J'ai détruit ma famille.....

Bonjour,
Je suis nouvelle sur ce forum... j'écris ici pcq je n'en peux plus de vivre avec toute cette tristesse et ce désespoir....il y a 1 an, j'ai fait qq chose d'horrible... j'ai détruit ma famille... j'ai quitté mon mari pour un homme rencontré à mon travail.... ca n'allait pas très bien dans mon couple à cette époque, mais avec du recul, je crois que ca aurait pu être sauvé... sauf que moi j'ai tout fichu en l'air... je croyais avoir rencontré l'homme de ma vie... mais comment ai-je pu faire une chose pareille... à mon mari et à mes enfants...aujourd'hui, je réalise à quel point j'avais perdu la tête...sauf que je le réalise bien trop tard... mon ex-mari a refait sa vie avec une femme bien meilleure pour lui que je ne l'ai jamais été... et moi je me retrouve malheureuse avec tous mes regrets...je ne vois plus d'issue heureuse pour moi... je sens comme un grand trou dans ma poitrine, je souffre tellement...aidez-moi SVP

L@RME

je regrette d etre parti.de ce boulos....mon mari est formidable et toute ma gamille mzis j ai tjrs eu du mal z etre bien dzns un taf...et la un collegue sympa
...qui me valorise.et.qui maider a chaque fois.. deet.ietl mr motiver et voila ve que je fevient ....j ai mal au coeur....j ai peur....ne profite pas...car vie fans peur triste de faire du mal a ma famille....et mon.mari et merveilleux....mais j ai peur car ce qui me fait mal et que c etait.plaisent...j y etait importante.....et rester a la maison et un dedastre.....je ne voit pas de solution....et voir rire mes fillrs me fzit du bien mais.beaucoup de mal...car.j ai mal de.ne pas avoir cette joie....je voudrais en finire mais j ai peur de ca....et rester es un calvaire car je fait sufa famille.....j ai honte.......
je sais plus quoi faire de moi..

des pers. on de reel prob.mais moi jee sent comme un monstre et j en souffre beaucpup....je ne suis pas interessante..

entendre les autre parler de ceux qu il on fait le week....me fait mal..
.car j arrive pas a avancer.

voila je m appelle cat et.au cause d un changement de boulos je vis un enfer que je subit et fait subire a ma famille.j avais un job ou l enttente dans mon equipe etait tres particuliere une collegue agee comme une mere...un collegue homo qui me valoriser avev qui je rigolé bcp...un groupe bien unie...malgrer cela la vente ne me plaiser plus j ai postuler pour une creche,j ai eu le poste et la descente en enfer. Fatiguer epuiser et virage a 200degrer.j ai compris mon erreur...un monde de femmetrop.critique....j ai voulus retourner a mon encien poste...suplier ma patrone mais rien a faire....je suis tomber en depression plus de joie....plus de plaisir seuk.la nouriture....j ai postuler.dans un autre taf en vente..mais plus les meme collegue forcement...plus ces gens qui me font rire plus ce.sentiment de valorisation a mes yeux....mon.couple en souffre.je suis triste tout le temp...on veut mz redonner un antidepresseur....mais sa va pas changer ma vision.des choses...j ai peur....je sais pas ce que je vzis devenir...si honte de moi....j ai deux fille que j aime mais j ai honte de moi...de ce que je suis devenu...ma vie a changer....le changement n etait pas fait pour moi....ma vie d avant me manque...c etait un equillibre...pers. ne me comprent tout le monde connais ma situation et que ce soit au travzille ou maison je suis bien nul pare...j aimerai partire loin....depuis tiut ca j ai pris 8k moi qui.etait si belle ...tres bien physiquement....j avais tout ....la j apprecie plus les chose.........je remande de l aide mais a croire.que c etait la haut ma place...................j ai peur...que je sois en repos ou vacances sa change rien....j ai fait des erreur....ma joie de vivre es partit.j aerive plus a sourire....une fois on ma fait un compliment et j etait sur mon nuagr....2semaines...puis plus rien.....je fonctionne differanent...........a cause de tout ca.j y arrive pas. de voir mes collegue heureux entre me fait mal car je pensse a avany sans.le vouloire....j etais la plus jolie dans le rayon...on.etait une bonne equipe....c etait moi....la je suis pas moi....qui me comprend?le pire c est que rester a la maison je veux pas....et y arrive pas.je suis pas une maman poule.....j eb pleur tiut le temp....

Bonjour,cela fait deux ans maintenant que l'on c est séparé mon ex femme et moi après 12 ans de vie commune et 10 ans de mariage que l'on avait fêter l'année de notre séparation.Cette douleur que vous décrivez dans vos différents témoignages on l'a ressent tous homme ou femme il n'y a pas de différence,du jour au lendemain votre monde s'écroule sans que vous ne puissiez rien y faire.On se sent coupable,on se dit "mais qu'est ce que j'ai fait pour en arrivé là",pourquoi moi,on croit que cela n'arrive que aux autre,que sont couple est solide mais en faite rien n'est acquit.Elle m'a annoncé fin novembre 2012 qu'elle avait une relation encore non consomé avec un de ses ex petit amis que l'on avait revu quelques semaines auparavant alors que lui aussi était en couple,cette femme que jamais je n'avait trompé que j'avait toujours soutenue plus que qui conque,j'ai cherché par tous les moyens à savoir pourquoi cette situation meme a trouver des troubles psychologique comme borderline,mais en faite c'est la conseillère conjugale qui m'a éclaircie en me faisant comprendre que mon ex femme n'était pas mûre.Et c'est là en ressortant de chez la conseillere qu'elle m'annonce avoir couché avec ce type le dimanche précédent la visite chez la conseillère conjugale et la ce que j'ai fait dans la semaine j'ai était avec elle voir ce type est je lui ai donner ma femme,c'était meme un soulagement car je me suis aperçu que j'avait porté à bout de bras cette femme pendant 12 ans que je l'avait aimer comme un fou et que j'avait vécu mes sentiments au travers d'elle tout en négligeant une personne moi meme,et j'en était épuisé.A ce moment j'ai pris un virage à 180 degrés et j'ai décidé de m'occupé de moi meme de refaire du sport,de revoir des amis.et c'est ainsi que j'ai pus remonté la pente,en ayant perdu ma femme,ma maison et deux enfants en famille d'accueil auquel je tenais beaucoup et tous cela pour une histoire qui n'a duré que trois semaine.Oui la douleur est très dur a vivre mais elle n'est pas insurmontable,maintenant j'ai décidé de vivre ma vie en l'appréciant chaque jour,je suis de nouveaux en couple avec une femme formidable et jamais je ne voudrais revivre avec mon ex femme meme si des fois il y a de l'amertume en se disant quel gâchis mais on ne peux pas refaire le passé et il faut avancé,aller de l'avant.

Bonjour je vis exactement la même chose que vous et je voulais savoir ou vous en êtes aujourd'hui. Avez vous toujours les mêmes doutes? êtes vous plus heureuse maintenant?

Bonjour,

J'ai 26 ans et une fille de 3 ans. Je suis avec mon copain depuis 10 ans. Notre relation a toujours bien été, mais j'ai toujours sentie qu'il me manquait quelque chose. Pourtant je l'ai toujours aimé... Sur le plan physique et sexuel nous nous entendons très bien, mais côté intellectuel, je trouve notre relation vide parfois. Pourtant l'idée de me séparer de lui me fait souffrir. Au travail, j'ai une attirance pour un collègue de travail. J'adore discuter avec lui, nous avons des intérêts communs et j'aurais toujours envie d'être avec lui... Il a également une conjointe et deux petites filles. Il me dit être prêt à quitter sa conjointe pour moi, il dit qu'il m'aime comme un fou... Pourtant cela ne fait que 4 mois que nous travaillons ensemble. Je me sens perdue, je ne sais pas quoi faire. J'ai parlé à mon conjoint de la relation que j'entretenais avec mon collègue, il est triste, mais désire repartir en neuf avec moi sur de nouvelles bases. Nous déménageons demain dans un autre ville. Je dois donc quitter ce collègue. Sa me fait mal de devoir partir... Je me console en me disant que je sauve ma famille. Comment cela a pu m'arriver? Vais-je le regretter? Trop de questions.

bonsoir à tous, je m'appelle Isabelle je suis toujours mariée et j'ai toujours deux beaux enfants. je vivais depuis 14 ans avec un homme certes un peu particulier car il n'aimait pas recevoir beaucoup de monde très casanier il critiquer toujours ma famille et bien souvent je me retrouvais seule cependant il avait de vraies et belles qualités, ma vie était heureuse mais un peu triste. Nous avions tous maison, deux adorables enfants, du boulot. Avec du recul je pense que je le suis beaucoup ennuyés dans notre vie, il ne voulait jamais trop sortie, nous voyons très peu de monde car il n'avait pas beaucoup d'amis, quand je recevais ma famille il n'était pas toujours très agréable, ceci étant c'était quelqu'un de bien sur qui je pouvait comptais, un bon père de famille et je crois qu'il m'a aimait profondément. Depuis 2 ans j'ai été attiré par un collègue de travail, l'attirance était palpable mais nous étions chacun de notre cotes en couple donc pas libre. Il a été quitté par son amie après 12 ans de vie commune et dès lors que j'ai su qu'il était libre, je crois que je ne l'ai jamais plus regardé de la même façon. Il est partie une semaine en vacances et il m'a tellement manqué que j'ai décidé de lui proposer un rendez-vous qu'il a accepté. Du soir ou j'ai été avec cet ami j'ai décidé des le lendemain d'annoncer à mon mari que je le quittais..imaginais la violence, je ne réalise toujours pas ce que j'ai fais et la douleur qu'il a du éprouver mais comment vous dire une attirance incontrôlable pour cet autre homme et je ne me voyais pas assumer une relation. nous avons mis en vente notre maison qui représentait beaucoup pour nous et nos enfants et à notre grande surprise elle s'est vendu en une semaine ne laissant aucune place à la réflexion. je vis aujourd hui dans une maison beaucoup moins confortable q'avant je crois qu'il faut se l'avouer quand on se sépare on perd tous nos reperes notre vie de famille notre confort de vie. Je suis toujours avec cette autre homme qui est quelqu'un de bien seulement nos vies sont différentes j'ai deux enfant en garde alternes et lui n'en a pas . Je suis bien avec lui mais j'ai peur que lorqu'il rencontrera mes enfants cela ne le fasse pas car c'est faire vivre à l'autre des contraintes qu'il n'a pas et je sais que fatalement notre relation sera modifiée après . je témoigne parce que ce que je ne comprends pas c'est mes doutes et ma souffrance, je porte le pois de la culpabilité pour mes enfants et cet hommes que j'ai aimé profondément. Il m'arrive de me demander si je ne l'aime pas encore j'ai peur de le regretter et je regrette de ne pas avoir pris le temps de la réflexion pourtant je suis bien avec cet autre homme qui m'apporte beaucoup. Je crois qu'il est tout aussi douloureux d'être quitté que de quitter, croyez moi et j'e n'arrive toujours pas à comprendre qu'en n'ayant pris la décision de partir je sois aussi profondément triste, j'angoisse souvent, je pleurs, je pense souvent à ma vie d'avant avec lui et mes enfant et j'ai mal de faire supporter çà à mes enfant, peur de ne pas réussir à leur offrir une autre belle vie. Je m'interroge suis je toujours amoureuse de mon mari, pourtant je sens que je suis amoureuse de mon nouvel ami, ai je peur de l'avenir, je ne sais pas, je suis perdue. Ce qui ne m'a pas aidé c'est que ma maison s'est vendue très vite donc vite séparés. Aujourd'hui mon mari à rencontrer une femme je ne sais pas s'il l'aime vraiment mais il m'a dit qu'il agit besoin d'avancer de temps et qu'il était bien avec elle, çà m'a fait bizarre voire mal. quand on se voit je sens qu'il y a toujours quelque chose entre nous, une affection particulier, j'ai tellement peur de ne plus le voir qu'il sorte totalement de ma vie lui qui a été pendant toutes ces années mon roc et je ne comprends pas pourquoi je ressens tout ça. j'ai voulu témoigner car la vie n'est pas simple, il y a un an je n'aurai jamais pensé à ça, à moi. j'espère être heureuse j'espère qu'il le soit, j'espère que je ne le regretterai pas. on ne refais jamais sa vie on la poursuit. je crois que le tourbillon de la vie nous emporte parfois.....

j ai fais pire que ça8

Bonjour j'espère Que tu vas bien depuis ton dernier message. Je voulais juste te dire que ton histoire m'a troublée. Tu es courageux pour assumer tout ça. Le plus important dans limmediat c'est de t'occuper d'eux, leur donner tout ton amour, les préserver des conflits, leur expliquer la situation sans culpabiliser qui que ce soit. C'est une étape a passer.
Prends bien soin de toi
Nad

bonjour pardon pour l'orth je suis papa de deux enfants (mere diferente)ma fille va avoir 5 ans la jaf
ma autorisé la garde de ma fille du fai que la maman negligé beaucou notre fille mais elle obtenu une garde elargie
(pas une garde alterné la maman vie a 60 km)
jai obtenu la garde car javai une bonne situation ca ma bien aidé j'avai touvé une nouvelle compagne qui aimé ma fille
et encor aujourhdui je doute pas ces sentiment envers ma fille avec cet femme on n'a fai ensemble un enfan il a bientot
3 ans malheureusement moi et cet femme nous somme quitté donc je me suis retrouvé seul avec ma fille sur les bras cela etai
un peu dur meme beaucou a suporté surtou quand cet personne on l'aime apré notre rupture jai vu mon fils regulierement
mais ya 3 jour de ca la maman de mon fils m'apel me dit quelle a trouvé un nouvo homme et quel souhaite me laissé la garde
sinon c famille dacceuille ou lenfan se retrouvera chez c parent en plus il habite pas en france donc je v me retrouvé dici
peu avec deux enfants comment lui fair comprendre que notre enfan va pas le suporté pui meme pour ma fille c une situation
compliké de se retrouvé sen sa mere ni sa belle mere merci
moi

je suis fiancée avec une fille de 30ans,j'ai 36ans,notre couple etait presque parfait,maison,on essayé de faire un enfant,jamais de dispute(si mais vraiment rien,une dans l'année et encore)super complicité,voyage,3 fois par an,c'etait génial,ont était ensemble depuis 13.5 années.En un mois j'ai plus reconnue ma fiancée,elle etait comme toi sur un nuage,dans un autre monde j'ai rien comprie,et elle est partie avec cette homme,comme une adolescente,je comprent toujour pas,je c'est qu'elle est fragile mais à ce point c'est incroyable.Ton homme à du souffrire énormément de ton départ,c'est une sensations horrible,mais vraiment je ne souhaite à personne de vivre ça,plus envie manger,plus dormir,envie de rien,juste de mourir.Je c'est que tu doit etre mal,ça doit etre dure pour toi mais maintenant il est heureux,alors laisse le vivre tranquillement car je te promet qu'il à vraiment souffert,comme je souffre en çe moment.Juste une question,quand vous avez quitter votre marie avez vous eu de la pitié pour votre famille,ou vous voyer pas le mal que vous faite?car j'aimerais bien savoir ce que ma fiancé doit pensée à ce moment la car c'est incroyable quand elle vous quitte c'est comme si elle avait un masque d'une froideur incroyable vous pouvez lui dire çe que vous voulez,aucun signe.

je suis tout comme toi j'ai tout quitté pour lui mais voila au final j'ai l'impression d'être avec un fantôme et tu sais se qui me fait le plus mal se que j'ai abandonner mes deux enfant de 4 et 5 ans ils sont tellement petit et tellement innocent, ma fille la dernière fois que je le vue "je les vois de temps en temps" elle ma dit "maman pour quoi on revient pas a notre maison , pour quoi je reste pas tout les jours avec toi" j'ai envie de pleuré tout les larmes de mon corps j'en souffre tellement

J'ai fait pire : j'ai quitté et mari et enfant et travail pour suivre mon amant qui lui m'a laissé tombé. je n'ai plus rien sauf l'envie de mourir car je vois pas comment sortir de l'impasse.

Je vis de regrets et connais l'enfer sur terre

Bonjour,
Je suis un homme et j'ai envie de dire quelques mots d'encouragement car tu es dans une situation difficile.
Des mots d'encouragement certes, mais je commencerai par t'envoyer la vérité en pleine face.
Je comprends très bien cette boule dans la gorge, ce vide dans le ventre.
Je le comprends car j'ai subit une sépartion après 20 ans de vie de couple!!!. Et bien que notre relation battait déjà de l'aile depuis 3 à 4 ans, lorsque nous nous sommes séparés j'ai ressenti tout cela. Non pas pour elle, mais pour mes enfants qui me manquaient. J'ai su une semaine après leur départ qu'il avait pris l'avion pour Lyon (j'habite en Guadeloupe)
Ce sont là les mêmes sensations.
Alors donc dis-toi que ce que tu recents aujourdh'ui est exactement ce que lui a vecu lors de ton départ. Toi tu étais sur ton petit nuage et lui il était au plus profond du gouffre. Ce vide, je le connais et je peux donc en parler!
Toutefois, tu dis qu'aujourdh'ui il a refait sa vie et qu'il a l'air d'être heureux. Cela signifie qu'on peut survivre à une telle situation.
Donc toi aussi, tu pourras t'en sortir. Mais pour cela, je penses qu'il faut que tu t'imprègne compètement de ce que tu as fait, et que tu acceptes d'admettre que tu lui as fait beaucoup de mal, et que tu acceptes d'en faire les frais aujourdh'ui. C'est ainsi que tu vas "exorciser" ce mal.
Car la vie doit continuer, coute que coute, et il y a une petite part de bonheur quelque part pour chacun de nous.
Actuellement, tu fais l'objet d'une "double peine" : tu as perdu ton nouvel amant et tu ne peux plus revenir avec celui que tu as réellement aimé.
Mais reprends toi, et sorts "grandie" de cette aventure.
Moi, je pleurs encore régulièrement mes enfants- aucune journée ne passe sans que je verse une larme - car je sais qu'il y en a au moins un qui n'as jamais voulu vivre avec sa mère. C'est une épreuve que nous passons tous les deux, lui et moi.
Alors, courage: tu n'as pas fini de pleurer, c'est certain. Mais ajoute cela à ton actif, car maintenant, tu l'as compris à tes dépends, tu devras réfléchir à long terme et non plus répondre instinctivement à tes hormones.
FWI-BLUE-BIRD (petit oiseau bleu des antilles françaises).

Bonjour,
Je suis un homme et j'ai envie de dire quelques mots d'encouragement car tu es dans une situation difficile.
Des mots d'encouragement certes, mais je commencerai par t'envoyer la vérité en pleine face.
Je comprends très bien cette boule dans la gorge, ce vide dans le ventre.
Je le comprends car j'ai subit une sépartion après 20 ans de vie de couple!!!. Et bien que notre relation battait déjà de l'aile depuis 3 à 4 ans, lorsque nous nous sommes séparés j'ai ressenti tout cela. Non pas pour elle, mais pour mes enfants qui me manquaient. J'ai su une semaine après leur départ qu'il avait pris l'avion pour Lyon (j'habite en Guadeloupe)
Ce sont là les mêmes sensations.
Alors donc dis-toi que ce que tu recents aujourdh'ui est exactement ce que lui a vecu lors de ton départ. Toi tu étais sur ton petit nuage et lui il était au plus profond du gouffre. Ce vide, je le connais et je peux donc en parler!
Toutefois, tu dis qu'aujourdh'ui il a refait sa vie et qu'il a l'air d'être heureux. Cela signifie qu'on peut survivre à une telle situation.
Donc toi aussi, tu pourras t'en sortir. Mais pour cela, je penses qu'il faut que tu t'imprègne compètement de ce que tu as fait, et que tu acceptes d'admettre que tu lui as fait beaucoup de mal, et que tu acceptes d'en faire les frais aujourdh'ui. C'est ainsi que tu vas "exorciser" ce mal.
Car la vie doit continuer, coute que coute, et il y a une petite part de bonheur quelque part pour chacun de nous.
Actuellement, tu fais l'objet d'une "double peine" : tu as perdu ton nouvel amant et tu ne peux plus revenir avec celui que tu as réellement aimé.
Mais reprends toi, et sorts "grandie" de cette aventure.
Moi, je pleurs encore régulièrement mes enfants- aucune journée ne passe sans que je verse une larme - car je sais qu'il y en a au moins un qui n'as jamais voulu vivre avec sa mère. C'est une épreuve que nous passons tous les deux, lui et moi.
Alors, courage: tu n'as pas fini de pleurer, c'est certain. Mais ajoute cela à ton actif, car maintenant, tu l'as compris à tes dépends, tu devras réfléchir à long terme et non plus répondre instinctivement à tes hormones.
FWI-BLUE-BIRD (petit oiseau bleu des antilles françaises).

Ce que tu dis est bien vrai Angaric... l'euphorie m'a quittée au bout d'un peu plus d'un an et j'ai l'impression de me réveiller d'un rêve pour me rendre compte que finalement c'est vraiment arrivé... je me demande comment j'ai pu agir ainsi.. c comme si j'avais perdu la tête pendant cette dernière année... comme si qqun d'autre avait agi à ma place pour foutre ma vie en l'air...comment ai-je pu faire autant de mal .... je ne vois toujours pas d'issue positive à tout ca... j'ai en permanence une boule dans la gorge...j'ai tellement mal que ca me coupe le souffle...est-ce que ca finira par passer... il semble que ca empire à chaque jour au lieu de s'améliorer...

L@RME

Dans la vie d'aujourd'hui, il est tellement plus facile de jeter que de réparer... Dans nos vie de couple,sa se passe souvent comme ça aussi. Dommage car, en bout de ligne, si une relation ne vas plus, c,est souvent qu'on en a pas pris soin. Rencontrer une autre personne nous rend euphorie, nous avons envie de raprochement, de caresse etc.. tout ce dont nous refusion de faire avec notre ex. Mais, tout le monde le sais, au bout d'un certain temps, cette euphorie disparaît doucement jusqu'au calme plat... Ce ne sont que les hormones qui nous rendent ainsi, et elles sont sécrété durand environ 18 à 36 mois. Par la suite, c'est notre conscient qui reprend le contrôle de la relation et les choses qui nous énerve du conjoint prenne plus de place. Que faire??? Il faut entretenir la flamme tout le long de la vie de couple et lâcher prise sur certaine chose. On ne peut changer l'autre et plus vite on accepte ce fait, plus vite la relation redeviendra saine. Tu as payé cher pour apprendre mais, je suis certain que le futur sera meilleur pour toi. Bonne chance!