famille recomposée

Depuis 3 ans, je m'occuppe des 3 enfants de mon conjoint et de ma fille. Les deux mères de ses enfants, particulièrement celle des deux plus vieux ne s'est pas investie auprès d'eux. Je fais devoirs, rendez-vous divers et j'ai même fait des démarches pour trouver de l'aide à sa fille la plus vieille car elle a vécu de l'inceste du côté maternel(grand-père). Tout cela avec l'accord de mon conjoint et son support aussi, ils'implique, je ne fais pas tout. La mère de cette enfant, s'est sentie tassée durant ce temps, les communications entre nous et elle se faisait par écrit seulement sinon cela générait des conflits. Depuis quelques jours, les enfants se plaignants de la mère, mon conjoint a décidé de lui reparler pour tenter un règlement de la situation. Au retour de cette rencontre, il a décidé de remettre les rôles de chacun à leur place et maintenant il veut que j'en fasse moins et laisse plus de place à cette mère qui décide tout à coup de démontrer de la volonté! Là c'est moi qui se sent tassée! Je dois continuer de subvenir à leur besoins financiers mais n'avoir le droit que d'exprimer une opinion et non plus de prendre des décisions! Qu'en pensez-vous?

Bonjour a libellule et a Sim
Moi cela fais 1 ans que je suis avec mon conjoint j ai une fille de 10ans et lui un gars de 4ans et fille de 7ans..y viennent asteur 1fin de semaine sur 2 .. Car la mere elle est une menteuse.. non respect de sois et des autres et toxicoman. Elle travail pas elle envoie son gars a la garderie 4 jours semaine et sa fille va a la lécole sa fille est toujours chez la grand-mere pour les repas les dodos en fin compte elle les as jamais avec elle et quand elle veux quelque chose de précis a passe toujours pas ses enfants pour le demander au papa comme allez passer toute l été chez papa qu moi je suis pas d acord car j ai pas le temps de m occupe de ses 2 enfants et de le mienne toute l été elle s en debarrase tjrs et mon conjoint ne dis jamais non pour pa faire de peine aux enfants et elle le sais sa.. le garcon de 4ans et agressif avec moi et avec son pere rouspette effronter et parfois la fille aussi et ils sont tjrs entrain de demander de l argent au papa et mon conjoint paye une tres belle pension alimentaire par semaine (je me demande ce qu elel fais avec cette argent qui es supooser nourrire les enfants qui sont jamais la)et on ce chicane moi et mon chum car moi je viens hors de moi car le plus jeune donne des coups de pieds a ma fille mais ses jamais grave pour eux ils veulent toute avoir ce que ma fille a mes ma fille vie avec nous ou peux pas donner aux enfants qui viennent 1 fin de semaine sur 2 ceux que ma fille a durant toute l année ... des fois j ai l impresion de suté les plombs mais j aime mon chum et je veux pas me chicaner avec lui a cause des enfants j ai fais des recherche sur le web comment agir avec ses enfants l approche et de l education mais je trouve rien ......je crois que sa ressemble beaucoup a votre situation la mienne ...
Merci Neiges

Si tu savais comment je te comprends... Dealer avec les enfants du conjoint, malheureusement, ça veut aussi dire dealer avec l'ancienne conjointe. Un rapport pas trop évident. Quand il n'y a pas d'enfants dans le décors, on garde très peu de contact avec les ex, mais avec les enfants, cette ex, avec qui on n'a jamais vraiment eu de contact positif et surtout, qu'on n'a pas choisi pentoute, entre dans notre vie est colle partout, même dans notre vie de couple... Ce n'est pas évident. Quand l'ex femme n'est pas capable de reconnaître la nouvelle conjointe, c'est extrêmement difficile pour tout le monde, y compris pour les enfants. Dans mon cas, je n'existe pratiquement pas pour son ex, parce que je suis loin pour cette année. Elle sais que je suis importante pour son ex et pour les enfants, mais elle n'a pas à vivre les contacts au quotidiens. Or, pendant les vacances de Noël, elle avait de la misère à me dire bonjour quand elle venait reconduire les enfants chez leur père. Alors j'appréhende beaucoup mon retour, prévu pour dans deux mois. Mettons que mon rôle de belle-mère a été plutôt théorique jusqu'à maintenant, et, même si je sais que ça ne va pas être facile, je commence à avoir plutôt hâte de le vivre et de cesser d'en avoir peur... J'ai essayé de t'envoyer un message personnel, mais je n'y suis pas arrivée, alors si jamais tu as envie de jaser dans le privé, je te laisse mon adresse e-mail: ⋯@⋯.com. Je pense qu'on a beaucoup de choses en commun et qu'on en a pour un petit bout avant de faire le tour de la question!

Merci de me répondre, ça fait du bien d'entendre que je ne réagit pas pour rien. Mon conjoint et moi en avons parlé, il a tenté d'expliquer à la mère que je joue un rôle auprès des enfants et que ce serait bien qu'elle collabore avec moi aussi. Seulement elle ne veut rien entendre car je n'ai pas rapport et je ne suis pas la mère biologique! Lui me dit de la laisser faire et de continuer comme avant sauf que lors de rencontres spéciales où la mère voudra s'impliquer je devrai me retirer si des rencontres séparées ne peuvent avoir lieu. Elle lui a dit que si moi je suis là, elle n'y sera pas. Tant qu'à moi, c'est son problème et elle n'a qu'à ne pas être là. Lui me dit que s'il veut qu'elle s'implique et ce pour le bien des enfants, je dois respecter sa demande. Selon lui, elle va mieux traiter les enfants si on démontre un respect à son égard et cela évitera les conflits. Pourtant, elle ne me démontre aucun respect elle-même. Pour démonter ma bonne volonté de collaborer, je lui ai écrit à elle...aucune réponse. Je lui ai aussi envoyé un texte d'un psychologue qui suggère la collaboration de tous les adultes qui interviennent auprès des enfants. Je garde espoir mais j'aurais voulu que mon conjoint ne lui donne pas ce pouvoir, par égard pour moi. La mère refuse même que les enfants disent par exemple:"Chez Chantale il y a telle ou telle chose", elle leur répond:"Ce n'est pas chez Chantale, c'est chez papa". Elle m'a déjà dit que je n'ai pas rapport et que je ne suis rien pour elle. Je crois que mon conjoint a peur qu'elle tente d'obtenir la garde complète des enfants et qu'il agit comme cela pour cette raison. Même s'il sait qu'elle ne l'aurait pas il se dit incapable d'assumer financièrement le coût de cette démarche et émotivement plus capable de les supporter non plus. Dans le fond, il se tait pour acheter la paix et me demande de respecter cette décision pour cette fameuse paix. Je sais qu'il ne lui accorde aucune crédibilité, et il pense que je vais m'adapter, que j'amplifie la situation, que ça ne changera rien.... J'ai beau y penser, je n'y crois pas. Je pense qu'elle va exiger toujours plus... ou peut-être se désinvestir de nouveau! Ce serait néfaste pour les enfants mais salutaire pour moi. Des fois je me dis que j'étais mieux monoparentale!

Pas facile, la vie de belle-mère, hein? On nous demande un rôle absurde, soit d'agir comme une mère sans être la mère et ce, évidemment, seulement quand ça fait l'affaire des parents biologiques... Je trouve que ce que te demande ton conjoint est injuste, surtout que tu sembles démontrer beaucoup d'intérêt pour les enfants. Que la mère biologique veuille faire un peu plus sa part, c'est bien, mais ça ne justifie pas de te tasser comme ça. Surtout que personne ne sait combien de temps ses nouvelles résolutions tiendront. Et à qui fera-t-on appel si jamais la mère fuie ses responsabilités de nouveau? À toi, évidemment. Tu devrais en parler avec ton conjoint. Ce n'est pas juste de se faire tasser comme ça. Bonne chance!