Besoin d'aide, je sens que j'ai gâchée ma vie...

Bonjour. Je n'en peux plus. J'ai fait une méga erreur. J'étais en couple depuis 6 ans avec un gars que j'aimais plus que tout et que j'aime encore. Je lui ai été infidèle il y à 2 semaines, sous les effets de l'alcool. J'ai perdue un grand bout de la soirée dont je ne me souviens de rien. Mais je sais que je l'ai trompé et ca je m'en souviens malhreusement. Et ces temps ci nous étions tous les 2 dans une phases difficiles, nous vivions beaucoup de stress dans nos vie professionnel et étude. Je n'allait pas bien et j'avais dans l'idée cette soirée là de me faire plaisir et me changer les idées. Mais jamais je n'aurais cru que j'aurais fait une chose comme ca. C'Est complètement contre mes propres valeurs. Je l'ai avouer à mon conjoint, qui ma quitté sur le champs. MAis il ne s'est pas faché, il m'a expliquer à quel point cela lui faisais mal et que j'étais toute sa vie et qu'il imaginait tous ses projets avec moi, mais m'a dit qu'il ressent trop de rage face à ce que j'ai fait qu'il ne peut continuer avec moi et qu'il n'a rien à faire d'autre pour le moment que de partir. Alors il me laisse 2-3 semaines pour me trouver un logement car il dit qu'il ne veut pas non plus que j'échoue mes études A cause de cela, qu'il veut mon bien mais qu'il ne peut tout simplement pas accepter ce que j'ai fait car nous avions pris entente que nous devions être fidèle et que je l'ai trahis. MAis ce qui me détruit c'Est que je n'ai pas voulu du tout faire ca en plus.. JE sais que l'alcool ne pardonne pas, mais j'étais vulnérable! J'ai même dit à mon conjoint que je serais prête à ce qu'il aille voir ailleurs lorsque l'occasion se présentera, comme ca on l'aura fait tout les 2 une fois et on recommencera à neuf et il m'a répondu qu'il n'avait pas envie d'autres filles. Je me sens trop coupable, je deviens folle. Je me déteste en ce moment. J'Essaie de continuer ma vie , mon école...car je sais que ca serait encore pire mais je ne veux pas partir, je ne veux pas que 6 ans tombent en poussière à cause d'une soirée trop arrosée, je me dis que ca ne se peut pas, il doit bien y avoir des solutions. Surtout qu'il m'a laissé depuis presque 2 semaines, mais ce n'Est pas la guerre du tout. On communique beaucoup, on vit de la peine, mais lorsqu on ne pense pas à tout ca, on fait des blagues ensemble, on rigole, on se raconte nos journées...etc. L'amour est encore super présent...mais il est convaincu qu'il ne peut rien faire d'autre que de me laisser même si ca lui brise le coeur à lui aussi. Moi j'ai peur que le fait de déménager, de tout me racheter nous brise à jamais...JE cherche des solutions...je lui ai proposer une thérapie de couple mais il dit ne pas croire à cela. Je voudrait tant qu'il me revienne et qu'il comprenne que je n'ai jamais voulu lui faire ca et que je l'Aime tant. Je me déteste de lui avoir fait du mal et je sens que j'Ai completement gaché nos vie à tout les 2...ca me fais capoter. Svp si vous pouvez me conseiller ! Que devrais je faire?? Trouver des solutions et lui suggerer? Accepter sa décision, partir et on verra bien? PArtir juste un mois ? Je ne sais plus quoi faire et le temps passe si vite
Merci de me répondre.....
Djouh

Bonjour Djouh,

Pas facile de demander le pardon quand on est responsable :cry:
Pourtant avec l'age on apprends que tout est lié dans le couple, il n'y a pas de fautif mais seulement des problèmes non résolu qui mène l'un ou l'autre à commettre l'irréparable.
L'alcool désihibe, bien sur mais ne justifie pas tout.
L'infidèlité est signe du problème mais pas le problème.

Je ne suis malheureusement pas neutre étant dans une situation identique mais après 12 ans et 3 enfants, toutefois je crois profondement à ce que je dis. On peut parler bien sur de problème mais tout problème à une solution. Si on aime on pardonne n'importe quoi mais il est alors essentiel de suivre une thérapie pour éviter des problèmes ultérieures.

Se sentir blessé, c'est normal mais orgueilleux, la vraai question est de savoir si on aime suffisament pour essayer de pardonner.
L'amour quand il est là ne s'éteind pas simplement parceque l'autre vous a trahi. Il faut du temps pour l'accepter, du temps pour pardonner sans jamais vraiment oublier et parfois du temps pour oublier l'autre quand on pense que la situation n'est plus récupérable. :P

BONNE CHANCE, surtout soit patiente et ne désespère pas ...

Bonjour Djouh,

Toute une question que vous soulevez, mais combien intéressante, soit la question de l'infidélité. Je me suis longtemps posée des questions à ce propos. Me mettant dans différents scénarios tout en recherchant le sens de l'amour, ce que veut véritablement dire l'amour pour moi, en rapport à la question de l'infidélité.

Adolescente, je me disais........un homme ou bien une femme qui coupe une relation, sous prétexte d'une simple infidélité de son(sa) partenaire, rime pour moi....à un manque d'amour, il(elle) ne l'aimait tout simplement plus.

Début vingtaine, je continuais de chercher à comprendre comment se faisait-il qu'après une et une seule, on s'entend bien là! une seule infidélité, qu'on décide de laisser son(sa) partenaire? J'ai compris une chose de plus. Ce sont lorsque les sentiments amoureux sont en jeu et que le(la) partenaire ne se sent pas à la hauteur de son(sa) rival(e) pour mener un combat amoureux. Cela m'a permis de comprendre qu'il continuait d'exister de l'amour dans le coeur de la personne qui décidait de laisser son(sa) partenaire qui l'avait trompé. Cela me réconciliait en quelque sorte avec le geste de laisser quelqu'un après une infidélité.

Début trentaine, continuant toujours de réfléchir sur ce qu'est l'infédélité et mes valeurs personnelles en cette matière, en rapport aussi avec ma définition de l'amour; ce qu'est l'amour....J'ai compris une chose supplémentaire. L'amour c'est d'être amour avec soi d'abord et avec les autres! Un jour, un grand homme a dit: *Il n'y a pas de plus grand amour que de donner sa vie pour ses amis*. C'est souvent là que nous nous fourvoyuons et que nous nous donnons de la misère dans nos vies. Enfin.

Début de la quarantaine, je sais que je veux être fidèle à mes amours et les servir au mieux de moi-même. Pour cela, j'ai aussi besoin d'être nourrie en amour et j'ai besoin de recevoir et que l'on me considère pour pouvoir donner en retour, sans cela, possiblement que j'aurais de bonnes discussions au sein de ma famille et si je ne me sentirais pas écoutée ou prise en considération, je serais fortement attirée à aller voir ailleurs, et cela est tout à fait normal et humain.

Une suggestion.

Demandez à votre ami de se pardonner à lui-même ses manques d'amour (écoute, attention, compréhension, etc) à votre égard qui vous ont conduit à perdre la tête et efforcez=vous aussi, à vous pardonnez votre coup de tête, peu importe l'insu qui en résultera par la suite.

bonne chance à vous!!!

Jowellle

Bonjour Djouh

Je vais essayer de vous guidez au travers ces mots. Mais il est bien certain qu’une thérapie pourrais vous aidez à comprendre tous les deux que l’humain n’est pas parfait, qu’il possède des failles et qu’il fait toujours de son mieux avec ses failles, malgré les apparences apparentes!
Bon là il semble que se sont vos failles qui sont à découvert!

Mais lui aussi en possède des faille! Plus on tentent de les évités... et plus ils poussent, comme de la mauvaise herbe, ont diraient qu’ils s’ouvrent plus et nous engouffrent plus. Alors vaux mieux prendre conscience qui sont là... pour les arrachés où pour les remplir ;)
Ce serait peut-être un bon argument pour que votre conjoint reconnaisse que nul n’est parfait, même celui où celle qui aime le plus... blesse malgré lui... l’être aimer.

Ceci est toujours plus facile à vivre lorsque l’être aimé peut arriver à comprendre que la trahison appartient au passé, mais pas au présent! Ce que l’on tente de combler aujourd’hui sont en fait les lacunes des autres jours... lointains... que l’on a pu, jusqu'au jour de la conséquence... en être avisé.

Vous avez quelles âges tous les deux?
La vie est une chose à expérimenter... par l’expérience.
L’expérience est ce qui est vécu... non pas ce qui est pensé, jugé, vu.
C’est ce qui est fait, ce qui a été en action! Car c’est uniquement par l’action que l’on obtient « une pleine expérience ».
On ne peux se condamner personnellement... pour la construction de notre nature!

La preuve que nous sommes ainsi construit; à l’école on entend bien des choses... mais c’est dans la pratique qu’on en fait la connaissance... proprement dite!

S’il vous condamne, il se condamne lui-même, puisque ceci est une première trahison!
S’il croit en votre fidélité du temps passé ensemble, ce sera plus simple de croire et de voir que cet évènement est en fait une expérience douloureuse, pénible, difficile à passer, mais non impossible à passer.
Vous avez récolté et vous pouvez récolter tous les 2... le profit de cette expérience.
Avez-vous appris vous-même de cette expérience?
Lui qu’a-t-il apprit de cette expérience?
Ce n’est pas en l’ignorant et en la rejetant qu’il en retirera un profit!

Allez ailleurs ne changera pas notre construction naturelle, il et vous vivrez d’autres moments pénibles, ensemble ou avec un autre. Mais si vous avez déjà 6 années de vie ensemble, c’est sûrement que vous avez des points en commun qui vous apportent à tous les deux une certaine facilité! Du moins je l’espère pour vous 2.

Si vous vous séparez ne croyez pas que les moments pénibles ou l’ont se croient trahis, mentis ou manipulés s’effaceront dans d’autres relations, ils seront tout au plus différents.

Si les mêmes situations se représentent et qu’aucune expérience n’est retenue, alors l’un comme l’autre... ne vous obstinez pas à demeurer dans un environnement malsain, partez! Mais voyez d’abord ce qui doit changer, votre conjointe/ conjoint où votre opinion sur la nature humaine! ;)

Vous pouvez vous servir de cet évènement comme une reconnaissance de ce qu’EST la trahison dans votre couple, et mettre cette expérience dans votre valise d’outil pour faire un couple.
Partir dans une autre direction, c’est comme laisser son coffre à outil ailleurs, ce n’est pas très utile lorsqu’on souhaite rebâtir!
La vie nous démontre que rien n’est parfais, puisque c’est cette imperfection... qui nous permet de voir, de faire et de parfaire notre perfection dans ce monde!

Ouvrez vos cœurs, ensemble!
Dites lui vos faiblesses, c’est ce qu’il a besoin de comprendre... pour le rassurer.
Permettez-lui d’exprimer sa tristesse, il doit le faire.
Il doit parler de ce sentiment d’avoir été trahis par vous, mais qu’en fait il est bien clair que c’est vous qui vous êtes trahis... pour enfin apprendre à ne plus vous trahir!
S’il est prêt à entendre... parce que son désir de rester est plus fort que celui de partir... il entendra. Mais s’il n’entend pas... c’est que se retrouve aussi vulnérable que vous ne l’avez été... vous-même, malgré votre désir profond, de ne pas l’être. Alors comment lui en vouloir de ne pas avoir cette possibilité immédiate? Ce serait bien cohérent!

- Demandez-lui si lui-même parfois, il ne lui arrive pas de banaliser ces pensées, ses sentiments et ses actions, et que ceux-ci finissent par retomber devant lui?
- Demandez-lui si lui croit avoir un parfais contrôle de toutes les situations qu’il fait face, même lorsqu’il s’en croit convaincu... arrive t-il a toujours faire ce qu’il pense, ressent et veux faire?
Faites-le sous la forme d’un questionnement, laisse lui du temps pour répondre, ne tentez pas de le faire sentir responsable de vos gestes, mais faites lui voir que les gestes, même inadéquats, inadaptés et contraire à nos désirs... sont humainement attendu... pour quiconque... même avec les meilleurs intentions du monde!

Et que vous êtes totalement et profondément triste de ceci... mais que vous l’aimez... et encore plus que jamais... si j’en crois vos écrits ;)

Si vous trouvez intéressant tous ceci et que vous n’êtes pas certaine de comprendre quelques lignes, il me fera plaisir de corriger ma réponse afin de vous aidez à y voir clair.

Bonne chance... Admission

allo Djouh,

ouin pas drole ce que tu vis mais bon....ecoute une therapie de couple oui ca peut etre bon mais sil veut pas...tu peux pas le forcer...ca c est un

2. pour que tu sois parti sur la go comme ca soit qu il te manquait d affection ou soit autres choses a toi de voir la dedans...comme tu disais vous viviez une periode difficile....

3. c est tres difficile pour un homme d accepter l infidelite je ne sais pas pourquoi on doit etre tres different mais bon ca arrive...ca mest arrive a moi... mon ex a passe par dessus mais ca prit bien du temps....et la confiance est entame et malgre le bon vouloir il reste toujours un doute...jai ete 18 ans avec cet homme la...aujourd hui je suis separee pour te bon de lui mais si c etait a refaire j aurais du le laisser meme si cetait tres difficile dans le temps javais comme toi une belle conversation avec lui mais il partait jamais ....on finissait toujours par etre encore ensemble....avec le recul je comprends mais sur le coup comme toi on s agrippe a notre erreur et on se met le blame etc etc etc...

tu sais il n y a pas de hasard dans la vie....et rien n arrive pour rien...cest plate je sais c est difficile....tu lui as dit tout ce que tu pouvais pour lui faire comprendre que tu l aimes et il veut partir quand meme....attend peut etre au moment de demenager il voudra plus demenager ou peut etre partira t il ???

mais si tu l aimes laisse le libre et fais confiance....sil t aimes il passera par dessus et reviendra....car l amour est plus fort qu une escapade d un soir....et l amour n appartient a personne pas plus qu a lui qu a toi, si tu peux lui faire comprendre que quand tu aimes tu aimes tu n appartiens a personne c est sur quon se promet fidelite mais bon les experiences de la vie sont la pour nous faire grandir....et ce nest pas pour une escapade d un soir que tes sentiments n y sont plus ....

bonne chance et bon courage....

4.