Bonjour,
Suite à une période difficile, dont j'ai déjà parlé une fois sur ce site... et pourtant ça s'enlignait pour être positif??? Et bien, mon conjoint a finalement mis fin à notre relation de presque 6 ans. Ses raisons sont très compréhensible et raisonnables. En effet, il dit qu'il n'a jamais su qui il était vraiment étant donné que depuis qu'il a 15 ans qu'il a une blonde tout le temps (l'ancienne étant toujours laissé à cause de l'arrivée d'une nouvelle) et il n'a jamais habité seul. Il dit qu'il n'est pas certains des choses qu'il aime, qu'il a l'impression de toujours s'être moulé au vouloir de sa compagne. De plus, il n'a pas fait le cours qu'il souhaitait à l'université, il a fait un bac dans le but de faire de l'argent, pas dans le but d'aimer son travail. Aujourd'hui son emploi est précaire (poste remis en question toutes les 2 semaines), il est toujours sur la route, il comprend pas comment il s'est rendu là. La maison que nous avons acheté en juin dernier est aussi devenu un fardeau. Il ne sait même pas si il veut vraiment ça dans la vie... et les enfants encore moins. Pourtant c'est ce dont il me parlait depuis 4 ans d'avoir une maison... Bref, ses 30 ans, la maison, mon voeux d'avoir des enfants, sa perte d'emploi, son insécurité financière l'on débalancé et maintenant la seule solution qui s'ouvre à lui est de tout laissé tomber, partir seul et se découvrir pour se rebâtir. Oui, c'est légitime et je pense qu'il en a besoin mais moi dans tout ça!!! Il dit qu'il veut que nous gardions contact, que nous soyons ami parce qu'il ne peut s'imaginer de ne plus jamais me voir.Il pleure en me disant que j'étais sa meilleure, quand on se dit qu'on était si heureux, qu'on avait tout pour être heureux... pourquoi tout cela nous arrive, pourquoi ce malaise s'est installé entre nous pour nous mener à une séparation, à la vente de la maison. Pour moi, cet homme était l'homme de ma vie, je l'ai sentie le premier où je l'ai vu et encore aujourd'hui. J'adore sa famille et eux aussi m'aime. J'aime ses amis... ils sont devenu les miens. La maison représentait notre futur et il l'abandonne, on va vendre dès la semaine prochaine... ça se peut pas!!! Je capote, je l'aime, il me fait rire, il est beau, on est complice et nos caractère s'adonne bien. Je ne comprend pas, on s'aime pourquoi on se sépare. Il en a besoin, d'accord, ça m'apportera d'autres choses agréables d'accord mais je vais perdre mon homme!!! Celui auprès de qui j'avais envie de vieillir. Une petite voix en moi me dit qu'un jour il va me revenir... mais d'ici là... je sais que le temps me guidera, mais je n'arrive même pas à m'imaginer avec un autre. J'ai peur de comparer toute ma vie. J'ai peur de ne pas trouver. De ne pas avoir d'enfant (il me reste environ 6 ans pour en avoir sans être très surveillé médicalement). Je veux qu'il revienne, je veux m'éveiller de ce cauchemare... comment vais-je faire? Mon avenir rose est disparu, mon bonheur est mort et blessé, mon coeur aussi... Mes amies m'entoures mais rien ne m'enlève la sensation intense que notre séparation est une grosse erreur, la pire de notre vie! Au secours, je souffre... pourquoi la vie me l'enlève encore. Je ne veux pas être avec un autre... je ne veux pas qu'une autre prenne ma place, qu'il fasse l'amour à une autre, pitié... arrêté la souffrance et les pensées. Ça a l'air tellement facile pour les autres et tellement dure pour moi... Je veux lui, pas un autre, il m'aime au fond de lui, on a de la peine de se quitter... pourquoi on se quitte??? C'est incompréhensible et insensé. J'espère qu'il me reviendra... même si je sais que je ne devrais pas m'accrocher à ça, la petite voix en moi résonne.