Etes-vous divorcee ou separee ?

J'ai besoin de vos temoignages sur cette experience dans votre vie de couple. Comment vous l'avez vecu ? Si vous avez des enfants, comment vous les avez entoures, consoles, et les aides a vivre dans ce tourment quand les parents ne s'aiment plus ? Comment sentent-ils ? Cela les attriste, les traumatise ?

Malgre la deception, la frustration et le desespoir, j'hesite a prendre cette ultime decision car j'aime trop mes enfants, je veux eviter le dechirement et toutes ses consequences negatives. Mais si je reste en esperant que la situation va s'ameliorer, je ne suis pas sure de pouvoir encore accepter les attitudes violentes et agressives de mon mari. La communication aux moments de conflit entre nous n'a jamais ete exemplaire. Je suis trop blessee et ecoeuree pour vous en parler ici.

Envoyez-moi vos opinions. Merci.

Et pertinente...

Pour tout les parents qui songent à se séparer... Mes parents viennent de se séparer et d'après mon expérience, je peut vous dire que peut importe la décision que vous prenniez, soyez sur que cette décision vous rendra plus heureux(se). Dans le fond, nous les enfants, on veut simplement vivre dans le bonheur et dans la joie. Le sourire c'est contagieux. Si vous souriez, vos enfants sourirons aussi.

Bonjour Marion

Je suis séparée de mon conjoint alcoolique depuis 1 mois et quand j'ai lu ton message, j'avais l'impression que c'est moi qui l'avait écrit! Mon ex. s'est arrêté de boire il y a un an, aucune rechute mais beaucoup d'agressivité verbale envers moi et quand j'ai sentie que ça devenait physique, par sa façon de me tasser quand "j'étais dans ses jambes" à la maison, j'ai décidé de lui demander de s'en aller...
J'ai aussi un enfant (deux ans) et j'ai vécu la même culpabilité; c'est ce qui m'a fait eccepter cette situation pendant un an mais maintenant que j'ai eu le courage de me séparer, je me rends compte que c'est beaucoup mieux ainsi, mon enfant s'épanouit beaucoup plus seul, avec moi et je reprends tranquillement ma confiance en moi, qu'il m'avait enlevé à la longue.
Pour ce qui est de la confiance envers les autres hommes à venir, ça reste à travailler...J'ai tellement peur de m'ouvrir maintenant...

Patricia

Bonjour L.J,
a lire ton histoire, je comprend ton changrin,
je ne sais pas quel decision as tu pris, ou aurais
pris, mais c'est sur que ce n'est pas facile.
moi meme, je suis divorcee, et la procedure
a ete "acceleree" parceque justement j'ai rencontre un autre homme pendant cette periode.
je ne sais pas si tu vis la meme chose que moi
si tu avait deja un autre homme dans ta vie.
attention, cela ne serait pas facile pour tes
enfants, ni pour toi alors reflechis bien avant
d'agir.
En effet, je voudrais savoir si tu avais deja divorcee dans ta vie, ou tu avais deja connu
d'autre homme que lui? et lui , comment etait sa vie ? avez-vous les memes interets ?
cela peut nous dire si votre couple presente des risques de divorce ou pas ?

merci et bon courrage a toi
FiFi

Comme je l'ai dit à plusieurs reprises sur ce forum, je suis partie.
Maman d'une petite fille de 20 mois, j'ai toujours dû subir sa violence. Depuis le début je savais que cet homme avait eu un passé malheureux fait de coups et de malheur et je pensais "pouvoir le sauver". C'était ridicule. On ne sauve jamais personne. Je l'aimais et nous étions ensemble depuis 4 ans. Il y a 1 mois la goutte a fait déborder le vase. Je n'en pouvais plus d'avoir peur de lui. Je suis partie. Il m'a empêchée de prendre ma petite fille. J'ai été me réfugier dans un Foyer et j'ai appelé la Protection de la Jeunesse pour les avertir que je n'avais pas pu la prendre. J'ai demandé le divorce et encore trop bonne, trop conne j'ai demandé un divorce à l'amiable qui a été un fiasco. Il n'arrive pas à accepter mon départ et essaie de me coincer car je n'ai pas de certificats médicaux concernant ses coups. Au niveau de la loi la violence psychologique est aussi grave que les coups et donc nous n'avons pas besoin de preuve de marques mais voit des médecins ou un centre contre la violence et parle-en. Ils t'écouteront et t'aiderons.
Quant à tes enfants : penses-tu qu'il soit mieux pour eux de voir leur maman triste, appeurée et renfermée ? Partir est la seule solution. Emmène tes enfants avec toi et ne lui laisses aucun choix. Il ne changera pas alors qu'attends-tu ? Il est encore temps. Depuis mon départ, j'ai à nouveau le sourire et cette joie de me retrouver LIBRE. Ma situation financière est très difficile mais il y a des aides et je préfère être dans la "merde" que de continuer à vieillir de 10 ans à chaque minute.
Je te souhaite de faire le bon choix et écris-moi.
Bisous..... Titou Parle-moi

Je suis une jeune femme, maman d'une petite fille de 20 mois. Mon mari n'était pas alcoolique mais violent. Il y a 1 mois et 2 semaines je suis partie. J'ai été hébergée dans un Foyer d'urgence et j'ai pu récupérer ma fille. Actuellement je suis entrain de divorcer. Ce n'est pas facile mais je suis persuadée que rien sur cette terre ne justifie la violence. Je l'aimais mais je me suis détachée de lui lentement mais maintenant je ne l'aime plus. J'ai juste de la pitié pour lui.
Tu as fait le bon choix et même si pour une femme seule ce n'est pas facile, nous avons gagné notre liberté mais s'ils s'accrochent. Ce qui est aussi mon cas : il refuse d'admettre que je suis partie et me harcèle sans cesse. Je tiens bon et je sais qu'un jour ma fille et moi serons heureuses.
Je t'embrasse... Titou

Bonjour,

Je suis séparée de mon ex ami depuis plus d'un an il est alcoolique et la vie était devenue un enfer pourtant qu'est ce que je l'aimai, nous avons eu une petite fille et j'ai beaucoup culpabiliser à cause de cela je voulais vraiment que ça marche, mais les agressions verbales et une ou deux fois physiques ce n'était plus possible. J'ai réessayé quand il a fait une cure mais il a rechuté. Ma fille agée de 4 ans bientot va très bien, quelquefois elle dit qu'elle ne voit pas beaucoup son papa mais je pense qu'elle est heureuse. Je commence à reprendre le dessus c'est long mais je revit quand il ne m'appelle pas car évidemment il s'accroche. Ma fille m'étonne quelquefois de sa maturité cette séparation y est pour quelque chose je pense. Mais il faut penser à soi, surtout fais ce que te dis ton coeur, je ne pense qu'il n'est pas mieux que tes enfants endure cette situation. Espérant t'avoir apporté quelque chose à tes questions je te donne plein de courage.
Amitié.

A mon avis, l'opinion de Marina est des plus censées. Mon plus grand regret, après un divorce qui mettait fin à 32 ans de mariage et d'amour non partagé (de sa part), serait de m'être persuadée que je me "sacrifiais" pour le bien-être de mes enfants qui eux-mêmes m'ont avoué avoir souvent souhaité que nous nous séparions. Ma fille m'a dit qu'après le divorce, elle aurait peut-être eu une chance d'être plus souvent au palmarès de l'attention de ses parents (surtout de papa) que les disputes.

Salut L.J..
Ravie que mon "expérience" t'intéresse.
Puisque tu aimerais en savoir plus, pas de problème ! J'ai 35 ans, lui 34 et nous avons été marié pendant 14 ans. Nos relations se sont dégradées petit à petit. On avait toujours l'impression que l'on faisait des montagnes d'un rien et les mois (sinon les années) passant, je me suis aperçue qu'aucun des deux ne faisait plus d'efforts pour essayer de sauver le couple et que nous nous supportions tant bien que mal. De plus, nous travaillions ensemble et nous n'avions pas la même façon d'organisation ni de planification dans le travail, ce qui n'a pas arrangé les choses.
Quand j'ai pris conscience qu'il avait plus de considération pour les employés que pour moi, je me suis dit que çà n'allait vraiment plus.
En bref, nous nous sommes déjà séparés par deux fois (en 92 et 96), et la colle que nous avons employée alors pour recoller les morceaux ne devait pas être de bonne qualité.
Je suis heureuse d'avoir pris cette décision car comme dit le proverbe, je préfère vivre seule que mal accompagnée.
Mais celà n'engage que moi !
Quand je regarde derrière moi, j'ai l'impression d'avoir vécu avec un homme qui m'a considéré pendant de nombreuses années un peu comme le mobilier de la maison.
A l'heure d'aujourd'hui, même si je reste optimiste, le constat est que je ne me sens plus vraiment femme dans tous les sens du terme.
Mais ceci est une autre histoire qui pourra peut-être donner lieu à un autre forum.
Les conseilleurs ne sont pas les payeurs mais peut-tu te contenter de ta relation actuelle avec ton homme et crois-tu que celà pourra durer encore longtemps ?
Avez-vous parlé tous les deux de ce qui se passe dans votre couple, en a-t-il conscience ?
Je pourrai te poser un tas de questions dans ce genre, car je ne connais pas les détails de ta vie ni ce que tu ressens vraiment au plus profond de toi-même.
Et ton instinct ? Que te souffle ton instinct.
Je n'ai pas assez écouté le mien et je le regrette.
Allez, j'arrête la bafouille pour ce soir.
La suite au prochain numéro !

Amicalement,
Fidji.

Bonjour FIDJI,
Je te remrcie d'avoir apporte ton temoignage. Je t'envie et te felicite d'arriver a une nouvelle etape de ta vie et d'etre en paix avec ta decision.
J'ai enormement de la difficulte de voir clair dans mon couple. Si vraiment au fond, nous n'avions plus de respect, nous ne ressentions plus d'envie d'etre ensemble, alors le divorce serait plus facile a envisager car l'amour n'existe plus.
Mais, il y a d'autres problemes : la mauvaise communication, les crises existentielles liees a notre age individuel( 35 et 40), et celui du couple (10), etc. Je suis confuse et surtout, je ne veux pas regretter de ne pas avoir essaye toutes les solutions, encore faut-il trouver le vrai probleme.
Je pense aux enfants, a chacun de nous, et a moi. Mais je ne trouve pas de reponse toute noire ou toute blanche. Comment je peux etre certaine que la separation est la meilleure solution ?
As-tu "passe" par ces chemins-la aussi ??? J'attends ton opinion. Merci d'avance.

Je vis actuellement séparée de mon mari et en instance de divorce. J'ai deux enfants de 3 et 7 ans. La décision à été difficile à prendre mais je ne le regrette pas. Les enfants avaient parfaitement conscience de la situation et rester n'aurait pas été la meilleure solution, ni pour mes enfants, ni pour leurs parents.
Mais s'ils sont encore trop jeunes pour tout comprendre, ils ont leur propre vision des chôses et les enfants aiment les situations saines. Et quand des parents ne s'aiment plus, la situation est difficile à vivre pour eux car leur conception de l'amour est faussée.
La situation est parfois difficile à vivre au quotidien mais petit à petit, on s'installe dans un nouveau rythme. J'ai la garde de mes enfants, mais leur père peut les voir quand il le désire.
Même si la situation est difficile entre les parents, nous essayions de faire en sorte que les enfants souffrent le moins possible de cette situation.
Je pense qu'il faut être sincère avec eux et leur expliquer l'essentiel (n'entrez pas dans les détails, sauf s'ils vous le demande).

Quelle que soit votre décision, bon courage et si vous avez d'autres questions, je suis à votre disposition.

Je vous laisse mon E-mail :
⋯@⋯.fr

Amicalement.

FIDJI

Les parents devraient comprendre qu'en promettant la facilité à leurs enfants et en favorisant le laisser-aller, ils n'entrainent pas leurs enfants
a choisir les chemins qui montent.
J'espère que ces jeunes enfants trouveront autour d'eux une présence de réfléxion saine et de loyauté
qui leur permettra da discerner le bien du mal, la justice de l'inégalité la vérité de l'imposture

Bonjour Toto,
Je te remercie d'avoir repondu a mon message. Avec mes enfants, je leur parlais (pas jusqu'aux details) deja de la situation entre leur parent. Leur scolarite, leur activite semblent continuer normalement, mais je me demande a quel degre ce probleme leur perturbe interieurement.
Nous allons faire des reparations. J'attends voir les evolutions pour prendre les decisions.
Amities.

Bonjour,

Je me doute que ta décision est dure à prendre mais si tu n'es pas heureuse avec lui, tu dois partir, surtout s'il est violent.

Je travaille avec des enfants, il y en a quelques uns qui ont des parents divorcés, il est certains que de temps en temps, ils ont un coup de blues.
Mais, ils reconnaissent qu'ils préfèrent largement les voir heureux chacun de leur côté plutôt que de les voir se déchirer sans cesse.

C'est un cap difficile à passer mais je crois qu'il est très important que tu en discutes avec eux. Ils ne sont pas idiots, ils doivent très bien voir que cela ne va pas (même s'ils ne disent rien). Tu te dois de leur expliquer car souvent dans ces cas, les enfants ont tendance à croire qu'ils sont responsables de cette séparation.

Cela dit ta décision t'appartient et je te souhaite beaucoup de courage.

Tiens moi au courant et si tu as besoin de parler tu peux m'écrire directement.

Bisous..