Rupture ou pas ?

Après 4 mois passés avec mon amie, nous avons décidé de partir ensemble au soleil pendant 10 jours.
Pendant ces vacances, mon amie a décidé de rompre avec moi, enfin plus exactement de passer d'une relation de couple normal à une relation d'amants.
Mon amie attendait beaucoup de ces vacances car elle pensait que passer 10 jours ensemble serait assez révélateur sur notre future vie de couple.
Nous vivons chacun séparément.
Les raisons qu'elle m'a donnée concernant notre rupture sont les suivantes :
1) Elle trouve que intellectuellement, ça ne va pas entre nous deux, que je n'ai pas assez de choses à lui apporter à ce niveau.
2) Elle trouve que je n'ai pas un caractère assez fort pour elle et elle a besoin d'une personne avec un caractère fort pour qu'elle puisse avancer.
Pour le premier point, nous avons toujours su trouver des sujets de discussion variés et je ne pense pas être trop limité intellectuellement. Je pense être assez ouvert.
Pour le deuxième point, je n'ai jamais été "trop gentil" et j'ai toujours su m'affirmer.
D'un autre côté, elle avait besoin de quelqu'un qui lui fasse retrouver sa confiance en elle après la déception de sa relation passée et la perte récente de son grand-père.
Pour être honnête et en restant modeste, je pense que ces points sont minimes par rapport aux autres aspects de ma personnalité et qu'un homme représente un "tout" et que certains apects qui ne plaisent pas à une fille peuvent être compensés par d'autres qualités.
Je lui ai dit que si elle cherchait l'homme parfait, elle aurait du mal à le trouver.
Elle en est consciente mais elle s'est souvent demandée si elle n'allait pas finir sa vie toute seule.
Le problème, c'est qu'elle me dit qu'elle ne sait pas trop si elle souhaite réellement que tout s'arrête du jour au lendemain entre nous deux car elle pense que nous nous entendons bien et que nous avons beaucoup de choses en commun (ce qui est vrai).
Elle me dit qu'elle n'a pas encore réellement pris sa décision et qu'elle a besoin de réfléchir seule mais d'un côté, elle a peur que le fait de s'éloigner rendra difficile un éventuel retour l'un vers l'autre.
Le comble, c'est qu'elle souhaite quand même que je passe des nuits avec elle car elle me trouve formidable sur ce plan là. Mais je lui ai dit que non (même si ce n'est pas l'envie qui m'en manque).
Je lui ai dit que c'était tout ou rien.
Je trouve trop facile qu'elle prenne les avantages et pas les inconvénients d'une telle situation.
Elle souhaite que je reste avec elle jusqu'à ce que je trouve une autre copine mais je lui ai dit que ça ne m'intéressait pas.
Bref, elle est compliquée, elle ne sait pas ce qu'elle veut.
Aujourd'hui, je ne sais pas quoi faire car je pense que c'est vraiment une fille formidable et j'avais un peu l'espoir de fonder quelque chose avec elle.
Nous avons décidé qu'elle devait prendre le temps de réfléchir seule et qu'elle me recontacterais quand sa décision serait ferme et définitive.
Pouvez-vous m'aider s'il vous plaît ?
Merci d'avance.

Je suis désolé si en conclusion, c'est terminé. Si jamais vous êtes faites l'un pour l'autre, peut-être que vos chemins se croiseront et peut-être que cette fois ci, elle sera prête a aimer à nouveau et de ce laisser aimer. La communication c'est vraiment la clé. Décider ensemble, parler ensemble, arranger ensemble, corriger ensemble, c'est ce qui aide à garder le couple en santé. Bonne chance Alaf.

J'ai rejoint ma copine chez elle hier soir car elle m'avait appelé pour que nous échangions nos objets personnels.
Elle était en train de regarder un film à la télé.
Je lui ai donné ses objets et le double des photos de nos vacances.
Elle a regardé les photos.
Je lui ai demandé si elle n'avait pas quelque chose à me dire car je n'étais pas venu pour parler de la pluie et du beau temps ou pour regarder avec elle la fin d'un film dont je n'avais pas vu le début. Elle m'a dit : "Je ne vois pas de quoi tu parles".
Alors je lui ai dit : "Ben de nous".
Elle a commencé à parler mais en continuant à regarder son film du coin de l'oeil.
Là, je me suis énervé. J'ai pris la télécommande et j'ai éteint la télé.
Après, je lui ai dit "Alors, tu en es où, tu as réfléchi ? Tu as pris une décision ? Tu as besoin de plus de temps ?".
Elle m'a dit : "Je crois qu'il est préférable qu'on arrête". Elle ne m'a pas apporté plus de précisions que ce qu'elle m'avait dit lorsque nous étions en vacances.
Je me suis levé et je suis parti.
Je n'ai finalement aucun regret car avec un peu de recul, je me suis aperçu que pendant toute notre relation elle n'avait jamais cessé d'être égoïste.
Tout tournait autour de la satisfaction de son égo.
Quelques preuves :
- elle a attendu les vacances pour m'annoncer son souhait de rompre,
- elle s'est refermée sur elle-même sans chercher à trouver une solution à 2,
- elle voulait rompre mais que je vienne quand même passer des nuits avec elle,
- elle n'a eu cesse de me réclamer les photos des vacances et ses objets personnels car il n'y avait finalement que celà qui l'intéressait,
- ...

En conclusion de tout ça, j'ai appris :
- qu'il ne faut pas faire confiance aux belles paroles qui peuvent être écrites ou dites par une femme mais juger par ses actes,
- que quand c'est possible, il ne faut pas laisser se creuser un écart trop important entre les sentiments de 2 personnes,
- qu'au début d'une relation, il ne faut surtout pas accepter de partir en vacances avec une femme dont on n'est pas sur des sentiments.

Merci à tous pour votre aide.

Je suis d'accord avec ce que tu dis. Espérons que parler vous aidera.

Salut Franck,
Tu n'as pas tout compris.
Nous sommes partis en vacances au soleil.
Avant les vacances, tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Pendant les vacances, elle a décidé de rompre...
C'est différent.
Si cette histoire était intervenu avant, je serais parti seul, bien sur.
Amicalement.

Avec une meuf qui veut te plaquer, vas-y tout seul ça te permettra de te rendre compte si elle te manque vraiment!!!

Merci pour ta réflexion.
Effectivement, je retrouve beaucoup de son comportement dans ce message.
Avec du recul, je me suis aperçu qu'elle cherchait en priorité dans une relation ce que son pertenaire pouvait lui apporter, les besoins qu'il était capable de combler.
Elle est très calculatrice. Je pense qu'elle doit attribuer des points à chaque qualité et chaque défaut qu'elle trouve chez quelqu'un.
Je ressens de l'égoïsme chez elle.
Elle m'a réellement gâché mes vacances en se repliant sur elle-même sans me dire ce qui n'allait pas.
Les seuls messages de sa part une fois que nous avions décidé de faire une pause sont des messages uniquement "intéressés" : quand vas-tu me rendre les objets que tu as et qui m'appartiennent ? quand vas-tu me donner les photos des vacances ?
Elle m'a même appelé hier après-midi pour que je lui rende tout ça et je lui ai dit que je passerais hier soir. Elle m'a rappelé un peu plus tard pour me dire qu'elle sortait et qu'il fallait remettre ça à plus tard.
C'est son intérêt avant tout.
Je vais lui donner rendez-vous en fin de semaine pour lui ramener ses objets. Je vais lui demander si elle veut parler. Si elle ne veut pas, ce sera un "au revoir" définitif.

Je ne crois pas que le fait de tenir à quelqu'un et lui montrer est une faiblesse de caractère. J'appellerais cela même, de l'amour. Le caractère fort est aussi de vouloir que le couple fonctionne, de ne pas laisser le couple se démolir.

Tu dis, "elle a tous les éléments en sa possession" Tu as ton mot à dire aussi, n'oublie pas ça. Regarde, je vais te laisser une réflexion qui a déja aidé beaucoup de monde. Je trouve que c'est vraiment utile pour repartir sur des nouvelles bases. Espérant que cela va t'aider. Bonne chance.

Vous vous intéressez à quelqu’un pour ce qu’il ou elle peut vous donner, par exemple, un nom, une maison, la sécurité, des enfants, la richesse, le sexe ;

Vous ressentez le besoin de sauver l’autre personne ;

Un amant devient bientôt un ennemi ;

Ce qu’autrefois vous appeliez amour se transforme rapidement en dédain ou même en haine ;

L’aspect physique est extrêmement important ;

Les corps sont tout ; l’essence n’est pas très importante. Vous concentrez votre attention sur tout ce qui est extérieur et n’examinez jamais l’essence intérieure ;

Vous sentez le besoin de refaire votre partenaire, en laissant entendre que l’autre n’est pas assez bon tel qu’il est présentement ;

Vous signalez toujours les lacunes de votre partenaire ;

La relation est remplie de jugements, de culpabilité, de blessures et de colère ;

Vous tenez toujours « l’objet de votre amour » à une certaine distance pour le passer en revue et l’examiner minutieusement

Vous ne faites confiance à personne d’autre que vous-même ;

Presqu’au tout début de la relation vous renoncez à certains éléments de votre personnalité qui contribuaient à vous rendre unique ;

Vous faites constamment des comparaisons, essayant d’établir votre valeur en dépréciant votre partenaire

Vous voyez les autres plus haut ou plus bas que vous parce que vous prêtez attention aux différences plutôt qu’aux similitudes

Dans cette relation spéciale vous êtes toujours prêts à attaquer, à prendre en défaut, à modifier, reprendre, corriger, ou transformer pour « aider »

Vous attendez de votre partenaire qu’il comble vos besoins ;

Vous voyez l’autre comme un objet plutôt que comme un frère, une sœur ou une personne qui vous ressemble ;

Vous imposez des restrictions à l’amour ;

Un petit chuchotement que vous n’aimez pas, un événement inattendu, n’importe quoi peut bouleverser votre monde fragile et vous précipiter dans le chaos ;

Tout menace votre relation.

Les pensées et les sentiments sous-jacents de cette liste sont toujours incompatibles avec notre héritage divin et ils sont la négation absolue de la profondeur de l’amour.

A chaque fois que nous sommes dans une relation basée sur ce que nous pouvons obtenir plutôt que sur ce que nous pouvons être, faire et donner, c’est « spécial » et ça ne durera pas.

Une relation « spéciale » est une tentative de revivre le passé pour obtenir un résultat différent. Cette sorte de relation est basée sur les besoins de l’ego et non de l’amour. On peut l’appeler « amour », mais ce n’est pas de l’amour.

A retenir une des plus importantes leçons : Personne d’autre que vous-même ne peut combler vos besoins.

Quand vous croyez ne pas pouvoir vivre sans une autre personne, faites attention.

Ne pas confondre amour et sacrifice : « le sacrifice est une attaque, ce n’est pas l’amour ». Donc, ne pas se renier.

Je ne suis pas sur que revenir vers elle et donc faire preuve quelque part d'une certaine faiblesse de caractère, ait un quelconque effet bénéfique par rapport à ce qu'elle me reproche réellement (de ne pas avoir un caractère assez fort pour elle).
En France, il existe un proverbe qui dit "Suis là, elle te fuit. Fuis-là, elle te suis".
D'un autre côté, nous avons longuement discuté avant de décider de faire une pause et elle a tous les éléments en sa possession.
Autre point : je l'aime mais elle n'est pas amoureuse de moi.
Peut-être que si je lui demandais que l'on se voie pour faire un point et savoir où elle en est et si elle a besoin d'un peu plus de réflexion ?
Qu'en penses-tu ?

Ta copine a déja fais une erreur et c'est à partir de cela que vienne ses insécurités,son manque de confiance en elle et dans votre relation. Mais je le penses toujours, vous devez communiquer. Vous dites "Je ne suis pas du genre à courir après une fille et à la supplier à genoux. C'est là une de mes forces de caractère." Mais cette fille est celle que vous aimé et si vous avez peur qu'elle laisse la situation pourrir montrez lui que c'est faux, faites lui comprendre que rompre et se distancer n'est pas le remède pour arranger la situation dans le couple. Votre copine devrait avoir confiance en vous, mais il faut aussi lui montrer qu'elle peut vous faire confiance. Vous ne pouvez pas vous deviner et penser à la place de l'autre. Vous devez trouver des compromis tout les 2. Car si la relation est une tentative de revivre le passé pour obtenir un résultat différent, cette sorte de relation est basée sur les besoins de l’ego et non de l’amour. Je vous comprends très bien, mais pour que votre relation soit en santé, ce serait important que vous vous communiqué le plus rapidement que possible, pour essayer de régler vos différences pour vous permettre d'avancer.

Merci pour votre message.
En fait, nous avons commencé notre relation 4 mois après qu'elle ait arrêté une relation de 2 ans avec un homme qu'elle pensait être l'homme de sa vie mais qui faisait passer son travail avant elle-même.
C'est elle qui a provoqué la rupture dans le seul but de le faire réagir. Il n'a rien fait pour revenir et elle culpabilise énormément et pense qu'elle n'a pas fait tout ce qu'elle aurait du faire pour le faire changer d'avis.
Du coup, avec moi, elle a voulu commencer doucement et elle m'a toujours dit qu'elle avait du mal à faire confiance. Nos sentiments ont donc évolué à 2 vitesses différentes même si elle a été surprise par le fait que j'ai pu lui redonner confiance en elle aussi vite.
Celà fait maintenant 15 jours que je n'ai plus de ses nouvelles. A part des mails très égoïstes du style : "Quand est-ce que tu vas me donner les photos des vacances ?" et autres.
Je ne suis pas du genre à courir après une fille et à la supplier à genoux. C'est là une de mes forces de caractère.
J'essaye d'oublier mais je me raccroche au plus infime espoir qu'elle décide de changer d'avis et de revenir.
J'ai peur qu'en laissant la situation "pourrir", elle se réfugie derrière la peur de m'annoncer sa décision définitive de rompre.

Message modifié le 08-mars-02 à 10h04  (EST)

C'est dommage que votre copine vous tiens responsable de son bonheur. Elle dépend énormément sur vous pour être satisfaite émotionnellement. C'est évident qu'elle est insécure présentement, mais vous devriez vous auto-évaluer tout les 2. Elle impose une rupture disant que c'est vous le problème. Un couple en santé, c'est vraiment de l'ouvrage, mais qui se fait à 2 avec des compromis et non seul chacun de votre côté.Car si une relation est basée sur ce que nous pouvons obtenir plutôt que sur ce que nous pouvons être, faire et donner, cette relation ne durera pas. Donc, ce serait important que vous prenez le temps de repartir sur des nouvelles bases comme, d'arrêter de juger ou de vous faire resortir vos lacunes, que votre copine arrête de vous comparer à l'homme qu'elle désire et surtout, d'attendre que l'autre comble vos besoin. Communiquez, ne la laissez pas décidé seule de votre couple.

Bonne chance.