Détresse psychologique...

Bonjour. J'avais déjà écris il y à quelques jours concernant mon désespoir face à mon ex qui m'a laissé car je l'Avais trompé lors d'une soirée où j'avais trop bu dont je ne me souviens d'à peu près rien et que j'Avais la gaffe de lui avoué...ce qui à chier notre vie...et je suis retourné vivre chez mes parents et il a gardé notre logement.
Ca fais maintenant 3 mois qu'il m'a laissé. Et un peu plus de 2 mois qu'on se refréquentait et c'Est lui qui m'avait rapellée. Ca m'a rempli d'Espoir . Et voila que les 2 dernières fois où nous nous sommes vu, nous nous sommes chicané...car je crois qu'il a maintenait encore trop de haine envers moi et je sentais qu'il voulait me faire payer et moi je sentais que j'allais exploser de douleur...Il est rendu avec pleins d'amies de filles, il sort tout le temps, est toujours occupé et à pleins de projets d'Avenir...mais dit m'Aimer toujours autant qu'Avant mais que j'ai briser quelque chose et quil ne peut passer par dessus...
LA dernière fois qu'on s'est chicané, c'est le 1 er janvier...sous la boisson. Il a dis lorsqu'il était saoul qu'il fallais couper les ponts car on saimait trop et que ca nous faisais que du mal de se voir...et là je disais c'Est pour ca qu'on devrais revenir ensemble , pourquoi se faire souffrir ainsi? Et là il répondait qu'il n'étais pas capable. J'Ai tout de même été couché chez lui après cette dispute. Le matin au réveil...il m'A sauté dessus, nous avons couché ensemble et lorsque je suis partie il m'a embrassé et dit : je te rapelle. Là depuis, je lui ai écris une grande lettre le 2 janvier. Il ne m'a jamais répondu. MAis il continuait à venir me parler sur internet mais de tout et de rien, jamais de nous. Et là j'Essayais de faire mon indépendante comme on m'Avais conseiller et je ne lui posais pas de question concernant ma lettre me disant quil devait être en train d'y réfléchir...mais j'ai lu un de ses emails hier...et là...la rage, déception, trahison, frustration...jai tout vécu. Une fille que je connais lui à déclarer son amour et a dis avoir passé une superbe soirée avec lui la dernière fois et quil avait réveillé quelque chose en elle et tout le bla bla mais elle a mis le paquet.....je capotais! Vraiment un coup de couteau au coeur. JE nen pouvais plus...je l'ai apeller , j'étais décidé à lui donner l'ultimatum...tu me prend au complet ou pas du tout. MAis il était pas là. Ensuite il est venu me parler sur Internet...et il semblait de bonne humeur et me parlais encore de tout et de rien...et là j'ai tout gâchée. Pour une deuxième fois. Je lui ai demandais sil réfléchissais à ce que je lui avais écris. Il m'a dis dans des termes asser frustré que je lui parle de cela, qu'il essayais de passer à autre chose car la haine était rendu plus forte que tout lamour quil avait pour moi et qu'il pensais avoir été clair avec moi le 1 er janvier. Je lui ai dis que cétais pas clair du tout...qu'il ma resauté dessus et tout...et là il s'Est mis à sacrer. Je l'ai apeller et il m'a dis, écoute, ne me rapelle pas! et il à raccrocher. Cela s'Est terminé ainsi. Je le vis comme une deuxième rupture..et c'est même pire que la première fois...car j'étais trop bien quand je repassais du temps avec et je sentais vraiment combien on s'Aimait et qu'on était heureux de se revoir et qu'on s'étais ennuyé l'un de l'Autre. JE ne sais plus quoi penser. j'ai parler a son ami. Il m'a dis qu'il m'aime sincerement bocoup mais que nous avons surement commencé à se revoir trop rapidement et quil a besoin de temps....encore du temps. Ca fais 3 mois....Et il ma conseiller fortement de ne plus lui parler, de faire ma vie de mon coté...et de faire confiance au destin. Que si nous sommes vraiment du pour être ensemble, il va me rapeller quand il sera prêt. Et m'a dis qu'il n'étais vraiment pas courailleux et que je n'Avais pas à m'En faire... Mais je me dis que c'Est impossible qu'il me rapelle...Il est vulnérable en ce moment, perturbé, il m'En veut énormément même sil m'Aime. Il dis que de se voir nous fait trop de mal en ce moment.Mais là avec toute les filles que j'ai vu...il y en 4 à date qu'il donnerait tout ce quelle ont pour être avec lui...je ne sais pas ce qui leur fait...mais il m'a jurer qu'il ne voulais pas d'elle et que ca lui faisais seulement du bien d'Avoir des amies de filles car il n'en avais qu'une seule lorsque nous étions en couple...sauf pour la dernière fille qui le veut, je ne lui en ai pas parlé.... MAis je me dis s'il mettrais ses énergies à essayer de me pardonner pour quelque chose que je n'ai jamais eue l'Envie de faire et il le sait très bien... au lieu d'Essayer d'oublier que j'ai fais parti de sa vie durant toutes ces années...il me semble que cela serait plus positif. Là je sais comment qu'il va essayer de m'oublier...en se changeant les idées avec toute les filles qui veulent de lui...et je suis pas mal certaine de le perdre à jamais. Et même si je ne lui parle plus...et qu'on ne se voit plus, moi je n'Arrive pas à continuer ma vie, à avancer et me changer les idées... je l'Attend toujours et j'Espère et je regrette et je me déteste et je pleure...et je survie.
Ma vie sans lui est inconcevable...et surtout que cela se passe ainsi je trouve ca effrayant comme fin de relation. On s'Adore...et il sait très bien que jamais je n'Ai voulu faire ce qui est arrivé. Il sait que parfois je perdais la carte lorsque je buvais alors comment peut il ne pas comprendre et pardonner??? Son ami m'a jurer qu'il ne me faisais pas vivre tout cela par esprit de vengeance...que c'étais seulement car lui même était très perturbé et ne savais plus ce qu'il voulait. Et je me dis Et comment peut il recouché avec moi s'il m'en voudrait tant pour cela? Hier il a dis que je le harcelais et que ca le rendait fou... et son ami ma dis qu'il lui avait parlé quil se sentais mal de m'Avoir rapeller la premiere fois car il savais que je souffrais de ne plus l'avoir...c'est tellement compliqué. Je ne sais plus quoi penser. Je sais que je peux vraiment plus rien faire car ca le rend juste plus fou et faché contre moi. MAis attendre...est ce que il existe quelque chose de pire que d'Attendre dans le doute quand tu aimes...et que tu avais construit tant avec cette personne. Tous mes projets...toute ma vie tournais autour de lui. JE suis avec depuis que j'Ai 19 ans...j'ai tout appris de la vie, j'ai évoluer avec lui...et là je le perds...et je ne peux même plus lui parler du tout...c'Est vraiment trop difficile. J'Aimerais tant que quelqu un me dise quoi faire? me donne la recette ou la pilulle magique pour m'en sortir, pour continuer ma vie sans pleurer sans arrêt... Je suis perdue...j'ai l'impression de ne plus rien vouloir...à part qu'il me revienne. Je me fou de l'Argent, je me fou de mes études, je me fou de sortir car ca ne mamuse plus...et je sais que c'Est malsain tout ca, car j'en fais une obsession...mais je ne comprend pas comment renier, oublier et effacer presque 6 ans de ma vie...Si quelqu 'un sait comment s'en sortir ou à déjà vécu cela....svp...éclairez moi..que puis je faire maintenant? Je m'Enfonce...et ca me fais peur. JE veux m'En sortir mais je ne comprend pas comment...c'étais lui mon confident...c'Est à lui que j'aimerais tout expliquer ca mais il n'en peux plus de m'entendre. je dois me taire à jamais...
Merci de me répondre...

Salut,

Je comprend ce qu'il t'arrive... cependant, tu ne dois pas oublier ce que ton ex a pu vivre. Il parait évident que ca n'était pas du tout dans ton intention de le tromper par contre, les faits sont que tu l'as ben et bien fait et il est normal qu'il se soit senti trahi. Cela ne veut pas dire qu'il ne t'aime plus pour autant mais il ne doit plus savoir s'il doit te faire confiance ou pas encore une fois. La seule chose que je te conseillerais de faire est d'essayer de continuer a lui parler mais en le considérant comme un bon ami meme sil est évident que ce ne sera pas facile. Lorsqu'il sera pret a oublier ce quil s'est passé il le fera et s'il taime vraiment, il reviendra avec toi. Mais tu dois rester patiente car regagner la confiance de quelqu'un n'est pas une chose tres facile...

Salut,

Je me retrouve dans le meme genre de situation que toi , je vais essayer de t'aider si je peux.

après une dispute pour des trucs stupides,mon ex, me critiquait sur ma maladresse alors que franchement c 'est pas le truc qui le dérangeait VRAIMENT.

Je savais qu'il avait des problèmes,ce jour la, mais qu'il se défoule sur moi à cause de ça,j'allais pas le supporter,je lui avait dit que serait plutot a moi de me plaindre quand il m'avait fait du mal.

Pourtant tu vois je lui avais pardonné,le lendemain de notre dispute,sur msn,il est venus s'excuser en me disant Je t'aime,je croyais que les choses se serait arranger mais bon je voulais le voir mais il m'a fait comprendre qu'il ne désirait pas me voir,qu'il ne savait pas si il voulait se remettre avec moi...

Le résultat c et qu'on s'est séparé,je lui avais demandé de prendre une décision,car d'entendre "Je sais pas" à chaques fois ca fait pété un cable.
Si je l'avais trompé,je comprendais qu'il ne veuille plus me parler,ca fait bientot deux mois qu'on ne se parle plus,il me manque,je l'aime encore mais je n'ai qu'une chose à faire c'est d'enterrer ce que je ressens pour lui,de faire mon deuil.

Enfin moi ce n'était que 6 mois de relation,pas 6 ans comme toi,je me retrouve quand tu dis qu'il aurait plus mettre de l'énergie à me pardonner,
j'ai ressentis de la rage,frustation,je ne sais pas combien de fois j'ai pleurer à cause de lui et de ce qui c'était passer pourtant j'ai encore pensé qu'on aurait un espoir de se mettre ensemble :| (je me suis passé la tete sous la douche froide)

Si il serait revenu vers moi ça aurait été mon plus bo cadeau de noel.
Je suis pas un génie pour t'accorder trois voeux mais la chose que tu vas devoir faire c est d'aller de l'avant,il ne veut plus te parler,tu dois faire avec,moi ça été pareil je me suis posé des tonnes de questions ça m'a rendus malade.

Essaye de sortir avec tes amis,accroche toi à tes études..je sais c est dur mais c est la seule chose à faire,pour essayer de m'en sortir je pensais à aller voir un psy,pour refermer cette blessure.

Je suis désolé de ne pas pouvoir t'aider plus mais ca c'est la seule solution,courage!!

Si tu veux parler ,envois moi un MP,je serais prete t'écouter.

Amicalement