Bonsoir,
J'ai 36 ans et je partage la vie d'un homme depuis fin 1999.
Sans vous faire l'historique, il se trouve que je souffrais de plus en plus de cette relation ; j'ai 2 enfants dont un de trois an et demi que nous avons eu ensemble.
Je souffrais d'avoir l'impression de ne pas exister, de ne rien partager avec lui, d'avoir toujours l'air coupable, de manquer de tendresse et d'amour et le pire : aucune conversation sur le ressenti, des jours entiers sans qu'il ne me dise bonjour ou ne s'approche de moi et des phrases de reproches lorsqu'enfin je parvenais à lui arracher quelques mots.
Je ne comprenais pas comment il était possible d'être aussi insensible que lui, je ne comprenais pas comment je pouvais être aussi nulle et je ne parvenais pas à imaginer une seule seconde l'étendue des dégâts !
Cependant, je sais depuis deux semaines environ, grâce à une psychothérapeute géniale que je suis allée consulter que je suis la victime d'un pervers narcissique.
J'ai l'impression, alors que j'étais déjà très triste, d'avoir fait une chute vertigineuse et je me sens en état de choc. D'ailleurs, dans un premier temps, j'ai nié ce truc : "non impossible, autre chose, mais pas ça".
Vous savez pourquoi : parce que cela veut dire que c'est fichu, jamais je ne pourrai obtenir une relation saine avec lui et d'ailleurs, depuis que je le vois comme un agresseur (ce que je ressentais dans mon corps comme une douleur que je ne nommais pas) il est encore plus terrible : il alterne séduction et froideur, de plus en plus, me laissant complètement vide, dégoûtée puisqu'après m'avoir "allumée", il me laisse tomber.
Je n'ai plus de relation sexuelle satisfaisante avec lui, j'ai de moins en moins de contacts.
Je vérifie donc que je ne peux plus nier l'évidence : je dois sauver ma peau et celle de mes enfants qui souffrent du climat affreux qu'il fait régner et je m'épuise pour qu'ils ne soient pas atteints par sa méchanceté.
mais pourquoi est-ce que cela fait si mal, pourquoi est-ce que je l'aime encore alors qu'il ne m'apporte que de la souffrance, je vous en supplie, j'attends du réconfort, j'ai l'impression d'être un bon petit soldat, j'aimerais être sûre que je vais y parvenir, m'en sortir , je voudrais tellement être sûre qu'u jour un homme me prendra dans ses bras et que je ne serai pas manipulée, que je pourrai faire tomber mes défenses, me livrer sans me faire arnaquer, je me sens violée, je me sens seule, j'ai tellement d'amour et tellement de chagrin.
Je crois que mon histoire est banale mais pour moi, avoir le témoignage de personnes qui savent ce qu'est un pervers narcissique m'aiderait car je crois que si j'en parlais autour de moi comme tout est si subtil, on ne me comprendrait pas et d'ailleurs, moi- même j'ai encore du mal à y croire alors que TOUT ME LE PROUVE !
Je vous remercie.