perverse narcissique? SOS

J'ai besoin de témoigner de mon expérience car j'en souffre, j'en pleure parfois.

Il y a quelques années que je vis à bruxelles et que je fréquente le meme cercle d'amies. On est cinq (dont mon adorable petite soeur), et je réalise aujourd'hui que mes rapports avec l'une d'elle n'ont pas été juste un peu moins bien qu'avec les autres, ils ont été toxiques, voire très néfastes.
Il y a 8 ans, je n'étais pas encore mariée, je vivais seule, et mes amies qui habitaient plus loin venaient me rejoindre le week-end pour faire la fete ou glander. La vie était belle, on était insouciantes, on avait entre 17 et 19 ans.

Pendant ce temps, je fréquentais souvent un ami aussi, qui est devenu mon mari aujourd'hui. Je m'installais avec lui dans un bel appartement, quand mes amies sont venues pour faire leurs études à bruxelles. Ma mère, mon frère, ma soeur et son copain ont décidé de vivre dans le meme immeuble que moi, j'en était et j'en suis toujours très heureuse. C'était un immeuble tout neuf, et l'"amie" en question insistait pour avoir également un appartement dedans. Je l'y ai encouragée vivement et ai joué de mes relations, sachant que sa mère avait de sérieux problèmes relationnels là ou elles vivaient (des gens venaient pour la frapper avec des battes de base ball).

Les trois premières années se sont passées plus ou moins bien, juste des tensions entre ma soeur et la fausse amie parce que cette dernière abusait largement de son hospitalité et par la même occasion de ce qu'elle n'avait pas chez elle (jeux vidéos, internet pendant des heures sans un mot, cigarettes, etc.). Elle pensait que ce confort lui était dû.
Je ne risquais pas de subir ce genre desagréments, mon mari sait trop bien se faire comprendre, contrairement à mon beau frère extrêmement diplomate.
Notre estime pour elle a chuté, certes, mais comme personne ne voulait entretenir de mauvaises relations, ma soeur a su lui faire comprendre gentiment, et elle s'est retirée non sans rancune, surtout envers mon beau frère dont elle a décrété la faiblesse (à l'époque secrètement).

J'étais encore pleine d'empathie pour elle, excusant ses penchants envieux par sa situation: enfance très difficile, père alcoolique agressif, mère irresponsable et très méprisante envers elle... Ma compassion aujourd'hui n'est plus que de la froide pitié, ça me fait honte mais c'est vrai.

Les soirées entre amis se passaient très souvent chez moi. Elle allait rendre visite à ma mère en lui disant combien ses enfants avaient de la chance d'avoir une mère comme ça, combien ma vie était belle et enviable, avec un mari. Elle a toujours très peur de rester vieille fille. Elle disait à ma mère que si elle était son enfant, elle ferait tant de choses pour elle (sous-entendu toutes ces choses que nous ses enfants ne faisons pas). C'est à ce moment-là que ma mère m'a mise en garde. Et moi je lui disais qu'il fallait lui pardonner, alors que je suis la seule dans mon entourage à ne plus y arriver maintenant.

Au cours de la même période, mon frère débarque chez moi énervé, il revenait de la ville ou elle habitait avant et me raconte qu' il a rencontré des types qui lui ont parlé de S. : pendant que ma soeur et S. (c'est l'amie en question) étaient au lycée ensemble, S. se serait vanté dans toute la ville d'avoir fait de ma soeur sa pigeonne attitrée qui lui achète tout ce qu'elle veut. On a même pas pu y croire, le visage qu'elle nous montrait était si différent et plein de repentir. Ma soeur n'y croit toujours pas.
J'ai hébergé les deux autres amies pendant quelques temps, après avoir eu vent de cette histoire, alors S. a cru qu'elle habitait chez moi aussi. Je faisais preuve de patience jusqu'à ce qu'elle me dise sur un ton hautain d'aller me coucher, je m'acharnais à lui faire comprendre doucement que j'avais sommeil et envie que la soirée prenne fin. Je l'ai vite remise à sa place suffisament fermement pour éviter que les abus se reproduisent.

Et l'heure de la vengeance sans fin de S. a sonné.

Un petit peu après,S. a arrêté de boire de l'alcool. C'est une bonne chose, j'ai moi-même un père alcoolique (elle le sait très bien) et j'ai une grande méfiance envers cette drogue, mais il a fallu qu'elle fasse étalage de sa nouvelle "supériorité". Pendant une fête chez moi, je servais du champagne aux invités alors qu'elle était sur internet, et elle me dit très fort et choquée:"Tu sers d'abord les gens qui boivent??!!!"
J'étais bien plus choquée qu'elle, alors elle mime mon expression, pouffe et replonge dans ses occupations bien plus nobles.
Je me suis demandé qui était cette personne, et en espérant retrouver mon amie au plus vite, j'ai oublié l'incident, qu'on a tous ignoré. On a poursuivi cette bonne soirée sans vouloir comprendre. Elle n'avait pas encore bien compris comment me faire du tort.

Elle a commencé à s'en prendre à mes faiblesses, que vous allez toutes connaître. :(

Elle a d'abord montré ses meilleurs côtés pour me remettre en confiance. Et un jour,on n'était que toutes les deux, je l'ai emmenée faire les courses, elle s'est montrée très ennuyée de ma présence et de ma conversation. Je l'étais très vite de la sienne aussi, j'essayais de le cacher. Je n'ai pa pu, elle n'a pas cessé de me donner des petits ordres sur un ton sec. J'étais complètement déstabilisée, ça la faisait jubiler. Je ne savais plus avec qui j'étais, j'ai préféré faire comme si j'étais seule.
Elle avait compris que je ne sais pas bien me défendre.

A plusieurs reprises, devant les gens que je connais, sachant que je suis arachnophobe, elle riait de m'avoir vue avoir très peur d'une "toute petite araignée". J'ai répliqué à chaque fois qu'elle l'a écrasée en sursautant elle- même et qu'elle n'avait pas besoin de mentir sur la taille de l'araignée. Les petites araignées ne m'ont jamais fait peur. Elle a fait plein de remarques sur ma supposée lâcheté, en réalité parce que quelques jours plus tôt je l'avais appelée à l'aide en croyant entendre des cambrolieurs. J'ai eu honte de n'avoir peur pour rien et je n'en n'ai parlé à personne.

J'avais également confié à toutes mes amies que mon mari se plaignait de l'état de la maison parfois (c'est un homme très très propre qui a été inspecteur du nettoyage alors forcément il voit tout). Quand elle a su ça, elle a commencé à me faire remarquer que les bouts de mes chaussures sont noires, à faire des traces de doigts dans la poussière devant moi mais discrètement, dernièrement à réclamer de laver l'évier avant de se laver les dents.

Dans l'ascenceur, on était toutes les deux, et on croise une voisine particulièrement antipathique qui claque la porte de l'ascenceur en nous voyant dedans et préfère attendre le prochain. On avait l'habitude de rire de ce genre de comportement, du moins en compagnie d'autres personnes mais là elle me dit:"tiens, quand je suis seule elle entre dans l'ascenceur"

Elle a fait d'autres remarques du genre, en gros ni les passants ni les enfants ne m'aiment. Elle se vante régulièrement d'être très aimée, de tous, et je crois qu'elle arrive à s'en persuader.

On a des difficultés à avoir des enfants avec mon mari. Le jour où je me suis énervée sur elle dans la voiture parce qu'elle essayait encore de me faire comprendre que je ne suis pas aimée (on était sortis avec elle, ma mère et ma soeur faire les boutiques) je pense qu' elle attendait la boutique pour enfant pour me coller et me dire avec un regard étrange posé sur moi puis sur les vetements de bebe très doucement:"alors quand est-ce que vous aurez des enfants A. et toi?". Et elle a continué à me coller de très près, avec une promiscuité qui ne lui est pas du tout habituelle. Il n'y avait que moi pour remarquer ça, et le contexte de la boutique pour enfant a achevé de me discréditer, le fait d'en parler à mon entourage a été une erreur.
Dans la boutique suivante, je discutais un peu avec le vendeur d'origine marocaine, il me demande si je suis arabe (ma mère est européenne, mon père arabe) elle intervient à ce moment pour dire"elle est arabe mais elle ne parle pas arabe". Elle savait que mon frère, ma soeur et moi, on avait souvent subi du mépris de la part d'arabes qui croient qu'on renie notre culture et qu'on refuse de parler l'arabe, alors qu'on ne l'a malheureusement jamais appris.

Elle me fait des compliments innombrables depuis le jour où j'ai arrêté de croire en sa sincérité envers moi, et que donc ses compliments m'agacent.
A coté de ça elle fait des tas de sous-entendus: je ne sais pas m'amuser sans boire, je suis nunuche, je n'ai pas de conversation (ça surtout depuis qu'elle a eu son diplôme).

Attention le bouquet: diplome de prof. Je m'inquiétais déjà pour sa petite soeur, mais là c pour les élèves. Elle rit quand elle raconte qu'elle se moque de leurs noms de famille ou de leurs traits de caractère. Elle travaille depuis 1 mois et le directeur lui a déjà demandé de ne pas brimer ses élèves. Dans son entourage je suis la seule qu'elle juge comme faible, et je suis vraiment la plus fragile parce que je suis la seule à en souffrir comme ça (ou alors c ce qu'elle essaye de me faire croire, elle aime souligner ma susceptibilité et celle de mon beau frere), mais à l'école j'espère que dans ses moments de plus grande faiblesse (qu'elle prend pour de la force), elle ne cherchera pas à anéantir les plus fragiles qui ne l'aiment pas.

Depuis qu'elle a quitté l'immeuble pour avoir un loyer moins cher, elle est encore plus frustrée. Et elle ne manque à personne. Je sens que son désir de revanche est plus grand.

J'avais mis tant d'énergie à l'aider que je me sens ridicule, à la fois de l'aider et de ne pas l'aider. Elle me fait culpabiliser par tous les moyens, ça marche encore, par phases mais quand je m'adoucis elle me traite de schizo. J'ai cru l'être vraiment à cause des sentiments ambivalents que j'ai eu à son égard. La vérité c'est qu'elle joue avec mes nerfs et que plus je le fais remarquer, plus elle le fait de façon sournoise. A distance elle y arrive très bien. Elle ne joue pas qu'avec les nerfs des gens, mais avec ce qu'il ya de plus essentiel dans leur vie. Je ne vais pas raconter tous les détails pervers de son comportement, ce serait beaucoup trop long.

Si je peux mettre en garde des gens contre ce genre de personnages avec ce message, et permettre à certains d'ouvrir les yeux, j'en serais heureuse. Quand j'ai commencé à l'écrire, je me demandais encore si j'avais vraiment affaire à une perverse narcissique, je le crois maintenant.

En tout cas ça m'a fait du bien d'écrire le plus objectivement possible une partie du tort qu'elle m'a fait. Le pire dans l'histoire c'est la solitude, le sentiment d'injustice car les torts ne sont visibles que par la victime.
Elle a semé le doute sur moi dans mon entourage proche c'est ce qui me blesse le plus, et c'est ce qui lui fait le plus plaisir. Par période je doute encore de moi, j'ai peur de la calomnier, je culpabilise, je la déteste en continu. Je n'ai jamais connu ça.
Si vous avez pris le temps de lire ce message, ou que vous avez connu ce type d'expérience, QU'EN PENSEZ-VOUS????

C'est triste votre histoire mais vous avez bien à faire à une manipulatrice. Je vous conseille de faire une thérapie de soutien.

Bon courage.

Patricia.

Je suis tres heureuse pour toi que tu aies pu couper les liens avec cette personne. Plus on y met du temps parfois et plus il est difficile de remonter la pente!

Bravo a toi, et profite de cette vie ou les hostilites ne font plus partie de ton quotidien!

Et bravo aussi pour ce que tu as ecrit, je cite: Et je ne la hait plus inutilement....

Pour ma part, je crois que ce sont des sentiments comme ca que ses personnes desirent nous laisser, car elles-sont eux-memes prises avec ceux-ci, donc elles desirent rabaisser les autres a leur niveau....

Felicitations, respire a nouveau, pour ma part, j'essaie de me reconstruire ou retrouver interieurement!

Bonne route a toi, dans l'harmonie et Joyeuses Fetes!

merci lynda,

Je viens de lire votre message et il m'a fait plaisir d'autant plus que j'ai coupé les ponts il y a un mois de ça avec cette personne, et que je commence à me sentir beaucoup mieux. Je me suis rendue compte qu'avec le temps, j'ai craint sa méchanceté, car elle était réellement destructrice et je me sentais si seule dans cette réalité que je devenais très malheureuse.
Depuis, je vis avec un plus d'entrain, progressivement je reprends confiance en moi. Sa malveillance systématique n'est plus possible et je regarde les choses autrement. Je crois qu'on ne peut pas pardonner quand quelqu'un entretient à ce point l'hostilité. Je ne culpabilise plus inutilement, je ne la hait plus inutilement.
Elle avait commencé à mettre ma soeur dans des états de nerfs intenses. Elle l'avait déjà fait avec mon frère. Maintenant elle est calmée de ce côté-là et ça fait du bien.

Bonjour a toi oasis....

J'ai survole ce que tu as poste ici et ne peux m'empecher de te donner un autre son de cloche.

J'etais un peu triste de lire ton article et je m'apercois que meme lorsque la manipulation n'en est qu'a ses debuts, elle s'avere destructrice.

Aussi, je trouve triste que tu te remettes en question a travers tout cela, mais c'est tout a fait aussi normal. On ne peux faire autrement.

J'ai souffert moi=meme de manipulation qui, le temps s'allongeant, est devenue de plus en plus perverse.

J'avais au depart une sante deja fragile, mais completement demolie a ce jour.

Si j'aurais un seul conseil a te donner, ce serait de terminer cette relation completement avec cette personne. Il existe les trucs de contre-manipulation, etc, mais je ne crois pas que ce soit necessaire d'entrer la-dedans (j'ai trouve ca horrible) meme si c'etait moins pire qu'avant si tu peux faire en sorte de terminer cette relation.

Ces personnes, en general, ne s'ameliorent pas avec le temps et un truc que tu as dis et qui est REEL, c'est qu'elles te destabilisent , et malheureusement, ca, elles aiment.

Je ne crois pas qu'elles ont une charge emotive normale, je crois plutot qu'elles la miment. Elles se nourissent de tes propres emotions, comme si elles voulaient te detruite par ta charge emotive, parce qu'elles n'en ont pas, et une finesse, et ensuite, ca reprend beaucoup plus d'ampleur, et oups, une finesse, etc, mais surtout, beaucoup d'irrationnel, car ca te destabilisera.

Enfin, si cette eprsonne por l'instant n'a pas le choix d'etre dans ton entourage, enfin que tu ne peux mettre fin a cette relation, je crois qu'il faut cesser de la nourrir.

Entre autres, faire l'indifferente, comme si ca ne te faisait rien, a ses propos car elle se nourrit de tes emotions. Oui, souvetn, ces personnes sont choquantes, elles agressent reellement, psychologiquement, verbalement, etc.... mais ca ne doit pas paraitre en toi, elle ne doit pas le voir.

Le probleme, c'est qu'en continuant a cotoyer ces personnes, on se detruit peu a peu, et lorsque la descente vers l'enfer devient plus rapide, eux, n'ont, etrangement aucun sentiment de pitie ou regret quelconque, etonnamment, elles semblent accumuler de l'energie. Et cela, encore plus, si elles sentent que vous ne pouvez plus quitter pour une raison ou ne autre et que vous etes suffisamment maintenant isolee/...

Il faut faire bien attention a ce genre de personnes, au debut, elles sont charmantes, meme si quelques indices, vus a reculons auraient pu laisser croire minimalement a quelque chose du genre.

Mais lorsqu'on en voit le vrai visage, je crois qu'il faut s'en aller, avant que la situation ne deviennent completement devastatrice. Leur dire? Faire comprendre? Attendre qu'elles changent? Proposer un psy? Se conforter dans des phrases du genre: derriere la mechancete, il y a toujours de la souffrance? Je suis assez forte pour etre encore capable d'en prendre? Elle est quand meme gentille quelquefois? l:es avertir a l'avance que si la situation ne change pas, vous serez dans l'obligation d'y mettre un terme? Leur faire remarquer leur defaillances et mechancetes?

Non, rien de tout ca, il faut s'en aller....

Si, et seulement si, cette personne comprend qu'elle a un probleme, il y a des ressources qui pourront l'aider..... Vous ne pouvez rien faire pour elle, vous ne pouvez faire que pour vous, malheureusement, avec ce genre de personnes.

Voila un long message, j'espere qu'il pourra vous aider. Je me suis dit que si j'avais pu savoir avant, comprendre avant et surtout partir avant, j'en serais bien moins demolie, mais tout ca est difficile a comprendre bien souvent rapidement parce que trop irrastionnel, alors, on y cherche nous-memes des raisons gentilles, etc, enfin tout un processus.....

Voua avez bien fait de communiquer sur un forum, car des fois, on a un peu honte d'en parler a l'entourage, mais le communiquer ouvre des portes qui peuvent nous aider grandement.

Bonne chance a vous!

P.S: Pour ma part, je n'ai pas ete capable de pardonner..... Mais je crois que l'important, c'est de se pardonner d'abord a soi-meme....!!!

Donnez nous de vos nouvelles,

A bientot!

Oui j'ai aussi décidé de ne pas la fuir, je pense que le rejet n'est pas la solution. J'affronte mes faiblesses, comme on dit il vaut mieux avoir un ennemi intelligent qu'un ami stupide. Je pense que tant qu'on concurrence dans le bien, les choses peuvent se passer en douceur et peut-être même s'améliorer. Le problème, face à des gens qui se sentent en compétition tout le temps, c'est que c'est difficile d'établir une relation de confiance.

Tu as surement des raisons d'avoir de l'espoir pour ton couple, ton homme est celui que tu as choisi et aimé, le père de tes enfants.
Il faut quand même apprendre à se forger une carapace plus solide face aux pervers narcissiques.

Bonjour oazisse,
Dans la seconde partie de ton intervention tu dis "Le problème, c'est qu'elle a souligné et enclenché des faiblesses en moi que je ne soupçonnais même pas et j'aurais bien préféré qu'elle me frappe, ou qu'elle m'insulte ouvertement"
Bravo, grâce au comportement de ton amie, tu as compris qu'il y avait des faiblesses en toi que tu ne soupçonnais pas.
Je te dis cela car moi-même je suis en butte avec un pervers narcissique et j'ai mis du temps avant de le détecter...
Au lieu de le fuir comme on le prescrit dans les bouquins qui traitent du sujet, et aussi parce que c'est mon conjoint avec qui j'ai des enfants, j'essaie de remédier à ce qui ne va pas en moi, et que le manipulateur a révélé, car les manipulateurs ne s'adressent pas à n'importe qui. Ils sentent les faiblesses de sa victime.
Depuis que je me soigne, enfin, depuis que je consulte pour affirmer ma personnalité, les relations sont en train de se transformer. Mais le chemin est très très très long.. Et il faut vraiment le vouloir. Chez toi, c'est moins grave que pour moi dont c'est le conjoint qui est parvers narcissique que d'essayer d'améliorer tes relations avec ton amie puisque tu restes libre de ne plus jamais la voir. Mais tu peux faire un travail utile sur toi-même qui t'aidera dans d'autres circonstances.

merci nuital,
Ca me rassure, ton soutien m'aidera surement à éradiquer ces moments de ou je culpalise et remet en doute toute l'intégrité de ma personne. Le problème, c'est qu'elle a souligné et enclenché des faiblesses en moi que je ne soupçonnais même pas et j'aurais bien préféré qu'elle me frappe, ou qu'elle m'insulte ouvertement. Mon mari avait senti qu'elle pensait avant tout à son profit, presque tout le monde dans mon entourage a conscience de ses penchants sadiques, mais comme la fidélité amicale est de mise et qu'elle a suffisament inspiré pitié à tous avec son enfance difficile, tous l'excusent et cherchent à la réconforter, ils se méfient beaucoup pourtant.
Moi je voulais l'aider à comprendre comment se faire aimer, mais elle l'a compris et pris comme un affront plus qu'autre chose. Et ce qui est paradoxal, c'est qu'elle reprenait les phrases que je lui disait pour les annoncer fièrement en public.
J'ai compris seulement hier en fait en tombant sur un article sur les PN. Incroyable mais vrai.

je voulais ajouter une chose qui me parait importante, tu dis à la fin de ton message que tu te sens ridicule car tu voulais L'AIDER....mais L'AIDER A QUOI? Elle est grande, elle est adulte et autonome, elle travaille, gagne sa vie comme prof et ce n'est PAS DE TA FAUTE si elle n'a pas de mari, ni de petit ami, ni un aussi bel appartement que le tien, ni une famille SOUDEE et UNIE comme le semble etre la tienne....c'est une sacrée chance que tu as et peut etre que cela lui est INSUPPORTABLE justement, car ellle aimerait bien etre à ta place....mais toi, tu n'y peux rien!!!

Surtout NE CULPABILISE PAS et fais lui comprendre à ta façon que son stratagème ne marche plus avec toi, qu'elle est démasquée...mais ne rentre pas dans son jeu, à la calomnier, tu lui accorderas trop d'importance...

L'ignorance est le meilleur des mépris pour ces gens là.

Bonjour Oazisse,

je viens de lire avec attention ton témoignage et je comprends ta peine, tes doutes et surtout ta déception et ton incompréhension par rapport à cette " amie " qui semble être une manipulatrice PN car elle parvient tres bien à te faire douter de toi même, de tes propres émotions et sentiments à son égard et surtout elle te fait culpabiliser et sème la zizanie dans ton esprit, voir dans ton entourage proche....Fais tres attention à elle et reste toujours sur tes gardes, même si elle tente un jour de se rapprocher de toi et de te sembler en fin de compte " pardonnable " car ces personnes là ne changent jamais....

J'ai eu un ami comme ça....un manipulateur pervers narcissique hors pair et malgré que je voyais bien son petit jeu, je le laissais faire, parce que j'avais besoin de me sentir aimée et que ce genre de personnes savent tres bien y faire pour se faire pardonner et aimé en retour de l'attention qu'ils semblent nous donner...

Les MPN repèrent vite les failles affectives et autres de leur victime ou proie et pour eux, cela semble si facile de nous connaitre par coeur car au début nous leur faisons une entière confiance et nous dévoilons nos points faibles, nos manques...fais tres attention à cette jeune personne si c'est un conseil que je peux te donner, car elle peut réussir à te démolir complétement, toi, ou ton couple....qu'en dit ton mari? A t-il perçu un malaise chez elle ? des tentatives de rapprochement et meme de séduction à son égard?

Je te conseille aussi d'aller sur des sites qui parlent des MPN, et en lisant certains témoignages, tu pourras avancer et te reconnaitre....et utiliser la méthode qui pare la manip....

En ce qui me concerne, j'ai compris qu'un MPN ne changera jamais de fonctionnement, car ils ne se remettent jamais en question et la faute pour eux vient essentiellement du comportement des autres et non du leur...ils choisissent en général des personnes généreuses et pleine de vie mais peu sûres d'elles, qui doutent facilement, qui culpabilisent de ne pas etre à la hauteur, et leur but consiste à vampiriser leur victime, à envahir leur vie, leur psychisme, leur intimité, afin de la DETRUIRE complétement, par jalousie de ne pas etre comme ces personnes, pleine de vie et surtout pleine d'amour ou de ne pas posséder ce qu'elles ont, un mari, un appart, une voiture, des enfants, n'importe quoi qu'elles n'ont pas ou plus....

Les MPN ne ressentent pas leurs émotions, ils ne culpabilisent jamais, malgré qu'ils prétendent le contraire, ils trichent, mentent, fabulent, inventent des scénarios incroyables afin de plonger leur victime dans une totale incompréhension et un profond désarroi....

Toi, tu te diras toujours " est ce de ma faute ? " " ai je mal fait quelque chose ? " mais elle, elle ne changera jamais et se réjouiera de percevoir ton malaise, ta tristesse, tes doutes à son égard et elle fera alors son nécessaire afin de te reséduire encore davantage et si tu lui redonnes ta confiance, en lui pardonnant ( ils mettent toujours en avant leur enfance douloureuse, qui est la clé de leur maladie, eux meme ayant souvent subi la manipulation d'un ou de leurs parents ) et en te disant, la pauvre, elle a eu une enfance difficile, elle tentera TOUJOURS de te DETRUIRE par un moyen ou un autre....moyen détourné de préférence...

Voilà, j'espère que tu iras voir sur des sites de femmes victimes de MPN, femmes battues ( la violence psychologique précède toujours les coups ) et tu verras alors l'attitude à prendre face à ce style " d'amie "....

J'espère de tout coeur que tu parviendras à avoir un enfant et que tu réussiras à briser cette emprise qu'elle a sur toi et je plains ses élèves effectivement, les plus fragiles risquent de souffrir ....

Bonne chance! et merci pour ton témoignage qui m'a beaucoup touché,
j'espère que tu vas réussir à briser tes liens avec cette amie, afin de te PROTÉGER...