Bonjour,
Pour commencer, je ne savais pas a quelle rubrique je devais m'adresser...donc désolé si je suis dans la mauvaise!!!!Bon alors j'ai 17 ans et je suis encore lycéenne. Je n'attends pas spécialement une réponse juste que j'ai besoin de parler. Ca fait beaucoup trop longtemps que je garde tout ca pour moi et je sens que je ne pourrais pas garder cela plus longtemps. C'est simple: Jpeux plus!!!J'en ai marre de supporter les problemes de mon pere (alcoolique et toxicomane) je ne le vois pas souvent mais des que c'est le cas il est tjrs "defoncer"(dsl pour l'expression lol) il tombe par terre je dois le ramasser sans arret. En plus quand il est dans cet etat c'est tjrs de ma faute, il est "brute" avec moi et me fais mal quand il a besoin de calins ou de bisous. Mais je n'arrive pas a lui dire c'est impossible j'ai deja essayer en vain; mais il me degoute tellement et j'ai honte qu'il soit comme ca(oui oui je parle bien de mon pere)Rien que de le voir j'ai envie de partir en plus il me dit qu'il dans cet etat que quand je suis la (ca veut dire quoi que c'est de ma faute quand il pu l'alcool etc...)bref je ne sais pas quoi faire. Mais je ne sais pas pourquoi je suis dans une periode ou je repense a tt ce qui a pu m'arriver dans ma petite vie, c'est involontaire tout revient dans ma memoire alors que je ne veux pas.
Par exemple je repense a la tentative de suicide de ma mere (il y a un an ) j'en ai jms parler mm pas avec elle et je sais pas il y a eu egalement le divorce avec mon beau-pere(qui m'a quand mm elevé a partir de 4 ans parce que mon pere ne denier pas me reconnaitre) ca ma tellement "tuer" au plus profond de moi que je n'arrivais pas a en parler et que je faisais comme si tt aller bien alors que c'etait le contraire. Et puis apres il y a eu ttes les disputes entre le nouveau copain de ma mere(qui est son patron) et elle(d'ou la tentative de suicide de ma mere)Suite a tt ca j'ai vraiment eu le sentiment de ne pas etre aimer et ca fait tres peur. Vu que j'avais demenager je m'etais eloigner de mes amies mm si j'etais tjrs ds le mm lycée et maintenant je me dispute avec elles je sais que c'est de ma faute mais je n'arrive pas a faire le premier pas et j'ai des sautes d'humeur envers elles alors que je ne sais mm pas pk .Je crois que je leur en veut parce qu'elles n'ont pas su detecter quand je ne vais pas bien et qu'elle parle tjrs de leurs pbs de "petit copain".Ce n'est pas que ca ne m'interesse pas c'est juste que j'ai besoin de parler et qu'elles ne sont plus la pour moi.
Il y deux ans j'ai eu une histoire d'un an avec un garcon je l'aimais troooooooop tellement que je n'arrivais mm pas a l'embrasser j'avais peur que je le decois mais le jour ou je me decide enfin de sortir avec lui et de construire une relation avec lui il m'annonce qu'il a rencontrer quelqu'un d'autre: c'est simple ca m'a aneantie mm achevée!!!!!!Je voulais plus vivre vu que ma vie c'était lui...Bref aujourd'hui tt cela me revient et je ressent le besoin enorme et plus fort que moi d'en parler avant que je ne craque et que je lache tout. Je n'ai pas envie d'etre seule j'ai envie de reconstruire une relation avec mes amies comme "au bon vieux temps" je n'ai plus envie de penser a ce pere qui m'a detruite psychologiquement en se détruisant physiquement parce que je crois que la base du pb vient de lui. Bref j'ai envie d'aller voir un specialiste mais j'ai peur...mais en mm temps j'ai envie de sortir de tt ca en ce moment je suis enfermer dans ma tete ( et le porte blindée est fermée a double tour lol)donc voila merci de m'avoir "ecouter" en esperant tt de meme une petite reponse :D mm si c'est tres long je le confesse 8O mais j'ai besoin d'un peu d'aide pour pouvoir a mon tour aider.
merci......