Conflit dans choix d'une école secondaire pour notre fille

Bonjour!

Je suis séparée depuis 6 ans d'avec un manipulateur hors-pair, nous avons 3 enfants de 11, 8 et 7 ans. Il vient tout juste d'obtenir la garde partagée 1 sem./1sem. Avant, il ne les voyait que deux jours par semaine, il a été jugé un père absent par la DPJ.

Ça fait deux ans qu'il fait miroiter la plus belle école secondaire à notre fille la plus vieille. Il a même déménagé plus près de cette école, alors que moi je reste loin de celle-ci.
Dans mon coin, il y a déjà deux très bonnes écoles secondaires et notre fille y a été déjà acceptée.

Je voulais que notre fille aille peut-être dans un collège de filles, tout comme j'y suis moi-même allée. Et j'avais adoré ces années!

Le père de ma fille a rejeté cette idée catégoriquement en disant qu'elle n'aurait jamais d'amoureux là-bas et qu'elle y deviendrait une fille bornée sexuellement.

Moi, je refuse de laisser notre fille faire 45 minutes d'autobus de la ville le matin et le soir (donc 1:30 heure pas jour) pour aller à l'école quand il y en a des aussi bonnes à cinq minutes de chez moi. Lui, il vient déjà par ici le matin et le soir quand il a les enfants, puisque les petits vont à l,école primaire de mon quartier.

Il dit que c'est lui qui aura le dernier puisque c'est sa mère à lui qui paie pour le collège privé.

Il me rend folle! En plus, il n'a même pas fini son secondaire et moi j'ai une maîtrise à l'université... Que sait-il donc de l,école???

Il a tellement manipulé notre fille qu'elle veut maintenant aller à l'école loin de chez moi, même si elle avait adoré la visite que nous avions fait de celle près de chez moi...

Ai-je le droit d'exiger qu'elle fréquente une école qui ne demande pas de transport en commun ( je trouve ça très jeune 12 ans pour faire 1 heure 30 de transport en commun seule à tous les jours, mais il me dit que je suis mère poule et que je l'Étouffe) alors qu'il refuse les écoles non-mixte pour des raisons si idiotes.

Je me sens terriblement mal de de devoir maintenant "piler" sur les choix de ma fille, même si je sais que c'Est lui qui en fait sa marionnette.

Devrais-je lacher prise?????

Admission, merci de tout coeur de votre réponse éclairée.

Ça me fait chaud au coeur, car c'est exactement le parti que j'ai finalement pris en fin de semaine. Je suis donc réconfortée par votre commentaire.

Je suis contente de savoir que vous avez vécu une situation semblable et que c'est de cette manière qu'on peut contrer la manipulation.

Comme vous le dites, je me sentais glisser vers la "non-objectivité" à force de frustrations... Une phrase sur Gandhi entendue en fin de semaine m'a fait du bien, il a vaincu par la non-résistance, c'est la voie vers laquelle je me suis engagée entre le père de mes enfants et moi.

Ce qui ne veut pas dire que je vais cesser d'être présente pour eux!

Merci merci merci!

Bonjour Julinette

Moi ce que j'aimerais souligner dans votre situation, c'est que si votre fille à été manipuler par son père afin de choisir une école différente de son premier choix (près de votre demeure), c'est qu'ELLE y vois ses propres avantages d'agir ainsi.
Que ses avantages soit de réelles avantages où qu'il l'a mène dans une profonde déception par la suite, croyez moi, elle doit en faire SA PROPRE expérience. Vous vous avez fait ce que vous aviez à faire, c'est-à-dire, lui montrer qu'elle avait cette possibilité, malheureusement et tristement je dis que le reste... lui appartient à elle!

C'est avec les déceptions qu'elle vivra, qu'elle sera en mesure de reconnaître ceux et celles qui se préoccupe plus d'eux même par leurs vengences, contrôles, haines, mépris etc. que d'elle!

Soyez auprès d'elle pour lui permettre d'exprimer ses peines et ses déceptions, elle vous en sera reconnaissante... et lui sera perdant en bout de ligne, car il perdra sa confiance.

Les enfants ne sont pas sot, ils doivent cependant s'affranchir de connaissances parfois déplaisantes et pénibles pour "apprendre" et "savoir"... faire des différences.

Il est bien tentant de ressentir dans une situation comme la vôtre que vous allez perdre votre enfant par la manipulation de son père... mais ce n'est nullement le cas... à moins que vous perdiez l'objectivité dans ce combat ;)

Soyez là pour lui montrer sur quoi vous basez vos opinions, rappelez lui que vous pensez d'abord à lui éviter des peines... qui peut lui être cependant nécessaire pour comprendre que c'est ce que vous faites!

J'ai vécu des situations similaires et je peux vous affirmez... que l'acceptation qu'elle fasse ses expériences propres et que continuer à être là pour accueillir ses peines, fera toute la différence... elle changera bientôt ces idées... elle n'a que 11 ans... et papa est encore sont prince charmant! A 12-13 et 14 ces idées vont changés... sur son opinion du prince charmant.

Lâchez prise d'une manière efficace et adéquate ;)

Admission

Hello Julinette,

Quoi te dire, sinon d'être très proche de ta fille, dans ce qu,elle vit, dans ses résultats scolaires, qu,elle puisse ëtre à l'aise de te faire des confidences et de passer du temps avec toi.

Je me dis une chose, parfois on a l'impression de perdre sur le moment mais c'est pour gagner plus tard.

Je ne sais pas si tu es croyante mais si tu pratiques une religion, prie et viendra un jour ou tu seras contente de l'avoir fait. En tout cas ça amène une paix intérieure.

je suis en débat juridique en ce moment pour ma petite fille contre son père et ça vient me chercher émotivement plus que je n'aurais pu y penser. Nous gagnons du terrain mais je n'ai pas l'impression de gagner je ne vois pas de gagnant ni de perdant. Je m'en remets à Dieu et je me dis un jour à la fois.

Si ta fille choisis l'école proche de son père il y aura des avantages et des inconvénients. Peut-être que l'année suivante préférera-t-elle ffréquenter celle qui se trouve proche de la maison de sa mère.