suis-je un monstre?
bonjour je ne sais pas si quelqu un lira ces lignes mais tant pis Voila je deteste ma mere et mon pere et je me demande si c'est normal mes parents ont divorcé quand j'avais quatre ans mais le pire est venu ensuite ma mère s'est remariée avec un homme qui à détruit mon enfance, il m'a frappée et humiliée à un point inimaginable et ma mère la simplement laissé faire, je doit préciser que j'était une petite fille très sage et que ma mère l'a toujours vu me frapper et n'a jamais rien dit et que dire des humiliations entre autres me faire défiler nue devant tout le monde pour montrer à quel point j'était grosse, bizarement un jour que ma mere etait absente il m a demander de coucher avec lui(j'ai dormi avec un couteau ensuite et jusqua mon depart a 18 ans et deux jours) en fait quand j avais treize ans j'ai envisagé de le poignardé quand il dormait mais j'ai eu peur de tout un tas de chose comme aller en prison ou que ma mere me deteste ou qu il se reveille et me tue moi( est on un monstre quand on veut tuer son beau pere a treize ans?) il etait méchant avec moi et je ne sais toujours pas pourquoi , je ne sais pas non plus comment ma mere à pu le laisser faire et c est ce qui fait le plus mal mon pere quand a lui à été assez absent et je me suis souvenue il y a quelque temps que nous nous sommes adonnés à des pratiques sexuelles particulières lui et moi et pour ca je le deteste ma mere a aussi dit plusieures fois que si elle avait su elle ne m aurait pas fait(oui ca fait toujours plaisir ) derniere precision, ni l'un ni l'autre ne m'ont dit je t aime ou fait des calins meme enfant, voila donc pourquoi je deteste mes parents et si un coté de moi me dit que j'ai raison un autre me dit que c'est monstrueux dans ce message j'abrege les souffrances vécues mais je me rend compte aujourd hui que j aurai pu mal tourné avec tout ca, dans mon malheur j'ai eu la chance de rencontrer un homme qui m'a révélée et m'a donné la confiance que je n'avais pas, mais cela fait un an que j'ai coupé les ponts avec toute ma famille à cause de ca et cela me fait un bien fou et en meme temps je culpabilise parce que ca ne ce fait pas, dans un sens je me dit que ca n'est pas grans chose comme souci ou probleme existentiel mais je me dit aussi que c est grave de ne rien ressentir pour ses propres parents et aussi j'entend souvent qu on ne peut etre heureux sans avoir eu une enfance un tant soit peu normale ou au moins un pere ou une mere normale et pourtant j'ai desormais le sentiment d'etre heureuse mis a part ce coté sombre de ma vie alors suis je un monstre de les detester ou meme de ne pas les aimer ? s'il vous plait dites moi si j'ai un problème ou si c est normal et juste de ma part de ne plus vouloir les voir au fait ma mere a attendu que je sois partie depuis cinq ans pour quitter mon beau pere apres s etre rendu compte qu elle ne l aimait pas sans meme se rendre compte qu il m avait fait du mal, en toute objectivité cette femme n'est pas une mère ou alors c'est moi qui suis un monstre
