Je sais que vous m'avez énormément lu dans le forum relation de couple. Je vous donnes mes dernières nouvelles à ceux qui voudront bien me lire. Je sais que je me suis énormément exprimé et que j'en ai dis énormément sur moi. Je sais que je suis une personne faible, mais je sais que je vais trouver la force pour trouver mon chemin vers le bonheur. Après 3 mois suivant la rupture, je me suis tué à faire tout mon possible pour rester ami avec celui que j'aime de tout mon coeur. J'ai même manqué de respect envers moi même à plusieurs reprise pour que je puisse rester en bon terme avec lui. Au lieu de me fâcher contre lui, j'ai toujours laissé mon amour effacer les blessures. Je me rends compte à quel point je suis humilié et que j'ai été abandonné par la personne qui n'étais pas supposé me faire vivre cette rupture. Comme c'est facile à dire, on dit souvent qu'il y a d'autre poisson dans la mer et qu'il y aura quelqu'un d'autre de mieux dans la vie. Des phrases que je pourrais bien m'en passer ouais. J'ai donné ce que je pouvais et je me suis fait rejeté comme de la merde, tout ca à cause de mon insécurité, mes doutes inutiles, mon besoin d'être rassuré constament...et le manque de confiance en moi et en lui. Et la solution ? M'abandonner pour que je puisse faire mon chemin seule, que je puisse trouver la route de la confiance en moi, de trouver le bonheur...
Une partie de moi est remplis de rage et de déception et d'humiliation. Il ne m'accorde plus d'importance et se détache de moi, comme si j'étais une bête. Je suis en train de vivre quelque chose d'attroce pour la première fois de ma vie, une rupture.
Tout le monde a déja passé par là j'imagine... Je croyais que cette rupture n'était qu'un obstacle, que nous allions rester des bons amis et que si cela fonctionne bien, peut-être serons-nous fais l'un pour l'autre... Mais franchement, je n'ai certainement pas envie d'y croire, question de me faire du mal encore ??? Pas question.
C'est dure de changer sa facon de vivre après 2 ans de bonheur, il était mon meilleur ami. Au moin, j'ai eu la chance qu'il mette un stop à notre relation. Elle était beaucoup trop fusionel de mon côté, je vivais que pour lui, ma vie était centré sur lui, mes activités, ma raison de vivre, cÉtais lui. j'ai envie de crier sur tout les toits ma douleur et comment je m'En veux de m'être laissé blesser, d'avoir aimé si fort...
Je sais ce que je dois faire pour être heureuse, c'est bien évident. Continuer de vivre, pas lacher, sortir, rencontrer du nouveau monde....
TRès facile à dire ouais. Mais J'ai rien à perdre en effet.
Ca ne sert à rien de s'apitoyer sur mon sort, me plaindre et m'exposer. Quand j'irai mieux, je serai surement en mesure de continuer à vous aider du mieux que je peux, n'est-ce pas ?
La vie n'est pas un combat.Ca ne sert à rien de s'angoisser continuellement parce que quelque chose ne nous plait pas. La vie est supposé être faite de nos plaisirs, le plus que possible.
Une chose est certaine, je ne vais jamais accepter cette rupture. Même si je réussis à m'en sortir. J'ai eu la chance d'être aimé par une personne extraodinaire....qui m'a laissé tomber.
Il y a surement d'autre personne qui vont rentrer et sortir dans ma vie, dans nos vies.
J'avais juste besoin de parler, pour le moral, ca va passer, c'est fini de s'inquiéter. La vie continue...
