Au secours! son ex veux plus partir de l'appart

:twisted: je suis avec un homme séparer depuis plus d'un an, son ex squate son appart depuis leurs separation et lui est obliger d'attendre chez ses parents qu'elle parte, elle fait du chantage a chaque fois qu'il lui demande de partir, soit par sa fille soit par des tentatives de suicide, et c'est lui qui regle tjs tte les factures de l'appart elle ne paye absolument rien, que dois je faire la situation est pesante et on arrete pas de se disputer a cause d'elle!!!

Je suis d'accord avec vous, c'est vraiment dégueulasse de la part de cette ex qu'elle se serve de son enfant pour passer sa colère et ses frustrations. Elle la manipule alors qu'elle devrait être tenue le plus possible à l'écart de cette chicane d'adultes! Après ça, qu'elle ne se demande pas pourquoi si sa fille, rendue plus vieille, a vraiment des problèmes interpersonnels, et aussi de gros manques d'affection :x

Il vous a fallu 3 ans pour que vous le fassiez "tomber dans vos bras"?... Avez-vous un peu forcé cette séparation ? si oui c'est normal qu,elle ne vous aime pas beaucoup. Si je suis dans l'erreur et que votre amoureux n'aimait plus cette conjointe depuis longtemps mais que cela lui a pris du temps avant qu'il ne rompe, c'est différent. Et vous avez dit aussi que vous avez tellement "galleré" fort pour l'avoir, votre amoureux... c'est normal que vous vous attendez à ce que cela fonctionne comme vous le voulez maintenant, vous y avez mis toutes vos énergies (donc vous avez beaucoup d'attentes envers eux). C'est peut-être pas important pour vous, mais règle générale, les circonstances particulières qui ont occasionné une rupture (une séparation gagnée par un acharnement, dans le but d'être unie à celui que vous aimez, comme dans votre cas) ont un pouvoir créateur qu'on a tendance à négliger et même à ne pas voir. Les "patterns" restent et s'inscrivent dans un cercle vicieux qui se répète, car toute relation a une vie et cette vie a tendance à se reproduire de la même façon qu'elle s'est crée dès le départ. Vous risquez donc de devoir faire preuve "d'acharnement" pendant un petit bout encore, votre relation s'est crée comme cela. Je n'invente rien, c'est quasiment une loi de la nature.

Ce qu'il y a de plus important, d'après vos messages, c'est qu'il faut surtout protéger la petite fille là-dedans... elle n'a rien intenté pour vivre tout cela, elle est le fruit de leur relation! Et a le droit d'être autant avec son père que sa mère.

Au moins, vous savez que l'ex s'est trouvée un nouvel appart et s'en ira bientôt. Ce n'est qu'une question de temps... mais si vous aimez vraiment votre ami, vous serez capable d'attendre quelques semaines n'est-ce-pas? Cela ne se vit pas sans frustration, avec de l'impatience sans doute, mais ça va se régler, petit à petit.

Je suis désolée si ma réponse vous frustre... mais c'est vrai qu'on est tellement tout le temps pressé dans nos vies, pour notre travail et tout, notre société marche comme ça... qu'au lieu d'aider à régler des conflits, on prend notre parti et on enrage. Vous pouvez passer des années à être en colère et détester royalement cette ex encore dans le décor. Mais cette ex restera toujours un peu dans le décor étant donné qu'une petite fille est née de cette relation et qu'elle fait partie désormais pour toujours de la vie de votre amoureux. Il est son père et la petite aura toujours une seule mère biologique. À moins qu'elle ne déménage à l'étranger et qu'elle ne la voit plus vraiment par la suite... mais n'empêche, cette ex, vous devrez accepter qu,elle existe indirectement dans la vie de celui que vous aimez.

Rien ne vous empêche d'aller lui dire ses 4 vérités. Mais vous savez que cela ne fera que vous soulager temporairement; et les répercussions à plus long terme feront qu'elle jettera encore plus d'huile sur le feu envers vous. Ce qui atteindra aussi la petite. Mais ce que je perçois, et je peux me tromper car je ne fais que me fier au ton de vos messages, c'est que vous déversez votre frustration sur l'ex et que vous la blâmez pour tout (et vous avez raison, en constatant ses stratagèmes égoïstes).

Cependant, il faut que vous soyez meilleure et plus forte qu'elle: ne jouez pas à son jeu qui consiste à semer la pagaille et à manipuler sa fille et votre amoureux aussi. C'est exactement ce qu'elle souhaite: vous faire sauter vos plombs! Vous faire enrager, comme elle l'est elle aussi! Tentez de trouver une autre attitude à adopter qui soit plus noble et plus empathique, et vous la prendrez certainement au dépourvu qu'elle ne pourra et ne saura plus comment vous attaquer, ni directement ni indirectement. Si vous ne vous en sentez pas la force ni la sagesse de ne pas "pogner les nerfs", demandez de l'aide de votre ange du ciel (on a tous un ange gardien...) pour qu'il vous donne la grâce de rester polie et sans haine et il vous aidera sûrement. Moi j'en ai eu besoin à de nombreuses reprises dans ma vie, et je lui demandais... et cela a fonctionné! Il faut simplement y croire.

Évitez-là donc le plus possible et attendez qu'elle se calme. Agissez en fonction du bien-être de tout le monde dans votre entourage, dans cette dynamique, changez votre façon de voir cette situation pour le bien de tous (c'est dur mais ça se fait; il faut juste essayer et le vouloir). Respectez-les et vous verrez que la vie vous le rendra bien. :wink: Même si vous ne voulez pas entendre le mot patience, c'est quand même cela que vous devez entretenir en vous à chaque jour! ça se ressent dans vos messages... c'est pourquoi je vous encourage à rester positive, le plus possible. Et d'éloigner ces pensées de haine qui ne font que vous éloigner de l'amour entre votre amoureux et vous.

Bonne journée 8)

Merci pour votre conseil,

La patience c'est un sujet que je comprend bien car il a fallut 3 ans afin qu'il puisse me tomber dans les bras, et mon probleme c'est que j'ai tellement galerer pour l'avoir avec moi que la c'est la goutte.

Apres la separation d'avec la mere de sa fille elle s'est mise avec un homme un mois apres, et l'as presenter a sa fille , pour vous dire l'intelligence de cette femme la petite n'a plus rien compris! Bref, soit disant elle a trouver un appart depuis 2 mois mais il faut nettoyer elle n'a pas le temps, et elle a appris mon existence le seul commentaire qu'elle a eu et de ne pas m'approcher de sa fille, alors que madame ne s'en occupe même pas.

Bref, la patience j'en ai plus que ras le bol, la fusion avec mon homme est tellement puissante que j'ai du mal à m'imaginer de le voir que mon jour de repos, j'ai l'impression de retourner en enfance, se voir uniquement le mercredi apres midi car a cause de ses soins médicaux il ne peux pas dormir à la maison,je craque je les aime trop lui et sa fille, normal c'est le portrait de son père et non à l'autre égoiste!
Elle se sert de safille quand elle veux et lui demande de cacher des choses à son père, elle n'a que 6 ans et sa mere parle ouvertement de ses dispute d'avec son père devant sa fille, c'est honteux je ne l'a comprend pas et je la deteste de plus en plus, il n'y a qu'une petite voix qui m'empeche d'aller lui dire ses 4 verité j'ai même souhaiter qu'elle ne se rate pas la prochaine fois qu'elle veux mettre à ses jours
:evil:

Bonjour Bidouchou,

Vous vivez une situation très délicate... ça ne doit vraiment pas être facile à supporter car les problèmes que vous vivez ne sont pas de votre ressort. Vous n'y pouvez rien dans les réactions de son ex !

Vous semblez être très amoureuse en affirmant que c'est votre âme soeur... quand on le sent, on ne peut pas l'expliquer mais c'est comme cela n'est-ce-pas! Quand on a rencontré notre âme soeur, c'est comme une évidence, et même pas besoin d'être constamment avec lui pour le savoir. :P

Je pense que vous devez absolument réaliser ceci: cette situation infernale ne vous concerne pas. C'est sûr que puisqu'il est votre amoureux, cela vous concerne; mais cette situation très difficile ne regarde que lui et cette ex. Le problème est situé dans le coeur de la relation de votre ami avec cette ex conjointe. Vous devez reconnaître votre impuissance.... car vous remarquez déjà vous-mêmes que vous vous disputez à cause d'elle! Vous ne vous disputez pas à cause que vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes... vous vous querellez à cause que le "ménage" n'a pas été fait par rapport à cette ex.

Le meilleur conseil pratique que je peux vous offrir, c'est de laisser faire pour l'instant. C'est difficile parce que vous avez de grands sentiments pour lui, que vous voulez son bien; en plus que vous vous inquiétez de l'attitude de la famille par rapport à la mixité de vos origines. Mais l'amour est toujours plus fort que les peurs et les embûches. Et pour que l'amour triomphe en bout de ligne, il faut toujours faire preuve de patience. Mais aussi de respect et de liberté envers son amoureux.

Vous ne pouvez pas vous-mêmes mettre son ex dehors! Lui seul peut le faire. Il faut que vous le laissiez libre de régler cette situation à sa façon. Sinon, vous risquez d'emmagasiner, dans votre corps, coeur, et esprit, des problèmes qui ne vous concernent pas avant même de pouvoir vivre une relation de façon totalement libre avec lui. Par amour pour votre santé et votre respect personnel, déchargez vous de cette responsabilité qui ne vous concerne surtout pas. Parce qu'inconsciemment ou non, votre amoureux peut avoir besoin de votre amour en ce moment de passe difficile, et il est possible qu'il ait aussi besoin de votre appui, de vous raconter ce que son ex lui fait vivre pour s'en décharger à quelque part à l'extérieur... et l'extérieur, dans sa relation à cette ex, c'est vous. Faites simplement très attention à cela.

Vous l'aimez comme une âme soeur, et c'est normal que vous vouliez l'aider à régler les problèmes qu'il a avec son ex. Puisque cela l'empêche d'être bien avec vous, et que cela occasionne de grands problèmes envers sa propre fille et tout. Cependant, il vous faut rester prudente car cette situation est très bouillante, très chargées d'ondes négatives pour vous. Son ex ne veut pas le quitter, elle doit l'aimer encore car elle veut attenter à sa vie... Cela est quelque chose à vivre pour lui c'est sûr, mais pour vous aussi! La situation n'est pas réglée pour elle, et elle refuse réellement l'option de la séparation. À moins que ce soit seulement le logement qu'elle refuse de quitter. Si c'est le cas, il pourrait simplement règler des comptes finaux, se destituer de sa responsabilité à payer sa part du logement puisqu'il le quitte, et aller habiter avec vous. Ou ailleurs, si c'est trop compliqué actuellement ... et elle garde le logement! C'est plus compliqué que ça je sais, étant donné qu'il a eu un accident et qu'il y a moins de sous qui rentrent... mais les banques peuvent nous aider, il faut prendre les moyens et faire toutes les étapes nécessaires pour y parvenir... Mais si c'est parce qu'elle cherche une façon de ne pas se séparer véritablement, la situation est plus grave... Que pouvez-vous faire? Que peut-il faire?

La seule chose que je vois, qu'il y a à faire, c'est que votre amoureux ne lui laisse pas le choix, menace ou pas de la part de cette ex. C'est vite dit, je le sais; mais réfléchissez-y bien... il y aurait-il une autre solution? Je sais qu'elle ne veut pas, mais une relation se fait à deux et votre amoureux doit agir concrètement pour se sentir libéré, pour sa paix personnelle! Voudrait-il reprendre avec elle par peur qu'elle ne mette fin à ses jours? Retarder le moment de mettre fin à une relation qui soit rendue si délicate, qui implique presque une question de vie ou de mort par des menaces désespérées, nécessite absolument une prise en charge ferme. Son ex pourrait certainement consulter un bon psychologue, un groupe d'entraide, ou se trouver un autre logement pour se remettre de ses blessures.

Elle a sûrement besoin d'aide, et elle se sent rejettée. C'est clair, car sinon, elle n'aurait pas recours au chantage émotif avec lui. Il faut que vous voyez ensemble la situation: elle appelle à l'aide et a besoin de se sentir aimée. Si votre amoureux ne l'aime plus, il faudra trouver un moyen pour qu'elle accepte cela! Il faut qu'elle se sente appuyée elle aussi car elle a subi une grosse peine à cause de la séparation (je ne veux pas la défendre, seulement la comprendre dans ses blessures...); et si votre amoureux peut lui trouver une amie qui pourrait venir la chercher dans le logement pour l'héberger chez elle, et/ou un spécialiste à qui elle pourrait confier ses blessurer, et la référer à un groupe d'entraide.... cela peut vous aider vous aussi, tous les deux, à retrouver votre paix, à consolider et nourrir votre amour de façon positive. Si elle se sent "prise en charge" émotivement, elle aura plus de facilité à accepter ce changement qu'elle doit vivre.

Vous pouvez discuter avec votre amoureux sur comment régler chaque aspect du problème, étape par étape. On ne peut pas tout régler d'un seul coup! Vous pouvez rester disponible pour l'épauler, le conseiller, et continuer de le fréquenter.... seulement, je vous conseillerais d'attendre qu'il soit en paix avec cette relation à son ex avant de vous "fusionner" totalement à lui... Parce que tant que ce n'est pas réglé avec son ex, qu'il attend avant d'agir, votre relation risque de faire du sur-place. Si il ne fait que réfléchir sur la situation, en hésitant et en attendant avant d'agir, cela peut vous faire beaucoup souffrir si vous ne vous armez pas de patience.... et que vous ne faites qu'attendre après le règlement de ce conflit pour être heureuse!

Parce qu'en attendant que cela se règle, si vous ne faites que penser à cela, vous risquez de vous sentir "moins importante" que cette ex - qui lui bouffe ses énergies et englobe ses pensées, qu'il le veuille ou non -pendant ce temps là. Et vous allez détester encore plus cette ex, et peut-être aussi, risquer de "moins" aimer votre conjoint car vous aimeriez que tout soit déjà réglé .... Quand on se met à haïr quelqu'un, c'est pas long qu'on peut se mettre à haïr les autres dans l'entourage de cette personne... Ne laissez pas la haine prendre le contrôle de l'amour qui vous unit tous les deux :wink: .

Patience... Je ne saurai pas vous conseiller autrement pour l'instant. Tentez de rester confiante et zen... parce que c'est très facile de se laisser emporter par le tourbillon d'une situation conflictuelle qui ne nous concerne pas directement mais qui implique notre coeur. Soyez un modèle positif pour lui, cela est la meilleure façon d'influencer votre amoureux à agir en fonction de son mieux-être, pour qu'il réussisse à mettre un terme définitif à cette relation qui ne fonctionne plus, pour que cette ex comprenne et accepte cela. Et c'est à lui seul de pouvoir le faire... pas vous.

Bonne chance! :wink:

En fait c'est lui qui l'as quitter, enattendant il vivait chez moi ce n'étais pas génant, mais il vient d'avoir un accident de travail et vu que je travail je ne peux pas prendre soin de lui dc il est obliger d'aller chez ses parents qui habites juste en dessous de son apparte, pour qu'il puisse voir sa fille, et en ce qui concerne les tentatives de suicide elle en à déja fait.
Autre problème, nous sommes un couple mixte, moi marocaine et lui corse, dc il est dificile d'annoncer à sa famille notre histoire dc je ne le verrai pas tant qu'il ne recupere pas son appart et je ne peux pas le laisser pour la simple et bonne raison que son mon ame soeur

Si j'ai bien compris vous êtes la maitresse d'un homme qui est séparé de son ex mais qui partage l'appartement car elle menace de toute sorte de conséquence.

Qu'importe si cette personne tient à vous, je ne comprend pas que vous vous disputiez au sujet de son ex qui s'incruste dans l'appartement, et ce, sans défrayer quoi que ce soit. En fait, elle continuera de menacer tant et aussi longtemps qu'il défrayera tout que ce soit avec sa fille ou les conséquences liées à une supposée tentative de suicide. Si elle tente réellement ceci, attention à elle, elle pourrait manqué son coup dans ce sens perdre la vie pour vrai.

Monsieur attend chez ses parents qu'elle quitte avant d'entrée à la maison donc sa fille ne doit plus être une fillette, ce qui me porte à croire qu'elle est en âge de comprendre la situation.

Et quand madame entre couché? Il est au salon ou quitte pour ses parents?

Bref, ce n'est que mon avis, mais il semble composer très bien avec les fausses menaces. Vous valez plus que d'attendre que celui-ci décide de mettre ses culottes, ce qui pourrait être très long. Sans poser d'ultimatum à monsieur (ce qui serait en votre défaveur) vous devriez lui faire comprendre que vous n'acceptez plus cette situation, je conviens qu'il veuille y venir en aide pour le bien de sa fille, mais de là à tout payer comme s'il était toujours en couple ...

Madame demandez-vous, si dans 6 mois, un an, 5 ans ou même plus vous serez encore à patienter ... je suis persuadée que vous pourriez vivre mieux pour vous mêmes.