divorce....

Bonjour, je suis aujouird'hui complètement désemparée. J'ai quitté le père de mes enfants avec qui je vivais depuis plus de 30 ans, le 2 septemble pour me retrouver dans une résidence pour femmes. Lorsque j,ai parlé pour la première fois que je voulais divorcer, il a dit qu'il voulait vivre avec moi, que je serais toujours importante pour lui. Nous avions au fil des ans accumulé certaines choses, dont une résidence secondaire. Naturellement nous étions mariés en séparation de biens et il m'a dem,andé de signer une renonciation au patrimoine familiale. La résidence secondaire et tous les biens sont à son nom. Je me retrouve que je dois me battre pour la moindre des choses. Ce matin. j'apprends que la résidence secondaire a été vendu et que mes choses personnelles sont chez l'un de ses frères. J'ai l'impression de m'être fait souiller, toutes mes choses, vêtements, livres et ceux de mes enfants se retrouvent chez l'un de ses frères. Il n'a même pas eu le respect de moi et mes enfants, n'a pas pris la peine de nous aviser. Dieu, dire que j'ai cru qu'il m'a aimé, un jour. J'ai toujours été présente, il était souvent en dépression, ma joie de vivre nous tenait en couple. Oui,. j'ai cru qu'il m'aimait. Maintenant je sais qu'il ne m,a jamais aimé. Jamais il n'aurait agi ainsi s'il avait aimé ses enfants et moi même. Les mots qui me montent à la gorge,sont inexprimables. Les larmes qui me montent au yeux sont de colère et de mépris pour moi qui a été si aveugle toutes ces années. Je l"ai quitté après qu'il m'eut dit qu'il était amoureux d'une personne pour la première de sa vie, j'ai essayé de le comprendre. Cette femme n'est pas libre et malgré son amour pour elle il voulait rester avec moi, il disait avoir un attachement. Non, comme il agit maintenant, je crois qu'il disait la vérité lorsqu'il me disait...avec elle je vis, avec toi je survivais. Oui, j'ai le mépris de moi, avoir cru en lui tant d'années. JE me vomis... Dieu, aidez-moi......
game-overrrrrrrrrrrrrrrrr

Bonjour Pétillante,

Je remarque que tu sembles aller beaucoup mieux, peut-être pas financièrement mais du moins dans ta tête et ton coeur.

Je suis séparée depuis 2 ans...mariée pendant 32 ans.

Le patrimoine familial...
Ce qui nous reste à partager ce sont les fonds de pension (un gros pour lui et un p'tit pour moi) je crois que tous les hommes n'aiment pas ce partage. Il oublie que je suis restée à la maison pendant 15 ans pour les enfants et qu'en plus je gardais des enfants donc je n'ai pas grossi mon fonds de pension mais j'ai comme participé au sien je crois. Maintenant je travaille depuis 15 ans et lui il est un heureux retraité.
Ce qui me fâche c'est qu'on aurait pu régler ça avec le médiateur. Mais non il a refusé.

Maintenant c'est à moi à faire les démarches quand? je ne sais pas.

Amitiés

Bonjour à toi Pierrette,
Comme on a partagé une dette conjointe mon pouvoir d'emprunter est au top.

Bonjour...

je sais je suis en retard... je ne suis plus tellement présente sur ce site.

as-tu eu droit au partage du patrimoine familiale??
Il y a longtemps que tu es séparée??

je n,ai toujours pas eu mon divorce. Il est disons très avare de ses sous. Je demande un minimun mais pour lui c'est encore trop. Je n'ai jamais eu bc d'importance dans sa vie, je crois. Il est très avantagé pour sa retraite lui aussi. il pourra la pra prendre à 55 ans..... ouffffff moi j'aurai à travailler jusque'à 65 ans pour avoir une retraite qui aura de l'allure. je me dis qu'au moins j,ai mes enfants, ma liberté de vie....

je t'envoie une énergie positive

Pétillante

Va voir un avocat, tu as droit à beaucoup plus que cela...Ça vaut la peine de faire un emprunt pour régler cette question là!!!!!!!!!!!

À la banque aussi, tu peux rencontrer un conseiller pour t'aider à ne pas te faire avoir.

Informe-toi à l'aide juridique!!!!!!!!!!!

Bonjour Pétillante,
Tout comme toi je suis séparée après 32 ans de mariage et je trouve très très injuste l'aspect financier. Nous avons partagé un prêt conjoint mais pas les revenus. Il est retraité, je suis sur le marché du travail et il recoit le double de mon salaire. Présentement je ne peux faire une demande de divorce par manque d'argent. Il m'a laissé payer ma part chez le médiateur (750.$) et lorsqu'est venu le temps de signer les papiers il a décidé de ne plus continuer en médiation. Je lui en veux et je m'en veux encore plus de ne pas l'haïr plus...

bonsoir à vous.
Je reprend vie, je souris et je vois le soleil magnifique qui chaque jour se lève et me caresse le visage.
à toi Anne..... je ne sais ou tu en es...
mais vive la vie

⋯@⋯.com

Pétillante

Bon me revoilà,
il y a bien longtemps queje ne suis pas venu ici. Je me relisais et je me suis dit... MERCI LA VIE... je suis bien aujourd'hui, je ne dis pas que je n'ai pas d'émotions difficiles qui me serrent la gorge encore aujourd'hui, mais je me rends compte que je suis bien. je respire l'amour et la joie de vivre. Il m'a fallu du temps pour comprendre certaines choses....... je suis fatigué.....
À la prochaine.....

Pétillante.....

bien le bonjour à vous toutes et tous,
voilà, j'avance avec le temps. Je vis toujours avec plus de joie dans le coeur, car je commence à poser les gestes pour me faire respecter par les gens qui m'entourent et celui qui fut près de moi de si nombreuses années.
Il est horriblement difficile de prendre la décision de partir. J'ai vraiment trop accepté dans cette relation.
Je me demandais de tout comprendre, de tout accepter. Maintenant je sais que je ne dois jamais accepter l'inacceptable...pour moi...

Je suis déjà fatiguée..... difficile de parler de ce vécu....

bob...je vis maintenant avec plaisir...
mes tendances à l,automutilation sont terminées, enfin j,espere que ce sera pour TOUJOURS.
Je vis avec mes enfants... dont une qui ne veut pas le voir et l'autre ne fait pas vraiment d'efforts pour le rencontrer ...je crois.
j'ai pris possession des choses mises à ma disposition mais je me rendis vite compte que ce quej'avais n'étais pas les choses demandées. Je me trouve encore idiote d'avoir cru que cette fois-ci il me respecterais...oui je suis bien naïve... encore une fois j,y cru en lui... merde... je finirai par comprendre... le deuil se fait doucement, heureusement des personnes m'entourent et me donnent l'énergie pour continuer.
LE RESPECT DE MOI ME DONNE L'ÉNERGIE POUR CONTINUER...
Je me force parfois pour le faire valoir celui-là mais je réussirai... et serai mieux et plus forte.
j'espère ne pas te faire peur de parler aussi franchement... non pas facile... mais tellement mieux que de vivre toutes ces années ...en sursis...

n'hésite pas à m'écrire ici ou par e-mail...
petillante

bonsoir
ouais..... demain je dois aller chercher les choses qu'il a laissé....
j'ai des angoisses, il est mesquin...
Comme j'ai été endormie toutes ces années, j'ai pas voulu croire qu'il ne m'aimait pas vraiemnt. Toutes ses indifférences que je croyais mériter. Toutes ces manques d'attentions qui me faisaient tant souffrir n'étaient pas ce que je croyais, mais c'était vraiment de la négligence. Négligence comme on le fait avec qqn qui nous est indifferent. Je le croyais incapable de me montrer la tendresse...sotte que j'étais....
J'irai mieux dans ma tête au fil des jours...

salut à toi,
J'ai lu tes messages et au fur et à mesure que je lisait j'avais l'impression d'être entrain d'écrire ma future rupture dans quelques années.
Je pense que ce que tu ressent et tout à fait normal je dirais tant d'années gachées.
Je suis avec quelqu'un depuis 4 ans, je suis folle de lui et m'accroche parfois. Le pire c'est que j'ai l'impression que notre relation est à sans unique.
Il a plein d'espoir pour nous deux : maison enfants mais je n'arrive pas à comprendre son manque d'affection;

Peut être pourrait tu m'aider un peu. Moi courage pour ta vie actuelle, il faut te dire que tu as de merveilleux enfants et UNE NOUVELLE VIE A T'OFFRIR MAIS A TOI SEULE.

A Plus j'attend de tes nouvelles
Anne

ben oui, me relisant je constate que je fais, un peu, d'accord beaucoup d'apitoiement. *s*
que j'ai de la difficulté à comprendre le sentiment de viol de mon intimité, toutes mes choses manipulées pas d,autres que je moi. Toutes mes choses dans une granges et une écurie. Les miennes et celles de ses enfants. Le deuil de cette maison, ne pourra jamais se faire de façon sereine. Elle a été bati de mes mains et les siennes plus de 25 ans. J'ai vraiment tout bati. Le ciment contient ma chair et mon sang. Les poutres ont ma sueur, les pierre ont rempli de sang mes mains, brossé 40 tonnes de pierres avec brosse d'acier et acide. Oui pas facile, mais je le faisais pas amour, par espoir de rester avec un homme qui m'aimerait malgré, avec et POUR ce que je suis.Quelle indifférence!!!! quel mépris!!!!
Il a choisi la méthode la plus abject pour me passer le message qu'il sera le plus fort. Oui à ce jeu de la méchanceté, je sais qu'il sera le plsu fort. C'est comme si 30 ans de ma vie, avec un homme, avaient été balayé par un gand vent souillé, une grande rafale sortant des égoûts passant sur ma tête, dans mon coeur et dans ma gorge.
Qui est-il???
Il fut mon homme, mon amoureux, mon mari... pour le meilleur et pour le pire. Je le croyais au moins un ami.
Le plus difficile por moi est de croire que je ne suis pas aussi souillée qu'il semble vouloir me faire croire. Oui, je me sens souillée, j'essaie d'expulser le profond dégoût de moi, de ne pas avoir compris avant toutes ces années.
Oui, je vois vous me direz que je me répète... peut-être :))
Je me rends compte au fil des évènements que j'ai toujours su, par des actes anondins, que sa vengeance serait toujours au plus profonds de la méchanceté.
Je demande à mon Dieu plein d'amour de m'aider à me pardonner... de me détacher de cette homme, de son contrôle et sa manipulation.
Je ne conprend pas la grande hargne manifesté depuis la séparation.
oui,je sais je fais de l,apitoiement. :))