je n'arrive pas à l'oublier

Nous avons vécu 3,5 ans ensemble, je l'aimais de tout mon être. Il m'a quittée il y a 2 ans maintenant, il vit avec une autre femme, dans une belle maison, il semble heureux, et moi bien que j'ai qqn d'autre dans ma vie, je n'arrive pas à l'oublier. Ca me fait tellement mal de l'imaginer complice avec une autre que moi, et pourtant cela fait 2 ans déjà, mais je l'aimais tant. Comment faire pour tourner la page définitivement et être heureuse pour lui et heureuse dans ma vie sans lui ?

BOnsoir,

j'ai eu une expérience similaire à la votre il y a un an de celà, au même moment que vous, je suis un homme et elle était une femme militaire.
Pareil, l'impression d'un pétage de cable le dernier mois de mission, une pause dans la relation de quelques jours, elle disait toujours m"aimer mais pas de la même manière, puis ca s'est fini sans réelle explication et j'en souffre toujours. les militaires sont visiblement très dur lors d'une rupture sentimentale.

j'aimerais correspondre avec vous pour en discuter, celà peut peut-être nous aider.
moi aussi j'aimerais ne plus penser à elle.

salut, je vis la même chose que toi.mon ex copain et moi nous nous sommes aimés pendant 10 ans.nous ne vivons plus ensemble depuis 1 an.nous nous sommes revu en février 2012 puis nous sommes de nouveau séparé définitivement en avril 2012. on est toujours resté en contact jusqu'aujourd'hui car nous sommes très liés, et surtout, j'ai une fille de 9 ans qu'il a élevé avec moi. C'est une histoire très compliquée mais qui fut très passionnelle. nous faisions tout ensemble, nous avons tout vécu ensemble et grandi ensemble. mais depuis le mois de juin, date à laquelle nous nous sommes donnés notre baiser d'adieu, je ne peux l'oublier. Il me hante sans cesse, je pense à lui jours et nuits, je rêve de lui, je le vois me revenir et me dire qu'il m'aime toujours autant. Mais entre temps, je suis partie vivre à paris chez ma soeur pour essayer de refaire ma vie et de l'oublier, j'ai laissé ma fille chez son père et elle et moi on se voit tous les mois. C'est très dure pour moi de vivre sans ma fille.surtout qu'au final je n'arrive pas à avancer. Je continue de le vouloir, de lui parler au téléphone.Le pire dans tout ça, c'est que derrière mon dos, depuis le mois d'août, il sort et vit chez une fille qui était une amie chère à mes yeux. ce fut un énorme choc et une horrible trahison de leur part à tous les deux. je ne fais que d'enchaîner les souffrances. mais malgré tout ce que je peux lui reprocher, je l'aime à la folie comme au premier. Il me disait encore hier par sms que j'étais toujours aussi belle et sexy qu'avant, qu'il me désirait. Il m'appelle en cachette, dès qu'elle a le dos tourné. Et moi, comme une idiote, j'accepte d'être devenue un simple fantasme pour lui. Un souvenir qu'il garde précieusement au cas où il aurait besoin de faire des choses, mais il ne me parle jamais d'amour...Je suis très mal.Il me manque plus que tout au monde et je suis prête à tout lui pardonner, car malgré mais diverses rencontres, mon amour pour lui ne cesse de vivre et de me tuer...courage à vous tous, car moi, je n'en vois pas la fin...

J'étais en couple avec un officier de l'armée durant 1 an et demi, nous avons tous les 2 environ 30 ans. J'ai tout quitté pour lui : ma région (ou il y a ma famille), mon appart de célib' etc et je suis partie à 800 km le rejoindre. La vie de femme de militaire n'est pas évidente : en 1 an et demi j'ai dut l'attendre pour deux missions à l'étranger (une de 3 mois quand on ne vivait pas encore ensemble et la dernière de 4 mois quand je vivais là bas dans notre appart). Je me suis fondue dans l'univers militaire, j'étais amie avec les femmes de militaires etc. Je cherchais du travail mais je n'en ai pas trouvé (pas beaucoup de travail dans cette région du sud), je crois que ça ne lui a pas plut que je n'en trouve pas à son retour de sa deuxième mission. mais ce n'est apparemment pas pour ça qu'il m'a quitté comme une merde à son retour. Je l'avais attendu sagement, à distance on avait décidé de faire un enfant, arrêt de pillule pour son retour. Et le dernier mois de mission il se posait des questions mais il me disait qu'il ne pensait pas à me quitter. Que l'on aurai juste une discussion car je crois qu'il voulait ne pas avoir toutes ses obligations de retour de mission (être avec sa cherie, aller voir la famille...) il voulait faire des trucs pour lui : ski, surf, moto... bref il est revenu en ne me disant même pas la date exact de son retour, il est resté une semaine et il s'est barré en perm' sans moi (voir famille, amis). il m'a laissé seule dans l'appart tandis que j'avais attendu 4 mois ce fameux moment de retrouvailles... quand il est revenu de perm' il a fait mes cartons et je suis repartie dans ma région (camion de déménagement etc il s'en est occupé). J'ai donc dut repartir mais chez mes parents cette fois... j'ai retrouvé du travail ici rapidement et je sors assez souvent mais il m'obsède, je pense à lui tous les jours : quand je vois des militaires, quand je vois son blouson de moto sur quelqu'un, quand je vais en course et que je vois ce qu'il aime, quand j’entends son prénom, quand je vois des affaires de bébés... ça me pourrit l'esprit, j'ai des moments tristes chaque jours. Je ne sais pas vraiment pourquoi il a rompu, je sais que ce n'est pas pour une fille, il s'est posé des questions sur nous là bas en mission (je crois que ça lui est venu en parlant avec l'un de ses collègues à deux balles); il trouvait que je gérais pas bien car jlai appelé une fois en panique pour un problème de chaudière à la maison mais j'étais surtout énervée car je lui avais dit qu'il fallait que l'on prenne un contrat avant qu'il ne parte en mission et il n'a pas voulu et c'est moi qui me suis retrouvée mal quand elle a buggé) mais bon ça ne s'est jamais reproduit j'ai gérer ensuite durant 4 mois les problèmes seule. (à la maison c'est lui qui décidait de pas mal de choses, le fait de m'être installer dans l'appart dans lequel il était en colloc' avant faisais que je me sentais plus chez lui que chez moi, et c'était quelqu'un qui voulait décider de tout, même quand j'ai jeté une spatule en bois qui lui appartenait il m'a dit que c'était un manque de respect et que j'aurai du lui demander !). J'ai tout suppporté : les missions mais aussi les absences quand il étaient ici, j'ai accepté l'idée que j'accoucherai surement seule et que j’élèverai l'enfant surement seule (et loin de ma famille). Lui il a eu un pétage de cable sur le dernier mois de mission et m'a jeté comme une merde. J'ai donc repris la pillule il a saccagé notre projet de bébé auquel je tenais bcp... depuis je n'ai pas résisté une fois la colère passée à le rappelé quand j'ai su qu'il friquotait avec une fille (qui était une copine à une copine à moi de l'époque là bas, je me suis sentie trahit par la femme de militaire qui se disait mon amie tandis qu'une copine à elle friquotait avec mon ex). Bref il m'a dit que cette fille n'était pas sa copine, il a flirté et c'est tout et puis il n'est plus avec car il dit qu'il ne veut pas de copine (elle voulait un truc sérieux), il veut que ses week end soient à lui (moto, potes etc) et ne pas faire de concessions pour quelqu'un. Il ne veut pas de relations sérieuses (il repart en mission dans 3 mois). Depuis je l'appelle... il me manque terriblement malgrès ce qu'il m'a fait. j'aimerai l'oublier. Je crois que son coté officier (carré, sérieux) me rassurait, au niveau matériel aussi. Et je pense que pour encore rêver de lui cette nuit je l'aimais énormément. De toute façon j'ai vecu un peu trop pour lui, j'ai fait mes devoirs de femmes d'officiers (bon relationnel avec les autres)même si il ne m'a pas demandé de le faire, j'ai passé ma vie à l'attendre à la maison... Je sais que je serai mieux avec quelqu'un qui rentre le soir, qui sera là à mon accouchement, qui sera là dans les grands moments de ma vie et de celle de l'enfant... je sais que tous ces départs arrachent le cœur et que je serai mieux avec quelqu'un ici... mais je pense tellement à lui. Ca fait 2 mois que nous nous sommes séparé. Je sais qu'il ne reviendra jamais me chercher après ce qu'il a fait. (de plus la région sud me manque aussi, toute cette vie me manque). J'aimerai être tranquille, ne plus penser à lui... comment faire ???

Je vie exactement la même chose que toi,cette belle relation a durée 3,5 ans et cette douleur de séparation dure depuis presque 2 ans. Je ne sais pas combien de temps l'être humain peut se dire: demain sera une plus belle journée et que cette foutu journée soit aussi merdique. Sur 365 jours par années il doit y en avoir 355 que je souhaite encore bonne nuit "Josée d'amour" dans le vide avant de m'endormir, je demande tout les soir à mes anges de m'aider pour quelle revienne dans ma vie.

Moi aussi j'ai une nouvelle conjointe dans ma vie et je trouve ça triste pour elle que je pense encore à mon ex. 10 à 20 fois par jour. Mon ex. me hante, je la voie partout, je me rappele des beaux et moins beau moment, j'aimerais tellement pouvoir la prendre dans mes bras lui dire que je l'aime, l'embrasser partout.

Depuis 2 ans nous avons communiquer par mail aprox 1 fois au 2 mois. Quand je reçoit un message d'elle je viens fou de joie, mon énergie est au max, j'espère toujours quelle m'écrit pour me donner rendez-vous et quand elle fais juste me demander comment ça va je me crée de petite histoire comme quoi elle garde le contact car elle m'aime encore et reviendra un jour.

Le premier mail quelle ma annoncé quelle avait un nouveau copain je voulais me jeter en bas du pont. Quelques moi plustard elle m'aprenait quelle démenagais avec lui, encore une énorme rechute et il n'y a pas longtemps elle m'annoncait quelle était enciente, ce fut comme si j'avalais une boulle d'epingles et de lame de rasoir.

Une chance que j'ai une famille et des amis qui m'aiment beaucoup car......

ce n'est pas que ça va pas mieux, mais depuis 2 ans, je crois qu'il n'y a pas un jour ou je n'ai pas pensé à mon ex. On s'est reparlé 2-3 fois au tél., pas longtemps, et je lui avais déjà dit que je l'aimais encore, mais lui m'a répondu : on a pris une décision (la séparation), et il faut s'y tenir, et puis recoller les morceaux ne marchera pas.

Il pense qu'on peut avoir plusieurs femmes/hommes de sa vie, seulement tout dépend à quel moment on les rencontre. Il est vrai que si je l'avais rencontré aujourd'hui, les choses auraient été différentes. Et ça me bouffe !

Non, je n'arrive pas à l'oublier, mais je veux l'oublier, car je vois bien que je me fais du mal toute seule.

roxanne

Tu peux toujours recontacter ton ex pour lui dire tout ce que tu as sur le cœur (et observe bien ses réaction pour savoir s’il est sincère, si tu le met dans une situation difficile, s’il tente de ménager la chèvre et le chou etc.). Quelque soit sa réponse, tu auras au moins essayé. Tu auras un peu moins de regrets ainsi.
Quoi qu’il arrive ton mec actuel risque bien de jouer le (sale) rôle du « mec de transition » ! Apres une douloureuse rupture, souvent, le prochain conjoint n’est là que pour « réapprendre à aimer » : tu le quitteras de toute façon dès que ça ira mieux… Bon évidement, c’est pas systématique mais j’ai déjà vu ça souvent hélas.
Donne de tes nouvelles.
A +

Bonjour Kassel007,

non, tu n'es pas seul, et le fait de s'en rendre compte met un peu de baume au coeur, même si ce n'est qu'une toute petite contribution.

J'ai beaucoup pensé à tout ça ces derniers jours, et comme certains me l'ont fait remarquer, il est nécessaire de s'interroger en son âme et conscience sur le pourquoi de cet attachement. Moi aussi je dis(ais) que je n'arrivais pas à l'oublier parce que je l'aimais plus fort que tout. C'était un amour que je ressentais dans tout mon corps. Je crois que plus que la séparation en elle-même, c'est le fait de ne pas réussir à accepter un échec qui me (te ?) perturbe. Accepter que l'autre n'ait pas trouvé son compte dans la relation, n'est pas facile pour tout le monde. Ca n'est pas impossible, mais il nous faut davantage de temps pour l'accepter.

Le boulot est un des échapatoire, je te comprends si bien, toutefois je pense qu'il ne faut pas se voiler la face. A force de se plonger dans le travai pour oublier, on s'éloigne de notre ressenti. Et il serait dommage que le jour où tu retrouves une personne qui te fasse vibrer, tu ne sois plus capable de t'engager dans qqch de beau, par peur de souffrir.

LE boulot oui, car ça te permet de voir du monde, de ne pas toujours ressasser les mêmes pensées, mais tu dois aussi te donner du temps pour pleurer toutes les larmes que tu as en toi, c'est la seule voix à suivre.

Et n'oublies jamais, on est toujours 2 dans une relation. Même si c'est dur, tu peux apprendre qqch de cette épreuve, tu peux t'améliorer, tu peux t'interroger sur toi dans le but d'aller toujours plus vers le bonheur.

Dis-toi que c'est aussi une personne qui souffre qui te dis tout ça. Tu dois sans cesse te répéter que la vie te réserve de plus belles choses encore, c'est la seule chose à faire, càd regarder de l'avant. C'est pas automatique, ça prend du temps, ça ne se fait pas sans accrocs, mais c'est la bonne voie. Je me dis souvent : "ma belle, tu fais un pas en avant et 10 en arrière". Tu vois, faut du courage, de la ténacité, et saches que je t'envoie pleins d'ondes positives qui je l'espère panseront ton petit coeur malade.

Amicalement
Roxanne

Je suis heureux de savoir que je suis pas seul à vivre cet anfert. Elle m'a quitter pour un autre homme après sept ans de vie commune. Pour moi aussi elle était le centre de l'univer. Mes penser m'obscède au point où jai penser au suicide plusieurs fois pour me liberer. Je fuis dans le travail où j'y laisse ma santer à raison de 80 hrs/sem. Je te souhaite bonne chance cher amie.

Merci pour ta réponse Clandestin. Je vois que tu as bien analysé la situation, et je sais que tu as raison, que mon ami actuel sens que je ne suis pas entièrement à lui. Je m'en veux, mais à la fois je n'arrive pas à faire autrement, mes sentiments pour mon ex sont encore là. J'ai révé de lui cette nuit. Nous étions dans une grande maison, on se "cherchait" = on était ensemble, mais on s'amusait à se charmer, des regards de braise passaient entre nous, qu'est-ce que je me sentais bien dans mon rêve. Quand je me suis réveillée j'ai presque eu envie de l'appeler pour lui demander s'il acceptait qu'on recommence tout les deux, que c'était trop bête d'avoir gâché une si belle relation, des sentiments si intenses, si fort. Mais la raison m'en empêche. C'est trop dur. J'ai mal au coeur, il me manque, mais que puis-je faire ? Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que lui aussi aimerait me recontacter, mais qu'il ne le fait pas par fierté, et car je suis en couple aujourd'hui, et qu'il ne veut pas le briser. C'est comme une impasse.

Roxanne

Permettez-moi de porter un autre regard sur votre état d’âme. De l’extérieur, ne vivant pas votre dilemme, il est facile de conseiller d’oublier, de ne plus faire une fixation sur une image, un fantôme, une personne semblant vous bouffer de l’intérieur.

A l’inverse, vu de l’intérieur, votre sempiternelle interrogation prend un autre sens. Vous êtes le ou la seule à gérer ce qui se passe dans votre tête. Si la perte de la personne aimée vous émeut autant c’est probablement qu’elle a su toucher quelque chose en vous. Qu’a donc réveillé ou révélé cette brève relation si importante pour vous, au point de vous retrouver comme anéanti, comme mort à tout nouveau sentiment ? Que continuez-vous de rechercher dans cette relation interrompue, qui vous ait tant émerveillé, accroché, vous laissant brutalement ce goût d’inachevé ?

Chaque histoire, chaque rencontre est bien trop UNIQUE et irremplaçable pour s’imaginer que l’expérience vécue par quelqu’un puisse se calquer sur l’aventure de l’autre. Et pourtant parfois je me trouve dans le même état d’esprit que vous, avec cette impression de me trouver dans un ailleurs, un peu déconnectée de ce qui se dit ou se vit autour de moi. J’ai la chance d’avoir un mari, des enfants, un entourage qui connaissent mon intérêt pour le virtuel et acceptent de partager cet espace dans lequel je me suis investi et duquel ils se sentent souvent exclus.

Or c’est bien la rencontre, voici deux ans, avec un internaute qui m’émerveille, m’interpelle, ne cesse de me faire grandir, tout en me perturbant dès que je le sens me fuir. Je sais que nous avons pu correspondre virtuellement parce que quelque part, nous nous correspondions, avec la même quête de l’essentiel, la même perception du relationnel, le même désir de rejoindre l’autre, le même plaisir de nous retrouver. Au fil des messages échangés, s’est tissée une histoire, se sont greffés des sentiments. Etait-ce de l’amour ? Je sais que je l’aime et cela me suffit. Je sais être capable de vibrer pour lui, de contenir mes émotions quand je le sens si paniqué face à certains de mes propos. Je sais qu’il partage ce que je ressens, même s’il n’a encore osé me l’avouer ouvertement.

Beaucoup plus que le corps à corps, c’est bien le cœur à cœur, cette possibilité de partager ce qui relève d’une intimité, qui prend le dessus.
Alors amitié, amour, qu’importe, les deux se conjuguant avec le même verbe. Il me semble que dans toute relation, le dialogue permettra à chacun d’exprimer ses attentes, ses craintes, ses espoirs. Aimer est un formidable moteur ! Reste à savoir quel carburant on y met pour le faire avancer. Elodie

Ne crois pas que ton mec actuel ne sait rien « parce qu’il n’est pas dans ta tête ». Tu oublie l’intuition masculine. Il aura vite fait de sentir que ton cœur est ailleurs… surtout si tu as une attitude passive en sa présence (catastrophique !). Un jour, la tristesse fera place à la résignation et il se lassera de cet amour à sens unique.
Dans la vie faut faire des choix… qui nous paraissent parfois comme des sacrifices, mais c’est la seule manière d’avancer. Il y a des tas de façons de se sortir d’une obsession. Ton ex. t’as quitté brutalement alors que tu l’aimais : Il en a peut-être trouvé une autre pendant votre relation. C’est pas très cool. Dis-toi que c’est comme si il était brutalement décédé pendant votre relation. (de toute façon, en un sens, il est mort pour toi…)
Et encore une fois regarde la chance que tu as actuellement, ne la laisse pas passer, tu le regretterais encore plus.

C'est ce que ma meilleure amie me dit. "Tu as de la chance d'être tombé sur celui-là", mon ami actuel. Je me rends bien compte que j'aime encore un fantôme, une chimère comme tu le dis si bien. Mais comment je fais moi pour me le sortir de la tête, c'est comme une obsession, son image me vient sans cesse à l'esprit.

Et tu as encore raison de dire que mon mec actuel se consume d'amour pour moi, mais a peur de mes prises de tête, biensûr, il n'est pas dans mon esprit, ne voit donc pas tout ce qui s'y passe, mais ça transparaît quand même parfois par une mauvaise humeur, un état léthargique, rien envie de faire. C'est pas juste, je le sais, je vais tout faire pour passer à la page suivante, mais ça fait déjà 2 ans que j'essaie...

En tous les cas, je te remercie du fond du coeur pour ton message, on a besoin de se sentir écouté quand on est dans le doute. Merci

Roxanne

Focalise toi sur ce que tu as la chance d’avoir (un mec qui, j’en suis sûr, se consume d’amour pour toi mais qui est bien triste de te voir aimer un fantôme). Oublie le passé, cela ne compte plus. Tâche de te rendre heureuse, et ne gâche pas tout en poursuivant une chimère.

merci à toi pour avoir partagé ton expérience avec moi. Je crois aussi tout au fond de moi que le chemin du bonheur se construit petit à petit, mais parfois les vieux démons ressurgissent et on ne sait plus quoi faire. Merci infiniment et beaucoup de bonheur à toi

Roxanne

Rendez heureux l'homme avec qui vous êtes actuellement mème si il n'est pas comme l'autre et ne revoyez plus jamais l'ancien. Cela ressemblera au début à un sacrifice, mais ensuite vous constaterez que vous construirez votre relation comme une maison. Pierre par pierre. Quand on pose la dernière tuile, on comprends mieux les raisons

C'est du vécu .

Merydine