10 mois après...

hier c'était son anniversaire. le hasard a fait qu'un ami en commun passe me voir. j'ai passé l'après-midi avec lui à la terrasse d'un café et évidémment je n'ai pu me retenir de parler d'elle. du coup, je n'ai pas arrêté de rêver d'elle la nuit passée. réveillé à 3 heures du matin par le désespoir, j'ai lutté pour rester éveillé afin de ne plus rêver d'elle. toute la matinée j'ai eu le coeur meurtri et la larme à l'oeil. pour tout arranger il a fait gris toute la journée. il y a des jours comme ça où j'ai l'intime conviction que je ne connaîtrai jamais plus le bonheur, je ne le mérite pas puisque je n'ai pas su la garder...

Joe tu ne peut pas dire que tu as l'intime conviction que tu ne connaitreras plus l'amour,moi aussi je suis dans une impasse de separation et ce n est pas evidant,mais je me suis toujours dit l'amour est née en nous en venent au monde tu as ca dans la peau et le coeur ,allors moi je te dit que OUI tu vas faire renaitre l amour en toi,ne sois pas desesperé car l'amour es si belle qu ont ne peut ce passé de ca,sois heureux et ton coeur vivras l amour a nouveau.

ça fait une semaine que je rêve d'elle chaque nuit... et comme à chaque fois, je me réveille au bord des larmes et déprimé.

cette nuit, j'ai rêvé que dans un élan de rage, je saccageais le supermarché d'à côté pour libérer enfin cette rancoeur qui sommeille en moi depuis plus d'un an, avant de me faire lyncher par les passants et le personnel du magasin, pour ensuite finir gisant sur l'asphalte, le corps et l'âme enfin purgés de cette frustration, purifiés dans la mort...

elle était d'un beauté pas ordinaire, le teint laiteux, les yeux légèrement bridés et le visage rond, un peu comme un métisse eurasienne. elle était grande, fine et se teignait les cheveux au henné...
elle était fort timide et sa candeur excitait tous les garçons, sans exception. elle avait un sourire démesuré et une dentition parfaite qui laissait entrevoir à l'oeil du connaisseur les appétits carnassiers dont elle pouvait faire preuve à l'heure de la chair...

je l'aime toujours...

Joe , Si tu es bien , que rêver a cette fille te suffit pour le temps que ça s'estompe un peu dans ton coeur.

Tu seras furieux de la voir avec un autre!
Ça c'est dangereux...

Moi, je ne voudrais posseder l'autre que pour moi s'il ne m'aime plus...De tout façon on ne possède personne.

Je pourrais rêver encore à lui mais je serais complètement réaliste dans le moment présent,nous ne serons plus jamais ensemble , plus jamais...
Pom

Pourquoi trouves-tu que je suis quelqu'un de fort au juste?
Je me considère plutôt faible moi. Et moi aussi la voir dans les bras d'un autre me serait insupportable, même si je suis bien conscient qu'elle ne reviendra pas dans les miens.

en fait je crois que j'ai pas envie de changer. si je repense aux filles que j'ai aimé avant argantaël, je pourrais me remettre avec elles du jour au lendemain. p*****, chui pas sorti de l'auberge! j'espère juste qu'un jour je renconterai un petite et que pour une fois on sera synchro. elle cherchera la même chose que moi et pis on s'aimera sans se poser de question, et pis on sera centenaires, on se tiendra par la main, le sourire aux lèvres et les yeux brillants comme ces petits vieux qui, forts de merveilleux souvenirs et redoutant la mort, s’aiment chaque jour un peu plus.

'scusez, chui bourré...

changer une idée fixe... c'est plus facile à dire qu'à faire. l'amour ça vient pas comme ça, moi chui même assez lent, il me faut du temps pour connaître l'autre, lui faire confiance mais aussi pour l'oublier. et même si je donne des conseils de beauf à vent, je les ai pas forcément appliqués, j'ai bien essayé de la remplacer mais y'a pas moyen, j'y suis pas encore arrivé.

t'es quelqu'un de fort, c'est tout à ton avantage.
moi je suis toujours amoureux d'elle. si demain elle revient je crois que je re-signe directement. c'est peut-être une erreur de ma part. la voir dans les bras d'un autre me serait insupportable.

Je ne sais pas trop quoi penser de l'idée de rompre les liens. C'est peut-être plus facile pour faire le deuil, mais en bout de ligne, je ne pense pas que ça apporte grand-chose. Car d'une manière ou d'une autre, on le fait le deuil. Mais d'une manière comme de l'autre, on ne le fait jamais totalement. Même si on est plus amoureux de l'autre, ou même encore si on la déteste, il en reste néanmoins des souvenirs. Des souvenirs d'une époque où on l'aimait, où on était bien avec elle, où on était heureux. Et c'est ça qui fait mal. Que je garde contact ou non avec, je vais toujours avoir ces souvenirs en mémoire. Et même si je m'occupe, que je m'intéresse à plein de choses, il va toujours y avoir des moments où j'aurai des flashbacks. Je verrai tel lieu qui me rappelle tel événement, j'entendrai telle chanson, sentirai telle odeur, etc. Même si on réussit à s'occuper, les souvenirs finissent toujours par parvenir à notre conscience.

Donc, moi je crois que tant et aussi longtemps que je ne vivrai pas une nouvelle relation amoureuse, je ne me remettrai pas entièrement de la dernière.

Là j'ai toujours un contact avec elle, on se voit assez régulièrement et ça va bien entre nous. C'est sûr que notre ancienne relation me manque. Mais j'apprécie tout de même (même si c'est moins) notre relation actuelle. Et je ne voudrais pas y mettre fin.

Et en ce moment, je peux affirmer que mon deuil est pas mal fini. Je m'ennuie de notre relation, mais je ne suis pas dans le même état des premiers jours ou premières semaines. Parfois j'ai même le sentiment de ne plus être amoureux d'elle. Mais quoi qu'il en soit, comme je l'ai dit plus haut, c'est des souvenirs que je m'ennuie. Je m'ennuie de l'époque où je croyais en notre relation, où j'avais de l'espoir, où j'étais heureux, où on vivait d'agréables moments. Et peu importe ce qui puisse arriver après la rupture, il reste que ces souvenirs en sont d'agréables et qu'il me fera toujours mal de me les remémorer. Jusqu'à ce que j'en vive de nouveaux, semblables, avec une autre. Mais ça peut être très long...

salut vent,
j'ai lu tes posts. notre manière d'appréhender la rupture est à peu près similaire. je veux toutefois te féliciter pour ta clarté d'esprit, sache que même si parfois ça fait mal d'accepter ce qui nous arrive, c'est une étape incontournable de la "guérison".
quant à savoir si l'amitié est possible après l'amour, dans mon cas elle ne l'était et ne l'est toujours pas. c'est sans doute lié au fait que je suis très possessif. le plus grand service que me sois rendu a été de couper les ponts avec elle et tout ce qui l'entourait. ça m'a évité bien des larmes et ça m'a permis de me remettre plus vite, même si c'est loin d'être fini. je me suis rendu compte de ça très vite, il suffisait que je passe trois jours sans la voir ou lui parler et SANS VOIR DE PERSONNES QUI ME RAPPELAIENT A ELLE et je me sentais déjà un peu mieux. fais le test et tu verras bien...
occupe toi un maximum l'esprit, prends soin de toi, fais des choses qui te plaisent (moi j'ai profité de mon temps libre pour me mettre sérieusement à la voile et ça me fait un bien fou, je me sens revalorisé) et un conseil très macho (désolé les filles!) dès que tu peux la remplacer, n'hésite pas, même si c'est provisoire (aïe!). nous les hommes, on a parfois besoin de se sentir rassurés, je sais c'est bête mais bon...

bon vent!

Joe! Je pense a mes filles , Leur premiere relation , a durée plus de deux ans , mais depuis qu'elles sont libérées de ces gars tres possessifs , Elles commencent a sortir avec un et une semaines apres un autre et elles n'arrivent plus a se fixer, elles leurs trouvent tout de suite des défauts inacceptables...

Je crois qu'on devient plus difficile quand ont a souffert dans une relation...Toi tu as souffert et tu ne trouve plus personne qui pourrait te contenter et tu préssens que la prochaine te feras la même chose et tu ne veux même pas prends la peine d'essayer pour ne plus te brûler les ailes...Tu te protege dans les rêverie ! les rêves tu crois ne peuvent pas t'atteindre mais il t'atteingne dans ton manque puisqu'ils t fassent ressentir que plus tu la désir moins elle est a toi!
Mais si tu changeais ton idée fixe , tu pourrais être heureux avec une autre qui en vaudrait la peine...
Pom

salut pom!
ça fait plaisir de te retrouver, toujours prête à aider. ta métaphore m'a bien plu et j'y réfléchi en ce moment :)
tu sais je vais déjà bcp mieux, c'est juste que là il y a eu l'anniversaire et quelques commentaires malencontreux de la part de deux amis qui nous connaissaient tous les deux. l'un m'a dit un truc du style "elle était pas faite pour toi..." (qu'est-ce qu'il peut bien en savoir???!?) et l'autre a failli me dire avec qui elle sortait maintenant (il s'est rattrapé mais j'avais déjà deviné ce qu'il allait me dire). bref voilà de quoi me remettre la tête dans l'eau pendant quelques jours. car mes progrès ne sont dus qu'au fait que je me sois coupé entièrement d'elle, des gens qu'elle connaissait et des endroits qu'elle fréquentait.
je me demande parfois si comme tu me le fais remarquer je ne me complaît pas un peu dans mon mal-être. c'est malheureusement fort possible...

Joe , c'est toi joe!Tu veux encore te punir, tu es un peu maso...Personne ne mérite de souffrir, pas plus toi...Mais tu souffre , je sais!

Cette fille, elle te ronge le coeur , elle est pour toi la seule qui existe,tu n'as pas encore fais ton deuil...

C'est dure le détachement! c'est colé comme de la cole contacte...

Aujourd'hui j'ai lu un écrit qu'un merveilleuse dame "Claire" nous a raconté , elle explique que le vide, le manque,le creux, c'est tres utile, et il m'avait donné l'image d'un beau vase, en fait un vase est fait d'une matiere (argile ou cristal) qui entoure du creux, du vide, un manque. Et dedans on met de belles fleurs.
et il m'avait dit que les vides, les manques affectifs que j'avais eus dans mon enfance, je pouvais soit les regarder comme etant tout betement des vides, et que evidemment jamais je pourrais les combler, soit que je changeais de regard (en psy on dit qu'on "recadre", on voit différemment) et que je les voyais comme faisant partie integrante d'un beau vase, servant alors à y mettre des belles fleurs. Je devais voir l'utilité du vide ! du manque !

Tu as perdu cette fille, souvent on reproduit les mêmes erreurs que lorsqu'on était enfant avec d'autres personnes comme par exemple notre pere ou notre mere...

Et a present, meme si jamais tu n'aurai une mere suffisamment bonne,ou une autre fille encore moins aimante, tu dois accepté ce vide, ce manque, et tu dois l'intégré dans le vase de ta vie et de ton etre, et tu dois crois qu'il y a des belles fleurs dans ce vide. Tu comprends l'image ?

Prends le temps de regarder tous ceux qui t'aiment et si tu le notais sur un papier...
Il y en a surement beaucoup d'ami(es)avec qui tu peux échanger des moments imbus de profondeur et de cœur.

Alors apres le fait de com-prendre l'image, tu vas arriver peu à peu à "prendre" cette image, mais la ca peut prendre du temps.

"Com-prendre" precède toujours le "prendre", ca veut dire que apres ca passe de l'intellect dans tes "tripes", dans ton coeur. Tu "prends" pour toi, tu integres les vides et les manques et tu construis ton vase autour de tes vides.

Ne te presse pas, c'est un travail sur toi-meme qui peut etre long, l'essentiel est que chaque jour TU AVANCES !

Je te comprends tellement...
Il n'y a rien à dire de plus. Rien à dire, rien à faire, attendre...