je ne sais plus quoi faire

Voilà quelques mois que je ne me reconnais plus du tout. Je n'apprécie plus rien de ce que je mange, plu rien. Quand je mange quelque chose qui est censé me faire plaisir, je ne vois que des calories alors je me dis qu'il est trop tard et que j'ai fait une énorme bétise alors je me goinfre d en'importe quoi biscuits, yaourts...jusqu'à être mal. Par contre, je ne vomis jamais, alors après je me sens tllemnt mal physiquement et moralement que je me prive de nourriture pendant des jours, peur de devenir obèse.....que les autres me vois grosse, quand je me fais plaisir je m'en veux je me hais. je suis seule, ma famille n'est pas au courant, une amie le sais mais parler fais du bien mais ne guérrit pas, j'ai consulté un mèdecin qui a banalisé mon cas. Que puis je faire????je me sens si mal, si mal, j'ai tellement honte et peur de grossir....c'est une phobie, je pense à ça tout le temps.....je me gache la vie alors que j'ai tout pour être heureuse? Comment retrouver mon équilibre? Il n'y a que quand je suis avec ma famille que je me conduits normalement, quend je me retrouve seule tout repart...on dirait que je me punis d quelque chose, en plus je viens de vivre une rupture que j'ai désirée dont la personne me fesait plus ou moins culpabiliser sur mon poids et sur les éventuelles friandises qui auraient pu me faire plaisir. Aujourd'hui, à force d'entendre tout celà; je ne sais plus ce qu'est le plaisir de manger, ni aucun je pense. Je n'en peux plus, portant je fais tout pour m'en sortir, je suis très sportive ce qui me permets de ne pas trop prendre de poids, je suis tout le temps souriante mais au fond de moi c'est un véritable enfer que je vis...aidez moi......

Tu n'as pas l'air trés vieille mais si tu comprends vite, tu gagnes du temps.
Autant de temps pour te préparer à être une femme, une vraie, accepte tes petites rondeurs qui vont et qui repartent, c'est cela le charme des femmes non? Et n'oublie pas de te rapprocher des conseils de filles lorsque tu doutes de toi.
Prends bien soin de toi ptite soeurette, va vers le bon et les gens bonnes pour toi.

Merci aima. encore une fois ça fait plaisir de se sentir soutenue, tu as entièrement raison dans tes propos. Depuis presque une semaine j'ai réussi à me faire plaisir en mangenat normalement même avec un dessert sans culpabiliser. je crois que je suis sur la bonne voie car je retrouve confiance en moi, je vais encore plus vers les autres et ils me le rendent bien. Je recommence à avoir envie de plaire comme je suis et pas comme un tas d'os (c'est comme je suis pendant les périodes de jeune). J'espère que ce bien être va durer, car j'étais tombée trop bas pour y retourner. La volonté et la force intérieure que chacune possède est la clef du bonheur....si moi j'arrive à me débarrasser de cette horrible maladie, pourquoi pas vous, les filles? J'aimerai que ma volonté soit transmise à toutes celles qui soufrent et qui ne voient pas de lueur au bout du couloir...
Je comprends aujourd'hui que personne n'a le droit de ruiner quelqu'un en le réduisant à quelque chose non agréable à voir. nous méritons toutes mieux et je suis sure que même sans chercher je tomberai sur quelqu'un qui me respecte et partage ce que je suis. Mer ci chère Aima, des paroles comme les tiennes me réconfortent beaucoup. je te tiens au courant de mas progrés.merci

Et oui, ce genre d'expérience (relation humaine et affective) conduit vers la maturité. Et parfois, reste des blessures, mais le quota de souffrance a des limites, pour cela, faut se préserver.
Tu dois t'en servir pour avancer et te comprendre, savoir ce que tu acceptes ou pas, jusqu'ou ton seuil de tolérance peut aller.
Dis toi que les garçons (à n'importe quel age) pour controler ou dominer ou se venger, vont te harceler sur ton poids, ta morphologie etc...Ne te laisse pas imprégner par ce genre de remarque.
Une fille, une femme (comme un homme), a besoin de tendresse, de compliment, de remarques constructives. Si ce n'est pas le cas...ciao... Non mais ho!! Que ne ferait-on pas, que n'accepterons-nous pas pour un peu d'amour, ce laisser manipuler, controler etc... NON.
Continue le sport, car c'est une bonne mentalité et rapproche toi de gars sportifs qui ont la même passion que toi, amitié et puis ensuite amour. Va vers ce qui est bon pour toi ton mental et ta sensibilité.
grosse bise ptite soeurette

merci aima pour ton soutien, ce sont des messages comme ça qui font plaisir.
Je dois voir de l'avant et me dire que je suis autant capable d eplaire aujourd'hui que quand je l'ai rencontré à lui car physiquement même s'il a voulu me faire croire que j'avais changé (grossi etc...) ce n'est pas vrai mais c'est dur de savoir la réalité quand tous les jours on entend des remarques sur le physique, les sucreries, les régimes, la culotte de cheval, la celulite...comme quoi par amour on peut vraiment être heureuse comme détruite!!!!c'est le piège. Comme je l'ai déjà évoqué j'ai une haine incroyable qui monte en moi contre lui, il n'a (et personne, d'ailleurs) pas le droit de m'imposer ce "contre coup", après tout aujourd'hui j'acuse le coup, tout ce que je n'ai pas voulu entendre sur le moment ressort...peu àpeu il n'y aura plus rien et tout s'estompera...je pourrai enfin reprendre une vie normale...avec tous les plaisirs dont elle se compose, mais je ne dois pas être trop presée et franchir les étapes une à une. je sais très bien que je suis seule face à cette situation et que la force nécessaire pour vaincre cette maladie, je ne le trouverai qu'en moi. J'ai marqué la dâte d'hier en fluo sur le calendrier, c'est la dernière fois que j'ai été plus faible que cette tentation de me faire du mal.....Je ne mérite pas ça....toute ma force de carctère doit être concentrée sur c problème, c'est la seule façon que j'ai de m'en sortir. Car en ce moment, c'est l'enfer, j'ai des mau d'estomac horribles, je ne peux plus dormir et pendant mes périodes de privation je suis tellement faible que je manque m'évanouir..STOP!!!!!! Je vous tiendrai au courant de mes durs efforts et des fruits qu'ilq portent sur mon bien être. Chacune d'entre nous doit se dire qu'elle détient en elle la clef qui peut ouvrir la porte du bonheur et du plaisir kié à l'alimentation sans se priver sans se goinfrer..chacune d'enre nous en est capable du moment qu'elle le décide et qu'elle le souhaite plus que tout. Je vous tiendrai au courant de mes progrès et j'espère que je pourrai vous aider en vous expliquant mes expériences et difficultés que j'aurais réussi à vaincre.
A bintôt et encore merci pour cet encoragement, ça fait du bien.

c'est un bon début, reste toujours concentrer sur toi-même, ton présent et ton avenir...l'analyse du passé viendra de toute façon mais en son temps...Le plus important c'est de retrouver les valeurs que ton ex a surement du dévaloriser. C'est un peu long mais ça va venir.
Reste dans ta motivation, tourne toi vers le futur, c'est normal d'être sensible et ce n'est pas "anormal" de développer des symptomes comme cela, alors raison de plus pour ne pas rester dans cette situation.
Grosse bise bon courage à toi soeurette.

je te remercie pour ta réponse et je sais bien que dans le fond tu as entièrement raison. Je soufre aujourd'hui car peu à peu il me viens à l'esprit toutes les remarques qu'il a pu me faire et auxquelles je ne pensais pas prêter attention. J'ai l'impression que je paye pour lui alors que j'en ai aucune raison, j'ai envie de m'en sortir , de me sentir bien, de me faire plaisir, de plaire à nouveau et de profiter de la vie comme il se doit. C'est très dur d'en parler à un psy car je ne voudrais pas que mes parents soient au courant, je n'ai pas la force de leur en parler car j'ai peur de les faire souffrir à eux aussi. Mais peu à peu (je ne sais pas si c'est le bon chemin), j'ai une haine qui grandit en moi et qui me donne la force de me dire que jusqu'à présent j'étais toujours arrivée à ce que je voulais avec l'obstination nécesaire, alors ce n'est pas lui, qui m'a fait souffrir, qui a encore le droit aujourd'hui de me détruire. je suis absoluement déterminée pour celà, car j'ai passé de longs moments à parler et à réfléchir avec une amie. Malgré tout, le chemin sera long, j'ai peur mais il faut que je me contrôle car c'est possible, personne me force dans ces excès et ces crises, je suis la seule à avoir les armes nécessaires en moi.
Il faut que je réapprenne le plaisir sous toutes ses formes et que je me pose à nouveau dans ma vie. Merci encore pour tes conseils, mais pour le psy, j'ai, après de nombreuses hésitations, parlé à un mèdecin qui n'a pas considéré mon cas sérieux.....alors je suis refroidie...mais si je me sens faible et incapable de réaliser ces efforts seules je serai obligée de franchir le pas, merci.

Va chez le psy et vide ce que tu as sur le coeur, puis lorsque tu sors de chez lui, remets toi à sourire.
Il y a quelque chose qui va pas en toi, mais ce n'est qu'une partie de toi, ce n'est qu'un symptome d'un malaise (peut-être les causes de la rupture). Ce n'est pas toi toute entière qui ne va pas, rassure toi. Tu es surement à un stade encore controlable, va vite voir quelqu'un qui saura t'écouter. Cela va passer, tu as perdu un amour certes, mais pas perdu ta vie, alors garde le moral, remets toi d'applomd, pense à toi à ta santé et à ta valeur, tu en as. Attends un peu laisse faire le temps sans trop stresser. C'est long le deuil d'une relation même si c'est toi qui l'as choisi... Pense à ton futur non pas à ce que tu as perdu, dans un choix on sait ce qu'on perd pas ce qu'on va gagner, ne t'affole pas.
Ne focalise pas sur la bouffe, n'en fais pas une ennemie. grosse bise à toi