Incapable de surmonter la rupture

Bonjour,

Une relation de 6 mois s'est terminée il y a environ 3 mois. Toutefois, je suis toujours incapable de retrouver de l'estime de moi et vaincre une peur de l'échec amoureux.

Voici comment s'est déroulée la relation.

Il y a 6 mois, mon ex-copain laissait sa copine de 5 ans pour moi. Il habitait avec elle donc il est déménagé chez moi pour un moment, le temps de séparer les biens...

Il se disait en amour total avec moi. Après seulement 2 semaines de cohabitation, il m'a demandé d'aller habiter avec lui dans son nouvel appartement. Par contre, son ex ne cessait de lui téléphoner en crise, en pleurant et en lui disant qu'elle s'ennuyait. Un bon soir, après qu'elle ait appelé, il m'annoncait qu'il trouvait qu'il avait été trop vite avec moi et qu'il ne pouvait mettre un trait sur une relation de 5 ans. Il disait se sentir très coupable et il pleurait beaucoup. Sur ce, il est partie...2 jours et il est revenu...en s'excusant et en disant qu'il ne voulait pas passer à côté de la chance de sa vie (être avec moi). Je lui ai pardonné.

La valse de ses hésitations a duré plusieurs mois. Il venait vers moi, la bouche pleine de mots d'amour et de promesses, et après avoir fait l'amour, il repartait...invoquant la culpabilité envers son ex et la pitié.

Pendant tout ce temps, il a entretenu de l'espoir chez moi et chez son ex...au cas où il ferait une erreur en choisissant mal.

Lorsque je lui demandais ce que j'avais fait pour qu'il me traite de la sorte, il me disait qu'il était confus et que j'étais parfaite...que je n'avais rien à me reprocher.

Un jour, démolie psychologiquement, je lui ai dit de ne plus jamais revenir.

Je ne sais toujours pas pourquoi il n'a pas voulu s'engager avec moi. Pourquoi il ne m'a pas choisi?
Pourquoi tant de mensonges et de trahisons ? M'a-t-il traité ainsi parce qu'il n'aurait pas aimé faire l'amour avec moi et qu'il ne me l'aurait pas dit par pitié ?

Depuis ce temps, je me questionne toujours. Je n'ose pas entreprendre quelque chose avec un autre homme, de peur d'être rejetée encore. Je me sens humiliée et pas assez bien pour que quelqu'un s'intéresse à moi.

Pourquoi a-t-il agit ainsi ? Trouvait-il que j'étais une amoureuse qui n'en valait pas la peine ?

Comment puis-je faire confiance à moi même et à un homme maintenant ?

salut ma belle ça va quoi de 9
alors qsq tu raconte
ce que je vais te dire si tu veut etre ma copaine ok

Salut Polojr,

Merci de ta réponse. Il est possible que tu ais raison. Il est évident qu'il s'est sauvé des problèmes de son ancienne relation sans faire le point sur ce qui c'était réellement passé. Tout a été très vite entre nous...Si cela n'aurait été que de lui, nous aurions signé un bail après 2 semaines! J'ai bien sûr refusé car je trouvais son comportement déséquilibré. Je ne crois pas que quelqu'un puisse passer d'une compagne de vie à une autre à l'intérieur de quelques jours.

Avec moi, au début, il était sur son petit nuage mais il m'a dit qu'il était retombé dans la réalité. Encore aujourd'hui, il me dirait que je n'avais rien à me reprocher et que c'était lui qui était mal dans sa peau car il était en période de remise en question.

Pour ce qui est de ta copine, je te souhaite qu'elle prenne un moment pour discuter avec toi. Je crois que c'est essentiel pour vous deux pour que vous puissiez repartir sur de bonnes bases ensemble ou chacun de votre côté. Un jour ou l'autre elle va probablement devoir faire un examen de conscience. Je le l'ai jamais vécu mais je pense que l'on ne peut pas balayer 5 ans de vie commune rapidement.

Bonne chance.

Je suis ds une situations un peu semblable moi aussi Catherine...c est mon es de 5 ans qui est parti avec un gars a son travail du jours au lendemain ils vivaient ensembles..Je n ai jamais pu savoir ce qui s est reelement passe...Ca fait deja 5 mois et je n arrive tjrs pas a m y faire. jai perdu beaucoup d estime de moi et de confiance face a une nouvelle rencontre. Alors tes reactions sont normal ma belle, c est juste que ton Mec recherchait son ptit plaisir d enfant a satisfaire immediatement et qu il etait incapable de travailler sur lui meme et arranger ses chose avec sa copine. Il a essaye la voie facile et la masse des emotions lui a tomber dessus...-quesque tu fuis te suis, et quesque tu fais face s efface....
J ai pris cette rupture pour faire un bilan sur ma personnalite a l aide de livre et de site internet, c est tres souffrant mais j ai compris certaine chose..Je m ennuie d elle encore beaucoup, mais je ne peux pas la forcer a revenir, elle est ds son trip de plaisir avec l autre et tout est beau quand je lui telephone...Alors je te comprends quand tu dis que tout allait bien entre vous apres 6 mois..c est un peu le stade de idealisation que vous viviez...

Bonjour,

Je comprend très bien que la situation n'était pas idéale.

Malheureusement, j'ai toujours une remise en question même si j'ai vécu une autre relation depuis (sans engagement donc c'était passager).

Même après quelques mois, si je lui demande de clarifier la raison de la rupture, il me dit que c'était parce qu'il n'était pas bien avec sa décision et que ce n'était pas de ma faute. Il semble très honnête lorsqu'il le dit.

En fait, ce qui me dérangeait le plus c'était que j'avais peur qu'il n'aime pas la sexualité entre nous. Il avait pourtant l'air d'apprécier (car il était très porté sur la chose et que crois que j'ai dû refuser 2 fois car il faut bien dormir !). Il m'a dit que ce n'était surtout pas le sexe qui était en cause et qu'il s'entendait très bien avec moi sur ce point. Il a dit qu'il n'aurait jamais laissé une fille pour ça. Il a même paru surpris que je lui demande ça. Moi, je croyais que pour les hommes c'était tout ce qui comptait !!

En tout cas, on se côtoit souvent pour des raisons professionnelles et on se parle en bons amis. J'ai encore des sentiments pour lui et je suis tannée...vraiment.

Lors de la précédente relation, lorsque j'ouvrais la porte de chez moi j'espérais voir le copain dont je parlais plus haut et non celui qui était devant moi. Dommage.

Bonjour,

tu ne peux pas culpabiliser pour quelqu'un qui pouvait à juste titre être dans le doute.

ni l'un ni l'autre être responsable d'une situation difficilement maitrisable.

Les sentiments nous aveuglent et rendent la perception de la réalité différente.

Le Glaude

Bonjour,
Je te trouve bien courageuse de t'infliger un tel traitement et une telle remise en question.

Les hommes sont souvent lâches et j'aurai tendance à dire qu'inconsciemment ton compagnon, si je puis dire, t'a utiliser pour s'assurer qu'il aimait sa compagne de 5 ans.

Quant à elle, elle est bien faible d'accepter qu'un homme doute de leur amour et revienne par culpabilité après tromperie de toute le monde, lui y compris. Quel faible et quel manque de détermination, de volonté ! Je leur souhaite bien du bonheur qui d'ailleurs, à mon avis, viendra quand il pourra.

Quant à toi, tu as échappé à ça. Car t'es-tu simplement demandé si le sort de cette compagne de 5 ans n'était pas celui qu'il pouvait te réserver après aussi 5 ans.

Non vraiment, pense à toi et tourne toi vers ceux qui te méritent plutôt que de lui souhaiter le bonheur qu'il mérite.

Bonjour,

À ta question, avez-vous toujours gardé contact ? Je répond un gros OUI. Ce n'est pas par choix. Je travaille avec lui. Je lui parle au moins 1h par jour en plus de le voir tout le temps. C'est donc plus difficile voire même impossible de tout oublier.

Par contre, je crois qu'il est impossible que l'on revienne ensemble même si je me surprend plutôt souvent à désirer le contraire.

Pour ce qui est de savoir si c'était sa première copine, je te dirais que c'était la première fille qui ait vraiment compté dans sa vie. Pour ce qui est d'elle, c'était son premier copain très probablement.

Je lui ai dit que je lui souhait le bonheur qu'il méritait. Je suis mal placée pour juger de tout ça objectivement alors autant laisser la vie décider.

Message modifié le 20-oct-02 à 21h14  (EST)

Je comprends très bien ce que tu veux dire... Je ne crois pas que tu as fais des mauvais choix. Tu ne pouvais pas savoir ce qui allait se passer. D'Habitude, quand on commence le début d'une relation, il me semble que cela doit être difficile de parler de nos expériences et du passé. Un passé que nous n'avons peut-être pas laisser complètement derrière... Pourtant, il y a certaine choses à savoir comme, combien de temps date la rupture avant d'avoir été avec lui,

les motifs de la rupture, est-ce vraiment irréparable, avez-vous couper les ponts ou non ?

IL y a des gars qui n'aime pas parler du passé...

5 ans de vie de couple c'est beaucoup... Tu sais, peut-être qu'il est revenu avec son ex parce qu'il se sentait coupable de la voir si misérable.

Est-ce vraiment de l'amour ou routine difficile de s'en défaire ? je ne sais pas...

Aimer c'Est un risque. T'avoir quitté pour son ex, il n'était sûrement pas prêt pour une nouvelle relation...

Tu as donné le meilleur de toi-même, tu mérites qu'un homme saches vraiment l'apprécier et que ses histoires du passé ne reviennent pas dans le présent.

Peut-être qu'elle était sa première copine? Ou vice versa ?

En tout cas, au moment où leur couple n'ira pas bien, j'espère que ce n'est pas à ce moment qu'il remarquera qu'il était bien avec toi.

C'Est fou comment les relations amoureuses jouent un gros rôle sur notre estime. Même si nous ne sommes pas en tord.

Je sais que ca fais mal, mais la vie doit continuer et tu connaitra mieux de ce que tu as eu avec cet homme. Un homme qui ne partagera pas son coeur à 2 femmes.

As-tu toujours gardé contact avec lui ?

Prends soin de toi, le bonheur ne s'est pas arrêté.

Sweetcherie,

Merci pour ta réponse si complète.

Le point que tu as soulevé où tu as complètement raison c'est qu'il voulait éviter de faire souffrir les gens. Tout le contraire s'est produit. Tout le monde en a souffert, y compris lui-même.

Franchement, je n'ai jamais vécu une relation amoureuse qui n'était pas décevante (peu de relations quand même). Je crois que c'est parce que j'ai fait de mauvais choix et parce que je suis mal tombée. Certains subtilités de l'amour m'échappent donc...comme le fait de croire que quelqu'un puisse vraiment m'apprécier.

J'ai une vie professionnelle enviable, je crois que je suis jolie et j'ai un entourage adorable. Malheureusement, il n'y a pas de cours à suivre ni de recette magique pour réussir en amour.

Dans mes prochaines relations, je vais continuer de donner le meilleur de moi-même. Si ce n'est pas suffisant...et bien je ne saurai plus quoi en penser.

Je ne dis pas que j'ai vécu cela ou que je suis en train de vivre la même situation que toi, sauf que, tout simplement, ton copain est très confus et sens coupable d'essayer de trouver son propre bonheur sans blesser personne. C'est vrai qu'une relation de 5 ans c'est beaucoup, et quel que soit la raison de leur rupture, leur deuil n'a pas été complètement fait. Surtout s'ils habitaient ensemble. Malgré les disputes, il se sentait probablement très bien avec elle, dans ses habitudes et sa routine. Avec toi, tout allait bien, tout nouveau tout beau, 6 mois d'amitié, d'amour, de nouveauté, il était heureux à nouveau... Et le fait d'Entendre son ex pleurer et lui crier son amour lui a fait surement un pincement au coeur, car il l'aime aussi c'est normal...

Moi je crois que ton copain était bien avec toi, qu'il voulait recommencer sur des nouvelles bases, faire sa vie de son côté avec toi et mettre une croix sur son passé...

IL croyait être prêt de pouvoir passer à autre chose, mais , même après 6 mois, les sentiments sont probablement toujours resté là.
Je te parle par expérience...

C'est vraiment triste pour toi, de ne pas avoir eu droit à vivre une relation normal.
Cet homme t'a surement fait beaucoup de promesses, mais le coeur a trouvé la raison.

Peut-être que dans le futur, il va se rendre compte que sa relation avec son ex ne fonctionne vraiment pas, ou peut-être qu'au contraire, il sera heureux.

J'ai toujours cru en cette phrase.."C'Est quand nous avons perdu quelque chose que c'est à ce moment que nous nous rendons compte à quel point elle valait à nos yeux..."

Oui, c'est comme ca...

Pour finir, tu ne devrais même pas te sentir coupable. C'Est vrai que ce n'Est pas toi le problème. IL a aimé cette fille pendant 5 ans, beaucoup de choses se sont passé entre eux et c'est justement cela qui les empêche de se séparer complètement.

Je comprends énormément que ton coeur est brisé, mais tu mérites un homme qui sera concentré sur toi à 100%. C'Est lui le problème, pas toi.

Ne te laisse pas rabaisser ton estime par cette histoire... Le physique n,a rien avoir. Tu pourrais être riche, extra belle, mais si l'amour est plus fort ailleurs, rien ne peut changer cela..

C'Est vrai, ce n'est pas juste pour toi, car dans ces 6 mois de bonheur, tu as été son épaule et il t'a laissé tomber. Je suis désolée.

Bonne chance dans cet obstacle, tu vas y passer au travers, c'est certain.

Les gens autour de moi le pensent aussi. Je lui ai demandé les causes de la rupture.

Il me disait : je ne peux pas croire que tu penses que ce soit de ta faute. Je ne vois pas pourquoi ça ne marcherait pas avec quelqu'un d'autre. Je sais que je t'ai bcp menti mais là c'est vrai.

En tout cas, c'est peut-être qu'il s'est rendu compte qu'il aimait encore son ex(?!). Ils avaient passé le stade de la passion et la routine s'était installée. Qu'il invoque la culpabilité et ses valeurs, ça me rend sceptique mais c'est peut-être possible.

Rationnellement, je n'ai rien à me reprocher. Émotivement, j'ai une croyance qui me rend la vie dure et qui me prive peut-être de bonnes expériences.

Je crois que j'ai trop cherché à expliquer son comportement. Je croyais que quelqu'un aurait vécu la même chose et pourrait m'expliquer, mais je crois que ça se passe rarement.

Je pense exactement comme Tao. Tu n'as rien à te reprocher...C'est difficile dire non à une relation de 5 ans. La prochaine fois que tu commenceras une nouvelle relation avec quelqu'un, assure-toi que la relation précédente est bien terminée. Tant qu'à ton estime, elle devrait être intacte, il te dit lui-même que tu es parfaite. C'est lui qui a un problème à gérer, pas toi.Je te souhaite bonne chance!

Bonjour Catherine,

Tu sais ce qui me surprend dans ton histoire (?): Tu parles comme si tout les problèmes venait de toi. En lisant ton message j'ai surtout le sentiment que les difficultés venaient de ton copain. IL casse une histoire d'amour de 5 ans mais il n'est pas sur de sa décision. Il ne peut pas faire de choix entre son ex et toi. IL culpabilise et est complètement paumé.
Lorsu'il t'explique qu'il est confus, que tu es parfaite et que tu n'as rien a te repprocher, je suis persuadé qu'il est sincère.
Les problèmes ne venaient pas de toi mais de cet homme qui n'était pas clair avec lui même. Tu n'as rien à te repprocher dans cette histoire.