détresse et troubles alimentaires

Allo!

Ces derniers jours, je réfléchis beaucoup à ce qui me pousse à constamment retomber dans les troubles alimentaires. Je pense de plus en plus que c'est que j'ai besoin d'exprimer quelque chose que , soit que je ne peux pas dire, ou que je ne suis pas capable de gérer. Je vais vous donner un exemple. Depuis environ un mois, j'ai vécu toute la gamme d'émotiions, suite à des souvenirs d'agressions sexuelles qui me sont revenus à la surface. J'ai été durant deux semaines terriblement déprimée; ensuite, j'ai vécu une grande anxiété et une grande peur et, finalement, une très intense colère. Jusqu'à la semaine dernière, j'arrivais à gérer tout ça sans faire appel aux troubles alimentaires. Cependant, depuis deux semaines, j'ai recommencé à jeuner ou à me faire vomir lorsque je dois manger. J'ai vaiment honte de ce que je fais, mais, en même temps, je ressens une sorte de calme. Je me sens beaucup moins anxieuse, en ce qui a trait à mes souvenirs. J'ai beau essayer de prendre soin de moi, on dirait que je ne suis plus capable. C'est comme si j'étais en perte de controle de mes comportements mais aussi de la gestion de mes émotions. L'ennui, c'est que je ne sais pas vraiment comment reprendre le controle(un bon controle cette fois-ci)...

Poussin

Hello

Mon problème à moi à commencer à 17 ans pendant quelques mois j'ai été anorexique, je ne pesais plus que 35 kilos, un jour je me suis rendue compte en me regardant dans le miroir que je ne fesais pas envie au autres de me connaitre ni de me parler, dans le regard des autres je voyais de la pitié ou de l'horreur lorsqu'ils me regardaient. J'ai décidée de m'en sortir, je suis allée voir un psy (j'avais très peur d'aller à l'hopital) mais je n'y suis pas allée, car le fait de savoir que je pourrais aller à l'hopital m'a fait un déclique et je me suis remise à manger normalement petit à petit et je dois dire qu'au début c'était dure c'est vrai, mais après ça devenais naturel et je me sentais à nouveau revivre.
Mon problème maintenant c'est que je suis boulimique depuis 6 mois car j'ai été très mal suivie (ma psy était une vraie conne on ne sentendais pas, on fesait que de s'engueuler), j'ai un conseil pour toi, va voir un psy mais choisi quelqu'un avec qui tu t'entendes avec qui tu te sentes bien et je te promet que tu guérirais sans devenir boulimique ou vis vers ça.
Ecris moi si tu veux, ça me fera du bien de parler aussi comme à toi d'ailleur avec quelqu'un qui à vecu et qui vis la même chose que toi.
Bisous.

bonjour.

Je me presente:j'ai 19 ans et je souffre de troubles alimentaires comme toi et je ne pensais pas qu'on pouvais avoir les 2 maladies en même temps mais vu mon expérience,je le sais maintenant et ces 2 maladies gachent ma vie personelle et scolaire car je suis tout le temps stressée et parfois désagréable avec mes amies et amis car ils ne savent pas et je veux pas donc je gache ma vie et je n'aime pas cela car j'ai même peur de ne plus pouvoir avoir d'enfant plus tard car cela fait 5 mois que je n'ai pas mes règles et cela m'inquète bcp et je n'ose pas en parler autour de moi car personne ne peut comprendre .J'aimerais pouvoir parler avec toi pour essayer de vivre mieux et qu'on exprime ensemble nos sentiments ou nos joies.
MERCI d'avance car cela ferait sans doute du bien.
UNE AMIE dans le même cas.

Bonjour
je cherche seulement a comprendre ce qui se passe avec moi et si quelqu'un peut m'expliquer je serais peut être enfin capable de voir la vérité en face.

depuis l'âge de 12 ans je suis contament plongée dans les troubles alimentaires je ne sais pas pourquoi ca m'est arrivé mais je n'arrive plus a m'en sortir. j'ai aujourd'hui 17 ans et je fais le saut de l'anorexie à la boulimie sans arrêt je n'ai plus de contrôle sur moi même . les gens croient que je le fais exprès pour attirer l'attention mais ce n'est pas vrai je n'ai rien qui puisse réellement me pousser a faire de telles choses. depuis que ma mère s'est rendu compte de mes problèmes elle n'arrive qu'a me juger lorsquelle se rend compte que j'ai retombé. je ne peux plus continuer comme ca ... 5 ans ont passé mais rien na changé je ne veux surtout pas consulter un médecin je déteste ca . et j'ai peur qu'on m'envoie dans un centre d'adaptation pour les troubles alimentaires.

laurie

L'anorexie est à la fois un moyen de défense face au monde extérieur et une façon d'exprimer ce que nous sommes incapable d'expliquer clairement. À travers notre corps, nous communiquons une souffrance intérieure qui peu à peu nous isole, nous détruit. Ton estomac affamé, ta maigreur aussi, sans doute, sont les signes d'une déchirure en toi qu'il te faut réparer. Je ne peux pas vraiment te donner des conseils judicieux. Je suis moi-même incapable de me libérer de cette maladie qui me protège et me tue à la fois, complètement perdue dans la plénitude du vide, dans l'engrenage du refus de tout, de la vie en général, de l'amour entre autres. Seulement, je sais que recommencer à se nourrir, c'est accepter de vivre. Il faut que tu te battes, il faut que tu te soignes, que tu recouses tes anciennes blessures autrement que par la maladie qui n'est pas une solution. Je n'ai pas vécu la même chose que toi. Pourtant, je sais que ce calme que tu affirmes ressentir est dû à cet espèce d'état passif, à ce déccrochage du monde entier dans lequel nous plonge le manque de nourriture. Fais attention: ne confonds surtout pas le calme aux sentiments paralysés par un corps sous-alimenté. Prends soin de toi, consulte, accroches-toi à la vie car elle peut être merveilleuse.
kikie

J'ai du culot de dire ça car je ne le fait pas.
Mais consulte un psy un medecin avant qu'il ne soit trop tard. Si tu ne controle plus il faut que tu consulte. Peut-etre que c'est vraiement le moment puisque ton corp s'exprime. Crache la peur l'angoisse et la colere qui te ronge. Sinon tes souvenir vont te bouffer. Si dejas tu a ecris c'est que c'est le moment.
Va y lache toi et ne te dévalorise pas a cause de la conneries des autres; Ce serait leurs donner trop d'honneurs.
COurage
ALice_______________