Un deuil ou un déclic ?

Mon mari m'aquittée le 23/12/98.
Depuis, je souffre.
Il sait que je continue de l'aimer malgré tout la violence qu'il ma fait subir pendant 2 ans.
Il vit séparé mais ne veut pas divorcer.
Je réponds à toutes ses demandes pour l'aider... Je lui ai donné toutes mes économies .Je m'efforce à avoir une communication Adulte avec lui mais trop souvent je succombe à mes émotions et nos discussions dégénèrent dans le conflit, les pleurs et les "va-t-en."
C'est très difficile de le voir en face de moi et en même temps je n'espère que cela. Je souffre de son absence et quand il est là, tout se passe mal ...Et cela va dans le sens de sa rupture...Il me dit qu'il a des relations avec d'autres femmes mais que pour lui, ce n'est plus maintenant des infidélités puisqu'il est séparé de moi ... Quant à moi, je ne peux aimer personne d'autre pour le moment.
Y-a-til un déclic que je n'ai pas fait pour réamorcer notre relation de couple ?

Chère Elodie,
Le plus beau que j'ai découvert dans la vie c'est aimer et être aimée ...Avec toutes les conséquences et les risques .
Dans les Femmes Savantes il est écrit :"Pourquoi est-ce toujours celui qu'on aime qui vous fasse souffrir le plus ?"
Ce nest pas du tout que je suis SM comme qq me l'a écrit ... Je suis tout à fait saine d'esprit ... Il ya toujours du renoncement de soi dans le fait d'aimer quelqu'un... Ce n'est pas SM ... On pardonne le mal à la hauteur de ce qu'on aime .... Mais je n'aspire qu'au bonheur.
Maintenant que je suis seule, je souffre d'être séparée mais en même temps je me refais une santé mentale et je me préserve du mal ...Je continue à espérer que notre amour soit plus fort que les tumultes de la vie.
Il y a une chanson de Véronique Samson qui dit "L'irréparrable c'est aimer " ...
Voilà : un jour je suis tombée amoureuse d'un homme ... c'était l'homme de ma vie ... J'ai tout construit avec lui ... Nous avons tout détruit maladroitement... Je dis nous parce que comme le dit Psychomédia, dans un conflit de couple, on est toujours responsable de qq chose ...
C'est cela l'irréparrable. Mais il reste mon amour.
Aime très fort. Sans compter, sans avoir peur. Mais préserve cet amour comme s'il s'agissait d'un verre de cristal très fin.

comme ton histoire est triste, mais elle est tellement ordinaire tous les jours des femmes comme toi ecrivent
tu es vraiment une victime de ton mari
un mari comme ca s'il me quittait je serais la plus heureuse des femmes
une femme comme toi qui donne toutes ces économies à un homme qui la bat et qui la trompe
ton mari ne sait pas qu'il a beaucoup de chance de t'avoir, je ne comprends pas pourquoi il crache
dans la soupe
tu es si navrante avec ton pauvre amour
est ce que c'est cela l'amour ??
je me le demande
si c'est cela je ne veux pas le vivre du tout
et je comprends mieux pourquoi je ne veux me laisser faire par personne
je voudrais t'aider mais moi j'ai ma réalité à moi mes expériences a moi
et je n'arrive pas a te comprendre, ton mari est si méchant, pourquoi tu veux le garder ??
Est il aimable avec toi??
La réponse est non
il te trompe et tu lui donnes toutes tes économies ???
Que veux tu exactement qu'il te donne ? des relations de couple ???
je pense que tu dois tirer un trait sur cet homme la
il n'y a pas que ca dans la vie tu sais

Tu as totalement raison.

En fait, ce que je n'ai effectivement pas expliqué dans mon précédent message, c'est qu'après la rupture, j'avais décidé immédiatement : "Je le ferai revenir".

De coup, j'étais forcément effondrée, mais pas tant que cela, car je n'avais pas mis une croix définitive sur lui.

Pour te donner plein d'espoir, sache que mon ami est effectivement revenu. Au bout d'un an et demi. Et au moment où je m'y attendais le moins. Disons au moment où je pensais que tout était perdu.

Après la rupture, j'avais gardé le fil avec lui. Je faisais en sorte de le voir "régulièrement", jamais en tête à tête, toujours lors de dîners, etc... Je me disais : si le "contact" demeure, c'est qu'on a besoin l'un de l'autre quelque part.

Il y a eu des soirées difficiles, où le voir me faisait mal, des soirées où je lui ai dis. Il restait imperturbable, me disait que non, tout était bel et bien finit etc.
En mars l'an dernier, je l'ai vu lors d'une soirée chez des amis. J'étais fatiguée, nous étions vu la veille lors d'un dîner, il avait dormi chez moi car il avait oublié ses clefs (mais il ne s'était absolument rien rien passé). Ca faisait beaucoup de choses. J'ai craqué. J'ai pleuré pendant 2 heures sans discontinuer. Il est venu me consoler, dépité de me faire si mal, et là j'ai tout dit, ma tristesse insodable, l'amour fou que j'avais par lui, tout cela en pleurant comme éléphant, assise par terre dans la salle de bain...
Puis, voilà, chacun a repris la soirée, lui avait l'air gêné, est rentré chez lui sans me dire au revoir.
Le lendemain je me suis dit : c'est fini, il faut que je l'oublie, sinon je vais me tuer psychologiquement. De toute façon il ne veut plus de moi.

Alors, j'ai décidé de mettre une croix définitive, non pas sur lui (impossible) mais sur mes espoirs ou mes désirs. Et de penser à la vie après.
J'ai rencontré quelqu'un d'autre (marrant comme tout est plus facile et vient plus vite quand on se "libère" de ses chaînes).
Mon ex l'a su. Je lui ai dit, en mai.
J'ai alors commencé à avoir un comportement plus distant. Là, j'en était venue au point : voilà, tu sais exactement ce que j'ai pu ressentir pour toi, on ne peut être plus claire. Tu m'as rejetée. Très bien. Je prends tes actes et paroles au pied de la lettre. Et voilà ce que ça fait : je vais avec quelqu'un d'autre, je ne m'en cache pas, et je commence une autre vie. J'arborais une mine radieuse tout en restant extrêmement énigmatique sur ma vie privée. Et je ne manquais pas de le complimenter quand je le voyais, mais de façon légère, pas du style "Je suis ta toute dévouée, tu me manques, tu es un Dieu", mais plutôt du style "Je suis sensible à tes charmes. Mais ça ne m'empêche pas de dormir non plus quand je ne te vois pas".

Ca a été radical : début juin, il m'a fait une déclaration ex-nihilo. Lors d'un mariage. Entre un choux à la crème et une coupe de champagne. Justement au moment de ma vie où il sentait que je lui échappais.

Puis il m'a invitée dans un grand restaurant une fois revenus à Paris la semaine suivante. Et m'a demandée en mariage.

J'ai plaqué mon ami tout neuf pour revivre cette aventure formidable avec mon ex-ami, l'homme de ma vie.
Ca a été formidable, à deux choses près :
1) Il n'avait finalement pas beaucoup changé par rapport à avant, et les craintes qu'il avait, ils les avaient toujours. Il avait peur de s'engager, là, il avait beau m'avoir demandée en mariage, il avait toujours peur. Normal.
2) Moi, justement, je n'étais pas préparée à tout cela. Avec ce retour, je voyais tout en rêve. Je me disais, il revient, donc il m'aime, donc tout va être parfait. Je n'ai pas supporté d'avoir à me confronter de nouveau à des difficultés à surmonter. Et puis surtout, j'ai eu peur. Peur de recommencer et qu'il reparte.

Du coup, notre come-back a été un fiasco total. Je suis partie, morte de trouille. Il ne m'a pas retenue. J'ai voulu revenir, il n'a pas voulu...

Je sais qu'il m'en veut profondément d'1 chose :
1) De n'avoir pas eu assez confiance en moi, en nous. Si cette histoire était importante pour moi, il fallait que je me batte contre mes peurs, que je lui fasse confiance, et que je lui fonce dedans en disant "Fini de rire, tu vas arrêter de douter touts les 5 secondes". Il rêvait de cela, que je le rabroue, que je le secoue, qu'il sente que j'ai des désirs qui me prennent les titres, que je n'attends pas que tout me tombe tout cuit.
Il fallait que je reste là, contre vents et marées et ma confiance en notre couple lui aurait redonnée confiance.
Il m'a expliqué qu'il n'y avait pas de secret : pour qu'une femme soit la femme de sa vie, il faut qu'on sente son amour profond, sa patience, sa compréhension vis à vis d'hommes qui ne savent plus toujours où ils en sont.

Bref voilà. On ne sait jamais de quoi l'avenir sera fait, mais dans mon cas, je crois que nous avons épuisé nos cartouches.

Mais fonce. Sache te faire présente, agréable, tout en étant fuyante. Pour qu'un homme revienne, il n'y a pas de secret, il faut qu'il sente que tu lui échappes, et non pas parce que tu n'en as plus rien à faire de lui (blessure narcissique terrible pour lui), mais parce qu'il t'y oblige bien et ma fois, s'il continue, tu pourrais bien finir par l'oublier, en effet... c'est quand même dommage, il est tellement beau/drôle/....
Jeu subtile et délicat, mais terriblement efficace.

Bon courage !

desoled mais si il te faisait subir des violences, qu'il t'as quitter et qu'il sort avec d'autrs femmes j'ai l'impression que tu aime les relation masochiste car c'est vraiment aimer etre malheureuse ...
que tu l'aime c'est une chose mais que tu veuille le faire revenir en est une autre ... l'amours s'estompe dans le temps ... donc c'est a toi de choisir ... avec le temps ca ira mieux tu te rendra compte que c'est nettement mieux qu'il soit partit, arrete de l'aider parce que la il se fout de ta gueule ..
de tte facon ici personne ne peux rien pour toi car si on te conseille de l'oublier tu va nous dire que tu peux pas vivre sans lui et si on te dis de t'accrocher a ses basques ca serais pas te rendre service ..
ta situation c'est un peu la meme que quand quelqu'un demande si il doit se separer ou pas .. en fait tu es la seule a pouvoir decider ...

Merci pour ton témoignage ... je vois que je ne suis pas seule à aimer encore qq qui m'a quittée brutalement et qui a fait preuve de violences vis à vis de moi ... Je me disais déséquilibrée ... Mais non c'est L'Amour qui nous a rendues extra-ordinaires ... C'est merveilleux pour nous de connaître ces sentiments mais également douloureux ...après.
Tu dis "regarde en avant " ...Oui... c'est ce que je me dis parce que je suis obligée d'avancer pour mon fils qui compte sur moi ... Mais en même temps, j'aurai 37 ans cette année et les 5 prochaines années seront décisives pour mon avenir de mère et de femme...J'ai un profond désir d'enfant et nous avions évoqué avec mon mari le projet d'en avaoir un 2ème....Je reste en rade ...
Quand j'avais entre 25 et 32 ans, mes deuils ont été plus faciles, plus rapides ... J'ai rencontré d'autres partenaires au bout de quelques mois ... A présent, les rencontres sont difficiles car je m'occupe de mon enfant ... J'ai un métier de solitaire et je ne rencontre personne au boulot...Quand je rencontre des hommes qui s'intéressent à moi, j'arrête ma relation à une amitié distante ...Ils sont toujours moins bien que mon mari ... Leurs défauts me gênent. Je n'admire que mon mari.

Je vais essayer un truc: je vais montrer à mon mari que je le désire (physiquement) ... Comme une femme sait le faire en toute subtilité. C'est con mais avant d'entendre hier une émission à la radio, j'avais sous-estimé l'importance pour un homme de se faire visiblement désirer sexuellement par sa propre femme. Mon mari m'a souvent reproché de le laisser faire le 1er pas en amour...C'est sans doute une clef importante pour notre relation...et notre séparation.
Peut-être qu'il posera sur moi un nouveau regard, étonné et plein d'espoir.En amour, il faut savoir surprendre !
Tu vois ... je regarde devant mais sans faire le deuil car je suis sûre qu'un vrai amour ne peut s'éteindre ...
Pourquoi n'en ferais-tu pas autant avec ton ex ? Que risques-tu ? Rien ! Qu'y gagnerais-tu ? Tout : L'Homme de ta Vie.

Bonjour Emma,

Courage, confiance, courage...

Je vois très bien le genre de situation infernale que tu peux vivre, j'ai rencontrée la même il y a exactement 2 ans : mon ami, avec qui j'étais depuis 4 ans m'a quittée, du jour au lendemain. Il était parti en voyage à l'autre bout du monde, et il m'a appelée un matin pour me dire que tout était fini...
Comme toi, notre relation n'a pas toujours été facile, il m'a fait beaucoup de mal, était violent moralement.

Aujourd'hui, j'ai un nouvel ami, tellement gentil. Je suis très heureuse avec lui, mais mon comportement avec les hommes a beaucoup changé, et mon approche de la vie à deux aussi : en gros, je suis désabusée, je n'attends plus d'un homme qu'il m'apporte le grand amour...
De toute façon, le grand amour, je l'ai déjà rencontré, et il n'y en aura qu'un seul dans ma vie : c'est mon ex.

Quand j'étais avec lui, je l'avais dans la peau, je n'ai jamais eu envie sérieusement de le quitter (très rare chez moi). Et depuis 2 ans, malgré tous mes efforts, malgré une vie jolie, je ne parviens pas à l'oublier. Et, sans vouloir verser dans le mélodrame, je pense très sérieusement que je ne l'oublierai jamais. Je pense que je vivrai toute ma vie avec cette blessure terrible d'avoir perdu l'homme de ma vie, le seul que j'aimais tout entier, sans pouvoir l'expliquer, que j'admirais, que je chérissais et que quoi qu'on en dise, personne ne pourra le remplacer.

C'est assez terrible de se dire qu'on a perdu l'homme de sa vie. Parfois je me dis même que ma vie est ratée, car je pense que des "hommes de sa vie", il n'y en a pas 40.

Mais que peut-on y faire ? C'est peut-être cela la vie. Des embûches, des ratages. On grandit bercées par des contes de fées qui nous renvoient une image idyllique de la vie sentimentale : l'héroïne, princesse ou roturière, finit toujours pas se marier avec le Prince, parfait, fou amoureux d'elle... et on exige que notre vie soit cela : qu'on puisse se marier à coup sûr avec notre Prince... eh ben non...

Je ne perds pas espoir en la vie, elle sera juste très différente de celle que j'avais imaginée, de celle que j'avais espérée (me marier avec mon Prince Charmant, etc...) et peut-être que c'est mieux ainsi, peut-être que je vais réaliser des choses que je n'aurais jamais eu la chance de faire.. J'ai des loisirs, des désirs, des joies, des peines, et je vis, en sachant que j'ai irrémédiablement raté quelque chose dans ma vie. Ce n'est pas la première, et ça ne sera sûrement pas la dernière.
C'est très difficile, je revois parfois mon ex, car je ne peux pas me "passer de lui", et puis tant pis si ça ma fait mal. La seule chose importante, c'est que je regarde bien les choses en face, et que je garde en mémoire qu'avec lui, c'est fini.

Courage. Regarde devant-toi, c'est par là que ça se passe, même si c'est dûr à accepter.

Salut,

Cela fait plaisir à entendre que quelqu'un pense à moi. C'est vrai, je me sens un peu mieux depuis qu'il est parti mais j'ai encore des moments de déprime. Je garde espoir d'une vie meilleure.

bisous !!!!

rebonjour
as tu essayer la methode de la feuille blanche
sur un coté tu inscrit les points positifs et de l'autre les points negatifs et par la suite tu compare tes colonnes,

lorsque tu seras prete tu trouveras toi meme la réponse
donne quand meme de tes nouvelles

sol

Couper les ponts avec lui m'est difficile car nous avons adopté un petit garçon et il a besoin de son papa.
Je lui ai montré déjà que je pouvais retomber sur mes pattes en me reconvertissant professionnellement car quand il m'a quitté, j'ai également perdu mon travail dans "sa" (ou notre) société.
Il me dit qu'il a des sentiments particuliers pour moi et qu'il n'a jamais aimé une autre femme comme il m'a aimée.
Tout cela est bien difficile pour tourner la page!

J'en ai marre de faire toujours des deuils ! J'ai 36 ans et j'ai déjà vécu 3 rupturesavec des compagnons.Il n'y pas longtemps un médecin m'a dit de faire le deuil d'enfants biologiques (je suis stérile), le deuil de mon mari et le deuil de mon projet de vie familiale (avoir un autre enfant adopté)... ASSEZ !
Mon projet de vie était si beau avec mon mari.

Prendre soin de moi... je suis bien obligée pour être une maman dynamique et forte pour mon fils...prendre du plaisir... C'est plus difficile car je ne partage plus mes loisirs avec celui que j'aime....Tout me renvoie à ma solitude.
Prendre des distances avec mom mari ... Difficile car il revient voir son fils et j'ai plaisir à le revoir et à partager 2 heures avec lui.
Puis il continue à me payer mon logement car mon salaire seul ne serait pas suffisant à mon indépendance.
J'ai vraiment envie de recommencer une relation conjugale saine avec mon mari. Est-ce vraiment une utopie ?Est-ce possible ? Connaissez-vous des cas ?

bonjour Emma
je comprend parfaitement la douleur que tu ressens etant donné que j'ai deja vecu une separation
la seule chose que je pourrais tu suggerer est la lecture du livre ADIEU, je ne peux malheuresement te fournir la maison d'édition - je crois que c'est l'
édition de l'homme ou édition du jour-
peut etre que quelqu un pourrais te donner l information,
En attendant, l'important est d'apprendre a prendre soin de toi meme en trouvant des facons de d'accorder du plaisir et qui sait, peut etre changer de milieu et de t'entourer de gens heureux qui pourront t'apprendre a sourire et qui sait a rire
bonne chance
sol

Enfin de tes nouvelles.
Je me demandais comment tu allais ces dernieres semaines, comment tu t'en sortais.

Je lis avec delectation que tu t'occupes de toi et
que tu te retrouves. Tu sembles te recentrer et tu parles meme de liberation.

Bravo toto, continue sur cette bonne voie. Mes pensees se tournent tres souvent vers toi.

Bonjour, Emma.

Je comprends ta douleur car je vis la même chose. Mon petit ami m'a quitté pour une autre.

Il m'a fait énormément soufrir, ce n'était que mensonges, il me disait qu'il ne me quitterait pas mais il l'a fait. Moi, aussi, j'étais comme toi, je voulais en discuter en adulte et à chaque fois je craquais, c'était trop dur à entendre.

Avec le recul, je me rends compte que ce comportement n'a fait que le conforter dans sa décision. Avec l'autre fille, ils avaient une relation via le téléphone (car elle habite loin), forcément tout ce passait bien, il ne voyait d'elle que les bons côtés et quand il rentrait à la maison, il ne voyait plus que mes mauvais côtés. Je crois que tu es dans la même situation.

Moi, je te conseillerai d'arrêter ce cycle infernal. Je sais, c'est très dur mais essaie de couper tous les ponts avec lui. Pendant ce temps, occupe-toi de toi et toi seul. Cela le fera surement réfléchir quand il verra que tu peux te débrouiller sans lui (et oui tu le peux). Mets le dans la situation dans laquelle tu es. En fait, lui vit sa vie mais il sait que tu es toujours là au cas où il aurait un problème. En lui demandant de sortir de ta vie, il va se rendre compte de ce qu'il perd. Et si il ne le fait pas, si il ne revient pas, il faut tourner la page, c'est qu'il n'en vaut pas la peine.

Tu sais, je me retrouve seule, c'est très dur mais je sens que je revis, j'était comme emprisonnée dans cette relation, j'était très dépendante de lui et aujourd'hui, je m'occupe de moi. C'est génial.

Donne-moi de tes nouvelles et tu peux m'écrire quand tu veux pour trouver un peu de réconfort.

Courage.