décidément... quatre mois après cette rupture en queue de poisson, je suis au trente sixème dessous.
grosse rechute il y a deux semaines chez mon popa, grosse rechute ce soir sans top savoir pourquoi.
il a fallu que ça sorte ce soir. la filleque j'aimais plus que tout au monde m'a quitté pour des raisons obscures qui sont les siennes. Je pleure ce soir, je souffre, de penser à son absence et à tout ce qu'elle ne sera jamais.
A tout ce que j'ai pu croire avec elle. A tout ce qu'elle a pu me faire croire. Je souffre à tous ces moments qui me font penser à elle. A tous ces moments ou je me lève les matins et où je ressens le froid et non plus sa chaleur sa présence et son amour.
A tous ces samedis ensoleillés depuis trois semaine sou je me lève et où je me dis qu'il va encore falloir que je me prenne par la main et essayer de faire quelque chose de cette journée.
A toutes nuits de merde ou je m'endore désespéréments seul, ou je ressens la présence de sa nuque par dessus mon épaule, ou je rêve bien malgré moi que nous nous retrouvons ensemble, qu'elle m'aime comme jamais elle ne m'a jamais aimé, ces rêves ou je rêve que cette séparation n'a jamais eu lieu.
A tous ces matins ou je me lève avec cet gout âpre dans la bouche, ou je réalise que je suis désespérément seul, seul avec mes soucis ma tristesse et ma solitude.
Seul avec tout cet amour que je lui ai donné pendant 15 mois. Tout cet amour que je lui ai témoigné. Tout cet amour qu'elle m'a donné.
Et maintenant je réalise que tout est perdu. Tout. Cela fera bientôt un an le premier mai que nous aurons fait ce weekend en amoureux. Un an. Bientôt qutre mois qu'elle m'a dit qu'elle ne resentait plus rien que je me suis écroulé en sanglots pour une de mes premières fois de ma vie d'adulte.
Un être vous quitte et vous vous retrouvez seul face à vous. Seul, désespérément seul.
Mais laghré toute cette tristesse je l'aime encore. Elle voulait plus que de l'amour elle voulait de la passion. Mais qu'est-ce qui me procure tant de tristesse et de détresse ???
Je suis un gards bien elle me l'a dit, elle le pense. Elle pleurait au début car elle savait que dans ma vie j'était passé par des moments pas faciles (décès de ma mère, grave maladie de mon pôpa), et encore aujourd'hui je souffre.
Mais j'en ai marre de souffrir autant. pourquoi moi.
cet après midi je me balladais en roller dans paris. que des couples heureux de se ballader. que des filles formidables physiquemene,t que des filles qui ont l'air d'aimer leur homme dans leurs regards.
pourquoi je suis privé de tout ça ? pourquoi moi ? moi qui ai tant véçu de problèmes! moi qui lui ai donné tant d'amour.
on peut se tromper.
elle voulait plus que de l'amour mais de la passion. j'ai pu etre vulnérable dans des moments de doute moi aussi. j'ai pu me sentir faible. j'ai pu avoir peur de notre relation. mais j'y ai toujours cru. j'ai pu manquer de dialogue à certains moments de notre relation. j'ai pu trop souvent lui dire "je t'aime" sans vraiment le lui montrer comme un chéri respectueux, sans jamais lui montrer qu'elle était la fille de ma vie.
et finalement ce jour ou elle a peut^-etre ressenti des problèmes, eu peur en ses sentiments, elle m'a quitté en se demandant si telle était la solution.
et je n'ai pas été là pour lui demander ce qui n'allait pas. comment elle nous voyait dans un an, dans cinq and, dans dix ans.
je n'ai pas été là pour faire ce que toute fille aurait aimé que l'on fasse, à savoir aller au delà des problèmes et s'imposer comme un élément moteur du couple.
manque d'expérience et de maturé. quatre mois aprèès j'a acquis beaucoup de choses, j'ai discuté, je saurais comment oboirder cette situation.
mais comment le lui faire comprendre?
aujourd'hui que c'est fini que me reste-t-il ?comment pourrai-je aller au déjà et la reconquérir ?
moi qui voulais passer tous mes dimanches après midi chez moi quand j'étais avec elle, je ressens aujourd'hui je besoin de sortir et de m'aérér, mais pas seul, je veux sortir avec elle, lui monter que l'on peut changer face au désespour, que l'on peu aimer quelqu'un comme jamais.
aujourd'hui j'zai des hauts pads très hauts, j'ai des bas très très bas comme ce soir. je sanglotte depuis une demi-heure. j'ai des fourmis dans les doigts. je souffre le martyr.
il ya trois semaines groos coup de déprime, je me suis prendre à dire que j'en avais marre de cette souffrance et de cette vie. il en faudra plus pour en arriver au suicide, c hors de question d'en arriver là, mais franchement un gars suicidare à ma place mais il y serait déjà passé.
mes amis sont tous en couple. ils ne bougent pas. au boulot il n'y a que ces mecs. le seul ami sui est célibataire et un peu "coincé" comme moi a payé un club de rencontres à 11 000F français les deux ans.
mais merde, ils font comment tous ces couples qui se font ? comment ils se rencontrent ? je suis désespéré. dans ma situation, hormis le fait que je pense encore à elle, je ne vois pas commen rencontrer quelqu'un d'autre.
je ne vois pas comment faire de nbouvelles connaissances. la semaine c'est métrop boulot dodo, le weekend je me prends par la main pour aller au ciné ou faire du roller, mais tout sseul comment je peux faire pour rencontrer du monde.
mes amis sont tous en couple. l'un a rencontré sa copine sur irc, l'autre couple se connait depuis qu'ils sont au collège, un autre couple pareil. jee n'ai pas d'exemples de couples qui se sont recnontrés autrement qu'avec des amis d'enfance ou à l'école.
je ne sais pas comment faire. je ne vois pas comment je pourrais rencontrer une nouvelle copine, et lui donner tout cet amour que j'ai appris à donner sans compter et qui me pèse énormément.
je souffre énormément, je suis désespéré. j'en ai marre de souffrir.
j'ai lu des bouquins. les hommes viennent de mars et les femmes viennent de venus, de john gray. il y explique des choses. des choses que je ne savais pas, mais qui sont si évidentes.
j'ai duiscuté vec des amis desquelq je m'étais éloigné. j'ai tellement l'impression d'avoir maintenant ce qui nous a tant manqué : les sorties entres amis, les soirées entre amoureux, les preuves d'amour surprise chérie ce soir restau, tout ce qui fait que la routine on lui dit m**de!
je voudrais tant qu'elle nous laisse une seconde chance.
on a plus ou moins gargé contact. comme je le disais dans le rpécédents posts, elle semble aller mieux. confirmation de sa maman. elle semble avoir "tourné la page".
mais m'aimait-elle vraiment si elle a tourné la page si vite ?
avec tout l'amour qu'elle me donnait et le fait qu'elle veuille que nous restions amis, je me dis que tout n'est pas perdu, qu'il reste un espoir.
je ne sais pasd comment la reconquérir. elle ne m'a pas quitté pour quelqu'un d'autre.
je lui ai proposé, avec des amis, de venir à une soirée. elle n'a pas dit non mais elle n'était pas enrhumée. bref elle m'aurait dit je ne veux plus te voir ne plus t"avoir comme ami, je me serais fait une raison.
dans cette situaiton ou elle veut me garder comme ami, je ne sais plus séparer le vrai du faux, séparer les sentiments de l'amitié.
ça fait mal vous savez cette ambiguité.
alors... remettre sur pieds un processus de séduction comme si j n'étais jamais sorti avec elle ?l'inviter à aller nous promoner ensemble à coté de paris en bons amis ? lui faire comprendre que je suis quelqu'un qui en vaut la peine ? organiser un weekend surprise (je m'étouffe à force de pleurer) en province, un truc moitié romantique ou elle pourrait soudainement se plonger dans mes bras ?
je me prends parfois à penser à cet instant, si j'organise ce moment. je la vois dans mes bras, moi lui caressant tendrement le visage dans le train, lui baisant tendrement le front, et elle me disant qu'elle est heureuse que nous nous soyons enfin retrouvés.
tel RIchard Geere le prince charmant revient chercher Julia Roberts à la fin de Pretty Woman.
j'en suis à un point ou je me demande si je ne devrais pas aller demander à un voyant qui me dira si oui ou non il y a de m'espoir. désespéré je vous dis que je suis.
je suis désespéré. je ne sais pas ou regarder. quoi faire. ou aller. je suis désespérément seul.
lorsque je suis sorti avec elle j'étais encore étudiant, j'avais des journées des weekends des nuits bien remplies à cause du boulot. maintenant je rentre chez moi je soir, je suis chez moi je weekend je n'ai rien à faire.
je ne peux plus m'immerger dans le boulot que j'avais avant. je ne peux plus aller à cette école qui était ouverte 24/24 7/7 pour me changer les idées.
tout un style de vie à revoir. c'est dur. terriblement dur. que faire.
tout abandonner avec Laëtitia ? essayer de la reconquérir ? rencontrer de nouvelles personnes ? comment ? autant de questions que mon pauvre cerveau tente désespérélmet e trouver une solution sans trouver de répoinse depuis des semaines.
dans la situation actuelle je ne vois pas comment la situation va s'arranger.
je vous remercie de m'avoir lu. j'avais besoin de parler et de "vider mon sac".
je ne sais pas ce que vous pourrez me dire de plus. peut-être avez -vous véçu le même genre de situation, avec des amis en couples, le seul célibataire de la bande, qui ne sait pas comment s'en sortir.
si vous êtes voyant, je suis preneur aussi. le ton avec lequel j'ai écrit cette longue lettre peut parfois prêter à sourire, mais ne vous y trompez pas. même s'il n'y a pas de smileys, je chiale depuis tout à l'heure.
il est temps d'aller repasser mes chemises pour demain, puis d'aller au dodo.
merci à tout et à toutes.
