas ou j'ais commis d'erreur sauf etre tombé dans la routine,une chose si un jour je revis avec quelqu'un que je ferais attention de ne pas recommencé.

bon je te laisse et encor merci et peut etre a +

CYRIL

bonsoir mely.

tout d'abord merci de m'avoir répondue,c'est vrais qu'aprés avoir vécu plusieurs années avec une personne et mes 2 enfants et me retrouvé dans une maison vide tous seul du jour au lendemain cela n'as pas ete facile a digéré mais bon un an aprés je suis fier d'avoir reussi a remonter la pente et d'avoir obtenu ce que je voulais c'est a dire garder ma maison pour pouvoir recevoire mes enfants dans la maison ou ils ont grandis.

une chose que je me suis appercu également est que tous les ami(e)s d'enfance que je ne voyais plus depuis mon mariage et bien cela sont revenues vers moi et depuis ont se voit souvent comme quoi que je me suis appércu aussi que j'avais perdue 11 ans avec eux.

sinon en ce qui concerne la jf elle ma invitéé a son anniversaire ou toutes sa famille sera la (cela fais 2 mois que j'ais l'invitation) et malgrés mes betises recentes je suis toujours invité.

au sujet de mon divorce je pense que le deuil est fais et que la roue tourne et en ce moment elle tourne en ma faveur.

bon je te laisse a+

cyril

Dans toute forme de dueil, il y a des étapes à vivre,et le dueil de la séparation(divorce) est le plus souffrant,selon bien des études, quand il y a eu partage de plusieurs années de vie,et de surcroît, quand il y a des enfants qui sont nés de cette union.
L'un des points le plus difficile à vivre dans un divorce je crois, c'est la perte subite de la vision d'un futur, que l'on croyait certain auprès d'un être à qui nous avions offert toute notre confiance.
C'est pas simple pour personne de nos jours, d'apprendre à composer sa vie, avec de nouveaux modèles de couples. Nous sommes les pioniers d'une vision nouvelle du couple, et avons en nous bien ancré encore,le modèle de nos parents, où le mariage était pour la vie.
La confiance n'est pas quelque chose que l'on offre facilement (dépendamment de notre personnalité aussi)quand on a souffert d'une séparation où l'autre nous a quitté.Alors donne-toi du temps,et permets-toi de vivre des expériences amoureuses,en étant franc et sincère envers l'autre, lui disant ouvertement la difficulté que tu as encore à offrir ta confiance.

C'est tout à fait normal,ce que tu vis, mais faut pas non plus t'y encevelir.
Prends le temps de te redécouvrir Cyril,dans ce que sont tes goûts, tes rêves, tes valeurs, tes besoins et tes limites,car trop souvent lorque l' on forme depuis longtemps un couple, on en fini par s'oublier et ne plus se distinguer de l'autre.Alors quand on se retrouve seul, on est souvent déboussolé,se retrouvant devant un(e) étranger(e)qui est soi-même, ayant perdu de vue les essences premières de ce qui nous constitue.Et pour pouvoir faire de bons choix face à de nouvelles rencontres, faut justement bien se connaître afin de ne pas vivre en série, des relations dédiées à l'échec dès le départ, faute de ne pas savoir ce qui nous convient vraiment.

Tu as sûrement dans ta vie, des exemples d'expériences difficiles vécues,où tu as réussi à guérir des effets secondaires. ALors courage, et n'oublie pas de te récompenser avec amour pour toi-même,des efforts et des peines que tu vis présentement. Offre toi à toi-même ce que tu offrirais à un être cher, s'il te demandait de l'aider à passer cette étape de vie.

Devient ton meilleur ami!
Bonne route...
Mély :)

Cyril,

Donne-toi une petite chance, mon vieux!

Évidemment, que la confiance que tu as mise en vous deux s'est effondrée. Ça t'a même pris plusieurs mois à t'en relever. Maintenant, tu es debout, mais encore chancelant. C'est normal.

Tu as peur de te faire avoir une autre fois.

Mais bien sûr, tu as peur. Qui n'aurait pas peur?

Alors. Comment vas-tu t'en sortir? Continue à reprendre des forces. Continues à reprendre confiance en toi, en les moyens que tu possèdes pour aimer et être aimé. Je crois que le plus dur c'est d'accepter que l'autre est partie pour elle-même et non pas à cause de toi. Moi, j'ai quitté ma femme il y a 6 mois, pour une autre. Mais je te dis ça à l'envers. Je suis parti vivre avec une autre femme. Mais pour celà, il a fallu que je quitte ma femme. Je suis parti parce que j'aimais l'autre. Pas parce que je détestais ma femme.

Alors tu vois, je ne te trouve pas si compliqué que ça!

Bonne chance!