Bonjour à tous,
je vais tenter de résumer ma situation pour faire le plus court possible afain de ne pas trop vous ennuyer.
J'ai vécu six ans avec qqun. Notre histoire s'est terminée en mai dernier par l'annulation de notre mariage qui étiat prévu en août. Suite à cette rupture qui d'une certaine manière me semblait salvatrice pour moi (j'avais plusieurs fois voulu le quitter mais n'y étais pas parvenue) je l'aimais mais il me laissais pour compte. Je passais toujours en dernier plan dans sa vie. J'ai fini par dire stop. Même si je l'aimais encore tellement.
Très vite après cette rupture j'ai commencé qqch avec un collègue qui me tournait autours depuis un bout de temps. Ca a été l'horreur. Il m'a brisée en mille. Me quittait un jour revenait le lendemain. Me quittait à nouveau. Je ne comprenait plus rien. Et il me mettait toujours la faute dessus. J'ai fini par faire une tentative de suicide le jour qui aurait du être celui de mon mariage. Par la suite j'ai été hospitalisée durant 3 mois en hôpital psychiatrique. A cette période je suis sortie avec un autre collègue. Un ami de longue date avec qui j'avais toujours été trpès proche mais sans plus. Lui amoureux transi est allé bcp trop vite m'a donné ses clés aux deuxième rendez-vous voulais me présenter ses enfants ( il est divorcé) bref je me suis sentie étouffer. En plus je n'étais pas amoureuse de lui alors j'ai mis un terme à cette relation.
J'ai alors pris 3 mois pour moi. Sans m'occuper des hommes et sans chercher à en trouver, juste pour un peu d'amour et de tendresse. Fin novembre ça m'est tombé dessus sans crier gare. J'ai rencontré un troisième collègue mais que je ne connaissais pas du tout. Nous avons fait connaissance sur un site de rencontre et c'est au fil des discussion que nous avons réalisé que l'on bossait dans la même boîte (qui compte tout de même 600 collaborateurs). J'ai vécu un mois merveilleux auprès de lui. Tout était simple, sans prise de tête, spontané. Et puis voilà, la semaine dernière il m'a quittée. Il m'a expliqué qu'il m'aimait beaucoup et qu'il était bien avec moi mais qu'il ne sentais pas le petit plus. Il ne voualis aps insister et me faire souffrir encore plus dans quelques mois et préférai donc arrêter tout de suite.
Et puis ben voilà depuis une semiane je suis au fond du trou. Je ne m'en remet pas. Je ne fais plus que dormir et pleurer. J'ai sans cesse envie de l'appeler je donnerais n'importe quoi pour le voir. Je suis compplètement accro. QUe faire ?
Mon Dieu mon pauvre petit a déjà tant souffert ces derniers mois. Aurais-je un jour droit au bonheur. Je lai trouvé auprès de lui mais il ne nous a pas laissé la chance de nous connaître mieux et d'approfondir notre relation. J'aimerais tnt qu'il me slaisse une chance.
J'en ai marre de souffrir. J'aimerais enfin trouver le bonheur quitte à ce que ce soit seule. Je ne veux plsu tomber amoureuse ça fait trop mal. La je suis raide dingue d'un homme avec qui j'ai vécu seulement un mois. Depuis notre rupture je sens mon moral baisser de jour en jour. C'est comme si on m'avait retirer mon antidépresseur le plus efficace. J'aimerais qu'on soit au moins amis. Je m'en contenterais. Plut^tot ça que rien. Je crève trop de son absence. Son silence fait un bruit insoutenable. J'ai si mal. J'ai peur de déconner à nouveau de déraper et de me retrouver à nouveau à l'hôpital... et puis j'ai honte de le dire mais parfois c'est même ce que je souhaite. Tout faire péter pour me retrouver à nouveau là bas et avoir le droit de hurler ma douleur. Y a vriament rien de pire que l'amour. C'était lui, c'était le bon à mes yeux et à mon coeur. Il n'est plus là et j'en meurt
