Elle 35 ans lui 57 ans

Bonjour,

Mon épouse ma quitté pour un homme de 57 ans, elle est agé de 35 ans, parmis tous ce qu'il fait dans la vie il est psychothérapeute.
Le mariage allait bien entre nous, elle la consulté après une dépression pour la première fois. En une consultation
de 1 heure, il lui a dit de confronter son père avec l'abus sexuelle qu'elle a subit a l'age de 7 ans. Elle la fait, et par la suite elle est tombé en amour avec lui.
Son père est agé de 62 ans, il est agé de 57 ans et elle de 35 ans.

Nous étions marié de puis 13 ans, et le mariage allait bien (Je croyais), elle me quitte pour lui.
Je ne comprend pas. Elle veut le marier et avoir c'est enfants.......!!!!!!!!

Il a été marié a trois reprise dans sa vie et il a eu des blondes auparavent.

Vous qui êtes de cette age, j'aimerais avoir vos impressions sur cette triste histoire.

Moi, sa famille, nos amis sommes complètement boulversé par tous cela.
Le raisons qu'elle me donne pour me laisser ne sont pas des raisons valable croyé moi.

Merci

Bonjour,
Une question me vient à l’esprit.
Étudiante en ultime année de psycho, nous avons abordé –enfin- le code de déontologie, mais cela s’applique au psychologue.
Celui des thérapeutes n’est certainement pas le même, voir plus : en ont-ils un ???
Je ne veux pas là cautionner l’attitude du thérapeute, mais juste en savoir plus sur les « confrères » .
D’ailleurs il n’est pas question de lui, mais de la femme de chinook qui a investit son thérapeute (quoi de plus banal)…. Enfin, pas cool quand même, si on ne peut même plus faire confiance au thérapeute de sa femme… Ce serait au thérapeute de faire une analyse…. Car l’éthique personnelle dans ses métiers il faut en avoir une pour aider l’autre, à mon avis.

Tomber en amour de son psy est banal.C'est au thérapeuthe à donner de l'autonomie à la personne. A l'heure actuelle nombreux sont les psys qui utilise de leur pouvoir pour servir leurs intérêts par des biais manipulatoire. Aimer demande bien plus que des connaissances ou qu'une envie de tout foutre en l'air, aimer c'est changer avec la personne pour se redécouvrir..., peu en sont capable. Votre femme à été chercher le pouvoir et non pas le pouvoir sur soi. Reconstruisez votre vie, profitez en pour vous remettre en question, et tôt ou tard vous aurez la réponse.

Le transfert appartient à la patiente et le contre-transfert appartient au psy.

Dans ce cas-ci, il s'agit d'un abus de pouvoir, une dérogation au code de déontologie.

Le psy qui reçoit une patiente ne doit en "aucun cas" favoriser des rapprochement sexuels avec sa patiente. C'est sa responsabilité à lui de gérer son contre-tranfert et de mettre fin à la thérapie s'il souhaite engager une relation particulière avec cette femme qui ne serait plus alors sa patiente.

Dans ce cas, il se doit de la référer à un autre psy pour que celle-ci puisse faire tout le cheminement nécessaire pour comprendre ce qu'elle a vécu et ce qu'elle souhaite vivre.

Ce thérapeuthe prend de gros risques en agissant ainsi surtout compte tenu du passé incestueux de sa patiente.

Je ne suis pas certaine que vous puissiez intevenir selon la loi mais si jamais votre femme se réveille au bout de quelques années ou de quelques mois et s'apperçoit de cet abus, il pourrait avoir des gros problèmes sur le plan professionnel !

Et là, je ne parle pas des problèmes moraux !

Vous auriez intéret à demander à votre femme de consulter une psychologue ( femme ) qui soit diplomée en bonne et du forme avant de prendre quelque décision que ce soit. Son "thérapeuthe" ne sera pas d'accord et essaiera par tous les moyens de l'en empecher mais cela vaut la peine d'essayer de la convaincre de faire cette démarche.

Encore une fois, elle est victime d'abus.

Courage et pensez aussi à vous dans cette histoire. Vous ne pouvez pas vouloir pour elle!

Solange

Monsieur,

Les thérapeutes ont l'habitude de ce qu'on appelle un "transfert". Une personne qui dévoile un secret qui a pesé toute sa vie et l'a fait souffrir peut ressentir une profonde reconnaissance et penser tomber en amour.

Je ne connais pas la situaiton de votre femme. Peut-être qu'elle prend ses désirs pour une réalité. Peut-être aussi que son psy ne soit pas sérieux. Après une scéance, prendre une femme aussi perturbée, et en toute connaissance de cause, ce n'est pas un comportement prescrit par son code de déontologie...

Bonsoir,
Je suis un peu choquée d'entendre votre histoire. Il me semble que dans l'éthique ou le code de déontologie de cette profession, il est interdit de fréquenter ses clients. Une personne qui consulte alors qu'elle est en dépression, est en grand état de fragilité. IL se peut qu'elle le voit comme son sauveur, celui qui sait tout, etc. J'ai fait une formation en relation d'aide et je crois que dès que le psy s'est rendu compte de l'attachement de votre femme, il aurait dû la référer à un autre psy car on ne peut pas véritablement aider une personne que l'on aime; notre jugement étant altéré ainsi que notre neutralité.

Bonjour Chantal,

Nous avions le bonheur (presque), nous avons tellement travaillé fort pour avoir tous ce que nous avons. Nous nous sommes perdue jusqu'à un certain points avec les amis, la famille, le travaille, la maison, le terrain, le stress de l'argent etc. Mais je réalise maintenant où moi je lui ai manqué. Je l'ai aimé beaucoup, vraiment beaucoup comme épouse, comme femme, mais je n'avais pas les outils pour l'aimé entant que femme qui à subit labus sexuelle.

Je ne crois pas qu'un couple est l'enfer, mais tu as raison qu'il faut l'entretenir. Moi je croyais sincèrement que le support que je lui donnait dans tous ce qu'elle faisait, l'encouragement, le support, l'amitié, l'amour, la compréhension, la confiance etc. elle était heureuse. J'ai des défauts, oui, mais cest défauts sont minimes et ne sont pas une raison pour qu'un conjoint abandonne l'autre. Elle à aussis des défauts, mais jamais je l'aurait abandonné. Mais je ne suis pas survivant d'abus, elle oui. J'ai la capacité d'accepter quelqu'un comme il ai.

Ce psychothérapeute lui donne l'attention et la tendresse qu'elle mérite, je l'accepte.

Mais, et c'est ici que moi j'accroche, comme psychothérapeute, comme maître reiki, comme tirreur de carte, comme hypnotiseur, comme homme qui à une grande expérience de la vie, bien plus que moi et elle, comme ami à elle, il aurait probablement pue nous aidé avec notre couple, car je suis convaincue qu'il à vue en elle, une femme marié, une femme en détresse, une femme en dépression (c'est pour cela qu'elle là consulté), une femme qui se posait des questions sur son marriage. Et il à sue la rapproché de lui.

Pierre

Bonjour someil,

Vous avez raison, je suis convaincue qu'il à abusé de son pouvoir, surtout si il est vraiment qualifié entant que psychothérapeute. Elle me dit qu'il est diplomé en psychologie d'une université aus Etats-Unis, j'aimerais bien voir ce diplôme.

Je ne peut l'amener en cours car le titre de psychothérapeute n'est pas régis par une loi en ce moment au Québec, un projet de loi est présentement aux études.

Je vais en reparler à mon avocat ,pour voir les horizons possible.

Vous avez totalement raison quand vous dite que c'est elle qui sortira perdante, elle est une très bonne femme et personne, et elle met sa vie de jeune femme de coté pour lui et ce qu'il peut lui offrir en ce moment.

Notre couple allait bien, mais je réalise beaucoup de choses sur notre relation maintenant.

Je n'ai pas beaucoup été là pour elle émotionellement depuis le décès de ma mère en juin. Je l'aimait beaucoup, mais je me suis refermé seul sur mon deuil et avec moi même.
Elle entant que survivante d'abus sexuelle à réagit de façon "normal", son enfant intérieur c'est sentis délaissé et à pris le control de sa vie. Cette enfant dicte maintenant son comportement face à lui, sa famille, sa vie, face à moi et notre mariage.

À travers toute c'est triste histoire je ne lui ai pas montré beaucoup de colère, ou de méchanceté car je sais qu'elle es dans une situation qu'elle regrettera un jours.

Je ne peut l'attendre toute ma vie, je doit pensé à moi et continuer mon cheminement seul pour le moment. Mais je garde l'espoir que cette "affair" ne duera pas longtemps est qu'elle trouvera en elle la force pour essayer, à son tours, de sauver notre mariage.

Pierre

Je suis diplômé en gérontologie. J'aimerais simplement vous dire que dans cette triste réalité, qu'elle a trouvé en lui le père qu'elle n'a jamais eu, le défenseur de ses droits.Je pense qu,au fond c'est un transfert et une projection qu'elle a fait sur lui. Un thérapeute de ce genre joue le jeu du paternaliste.Je vous dirais que le vrai responsable de cet état c'est lui, et je pense qu'il est très conscient de ses gestes.Êtes-vous capable de l'amener en cour? Il va retomber sur ses pattes, à votre place je penserais à prendre un avocat, pour abus de pouvoir... En elle il a trouvé la jeunesse qu'il a perdu et c'est une mince consolation pour vous mais je me doute que après une couple d'année, ils vont se laisser, voyant la réalité en face.La vrai perdante dans cette affaire c'est elle.Bonne chance..

Merci pour ta réponse.

Je sais qu'elle trouve en lui une amour. Je sais qu'elle aime sa vie, il est Maitre Reiki, psychothérapeute, tirreur de carte, hypnotiseur, il est suposément télépathique, et autre choses.
Il à été millionaire, il à aidé Richard Gere, il à possèdé un (jet), il a fréquenté Cindy Lauper,
Il a fait plein de choses dans sa vie, et lorsqu'elle parle de lui à sa famille et nos amis c'est seulement de sa vie qu'elle parle, pas de lui entant qu'homme.

Elle à toujours été attiré par ce genre de choses. Et tous c'est chose font partie de sa vie à lui. Je me demande si elle n'est pas tombé en amour avec sa vie plus qu'en amour avec lui.

Je ne crois pas qu'elle revienne un jours, je ne l'attend plus, je continue à grandir et à travailler sur moi, je consulte un psy (un vraie), je lit beaucoup de livre.
Si elle revient, elle devra faire beaucoup de travaille pour reconstruire le couple, mais elle n'en n'a pas les capacitées. Son passé la hante encore beaucoup et dicte encore son comportement.

Bonne chance à toi Sylvie

Allo Chinook !
J'ai 36ans et j'ai été victime d'inceste tout comme ta femme. Par contre , je ne suis pas tombée amoureuse de mon psy. Je crois que ce qu'elle a vu dans ce psy de 57ans, était l'amour d'un père qu'elle n'avait pas eue. Un jour, peut-être, elle reviendra, mais toi, seras tu là pour elle !!Il sera probablement trop tard,pour elle, mais pas pour toi! Je crois que tu devrais continuer ta vie et essayer de l'oublier. Si elle est partie si facilement, c'est qu'il y avait un attrait pour elle que tu ne peux voir.De toutes façons, si elle revient et que ton coeur est encore libre, hé bien! elle pourra dire que tu étais bien l'homme de sa vie !

Bonne chance, Sylvie

Ton histoire n'est malheureusement pas un cas isolé, et pour ma part j'ai failli perdre mon épouse après un mois de mariage suite à une dépression. La cause n'est pas dans la séduction de l'un ou de l'autre, mais essentiellement dans l'état dépressif de ta femme. En effet, il suffit qu'elle entende un discours où elle se sent comprise, écoutée, qu'elle provoque de l'intérêt, qu'elle est encore séduisante, ... pour qu'elle perde complètement le sens des réalités. Réalité de son mariage, de la vie qu'elle avait avant, quitte même à t'oublier et oublier ses propres enfant! Mais crois moi, il y a de grandes chances que tout ne soit pas encore perdu; tout dépend si vous avez divorcé ou non. Mais tant qu'elle sera séduite, elle ne t'appartiendra plus, sauf si tu sais la séduire mieux que les autres. Et surtout, ne réagis pas à ses agressions et considère qu'elle est malade et qu'elle peut faire certaines choses plus pour te provoquer que pour te faire du mal. Il faut que tu réalises qu'une personne dépressive est très égoïste et qu'elle ne voit que son problème, sa souffrance de façon très déformée parfois et qu'elle aura tendance à rejetter tout ce qui était sa vie auparavant pour chercher à vivre une nouvelle vie , voire revivre sa vie, se donner une deuxième chance. Tu comprends combien tu es désarmé devant ces choses et que le jeu est facile pour le thérapeute. Mais ne baisse pas les bras. J'ai résolu le problème en demeurant calme et patient envers et contre tout et finalement en allant reprendre ce qui m'appartenait de force. J'ai dû lutter contre un psychiatre négligeant qui laissait mon épouse se monter la tête avec tout un tas d'idées, mais je l'ai ramenée à la maison malgré sa résistance et même si elle a failli repartir à plusieurs reprises, elle a fini par revenir à elle, à sa réalité et à réaliser le mal qu'elle faisait. Sache qu'elle vit dans un réve qu'elle tente de rendre réel. Offre lui un autre réve qui correspond à ta vie et ramène-la progressivement à la réalité avec beaucoup de patience. C'est le mieux que tu aies à faire.
Amicalement.

Salut!

J'ai 38 ans, et j'ai pu constater ta detresse face à la desertion de ta femme.

Je sais que ce n'est pas facile de lire ce que j'ai à t'écrire mais je donne simplement mon avis comme tu l'as demandé.

Pour moi une femme (ou un homme) ne quittera jamais le bonheur!
Quand on se sens aimé, épanoui jamais on ira voir ailleurs et jamais on entendra de proposition d'autres hommes car ils sentent lorsqu'une femme est en detresse et c'est alors qu'il veulent l'emener hors de son enfer.

L'enfer c'est pour moi le couple, une histoire à construire et à entretenir tous les jours.
Beaucoup d'hommes s'immaginent que tout va bien alors qu'ils se retrouvent vite dans leur confort. Ils se sentent tellement bien qu'ils ne remarquent pas les changements auprès de leur compagne. Chaque personne manifeste son désir de fuir bien avant qu'il soit trop tard!!! mais ce n'est pas avec des oeillères que l'on peur voir les signes!

Ce n'est pas ce psy qui est en tord ça aurait pu être n'importe qui. Peut-être l'a t-elle choisi pour sentir du réconfort d'un homme mur? elle avait peut-être besoin de plus de tendresse, plus de rassurance, plus d'encourragement pour sa vie à elle?
Je ne sais pas, mais ce que je sais c'est qu'il n'y a pas d'autres fautifs que vous deux dans cette histoire (elle de n'avoir pas réussi à te parler, et toi de ne rien avoir remarqué)

Amicalement

Une fille qui a connu aussi ce qui est décrit dans le message et aussi vécu une vie de couple avec un aveugle, et aussi une fille qui a du s'encourir de ce couple si elle voulait exister elle aussi.

Chantal

Oui tu as grandement raison, j'essaie de la (sauver) je crois, mais j'essaie aussis de sauver notre mariage, il est probablement trop tard pour cela. J'aurait due faire tout cela avant, mais je ne savait vraiment pas qu'elle s'approchait de
lui. Elle à essayé de me faire part de ses sentiments face à moi, mais le message n'était pas claire. C'est une grande épreuve que je vie, et je grandit beaucoup et je travaille sur moi et je comprend mieux maintenant. Avec son enfance malheureux et son abus elle était pré-disposée bien malgré elle, un jours à faire ce qu'elle à fait.

La dernière fois que je lui ai parler je lui ai dit la vraie raison de notre divorce (l'adultère) et elle à capoter, et est devenue très en colère et m'a racroché au nez. Notre séparation est à cause de nous, cela je l'accepte, mais notre divorce sera à cause de son adultère.

Je lui ai demandé à trois reprises pour aller en consultation et elle à refusé.

Je te sens encore en discussions avec toi à analyser le pourquoi, le comment.
Je ne crois pas de mon expérience qu'il est utile de chercher à trouver les problèmes de "son" avenir, "ses" chances de bonheur avec lui.
Bien sur qu'à suggérer qu'il ne réussira pas , qu'elle regrettera... ne cherches pas de ce coté là. Que ça marche ou pas c'est pas ça l'importantpour toi.
C'est pour toi de continuer d'avancer. Nos épreuves , nos déchirements nous servent souvent de quoi grandir, et devenir plus fort; plus conscient .
C'est pas facile je le sais mais regardes d'avantage en toi-même , tu y sera gagnant .

Bonjour,

Vous parler de contre-transfert, comment on peut faire cela, je lui ai demander d'aller consulter un psychologue pour l'aider a comprendre ce qu'elle vie. Elle avoue avoir beaucoup de bibitte en elle, j'espère pour elle, qu'elle consultera quelqu'un.

Bonjour,
Tu sais Chinook lorsqu'on a du chagrin et qu'on se sent seul c'est comme lorsqu'une personnne est malade elle va voir son medecin et elle met sa confiance totale en lui et bien ta femme a fait la même chose elle est allée se confier dans un moment de détresse ou elle avait besoin et ou elle sentait le besoin d'être appuyée et comprise, son psy. n'a pas été honnête, il a profité de sa situation d'aide pour l'atticher ce qui n'aurait pas dû se faire car dans ces moments là la personne est vulnérable et il aurait du la référer à un autre mais surtout si dès le départ il l'a trouvait de son gout.
J'ai remarquée que même dans les salles de bavardage il y a des gens qui se sentent tellement seuls et déprimés qu'ils tombent en amour et plus ça va aller plus il va y avoir des gens qui vont tomber en amour sur inter parce qu'ils sont écoutés et que dans la vie les gens ne communiques plus.
Ta femme a trouvée réconfort aupres d'un séducteur puisqu'il en a eu plusiers avant et qu'elles l'on quitter c'est triste a vivre et c'est triste pour elle aussi car ça ne règlera pas son problème, et elle ne trouvera pas plus le bonheur avec lui tu sauras me le dire il va etre ephémère, avec les années j'ai appris que si tu tombes en amour avec quelqu'un qui a des problèmes c'est que tu en as aussi, ce n'est pas parce que c'est un (psy.)qu'il n'en a pas la preuve il n'a pas su vivre sa vie amoureuse avec la meme femme.
J'espère que tu sauras pardonner afin de retrouver la paix du coeur et la joie de vivre.
Chanou

Il s'agit tout simplement d'un transfert que votre femme a fait sur son psychothérapeute.
Le seul moyen de vous en sortir est de faire ce que l'on appelle un contre tranfert.
A bientôt!

Je suis d'accord avec vous Kat. C'est pas facile pour moi de dire cela. Je sais qu'elle recherche en lui (et a peut-être même trouvé) se qu'elle na pue retiré de moi depuis qu'elle a confronté son père et a commencé à tomber en amour avec cette homme de 57 ans.
Nous nous sommes perdue comme couple dans le tracas de la vie, et elle na pue me dire clairement (ou me faire comprendre) qu'il y avait un problème. Moi (comme tous les gens trompé) n'a jamais pensé que notre couple en étais rendue la.

On apprend de grande leçon dans la vie, et pour moi tous cela est une leçon. Jamais j'aurai pensé d'être capable de pardonner l'adultère a mon épouse, et j'aurais été capable. J'apprend aussi que je n'ai pas besoin de elle ou de personne pour être heureux dans la vie. Je grandit et cela est bon pour moi.

Je regrette le fait qu'elle na pas été assez forte
pour se distancer de lui après tous l'amour qu'elle a recus de moi. Mais la paix n'est pas dans sa tête.

Mais je réalise maintenant que moi pendant tous c'est années avec elle, j'étais un homme mal aimé.
J'ai des fautes oui, mais elle a beaucoup de fantômes qui l'a hante, et tous c'est fantômes seront avec elle pour le reste de sa vie si elle ne travaille pas dessus. Je ne suis pas convaincue qu'il pourra (surtout a son age), accepter
elle comme elle es.

Je me console en me disant que j'ai la vie devant moi, je suis jeune, en santé et je grandit.

Je vois en elle une de ses tantes, elle avait un bon marie et de beaux enfants, mais elle aussis était tourmenter par des fantômes, elle a trompé son marie a plusieurs reprises avec des hommes qui semblait être capable de lui offrir plus, elle est maintenant seule dans la vie.

Je termine en disant cela.

Pauvre elle...

Voilà plusieurs fois que je lis ton histoire un peu partout sous divers titres de forums.

J'ai l'impression que tu souhaites t'entendre dire qu'elle a forcément eu tort; tu appuies trop sur ce qui te paraît inacceptable.

Je comprends ta douleur; elle est légitime. Et la vivre est sans doute même sain.

Mais en amour il n'y a pas de règles.

Ce que m'inspire ton récit, c'est qu'elle est tombée en amour avec lui. Son âge (à lui) a peut-être à y voir, ou peut-être pas. De toute façon l'amour s'appuie bien toujours sur des faits - on tombe parfois d'abord amoureux d'une apparence ou on s'aime en raison d'affinités particulières...

Quoi qu'il en soit l'amour comble un besoin. Et son besoin à elle s'est trouvé comblé par cet homme. Qu'il lui ait donné rapidement un conseil qui semble te révolter ne me fait pas non plus réagir à ta façon. Peu importe que d'autres avant ne l'aient pas fait. Elle est la seule à pouvoir déterminer si elle a trouvé l'issue qu'elle cherchait.

Pas plus que son âge sans doute le fait qu'il ait déjà été marié plusieurs fois n'est une raison de condamner cet amour.
Et que sa famille le déplore n'est un signe de rien sinon d'un jugement de la part des siens.

En définitive chinook, je crois que tu te trompes en cherchant à démontrer, à te faire confirmer qu'elle a mal agi. Et surtout que tu ne te consoleras pas en continuant comme ça.

Chacun a son chemin à suivre et c'est vrai, c'est infiniment triste qu'elle ait choisi d'éloigner le sien du tien.
Mais sans doute as-tu toi aussi autre chose à vivre.

Redresse la tête et continue ta route,

Amicalement

Kat