Voilà je me présente j'ai 20 (21 ans le 29 mars ^^), je crois qu'il est nécessaire que je vous parle de mon passé afin que vous compreniez ce que j'endure maintenant..meme si parfois encore cela m'étonne que sa puisse m'enclencher ce genre de truc...
Pour commencer j'ai subis des attouchements sexuel à l'age de 9 ans par l'ami de mon frère qui avait 15 ans,d'après certain psy c'est comme si j'ai été victime d'un viol puisque qu'il y'a eu pénétration avec les doigts... et je passe d'autres détails..Bref cette abus n'a pas eu lieu dans la violence, il m'a pour ainsi dire manipulé mentalement me disant que c'étais normal, que beaucoup d'enfant pratiqué sa etc.. je dirais d'un coté tant meiux qu'il n'ay pas eu de violence mais d'un autre non puisque aujourd'hui encore je culpabilise parfois de ne pas avoir su dire stop..
Bref j'ai eu malgrès moi une total amnésie de ce passé pedant mon adolescence, c'est seulement vers 17 ans que je me sui mise a avoir des flash et un état de tristesse (jusqu'a dépression sans trop savoir pourquoi)
Après bien sur tout m'est revenu avec ces flash et le fait que l'ami de mon frère les quelque fois que je l'ai revu ce fait un malin plaisir de me demander si j'ai aimé ce qu'il m'a fait - - '.
Bref une fois que je me suis souvenu de sa, ba j'ai encore essayé de tout refoulé et d'oublier, ce qui fait que de mes 18 à 19ans et demie j'ai retrouvé une vie a peu près normal.
Puis un jour l'an dernier, pafff qu'es ce qui me tombe dessus la fameuse phobie d'impulsion, (peur de fair du mal aux autre ou de se fair du mal alors qu'on ne le veut pour rien au monde), j'ai reussi à dompter cette phobie en pratiquant la technique du lacher prise.
Une fois cette phobie maitrisé et qui ne m'embétait plus du tout.. un beau jour de juillet 2006 ou tout aller bien,j'étais devant mon ordi et j'attendais que mon copain (qui est toujours mon cop d'ailleur) arrive chez moi. Et d'un seul coup le coeur qui c'est mis a battre super vite, la sensation que j'allais mourir de plus en plus présente, j'avais l'impression d'étouffer et de ne plus avoir d'air, bref sa c terminé que quand mon copain est arrivé qu'il a vu dans l'état où j'étais que en plus je faisais une crise de tétanie (impossibilité de bouger ses doigt de main) il a appelé le samu, qu'il lui on dit que c'étais une attaque de panique..
Après cette crise je n'ai plus rien eu jusqu'en novembre dernier, la c'est une toute autre crise de panique, la peur de devenir fou et de sentir le monde autour de soi totalement iréel ou bisarre.. j'ai vraiment cru que j'allais devenir cinglé pourtant dans mes phobie d'impulsion j'avais déjà ressenti sa oui mais la c'étais différent c'étais beaucoup plus fort, tout ce qui était autour de moi me semblait comme dans un réve, quand je voyais mes parents ils me sembalit aussi iréel bref, j'était à la limite de demander à ma mère de me faire interné lol. Pour moi une crise de panique c'étais juste le fait d'avoir la sensation de mourir je ne pensais pas que sa pouvait donné autant de truc que sa..
Je suis donc aller consulté un psychiatre qui m'a dit que j'étais effectivement atteinte de crise de panique, il m'a donné de l'atarax ets une technique respiratoire, après sa tout a été mieux, j'ai subi quelque fois des sensation d'iréalité après mais j'arrivais tjr a passer au dessus en essayant le moin possible de me focaliser sur ce que je ressens... j'ai la facheuse manie de me dire des fois quand je vais bien, tiens es ce que ce que je regarde je le trouve réel, et le simple fait de me demander sa me provoque évidemment la crise.... oui mais c'est plus fort que moi 'jai besoind e me tester parfois pour me rassurer que je suis pas folle meme si mon psy s'acharne à me dire l'inverse... je suis passer par totes les peur, celle de evenir folle,skyzo,mourir, et j'en passe...
C'étais un peu passé tout sa, mais voilà avant hier j'ai eu des flash de mon passé, et bien sur le lendemain m'a attendu une tite crise de panique avec la déralisation.... sa fais 1 mois et demie que j'avis pu ressenti c'est trouble, je sais c court mais pour moi c'étais l'éternité ^^. se sentir sans peur de la crise, sans crise sans rien c'est merveilleux!! et voilà là par moment je me sens mieux mais j'ai cette manie de me poser la question es ce que j'ai l'impression que sa soit iréel ou pas.....marre de mon cerevau qui bug grrrrrrrrr.
Qu'es ce que je peux fair pour que sa parte encore? es ce que vous croyer que l'origne de ces crise et du à mon passé ? si oui comment fair ? je peux pas revenir en arriere et éffacé mon passé malheureusement.
