trahison et désespoir..suite

Je ne pensais pas que l'altruisme existait encore à ce point dans ce monde. J'ai posté mon précédent message hier et j'ai eu des réponses de gens formidables qui ont bien voulu m'accorder la richesse de leurs propos.

Mon copain, vous savez, commence à se poser des questions depuis que je suis rentrée de ce voyage. En fait, je lui ai dit pour la première fois qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas. Nous n'avons jamais eu ce genre de conversation lui et moi. Dans sa tête, tout vas pour le mieux dans le meilleur des mondes. Il a toujours su ce qu'il voulait et a toujours pris pour acquis mon amour, ma présence. Pour lui, montrer son amour n'est pas nécessaire. En fait, il m'a entretenu pendant mes études et croit que d'avoir payer pour moi pendant 3 ans est la meilleure des preuves. Les mots tendres...ce n'est pas lui. Les regards intenses ou toute forme de romantisme n'ont plus. Même sexuellement...c'est devenu très "mécanique". Chaque tentative de discution avec lui le fait enrager car il ne comprend pas que je puisse me poser des questions : pour lui, c'est réglé, on fait notre vie ensemble et c'est tout. Alors, ça fait un bon bout de temps que je ne parle plus...

Bref, je lui ai dit hier soir qu'il y avait un malaise...sans identifier ce malaise bien sûr. Il me dit alors que ça ne me fait pas de voyager...Il ne croit pas si bien dire...

Je n'ai pas envie de rentrer chez moi ce soir. Pour y trouver quelqu'un que je n'ai plus envie d'affronter. Je continue toujours de correspondre avec l'autre...Ses écrits se font de plus en plus romanesques depuis notre rencontre. Il se montre si gentil. Il exprime ses sentiments grandissants...tout en me disant qu'il sera patient.

Je respire en saccade tellement j'ai le coeur dans un étau ce soir. Je pense à l'un...et dort avec l'autre. Du temps, j'ai besoin de temps...
Bonsoir à tous...merci

je ne pense qu'à ces dimenssions......je n'en n'ai plus une seule qui puisse avoir assez d'énergie pour me faire avancer.

parti lundi soir, mon mari m'avait dit q'il me téléphonerait. hier soir,je ne suis plus parvenue à tenir j'avais trop mal et à 22h30 j'ai composé son numéro. sa voix était très douce, il m'a dit qu'il avait l'intention de le faire aujourd'hui...
j'étais "gaie" "souriante " " douce " dans l'écouteur. je lui ai dit que j'étais convaincu que lorsqu'il m'a annoncé notre séparation si brutalement mercred dernier, il n'avait pas pensé à ce qu'il allait dire, prévoir son comportement, il l'a fait car la pression était trop forte, il a laché comme ça et les mots peut être trop forts sont aussi sorti comme ça.....il 'a dit "oui.... c'est vrai ". tu pex me téléphoner tant que tu veux rajoute t-il.
il me demade comment je vais, je lui dis "c'est dur , pas facile,..." " ç va aller me dit-il"
Pour lui , c'stun mauvais moment de ma vie, il ne ressenspas et ne comprend pas ma soufrance....

nous devons être chacun seul pour le moment c'est une bonne chose, toi tu fais tes affaires et moi les miennes.
Tu m'as appris beaucoup de choses en 15 années, tout en fait, et celle ci "il y a toujours de l'espoir dans les choses". le faux espoir dont tu me parlais lundi n'existe pas, il n'y a pas de faux espoir, juste l'espoir. toi aussi tu as eu l'espoir, toujours dans ton dur travail, sinon tu n'aurais pas pu avancer et être là où tu es aujourd'hui. tu as voulu espérer car tu voulais y parvenir. c'est cela qui t'a fait marcher.
j'ai besoin de toi, beaucoup. il m'a dit qu'il était là. Il m'a demandé si je voulais qu'il me téléphone tous les jours, j'ai répondu "fais le quand toi tu as envie, je ne t'oblige à rien."
en le quittant je n'ai pas pu ne pas dire les mots suivants "je t'embrasse lapin, à demain", "je t'embrasse m'a t-il répondu très gentil.
mais il a ce tempéramment d'homme "gentil".

Ce matin il es en voiture pour quelques heures, il m'a dit qu'il me téléphonerait......je n'enttends pas de sonnerie...... et je commence à paniquer.
il déjeune avec son fils et sa belle fille.......j'ai peur qu'il ne se détache encore plus de moi, à moins qu'il ai envie après d'enttendre ma voix......

ila revu on fils pour la première fois en septembre, après 10 ans de séparation
un jour il avait décidé de ne plus voir ses enfants, il leur avait dit (divorce trop dur et violent), et il avait toujours espéré quelqu chose a fond de lui même si parfois durand ces années il me dsait "c'est comme sije n'avis pas eu d'enfant"......
l'autre jour il m'a dit, la décision que je prends aujourd'hui est la bonne pour nous, regarde celle que j'avais prise pour mes enfants, ce fut la bonne.....etaujourd'hui ils son e qu'ilssont grace à "ça".
il fat une comparaison avec ces 2 décisions.
mais il m'a dit aussi, tu reste une composante de ma vie et tu es plus pour moi que mes enfants.
je l'aime
j'attends

j'ai du mal à m'occuper de moi

lory, j'attends ta présence, tes mots, ce que tu ressens, je sais qe tu vis l'opposé, mais je sais aussi que mon mari n'a pas de femme pour le moment dans sa vie.

merci de venir à moi

bleue

C'est ton vrai nom ? J'aime beaucoup.

Ta lettre m'a donné beaucoup d'espoir et c'est incroyable comme je me reconnais dans tes propos. Tu as vécu exactement ce que je suis en train de vivre.

Il y a une façon miracle pour se séparer de quelqu'un ???

Merci de l'attention que tu m'as porté...beaucoup...

Tu m'inquiètes. Je te lis et je frissonne. Je sais que c'est difficile. Être dans le trou noir. Pire : être dans le trou noir du trou noir...

Mais nous te tendons des bouées ma belle, ne le vois tu pas ? Il y a des gens qui pensent à toi. Tu ne le crois pas ? Je vis aussi une situation difficile et pourtant, je pense à toi aussi.

Ne te laisse pas submerger par le malheur. Il reste en toi une étincelle de vie. Tu vois, tu entends, tu respires...tu as tout ce qu'il faut pour réaliser de grandes choses. Il faut choisir de vivre bleue. FAIS CE CHOIX. Ne t'accroche pas au passé...pense à ce que je t'ai dit...les quatre dimensions de la vie...

Je suis là.
Courage.

oui, j'a besoin d'écout et qu'on me parle
je suis si seule!!
reviens vite

bleue

Salut Bleue,
Je viens de te lire, je suis avec toi, si tu veux communiquer avec moi n'hésites pas. Tu vis des moments difficiles et je serai les yeux et le coeur pour te lires. Tu n'es pas seule.

Céline XX

Salut belle Lory,

Comme je te comprends, ton histoire ressemble beaucoup à ce que j'ai vécu.

J'ai fait comme toi, j'ai été infidèle à mon mari. Pourtant, jamais je n'aurais cru cette chose possible, vraiment pas dans mes valeurs.

tout comme toi, mon mari a été mon premier chum, j'avais 17 ans à l'époque donc je ne connaissais rien de la vie. Ensuite vint le mariage à 20 ans et deux enfants. Tout se passait bien mais à un moment donner nous nous sommes éloignés l'un de l'autre. La cause, manque de communication, à chaque fois que je lui disais qu'il avait quelque chose dans lequel je ne me sentais pas bien, il me répondait tout le temps que je cherchais la bibitte noire, que pour lui il n'avait rien qui clochait, donc petit à petit j'ai arrêté d'argumenter et je fuyais. Je fuyais en prenant des cours, en sortant avec mes amies, et bien sûr j'avais droit à son arrogance car il n'aimait pas que je ne sois pas à la maison. Au début je faisais tout pour le satisfaire mais il avait toujours des commentaires négatifs à me reprocher, je n'en faisait jamais assez.

Un jour, je suis sortie pour la fête à une copine et par hasard j'ai rencontré un homme, nous avons discuté et il m'a demander de le rappeler. Ce que j'ai fait la semaine suivante et tout à commencer. J'ai trompé mon mari. Au début tout s'embrouillait, je vivais de la culpabilité mais en même temps ce que je retrouvais chez lui, la tendresse, l'affection, la douceur, et surtout la passion que je n'avais j'amais connue. C'était très difficile à vivre mais je retournais toujours à lui pour les quelques moments passer à faire l'amour tendrement me procurais une joie de vivre. Je me sentais belle, femme, etc. Mon mari n'ont plus n'avait pas beaucoup de sensualité, de mots doux, il pouvait passer deux jours sans me parler parce que j'avais fait quelque choses qui ne lui avait pas plus mais je ne savait jamais quoi, il restait muet. Beaucoup de questions me trottaient dans la tête. Que faire, le laisser ou bien rester?. Un soir nous nous sommes disputés et je lui ai dit que j'avais besoin de réfléchir à notre avenir, donc j'ai laissé 1 mois s'écouler et pour la première fois nous avons discuter du problême. Nous avons convenu de faire des efforts pour notre couple.

Trois mois plus tard, tout était revenu comme avant, pas de communication. Mon amant m'a rappelé, et je n'ai pas pu lui résister car je savais que mon couple était fini. J'ai donc quitter mon mari définitevement pour aller vivre seule et réfléchir sur ma vie, j'avais aussi écarter mon amant car je ne voulais pas qu'il vienne brouiller mes cartes. Ça n'a pas été facile je t'avoue, nouvelle organisation, logement, enfants, mais j'ai réussi. Souvent mon mari m'a demandé de revenir, mais l'amour était mort, pourtant j'avais et j'ai encore beaucoup d'affection pour lui, car il est un très bon père de famille.

Aujourd'hui, je vis avec mon amant qui es devenu mon chum, et nous sommes très heureux, la passion, la tendresse et surtout la communication est dans notre couple. Nous nous aimons beaucoup. J'ai aimé mon mari, mais j'aime mon copain différemment, la relation est vraiment plus blonde, chum qu'amie/ami. Je ne sais pas si tu comprends, parfois on peut être avec quelqu'un parce qu'il est gentil mais l'amour comme moi je voulais le vivre et que beaucoup de gens me disaient c'est seulement dans les films que tu vois ça, et bien aujourd'hui je le vis.

Je n'ai jamais autant aimer faire l'amour de ma vie. Je sais aujourd'hui c'est quoi faire l'amour, avant je le faisais pour me satisfaire seulement. Notre complicité est merveilleuse et je peux lui parler de tout les sujets et c'est beaucoup moins compliquer, il est ouvert à la discution.

Aujourd'hui j'ai une très bonne entente avec mon ex. Il a refait sa vie et moi la mienne, et nous sommes heureux.

J'espère juste que tu réfléchira comme il faut, prends le temps d'analyser les choses, mais si tu vas voir ailleurs c'est que tu n'es pas satisfaite dans ton couple et ça peut te mener très loin. Moi j'en ai fait une dépression mais aujourd'hui j'en suis sortie.

Tu n'as que 24 ans, alors pense à toi, je ne te dis pas que ça sera facile mais tu as le droit au bonheur. Peut-être que ça ne marchera pas avec ton copain sur internet, mais présentement tu n'es pas satisfaite de ta relation et il faut y remédier. Soit qu'il soit ouvert à la discution (ton copain actuel) ou sinon prends un recul et tu verras.

Bonne chance

Marianne

il semble que lorsque un des deux n'aime plus, il ne pense qu'à fuir celle ou celui qui reste, celui ou celle qui aime encore. j'ai aperçu dans les yeux de mon mari tant de fuite, pour éviter finallement d'avoir à plonger ouvertement dans le drame de pleurs, d'éviter de vivre ce qui sait qui ne peut qu'arriver chez l'autre abandomné. MOn mari pose ses yeux à droite ou a gauche, baisse la tete en bougeant, pour éviter d'enttendre ce que j'ai a dire et qui ne l'interesse plus, il accepte d'enttendre ce qu'il veut. Il a décidé pour nous, il décide de ce que je dois faire en me disantqu'il sera toujours là et qu'il s'occupera de moi toujours..........il se lassera. Il tente de partir en douceur, je suis presque sûr....
il a peur que je me tue et se sentirait resonsable.... alors il m'a peut^être fait coire à une lueur pour que je tienne le choc,choc qu'il ne veut pas voir. il ne m'a pas téléphoné hier, c'est un signe profond entre nous........
il ne peut plus me voir et quand j'y pense, on a vraiment peu parlé, je n'ai pas eu le droit, depuis mercredi soir où il m'a annoncé sa rupture. c'est comme ça.......alors pourrait il en aimer presque une autre......ce n'était pas son style, et j'ai vaguement parlé de sa...mai rien......
il m'a dit que oui il a été lache de pas avoir parlé , d'avoir osé me dire qu'il m'aimait encore avant noel quand je lui ai posé la question.....je ne vois que du noir, je ne comprends rien. il fait beucoup d'internet, pour son travail et il aime faire des jeux de carte pour se détendre. parfois quand j'entrais dans son bureau il coupait vite une page en bas à droite de l'écran......je me pose des questions, alors que je pense le connaite, peut être que j'ai tout faux. pourtant il m'a demandé il y a 10 jours encore un calin intime, pour lui , pas pour moi et je l'ai senti différent, bestial et brutal dans sa demande.
je le connais, il n'aime pas jouer sur2 tableau à la fois......alors, j'en sais rien et j'ai peur.
tu dis, je n'ai pas envie d'affronter, je crois que mon mari est ainsi, il part, il laisse, sans affronter, ou si peu......et puis comme il sait que je ne lui demanderai rien pour le divorce, il n'aura pas à affronter rien avec moi. Et il ne perdra rien. jamais j'irai le chercher, le tracassez.......
je n'ai rien à dire, il a décidé et je sens peser ce soir tout son abandon, je suis vraiment choquée. Si je ne vois aucune amélioratin je me tuerai, c'est si atroce!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
je sens qu'il voudrait me faire des repproches mais il ne peux pas vraiment, il a peur je crois...
je suis anéantie, défigurée, c'est ma faute!!!!!
notre vie amoureuse est bien peu de chose depuis l 'été, on passe au lit une fois tous les 10 jours ou tous les dimanches......depuis avril dernier il n'arrivait pas bien, parfois et souvent rien du tout et cela le mettait en colère après lui. Il a même été avalé du viagra, 2 fois et a jeté le reste de la plaquette.......je lui ai demandé à l'époque si c'était moi, il m'a dt que non...
mais comment aimer quand on est si plein de fatigue et de tension!!
oui, notre dernière année a été bien triste et dure, pour l'un comme pour l'autre, mais jamais je n'ai cesser de l'aimer, et j'ai tout mis sur le travail et les évènements lourds de cette année. et je me suis laissée aller..........

il est vraiment parti...........