je suis amoureuse d'un homme qui est en instance de divorce!

Je viens de rencontrer un homme merveilleux, il a certe 14 ans de plus que moi,mais nous nous entendons à merveille et je suis amoureuse de lui.
Un seul problème il est en instance de divgorce, cela ne me dérange pas, mais je me pose beaucoup de questions: Que suis je pour lui? juste celle qui va l'aider à surmonter cette étape et après il va retrouver ses distances et chercher ailleur?
Dois je lui avouer mon amour ou attendre un peu que son divorce se finisse, pour le ménager et ne pas lui faire peur? Comment faire pour lui dire ce que je ressens dans une pèriode comme celle-ci...? je l'aime et je n'ai pas envie de le perdre comment lui faire comprendre et accepter cela? aider moi s'il vous plait...merci par avance à ceux qui me conseilleront!

c'est difficile de dire je t'aime c'est certain, je suis amoureuse d'un homme en plein divorce (je lui ai donné un coup de main en temps que simple relation) il a 10 ans de moins que moi, dans sa tête c'est le grand brouillare même si c'est sa femme qui l'a planté avec les gosses en bas âge pour un amant connu sur le net, nous n'avons ni la même religion, ni la même couleur, et encore moins la même culture, le seule truc commun, c'est que je suis seule avec un enfant handicapé et lui il est seule avec l'un de ses enfants handicapé. bref c'est la vie... je peux pas lui dire je t'aime, et lui me dit seulement que je suis une bonne copine, et qu'il éprouve de l'affection pour moi, j'ai essayé 2 fois d'arrêter le truc, car j'ai perdu 15kg il arrive toujours à me récupérer, je te conseil d'écrire un journal, ça aide, moi je ne vois pas d'avenir ensemble je veux juste des sorties et surtout que ça me passe, je pense qu'il est sincère quand il me dit qu'il m'aime bien, maintenant il faut assumer le sex-friend, ça c'est pas gagner quand on aime. ne te laisse pas envahir par tes sentiments essai d'y voir clair si tu peux, car pour moi l'amour c'est vraiment du grand n'importe quoi. donne de tes nouvelles on s'en sortira peut être.

j ai connu le grand amour avec y il y a 8ans.ct magique mais le manque de confiance a causé rupture puis retrouvailles et ainsi de suite. 2ans apres on a mis fin a cette relation tumultueuse. j ai rencontré L et j ai une petite fille avec lui. Y a rencontre egalement la mere de sa fille. Malgres nos vies de famille nous nous sommes revus plusieurs fois, plusiers mois...on a jamais pu se separer totalement. Aujourd hui je vis seule avec ma fille depuis 6mois . Y lui est en separation. On se revoit depuis 2mois et on sai que cette fois c est la bonne. Le souci est qu ils ont une maison en commun en plus de leur fille.ils viennent de la mettre en vente. Entre nous tt se passai parfaitement bien depuis 2mois on passai nos nuit ensemble on n s quittai plusjusqu a cette soiree ou son "ex" a appri que j etais de retour.je l ai attendu devan chez lui sacgan qu ell etai la...je voulai pa en arriver la....aujoud hui elle le menace des pires choses, de le faire passer pour un pere qui touche se fille, de lui pourrir litteralement sa vie. alors on a decidé d mons s voir l temps que la maison n est pas vendue et que la garde de sa fille n est pas ete jugee.
Moi je souffre tro de cette situation je ne sai plu quoi penser. Je sais qu il m aime mais j ai peur kil s eloigne de moi. Jai peur que nos projets ne voient jamais l jour. Il me demande d ne pas douter, d lui faire confiance et que ce n est qu une question de temps mai l fai de le savoir chez lui m rend dingue.je sais qu il m en veu car ses ennui ont commencé par ma faute j lui ai demande s il voulai du temps pour bien faire l point il m a repondu non que j devai etre patiente mais ses sms s fon moin frequen ,j l voi moins elors j doute Ca fai 8ans que j l atten et ca m rend malade a l idee d le perdre. j le veu plus que tt que dois j faire.........

Bonjour à toi, et félicitations pour la logique de tes réponses.La franchise et la communication ouverte, seront toujours le chemin le plus droit et le plus sûr, pour toutes formes de relations sincères et agréables à vivre!Je souhaite pour toi qu'il en soit ainsi dans ta vie,pas seulement par écrit.
Mély :)

As-tu peur de l'effrayer ou de sa réponse ?

Attention de ne pas vivre dans "l'espoir" d'être aimée un jour. C'est un petit jeu dangeureux et qui te rend tout à fait dépendante. Ne lui remet donc pas ton bonheur entre les mains.

Tu es responsable de voir dans ses actions ce qu'il t'apporte de bon et ce qu'il provoque en toi de sentiments d'insécurité affective. Tu as le droit d'être aimée ici et maintenant, n'oublie jamais cela.

Prend du recul s'il le faut. Espérer être aimée, ce n'est pas ça l'amour. Est-ce que sa femme a vécu ça avec lui ? Était-il rempli de petites attentions et arrivait-il à la rassurer émotivement?

Encore des questions qu'il te faudra bien poser un jour ou l'autre, franchement, sans détour et en ayant pas peur des réponses. De toute façon, s'il est près à vivre une vraie relation amoureuse avec toi, cela lui fera plaisir de te répondre. Autrement, vous avez tous les deux besoins d'aide pour y voir clair.

Salut Annie,

Si elle est partie avec un mec, il avait peut-être quelque chose à voir là-dedans, peut-être pas aussi. Je me fais l'avocat du diable mais c'est certainement des questions que tu te poses ou que tu te poseras un jour ou l'autre. S'il a des choses à régler avec lui-même, c'est une bonne idée qu'il le fasse aussi avec toi, qu'il se présente à toi tel qu'il était et tel qu'il est devenu.

Alors, si tu as des doutes sur ses sentiments envers toi ceux qu'il ressent encore pour sa femme, s'il a du ménage à faire pour concilier le présent et le passé, demande-lui de consulter AVEC toi un psychologue. C'est le meilleur moment pour consulter, au début d'une relation pour éclaircir nos doutes, pour s'enligner correctement. Mieux vaut prévenir que partir avec des questions sans réponses. Consulter un psy quand y a toutes sortes de bons sentiments, c'est vraiment un bon trip à se payer!

Quand tu dis que "tu l'aides", je trouve ça un peu épeurant, c'est surtout de ton bonheur et de ta sécurité affective que tu dois t'occuper. C'est ta PREMIÈRE responsabilité. C'est bien de te montrer compréhensive mais concentre-toi sur TES besoins et demande-lui d'y répondre maintenant. L'amour, ça se passe au présent.

Donne-nous des nouvelles.

Comme je le dit lpus haut, il est militaire est souvent absent, il a tout fait pour que sa femme reprenne ses études et ais un travail convenable, (elle était seulement serveuse quand il l'a rencontré), ensuite elle a eut une bonne place est ai devenue manager dans le textile,
lui est parti en mission 5 mois au Kosovo, et lorsqu'il est revenu (après 10 ans de mariage...!!!) elle lui a annoncé qu'elle vivait avec un autre mec, et qu'elle le quittait...on a beaucoup parlé de ça, et il garde de très bonnes relations avec sa femme, il attend simplement que le mot divorce soit prononcé pour se soulager..
il a déjà plus ou moins répondu aux questions que tu as soulevé, il a même tenté une psychothérpie, mais préfère s'en sortir par la lecture de livre psychologique et biensur je l'aide aussi...
Voilà, merci ppour ta réponse!!!

Moi, je te dirais de le faire parler de sa relation avec sa femme. S'il lui met tout sur le dos, méfie-toi, il fera pareil avec toi. S'il joue la carte du mauvais-gars-qui-a-pas-été-fin-mais-qui-regrette- Méfie-toi aussi c'est probablement un manipulateur.

S'il n'a pas TOUT essayé pour régler les problèmes avec sa femme, méfie-toi aussi, c'est un lâcheur. Tout ça veut dire "éclaircir toutes ses interrogations mais aussi celle de sa femme" AVANT de partir. Ont-ils pris la peine de consulter un psychologue, questionne-le sur les efforts réels qu'il a fait pour aimer sa femme. S'il se fâche ou fuit tes questions, c'est probablement ce qu'il fera quand il sera confronté à une vraie relation avec toi. Après le coup de foudre, c'est la vraie relation qui commence!

Bref, ne te fie pas seulement à ce qu'il dit mais surtout à comment il réagit. Sois solidaire avec sa femme, cherche à comprendre son point de vue à ELLE, tu verras bien comment il réagiera.

C'est une idée pour voir à qui tu as à faire.

Oublie pas que tu lui sert peut-être seulement de bouée de sauvetage pour se fuir lui-même. Souvent entéka, c'est ça.

Est-ce lui ou elle qui a voulu la séparation?

T'es ben mieux d'attendre que ton bonhomme ait fait le ménage dans sa tête. C'est pas parce qu'il divorce qu'il cesse d'aimer sa femme tout d'un coup, quoiqu'il te raconte.

Bien souvent, c'est pour fuir une situation difficile en pensant qu'il a TOUT fait pour arriver à régler ses problèmes personnels et ses problèmes de relation. Il pense que ce sera plus vert chez la voisine mais il retombe dans les mêmes difficultés : les siennes.

Bien souvent aussi, avec le recul, il s'aperçoit de ce qu'il aurait pu faire et c'est là que le doute s'installe, qu'il réalise qu'il a toujours aimé sa femme et qu'il fait des pas vers elle pour se réconcilier.

Ça fait combien de temps qu'il est avec sa femme? Tu sais, s'il a été longtemps avec sa femme, c'est certainement parce qu'il y avait plein de bonnes choses entre eux. L'amour, ça meurt pas comme ça.

Ton gars peut avoir cette impression qu'il n'aime plus sa femme et quand il réalise qu'il l'a perdue, il se réveille et constate le gâchis qu'il a fait. Dans 6 mois, un an ?

À ta place, je lui laisserais beaucoup de temps pour qu'il soit vraiment certain de ses sentiments. Laisse-lui le temps de régler son divorce, c'est une question de respect envers sa femme, lui et toi-même.

Surtout, évalue ce que tu reçois réellement et non pas seulement ses promesses.

Sois prudente et fie-toi à tes feeling mais aussi à ta "tête". Sois logique. Encourage-le à parler beaucoup avec sa femme pour réellement éclaircir ce qui n'a pas bien fonctionné entre eux. Autrement, il refera les mêmes erreurs avec toi.

oui dire "je t'aime" est très difficile de part le vécu de chacun. Mais tu sais, personnellement je pars du principe que quand on donne son corps à quelqu'un, on ne doit pas avoir de mal non plus à dire ce que l'on ressent........
Je te souhaite pleins de bonnes choses,
Annie

Bonjour Annie,
Merci pour ce conseil, simple et sincère, en effet je pense qu'il faut que j'essai d'en parler avec lui, mais mon tempéramment assez timide me bloque..parfois je vais pour lui parler et les mots restent au fond de ma gorge, a moins qu'il ne ressente et me pose des questions alors là ça va mieuxx j'arrive à lui parler!
Notre relation évolue dans le bon sens ,ce week-end nous avons bien pu parler, mais lorsque je veux lui dire je t'aime, le mot reste bloquer j'ai peur, trop eur de l'effrayer et je tiens beaucoup trop a lui...
En tout cas c'est sur la bonne voie, à moi de réussir a parler, maointenant..
Merci encore!

Bonjour Laurence,
Le fait qu'il soit en instance de divorce est beaucoup mieux qu'il soit marié non ? moins compliqué, beaucoup moins. Quand à l'âge, qu'est-ce que 14 ans de plus ? pas grand chose. L'amour n'est pas une question d'âge.
Pour ce qui est de ce que tu ressens, tes peurs, tes craintes, je pense que rien ne vaut l'honnêteté. Pourquoi ne pas lui en parler, à lui ? S'il t'aime, il comprendra tes craintes tout à fait justifiées et saura les apaiser et te rassurer.
Une relation, telle qu'elle soit, ne peut être engagée que sur la sincèrité et l'honnêteté, sinon, elle ne vaut pas la peine d'être vécue dès le départ.
Tu dois te sentir en mesure de pouvoir te laisser aller à parler de toutes ces petites choses avec lui, ce ne sont que des tourments humains et tout à ton honneur.
bon courage,
Annie

bonjour Laurence,

il y a 3-4 ans, j'ai connu un homme qui en était à ces dernières semaines de mariage officiel, marié depuis 9 ans. Nous aussi, 15 ans d'écart. Nous aurions pu avoir une aventure, mais on s'est attachés et on a essayé de construire une véritable relation. Mais il y a un risque à considérer: même s'il tombe éperdûment amoureux de toi, cela ne te protège pas d'être une transition thérapeutique pour lui, sans méchanceté et sans qu'il ne s'en rende compte. Un mariage, même s'il se termine sans chichi, ca ne s'efface pas comme une relation de 6 mois.

Vous avez beaucoup plus de chances que ca marche entre vous si tu t'assures qu'il fait bien le ménage dans les tiroirs de sa tête. Tout dépend de son degré de détachement actuellement vis-à-vis de son ex-femme.

L'homme dont je t'ai parlé m'a quitté au bout de quelques semaines... mais ce n'est pas toujours comme ca !

J'ai rencontré un gars super à l'été 2001, divorcé aussi et on est encore ensemble, on parle même d'appartement pour le prochain printemps!

Sincèrement, bonne chance et donne des nouvelles si tu veux!

C'est vrai que je ne connais pas beaucoup de divorcés heureux. Cependant, si la personne divorcée ( parfois contre son gré car elle aurait voulu approfondir la relation alors que l'autre lui impose le divorce ) prend la peine d'aller voir ce qu'elle a vécu ( non pas seulement les difficultés de l'autre mais d'abord et avant tout les siennes) alors peut-être pourra-t-elle vivre de meilleures relations. Mais elle restera toujours avec ce sentiment de ne pas avoir été jusqu'au bout de l'amour avec "la" personne qu'elle avait choisie pour la vie.

En plus, quand il y a des enfants impliqués dans ce divorce, ce n'est pas qu'un engagement envers l'épouse ou l'époux qui est brisé mais aussi celui qu'on a fait aux enfants. Je ne connais aucun enfant qui rêve d'une famille éclatée et de parents à temps partiels, qu'ils soient petits ou grands, même partis de la maison. Les enfants ont besoin de croire à quelque chose de plus grand, de plus beau, que la famille c'est plus fort que tout.

Je me demande où on s'en va comme société. On est bien individualiste. On me dira qu'il vaut mieux des parents séparés qu'un couple malheureux. Moi, je dis qu'il vaut mieux des parents unis et un couple heureux. Pourquoi choisir juste la moitié du gâteau ( et se l'arracher) quand on pourrait le manger au complet tous ensemble? Mais, évidemment cela prend du courage pour aller se regarder, aller apprendre à aimer et à être aimé.

Alors, ton charmant prince est dans ce débat intérieur ma belle Laurence. Encourage-le donc à aller au bout de sa relation avec sa femme et surtout avec lui-même. Si des zones demeurent obscures tant qu'aux responsabilités qu'il se refuse de voir, ta relation avec toi sera difficile. Demande-lui ce que lui aurait pu faire pour rendre sa femme plus heureuse ou encore ce qu'il pourrait faire pour éviter ce divorce. Tu vas bien voir qui il est à travers ses réponses. S'il ne se reconnaît aucun tort, c'est bien mauvais signe et tu risques de souffrir beaucoup.

C'est un avis bien personnel mais j'imagine qu'il en vaut un autre! Tu peux lui faire lire mes messages et lui demander ce qu'il en pense. Fais attention car en amour, il n'y a pas que les feux d'artifices, les vraies valeurs sont les bases d'un amour durable. Aimer quand ça va bien mais aussi quand on traverse des épreuves.

Noémie

"Il n'y a pas beaucoup de divorcés heureux. Ça dure quelque années et après, ils retombent dans les mêmes difficultés relationnelles".

Ca résume mon opinion de la vie... que construire un couple c'est pas évident, mais ca en vaut la peine...

Merci !!!

Sois une amie et encourage-le à essayer de voir s'il a tout fait pour sauvegarder sa relation avec la femme de sa vie; celle qu'il a choisie d'épouser. Il y a trop de divorce où ça n'a pas été fait et toutes les autres relations de ces personnes s'en trouvent handicapées.

L'amour, c'est de l'aider à aller au bout de lui-même et à bien se regarder en face. Parfois le divorce est une fuite : pour éviter de regarder les changements qu'on a à faire afin d'aimer en adulte. Si c'est son cas qt qu'il a des choses à règler avec sa femme, c'est bien mieux qu'il le fasse maintenant, sinon, il va être insatisfait pour ne pas avoir été au bout de sa relation et au bout de lui-même.

Quant à toi, tu risques de t'attacher beaucoup et de souffrir de voir qu'il est encore attaché à sa femme. Il ne peut pas se détacher si rapidement, même s'il le dit! Parfois aussi, bien souvent, ces hommes reviennent vers leurs femmes, surtout quand leur "trip de séduction" est terminé et qu'il veulent retourner à leur famille et à leur premiers amours.

Il n'y a pas beaucoup de divorcés heureux. Ça dure quelque années et après, ils retombent dans les mêmes difficultés relationnelles.

Bonne chance !