Je me déteste, je haïs mon corps et je pratique l'automutilation et dernièrement, l'automutilation ne me suffisait plus, j'ai commencé à consonmé des médicaments chimique, du ex-lax, je suis au point à me demander si s'est une genre d'anorexie et si la réponse est oui et quelqu'un connais les conséquences d'une anorexique, pouvez-vous mes cité s.v.p.
Merci
Merci pour ton message, tu es tres gentille.
Je voulais simplement te dire que tu es capable de t'es sortir, meme que tu vas y arriver.
Aussi banale que puisse etre une bouchée de pamplemousse, c'est un debut!!!!
Garde le morale, fais toi plaisir.
La preuve que tu es une belle personne:
Tu as un copain merveilleux a tes cotes, qui veut prendre soins de toi et qui t'aime...
Si tu n'étais pas géniale, crois moi; tu ne serais pas si bien entourée!!!
Courage ma belle et tiens moi au courant!
Caresses
Ariane
xxxxx
Bonjour Ariane,
J'ai pas grand chose de nouveau en ce qui concerne mon comportement au niveau alimentaire, je sais que j'ai un gros problème et pour le résoudre je vais devoir y travaillé très fort.
J'essaie de toute mes forces pour m'en sortir même si mes pensées me dicte que mourir serais la meilleurs solution.
Ce matin, j'ai pris une bouchée d'un pamplemousse et après avoir bien mastiqué et avalée cette petite bouchée, je me suis pas faite vômir et pas consommé de laxatif non plus, seulement, je me suis rendu à salle de bain ou je me suis assise et j'ai pleurer comme un bébé comme ci je venais de commetre un meurtre, je m'en voulais tellement qu'en plus de pleurer comme un bébé, je me suis mise à me frapper.
J'aurais pu frapper une oreillé, mais non, il fallait que je frappe mon corps, ce corps que je déteste tant.
J'ignore comment dire, mais la haine et la colère qui vis en moi est tellement forte que je ne peu la contrôlé.
La semaine passé, j'étais avec mon amoureux qui lui tente de m'aider du mieux qui peu et tout à coup, je suis devenue violente pour je n'sais quel raison, j'ai commencé à frapper à coups poing mon conjoint tout en criant que je me détestais, par la suite, j'ai fini par débarrasser la table à manger en une fraction de seconde, tout ce qui avait sur la table à fais un vole planné au sol, puis, je me suis remise a frapper mon conjoint.
De son côté il me disait aller frappe, pleure, dis-le ce qui ne va pas, laisse toi aller, sort là ta colère, ta haine...
J'ai pas réussi à verbaliser ce que mon intérieur ressentais et j'étais encore plus en colère de n'pas pouvoir en parler, alors j'ai pris la porte et je suis parti à la conquête du suicide.
Je cherchais un moyen pour en finir, j'étais sur la rue et je pleurais et tout ce que j'entendais s'étais...
Go suicide-toi, suicide-toi !
Finalement, mon conjoint est arriver d'errière moi près de la rivière ou il m'a pris dans ces bras et m'a dit, on va ce battre ensemble car moi j'ai besoin de toi, je t'aime.
J'ai encore pleurer sans verbaliser mon mal intérieur et mon conjoint à rajouté, ne parle pas si tu veux mais pleure et ces ce que j'ai fait et une heures après, je suis tomber tellement fatigué que j'avais même plus la force de pensée.
Nous avons rentré à la maison et il m'a couché tout en caressant mes cheveux et j'ai fini par m'endormir, à mon réveil, s'étais comme ci il ne s'étais rien passé.
Je perd la notion du temps et j'ignore pourquoi...
En tout cas, je suis fière de mon conjoint comme lui me dit être fière de moi même si je suis une malade en quelque part.
Je vais me battre avec mon psy et avec mon conjoint et j'espère réussir, seulement pour le moment, je sais que ces pas la final mais qu'un début.
En passant, je voulais te félicité de ton courage, tu-es merveilleuse et même si je suis malade, j'aimerais te dire de ne pas lâcher, tu-es sur la bonne voix, je suis fière de toi Ariane...
Bon courage et continue sur cette voix :o)
A + Tanya
Je suis désolée de ne pas t'avoir répondu plus rapidement mais j'étais en vacances.
Pou mettre fin à l'anorexie il faut au premier plan savoir pourquoi tu es anorexique. Il se peut que se soit dans quelque chose dans ton enfance, peut-etre meme dans ton adolescence.Moi mon pere s'est suicidé quand j'avais 14 ans et l'anorexie etait pour moi une maniere de me punir. C'etait mon corps et j'en fesais ce que je voulais.
Le processus de guérison n'est pas facile et peu etre long mais sa vaut la peine!
Tu n'es pas oubligée d'aller en hypnose, tupeux simplement aller voir une psychologue régulierement. Fais cette démarche rapidement car plus le temps avance, plus il sera difficile d'arreter. Tu sais quand je te dis que tu s le controle sur toi quand tu te fais vomir ou que tu prend des laxatifs, et bien dans quelques temps, ce sera un automatisme. Ton corps ne voudra plus rien garder, tu seras constipée car ton corps ne reagira plus aux laxatifs; il va donc falloir que tu en prennes plus et la roue continue...
Vraiment, tu fais du dommage a ton corps. Moi, quand une fois pour tout j'ai compris que ce que je faisais etait vraiment grave et que je e voulais pas mourir mais etre bien, j'ai arreter.
Quand l'envie me prenait, j'allais a l'hopital,
a l'étage des anorexiques...De voir toutes ces jolies jeunes filles avec le teint terne, la peau morte, les cernes sous les yeux, quipesent 60 lbs pour 5pi. 6po. je retombais sur la terre et j'étais fière de moi.
Prends ton courage a deux mains et fonce.
Donne-moi des nouvelles
Ariane
xxx
Bonjour Audrey,
Je crois pas non plus que l'anorexie sois la chose caché au fond de moi pour l'unique raison que l'anorexie n'est qu'a ces début.
Comme je disait, je pratiquait l'automutilation mais cela ne sufissait plus, je me suis donc tourné vers l'anorexie et je crois savoir le pourquoi, mais j'en suis pas sur encore là.
Je suis consciente que je fais du tord a mon corps, je le rend de plus en plus malade, ces peut-être stupide à dire, mais je pense que l'anorexie peu me faire mourir à long terme et au fond de moi, je pense peut-être que la seule solution est d'en arriver là.
J'ai peur de me levée le matin, j'ai peur de me couchée le soir, j'ai peur de la radio, de la télé, de la lumière, j'ai peur des crétiques, des voix au ton grave, j'ai peur des amis(es) et surtout peur des hommes alors pour résumé le tout, je crois avoir peur de la vie en général sauf d'être malade, imagine, je suis rendu au point ou j'ai peur de mon ombre, faut l'faire !
En tout cas, pour le psy je vais lui en parler à mon prochain rendez-vous, je vais tenté de lui en glisser un mots pour intégré petit-à-petit ce problème alimentaire.
Merci d'avoir répondu, ça fais chaud au coeur d'avoir quelqu'un qui est passé par là et qui comprend le dur chemin à traversé.
En passant, pour écrire sur e-mail cela me ferais un grand plaisir et d'un autre côté, je pense à ceux qui comme moi est pris avec ce problème qui fais souffrir et le fais de voir des témoignages de plusieurs personnes peu finalement aider, du moins, sais se que je pense.
En tout cas, merci Audrey de m'offrir ton adresse e-mail, je suis très toucher par ce geste et je dis pas non :o)
Bonne journée à toi a +
salut,
ah tu vois la jsuis vite vite vite!!!
bon, bien heuuuuuu je sais pas quoi ajouter, jai une idée tres clair de ce qui tarrive, et tout ce que je ressent cest dla peine.. cest si dommage de gacher la vie de sa fille et de sa soeur. enfin, au moins tu es suivi. et cette chose qui narrive pas a sortir, ce ne serait pas lanorexie? enfin ca doit pas pcq cest un peu une reaction, et non une cause, mais regarde, ton psy peux pas te juger la, tu devrais y dire, ds le fond pkoi lui cacher quelque chose? cest un psy, et pr lui tu es une patiente!
en passant, cest sur que lanorexie est causé par cela, par tout, tout tout tout!
tu devrais peut etre téloigner de tout ce que tu vis et de voir ca de lexterieur.
lache pas ma cocotte! done moi de tes news
audrey
ps si tu veux tu peux mecrire par email, cest plus confidentiel
Bonjour Audrey,
Merci d'avoir répondu à mon message et merci pour l'encouragement et pour ce qui est des excuses suite aux site oubliée et bien fais-toi en pas avec ça, je comprend :o)
Dans ton message tu me demande pourquoi j'ai peur de l'extérieur, de la lumière et des gens, pour tout dire je sais pas trop.
J'ai été abuser très jeune et l'abus physique autant que psychologique fait parti de ma vie et ce, même aujourd'hui...
Je dois préciser qu'il n'y à plus d'abus sexuelles mais l'abus phychologique est périodique venant de la part de mon paternelle et de mes frères.
Présentement je suis en thérapie et nous avons beaucoup parler des abus, seulement là, mon psy me dit qu'il y a autre chose en moi qui ne veux pas sortir et qui est bien présent, le pire, j'ignore ce que ça peut-être.
J'ai beau lui dire et redire tout mes souvenirs que j'ai en tête mais celle qui est cachée reste cachée et ne veux pas sortir.
J'ignore comment faire sortir quelque chose auquel j'ai aucun souvenir.
Enfin, pour la peur des gens et bien j'ai peur qu'ils soit tous comme mon père ou comme ceux qui m'ont abuser, pour la lumière et bien là ces que je voudrais vivre dans le noir à tout jamais, ce qui veux dire enfermer dans une petite boîte appeller '' HURNE '' et enterré 6 pieds sous terre.
Pour résumé, je suis née et j'ai jamais pu grandir, on à choisi de prendre ma vie et de faire ce que bon leur semblait de faire avec, résultat, je me détruit car ils m'ont appris à me détruire.
Maintenant, comment vivre, je le sais pas, comment trouver le bonheur, je le sais pas non plus, je suis rien, je suis vide, je ne sais pas comment vivre, bien vivre, je suis n'y plus n'y moins dans le fond du baril avec le souhait de mourir.
Tout ce qu'on m'a appris n'étais que violence et jeu sexuelles répétitif, j'ai aussi appris les gros mots tel que...
Tu-es juste une maudite chienne, une belle écoeurante, tu m'écoeure, tu fais tellement dur que tu me donne le goût de te vômir dessus, dégage saloppe, j'aimerais bien te voir morte.
Enfin, cela n'est qu'une petite aperçue mais il reste un fait, j'ai pas appris à m'aimer, on m'a appris à me détesté et j'ignore si l'anorexie est causé par cela.
Le psy connais mon vécue et à force de fouillé il prétend avoir autre chose, mais quoi ? je l'ignore !
Pour ce qui est de parler d'anorexie et bien mon psy n'est pas encore au courant, j'ose pas lui en parler car j'ai honte et même très honte.
En tout cas, merci Audrey, merci pour tout.
A + et bonne journée
salut tanya! jsuis vraiment desolée davoir pas repondu plus tot, tu eux pas savoir, c que je viens pas ici normalement mais la jsuis tombée sur ce site et quand jai vu mon nom bien jme suis tout rappeller!!et bien je ne sais pas ce que tu as fait depuis ce temps, ou tu es rendu ds ton cheminement, mais je viens de lire ton dernier post, jsuis vraiment trop désolée pour toi.
je sais ce que tu peux ressentir, je te comprend, et tout ce que je peux te dire cest de ne pas lacher.
cest sur que il faut que tu en parles a quelquun, cest primordial. dis toi que ce que tu fais cest LOIN detre normal, que ce nest pas bon ni pour ton corps, ni pour ton esprit. tu te detruis ds le plus profond de ton ame, tu te blesses et tu le resens deja. je ne pense pas que tu veulles ten sortir, ou sinon oui, mais tu ne sais pas comment, ou tu nas pas la force de faire des efforts. cest normal, tu es malade. oui lanorexie cest une maladie, et il faut des professionnels pour aider une personne malade. quelquun en qui tu as confiance (cest rabat joie de dire ca, mais cest quand meme la vérité) quelquun que tu veux quil taide. est ce que tu as deja parler a quelquun? il faut que tu trouves ce qui se passe dans ta tete. pourquoi tu as peur de lexterieur, de la lumiere, des gens ?? (jsuis ds la meme situation, mais ce sont des questions quil faut que tu te poses). il faut que tu trouves absolument quelquun avec qui tu peux en parler, sur le net , ici ou peu importe, mais ne pas garder ca pour toi. cest hyper dur de passer au travers, et detre ecouter cest tellement peu, mais tellement enorme quand tu en as besoin. de sentir que quelquun te comprend, de savoir que tu nes pas du poiur lasile, que tu nes pas une folle, mais tout simplement malade, et que tu nes pas la seule. ya une foule de personne comme toi, et qui pensent comme toi, qui a aussi une phobie de la lumiere du jour. qui est degouté par la bouffe, et qui utilise des lax.. des diu et des coupes faim.. je ne pense pas que tu puissent ten sortir seule. ce nest pas un manque de volonté, non cest tres loin de ca. cest peut etre juste trop gros pour une seule personne. et cest si agreable davoir quelquun sur qui compter, quelquun qui est la, et qui taide, qui avance avec toi, qui tencourage. il faut pas avoir peur den parler. cest encore un peu tabou, cest vrai, mais quand on en parle ouvertement, les gens comprennent et arretent de juger. il faut se dire quon est jugé pcq les gens ignorent bcp trop.
quand ils comprennent et quils savent quon nest pas des personnes qui ont tout pour etre heureuse mais qui en veulent encore plus.
je te comprend aussi pour lautomutilation, mais ca, je dirais que jai abandonner vite! essais de te trouver quelque chose qui te fait passer tes emotions autrement que sur a bouffe. tu peux ecrire, ecrire ici ou ds un journa intime, sur des feuilels, des lettres, peinturer, lire, quand quelque chose te défoule, que quand tu as fini tes quasiment aussi épuisée quapres un episode de purge.
accroche toi a des petites choses accessibles.
vas y a petits pas. essais de manger 3 repas par jour. enfin, 3 fois par jour. tu peux commencer par une bouchée de yaourt pour dejeuner. une moitié de boucher si cest trop dure. apres quand tu es a laise avec ta boucher, meme si cest 2 semaines plus tard.. tu en prends 2.. et tu continus et bientot ce sera out u yaourt, et ca ne te mettra pas mal a laise, ce sera juste normal. parce que cest normal de manger :)
bon allez, jte souhaite bcp de courage, et maintenant je noublierai plus ce site, il est ds mes coup de coeur!
bonne chance t a bientot jespere!
audrey
Bonjour,
Comment t'a fait pour t'en sortir ?
Je sais qu'une thérapie va de sois mais comment il procède pour mettre fin à l'anorexie ?
Ça dû être long pour t'en sortir ?
Est-ce qu'il t'arrive parfois d'avoir encore envie de plongée dans l'anorexie ?
Si oui, qu'elle sont tes trucs pour ne pas replongé ?
Tu te demande qu'elle âge je peu avoir oufff,je suis quasiment gêner de l'affiché car on parle souvent d'anorexie chez les ado et très peu chez les adultes, enfin, j'ai 35 ans mais on dirait que j'ai plusieurs âges à la fois.
C'est assez curieux mon affaire !
Comme j'ai pas eu la chance de vivre une belle enfance y compris une belle adolescence, et bien y-a des jours qu'on dirait que j'ai 3, 4, 5, 6, ans et par moment, je peu aussi bien me retrouver à l'âge de 14, 15 ans.
Ce que je trouve de bon dans ton écrit ces que tu dit, tu fais mal à ton corps, le pire, tu-as 100% raison mais ces plus fort que moi.
Il m'est arriver souvent de me pinsée, de m'coupaillé et maintenant, je suis rendu au point de pratiqué ce rituel qui est de mangé un repas par jours et prendre un laxatif comme dessert.
Pourquoi je fais ça ?
Je l'ignore, j'ai été une enfant abusé très jeune et l'abus à pris fin à l'âge de mes 17 ans, en plus de ça, j'ai été maltraiter la moitié du temps.
Est-ce la cause ?
J'ai suivi plus d'une thérapie mais on me dit qu'il y à autre chose en moi qui est bien caché et qui ne veux sortir.
Qu'est-ce que cela peu bien être à part l'abus ?
Je veux aller me faire hynoptisé mais j'ai peur de ce qui pourrais en sortir, il me manque du courage pour foncé jusqu'à l'hynopse.
Alors voilà, suis-je laide, grosse, est-ce une façon de me punir, est-ce une façon de mourir à petit feu ?
Tout ce que je sais au moment présent est que je m'en veux terriblement d'existé, ces tout ce que j'ai comme réponse.
Toi, quand tu pratiquait l'anorexie, pourquoi tu le faisait ?
Au plaisir de te relire.
Salut!
Je voulais simplement te dire que ce que tu fais à ton corps est tres dangeureux. J'ai moi-meme été anorexique pendant longtemps car je n'aimais pas mon corps, je me trouvais toujours grosse et laide...Je suis devenue vraiment maigre( je mesure 5p.6po. et je pesais 96 lbs)et mon corps a commencé à ce revolter contre moi. Mes cheveux etaient ternes, mes ongles cassaient, ma peau était laide, j'étais cernée, je n'étais plus capable de manger. Malgré tout je prenais des laxatifs pour etre sur de tout eliminer( je ne mangeais pas alors je n'avais rien a eliminer dans le fond!), je mangeais tres peu ou je me fesias vomir. J'étais toujours fatiguée, je ne fesais plus rien car je n'avais aucune energie et je me trouvais trop laide...Résultat: dépression!
L'anorexie est définie par un desir de vouloir controler ce qui entre et qui sort de notre corps,
de se faire mal car nous ne sommes pas heureuse avec nous meme...Va chercher de l'aide!
C'est vraiment tres difficil de s'en sortir quand c'est rendu trop loin. Tu te fais mal.
Je ne sais pas quel age tu as donc je ne peux pas te referer à quelqu'un mais de grace ne reste pas dans cette situation. Tu fais mal à ton corps mais aussi à ta tete!
Donne-moi des nouvelles et si tu as des questions
ne te gene pas.
Bonne chance
Ariane
xxx
Allo,
Je me nourrit très peu lors des repas, d'ailleurs, je déjeune et dîne jamais et quand viens le temps du souper, je mange mais très peu et hop, j'avale une exlax comme dessert.
Je ne sort plus de chez-moi, mes fenêtres sont toujours fermé y compris les stores, le téléphone reste fermé aussi ainsi que la télé et radio, je ne fais plus confiance à personne et encore moins à moi même.
Je me sens comme une extra terrestre qui dois vivre ailleur que sur la planète terre, je me déteste au plus haut point, je déteste mon corps, mon visage, je déteste tout chez-moi y compris mon respire.
Je me sens une erreur, une erreur irréparable, je me sens de trop dans ce monde, dans cette vie et quand je regarde la nature, je ne vois rien de beau, tout est noir dans ma tête tout comme dans ma vie, il n'y à que de l'ombre.
J'ai tenté d'ouvrir un store pour laisser rentré un peu de clairté mais sans succès, ces la panique total, je veux pas voir la lumière, je veux pas voir personne y compris les membres de ma famille, on dirait que je suis à la recherche de la mort mais sans avoir recourt au suicide.
Dans l'fond, ce que je fais ses peut-être un suicide aussi, je sais pas trop, il faut dire que je suis perdu.
Enfin, merci d'avoir répondu Audrey, j'apprécie beaucoup.
Amicalement Tanya
salut tanya.
ton post manque beaucoup dinfos a propos de toi pour savoir si cest de lanorexie.
premiement, je ne sais pas si tu es bien informée sur le sujet. au cas ou la reponse serait negative, jvais te dire ce que jen sais le plus clairement possible. personnellement je suis boulimique donc jen connais plus sur cette maladie que sur lanorexie, bien que je lai pratiquer 2 an et demi.
bon, 1. il y a deux sortes de boulimie.
celle ou tu manges tjs des grosse quantités de nourriture sans prendre de lax de diuré.. ou de vomissements.
il y a aussi celle ou tu manges bcp comme lautre (quand je dis bcp cest a un point ou tu ne peux plus marcher et que ton ventre gonfle jusqua ce que tu es limpresion quil va eclater) mais que tu vomi tu prends des lax tu fais de lexercice physique a lecces ou des jeuns histoire de reperdre ce que tu as pris.
2 il y a aussi deux sortes danorexie!
il y a celle ou tu manges tres tres peu. mais tu nutilises pas de lax de vomissement .. enfin bon, tu manges pas et tu te laisse maigrir.
il y a aussi celle ou tu ne manges pas bcp mais que en plus tu utilise des activités compensatoire come lax et vomissements. (anorexique v).
mais ce que tu vis presentement peu trs bien etre different de ce que tu vivras dans 1 mois ou 2.
souvent les filles sont anorexique boulimique. cest a dire quelle sabstienne de manger pendant un bon moment et apres elle flanchent. elle mange mange mange (boulimie) pour compenser toute la privatin quelles ont subi. ensuite , aprs avoir engraiser a cause de la boulimie, elle retombe dans lanorexie.. bon alors tu vois, mais de toute facon une maladie ou une autre limportant cest daller consulter et de ne pas te decourager si tu narrives pas a dire plus de 4 phrase en une heure a ton psy pendant 1 an, cest difficile de se confier avec cette maladie, ca prend tu temps mais plus tot tu consulteras plus tot tu ten sortiras
bonne chance
