folle de lui a l aide!

merci beaucoup pour vos reponses c est tres appreciées

soit dit en passant yab j avais les larmes aux yeux en te lisant

j ai passsé ma vie a devoir etre gentille et obeir ma mere nous disant sans cesse TU HONNORERAS TJRS TON PERE ET TA MERE elle me l a dit toute mon enfance cette foutu phrase de la bible et ma mere est quelqu un qui joue beaucoup avec le sentiment de culpabilité des gens exemple;

elle: bon tu me dis que tu travailles pas demain alors j irais chez wall mart acheter telle ou telle affaire . a quelle heure tu penses etre ici

moi; bin je suis fatiguee et demain j avais prevu de faire autre chose ca me tente pas trop trop de magasiner en plus tu reste a une demie heure de route tu sais

elle; bon bin c est correct dabord je vais m arranger toute seule COMME D HABITUDE de toute facon il faut pas rien te demander j aurais du le savoir ...je te dit que tu viens pu trop souvent je commence a penser que tu veux pu nous voir!

dans ma tete je me dis ; ya peut etre des raisons pour lesquelles j y vas pu chez vous manipulatrice ...je le pense et je dis rien sinon c est une chicane et elle va tout dire a mon pere et lui me diras ; tu ya pas ete de main morte avec ta mere hier elle pleurait! (il est gentil mon papa mais tres soumi)

bon c etait une petite parenthese pour dire que j ai du obeir toute mon enfance et que quand j obeissait pas le sentiment de culpabilité l emportait facilement alors j ai appris a etre tres tres tres gentille et a respecter mon prochain sinon je me sentais trop coupable apres coup

pour revenir a mes moutons... mon copain ne m ecoute jamais quand j essaies de lui parler il fuit toute conversation serieuse voila 10 ans que nous sommes ensemble et nous faisons chambre a part depuis 7 ou 8 ans sans compter qu il y a des rapprochements quand meme mais nous avons tous les 2 besoin de notre ESPACE de survie sinon c est la friction et ca chauffe!!!!!

pour ce qui est de lui il me cuisine toute la journee du matin jusqu au soir sans relache ca devient une vrai obsession

lui; je te trouve bizarre aujourd hui je suis certain que tu me caches qqchose ...vas y tu peux me le dire c est koi que tu me cache

lui; té pas mal louche

lui ; pis c est quand que tu vas me dire c est koi que tu me caches?

il en fait meme des chansons qu il me chante tres souvent dailleurs telles que; la ptite la ptite a me cache des chose et c est pas bien ou encore la ptite la ptite a peut rien me cacher pis elle le sait...

je suis tellement rendue franche que j ai l impression que je n ai plus de vie privee je suis un livre ouvert je sens toujours le besoin de me justifier meme quand je vais aux toilette ou meme me chercher un verre d eau

je vais me chercher un verre d eau ca sera pas long!

je trouves ca completement stupide mais a force de se faire questionner a journee longue il vient un temps ou tu achete la paix et tu dis tout tout tout

je suis prise dans un engrenage et dans ma tete je me dis qu il me falllait un gars comme l autre gars pour partir d un coup sec et renoncer a cette vie actuelle

j ai tellement l impression que je ne peux meme pas conter la moindre mentrie parce que mon attitude le sais et memeparfois je tremble quand j en raconte une

pour ce qui est de changer d attitude il va me serrer la vis la vis encore plus et ca en fini plus ....quand je pars il sait comment me faire revenir quand il voit que je suis serieuse il me parle de se suicider et il est du genre a vraiment le faire je le sais et moi vivre un sentiment de culpabilité toute une vie entiere je pourrais pas supporter ca non!

pour conclure je tiens a remercier ceux qui on pris le temps de me lire
j avais grandement besoin de parler a autres que ceux qui me connaissent

ma meilleure amie me dis que j ai besoin de drame dans ma vie que je suis devenue tres melodrame avec ce copain je suis victime de la dependance affective je sais koi faire pour m en sortir mais j ai peur des consequences et je veux faire du mal a personne!

merci encore katwoman9xxxxx

Salut Katwoman9 !

Je suis tout à fait d'accord avec Oreille attentive et Yabok.

Et je trouve que la phrase de la fin de Yabok résume bien la situation:
" les manipulateurs, ces "vampires de l'âme", ne s'intéressent qu'aux proies de bonne qualité... "

Oui, quand on a connu ce genre de personne, on reconnaît bien la phrase !
Héhé! :wink: Ça me fait penser au film: "L'Histoire sans fin" où le loup représente bien les manipulateurs de la vie. En gros, il dit que les gens qui n'ont plus d'espoir sont vulnérables, faciles à soumettre. Le 1 et 2 sont des bons films pour nous aider à comprendre la notion de reprendre confiance en soi.

En fait, tu vis beaucoup de dépendance affective ! Tu as beaucoup besoin d'un autre pour te dire que tu es belle, gentille, aimable etc. C'est ton point faible et les beaux parleurs le flairent tout de suite !
Je ne veux pas te décourager, mais c'est beaucoup de travail sur toi à long terme, avec des hauts et des bas. Mais ne te décourage pas, plusieurs d'entre nous l'ont vécu et s'en sont sorti ! C'est possible!

Pourquoi rester avec ton copain actuel s'il n'y a plus d'amour ?
Je crois que cette petite aventure t'es envoyée par la Vie pour t'aider à t'ouvrir les yeux sur ta relation actuelle non seulement avec ton copain actuel mais surtout AVEC TOI-MÊME! C'est tout un défi qui t'es envoyé!

Tu as le choix de rester telle quelle, dans l'ambivalence de rester avec un gars qui te niaise, de rêver à un gars qui t'as fait la cour mais qui pourrait aussi bien te niaiser aussi, finalement. Ou bien si tu le veux, si tu es tannée de cette situation, prends ton courage à deux mains et affirme tes valeurs. Au moins, au minimum te faire respecter !

As-tu déjà pensé de commencer par avoir une bonne conversation avec ton conjoint actuel ? A lui verbaliser que tu n'aime pas ça quand il te ridiculise ? Que tu aimerais ça qu'il te dise des paroles valorisantes ?
Lui reparler de cet amant, de ce que tu avais besoin au fond, avec lui?
Car si ta relation avait été saine et agréable, tu ne serais même pas attirée par cet amant.

Tu pourras juger selon sa réaction à tes demandes s'il vaut la peine que tu restes avec lui ou pas.

Vaut mieux être seule que mal accompagnée. Comme d'autres t'ont dit, je crois aussi que tu dois apprendre à apprivoiser la solitude, être bien avec toi-même. Et LIBRE !
Je crois qu'il existe des groupes d'entraide pour les personnes dépendantes affectives, ou aide individuelle du CLSC, si tu es au Québec.
Allez, courage pour toi et ta descendance s'il y a lieu, un jour !
Bonne année 2007 !

Salut Katwoman9 :)

Vu ce que tu dis de la relation avec ton copain, et ce que tu as écrit à ce sujet sur un autre post...
Je rejoins beaucoup ce que t'écrit Oreilleattentive.

Il semble que si ton "romantique" joue peut-être au chat et à la souris avec toi, ton copain te manipule de façon assez claire (sans voir des manipulateurs partout... mais tout de même !)

Dans ton autre post, tu donnes des signes de cette manipulation :

il te répond sciemment à côté (style : il va faire beau demain !!!)
il te traite avec mépris, mais quand tu pars, alors là, il se débrouille pour te faire revenir
il te rabaisse en te traitant de choses et d'autres.
il ne s'engage pas : ne veut pas d'enfants et t'abîme.

Alors là : méfiance - tu ne dois pas supporter cela : tu ne dois pas rester victime de ce genre de comportement.

C'est peut-être ta personnalité, généreuse et fragilisée qui "attire" ce genre de types. Car ton romantique te "ballade" aussi pas mal, non ?

Si tu étais plus sûre de toi, il n'y aurait pas de prise pour ce genre de comportement avec toi (ce n'est pas un reproche - je fais partie du club ;)

Oreilleattentive écrit : Aussi, tu idéalises beaucoup la relation potentielle avec l'amant, mais au fond une telle intensité jumelée à un tel froid par la suite peut révéler que c'est une personne instable, ou alors qu'il n'a plus confiance, pas envie de s,investir sérieusement avec quelqu'un

Je suis tout à fait du même avis qu'elle.

Au fond, ces deux hommes sont peut-être attirés par ta richesse, ta gentillesse... et ta faiblesse (je me permets ces mots car j'ai vécu à peu près la même situation)
Si tu te montres ferme, même si tu dois faire du "théâtre" pour ça, alors tu vas voir comme on dit : le loup sortir du bois : les manipulateurs n'aiment pas être démasqués ni qu'on leur résiste.

Pas étonnant que tu aies des problème de personnalité avec tout ça : c'est l'horreur !

Il faut (facile à dire) te retrouver toi-même, et vivre pour toi. Peut-être veux-tu trop ménager l'autre, faire plaisir. Peut-être te laisses-tu fasciner par une apparence gentillesse et après (excuse l'expression) : tu en prends plein la g...le !

Car au début, ton copain a su te séduire, et sûrement pas en te montrant son vrai visage... (et le romantique ?) - et maintenant qu'il t'a sous la main, alors là, il te tient au bout d'un élastique : il te voit te débattre, mais si tu files, il sait te ramener. Il a "besoin" de toi pour vivre, mais que te donne-t-il ? (je pense aux enfants : j'ai été atterrée de lire ce que tu dis sur l'autre post).

L'autre a peut-être flairé la même richesse/faiblesse en toi, et s'il sent que tu es à sa merci (tu le recontactes) alors il te promène et le jeu commence avec son cortège de souffrance et de destruction.

Fuis tout ça. Je ne sais pas comment tu peux le faire, mais prends du recul, pour toi.
Comme le dit Oreilleattentive, c'est un deuil à faire. Peux-tu le faire ?

Au moins, adopte une stratégie d'observation, car nous, on peut parler avec toi, mais tu es la seule sur le terrain. Et j'écris un peu en tremblant : je peux aussi me planter totalement sur l'un ou sur l'autre (surtout sur ton romantique, car il y a peu d'éléments... mais tout de même)

Ce qui est sûr, c'est que toi Katwoman, tu dois être une femme formidable : les manipulateurs, ces "vampires de l'âme", ne s'intéressent qu'aux proies de bonne qualité... :cry:

Essaie de prendre ce recul, et dis-nous si tu y voies plus clair. C'est super important que tu ne restes pas seule à croire que c'est toi qui ne tournes pas rond.

Yab

Ça tombe bien, je viens tout juste de lire un livre sur l'infidélité féminine. Ce que j'ai retenu, c'est que ça arrive souvent à des gens qui ont vécu une grosse perte dans leur vie, un deuil assez lourd. Ces gens se sentent constamment seuls au monde, ils ont besoin de plus d'intensité pour se sentir entourés et vivants. L'amant vient souvent jouer le rôle de complémentarité avec le conjoint, il comble ce que l'autre ne comble pas.

Je sais que ce ne sera pas facile, mais si tu as l'impression d'être prise en otage et que tu vis des insatisfactions dans ton couple depuis longtemps, peut-être qu'une thérapie pourrait t'aider à comprendre ce qui fait que tu restes dans cette relation et soit la changer, soit en sortir sans y laisser trop de plumes. Il est toujours temps de repartir à neuf si on est pas heureux, laisse-toi ce droit.
Je ne pense pas que le fait de t'embarquer dans la relation avec ton amant suffise à régler ce vide intérieur, ce besoin d'intensité, de romantisme, et de sécurité en même temps. Il faut combler ces besoins d'abord par soi-même, faute de quoi on devient un poids lourd à porter pour son partenaire. Scénario plausible: vous êtes ensemble, puis il se désintéresse de toi après quelques temps.
Aussi, tu idéalises beaucoup la relation potentielle avec l'amant, mais au fond une telle intensité jumelée à un tel froid par la suite peut révéler que c'est une personne instable, ou alors qu'il n'a plus confiance, pas envie de s,investir sérieusement avec quelqu'un. Il en est peut-être rendu ailleurs dans sa vie et tu n'as pas de pouvoir là-dessus.

Je te souhaite de faire le deuil de ces deux relations, de retrouver confiance en toi, et de rencontrer lorsque tu seras prête un homme à la fois romantique (peut-être moins intense, mais plus constant dans ses marques d'attention) et stable qui te respectera comme il se doit. Une relation vraie, basée sur la confiance et le partage, sans cachotteries. C'est dur, mais c'est à toi de ne plus être une victime, ni de l'un, ni de l'autre, de faire le cheminement pour savoir qui tu es et quels sont les
besoins non comblés dans ta vie. J'ai confiance en toi.

allo katwoman,

Tu va peux etre me trouver rough mais je penses que tu dois t'attaquer aux problemes, un a un. D'abord quitter ce gars, peux etre tu as peur d'etre seule? Peut etre c'est lui qui te tien en otage comme tu dis. (Crois moi je comprends le feeling) Tu sais, j'avais peur d'etre toute seule dans le passe, ca ete difficile d'etre seule au debut mais j'ai su apprecier ma solitude. J'aimais quand je vivais dans mon appartement seule, je me faisais de la bonne bouffe, je prenais des bains pendant des heures, je me suis acheter un chat. Cette annee la j'ai meme passe le jour de l'an toute seule. Je me suis fait un petit poulet avec des patates et je me suis louer 2 films. Ca peut paraitre triste comme ca mais dans le fond c'est la que je me suis senti le mieux avec moi meme.

Pour ce qui est du 'romantique' tu peux peut etre garder une relation amicale pour le moment, tu peux lui proposer et je suis sur que cette relation peut devenir tres forte et t'apporter des rapprochements. Il suffit d'etre patiente et forte.

J'espere que ca peut t'aider.

Bisous

bon sang yab c est tellement pas ce que j avais envie d entendre mais c est fou ce que tu peux dire vrai

mais le fait est que mon copain actuel je lui ai donné tout ce que je pouvais pendant 10 ans durant et il me manipule sans bon sens!

il me denigre me repousse et me traite de toute sorte de nom sans arret alors tu comprendras que l autre a joué un role essentiel et qu il me manque

mon copain officiel ne me laissera jamais partir il me retient comme un otage et je sais que j aurai du trouble a me debarrasser de lui ce ne sera pas facile

merci beaucoupde m avoir repondu avec franchise c est direct mais il y a du vrai dans ce que tu dis!

a plaisir de te reparler!

je ne sais pas peut être que j'ai tord, mais je pense que si cette personne est dans le même état d'esprit que toi 'in love' ........il n'aurait pas rater ce rdv..........c'est tellement puissant ce verbe 'aimer'....... lorsqu'on a un rdv on le rate pas meme lorsqu'on sait pas ou le rdv va mener .........on profite du moindre instant parce que l'autre devient un besoin meme si on sait c'est mal ........on y pense toute la journée....

peut être l'as tu tro idéalisé?

Je te conseille de parler avec lui, d'avoir une discussion sincère, franche avec lui, d'exposer clairement tes sentiments, de ne pas avoir peur des mots parce que toi tu es en couple et que tu ne peux pas partir comme ça pour quelqu'un qui peut être n'en vaut pas la peine..............

Et tu verras comment il va réagir et d'après sa réaction tu te fixeras enfin j'espère

Bonjour Katwoman9 :)

J'ai lu ton post avec attention. Et tu sais, j'ai pensé d'abord à ton copain : l'"officiel". Ca doit pas être évident pour lui : il est avec toi dans sa vie, et tout à coup, voila que ce "voleur de blonde" débarque, et que sa vie ne dépend plus de lui, mais de cet intrus !
S'il n'a pas dit : "ciao tout le monde, je te laisse à ton romantique", c'est qu'il tient à toi...

J'ai pensé aussi au mec "romantique" : après tout, d'après ce que tu dis là, c'est toi qui l'a relancé.
Il a du se sentir flatté, comme tout homme l'aurait été dans ce cas.
Bien sûr, il y a ce petit mot de toi qu'il avait gardé... Cela peut montrer son attachement à toi, mais aussi, tu sais... Ca ne prouve rien non plus : un mec peut garder des petits mots, sans pour autant être prêt à assumer un amour, une "vraie personne", et ça, on peut le confondre avec du "romantisme".

Tu dis : "je suis folle de lui c est mon amour impossible"
Tu idéalises beaucoup : ne tombe pas dans ce piège... romantique.

Il ne te répond pas quand tu lui demandes s'il y a quelqu'un dans sa vie (mais là, il ne savait pas qui lui envoyait un sms) et s'il veut que tu ailles le rencontrer au bar le soir même.
Je trouve que cela fait un peu "manip" tout ça !
Il y a une façon de cultiver le mystère ("je sais tout mais je dirai rien") qui n'est pas saine du tout, surtout lorsqu'on ne répond pas à des questions que l'on sait essentielles pour l'autre. Si jamais il joue au chat et à la souris avec toi, c'est grave.

Il ne t'a presque pas touchée, ce n'est pas non plus une preuve de vertu, tu sais... Ca peut aussi cacher autre chose.

Et puis tu as écrit : "on ne s est jamais parler de ce que l on voulait vraiment " :?

Voilà, j'ai essayé de te donner mon avis, mais je n'ai que ma propre expérience pour cela, et ce que tu nous dis sur ton post.
Surtout, surtout je ne veux pas juger cet homme et le peindre en noir sans en connaître plus que ça, mais il y a des signes qui ne sont pas à son avantage (surtout les non-réponses et le lapin qu'il t'a posé).
Si tu tiens à ton copain, sois prudente.

Si quelque chose ne te semble pas clair chez cet homme (l'autre), va jusqu'au bout : car personne ne change vraiment le fond de sa personnalité : on peut changer des comportements, des façons de penser, des modes de vie, mais si on est manipulateur ou lâche ou généreux etc, on ne change pas ça.

Une dernière remarque : mmechose te dit : ". Mais avant de lui redonner des nouvelles, laisse ton copain de maintenant. Il verra ainsi que tu es vraiment prete à lui faire une place dans ta vie."

Je trouve que c'est un peu rapide ! le "copain" existe, lui aussi... Et s'il te montre qu'il est engagé dans la vie avec toi, pourquoi le laisser tomber direct ?! Pour quoi ? Si tu y tiens un minimum.
bon courage,

Yab.

oui mais croyez vous qu avec cette froideur il est toujours interessé a moi?

on ne s est jamais parler de ce que l on voulait vraiment

j ai peur qu il ne veule pas etre en couple mais qu il aime la compagnie des filles mais sans copain dans ses jambes quand meme

a t il l air d un beau parleur selon vous?

serais t il du genre a juste vouloir savoir ce qu une fille est prete a faire pour lui pour se valoriser?

j ai peur de faire le grnd saut et qu il me plante la ais je raison?

il ne m a rien promis vous comprenez?

j ai peur d etre trop naive et d avoir ete aveuglee par son romantisme

Si tu l'aime tellement ce gars, pourquoi es-tu encore avec ton copain? Peut-être qu'il attends seulement ca. Il sait que tu es encore en couple, alors il ne fait rien. Ca fait quand meme 5 ans que tu dis etre en amour avec lui, mais tu ne lui a jamais montrer. Embrasser quelqu'un c'est une chose. Mais lui dire que tu l'aime tout en ayant un conjoint officiel et surtout rester dans cette relation.

Moi je te dis fonce. Mais avant de lui redonner des nouvelles, laisse ton copain de maintenant. Il verra ainsi que tu es vraiment prete à lui faire une place dans ta vie. Pas seulement un second role.