Ma femme ne supporte pas mes parents

Salut,

je suis marié depuis 6 ans, je suis caucasien et elle chinoise.

voici deja 1 an que ma femme m'a dit qu'elle ne voulait plus voir mes parents parce qu'ils avaient ete méchant avec leur propos alors que je n'etais pas la. Je lui ai dit que ce n'etait sans doute qu'un malentendu, j'en ai parlé avec mes parents et ils m'ont confirmé que ma conjointe avait juste mal interprété leur propos, mais voila que ma femme les detestes pour ce qu'ils ont dit, goute que goute.

Puis, apres plusieurs mois dont j'ai servis de "negociateur" parce que je je voulais voir mes parents, les recevoir a souper, que mes petits enfants puisse les voir etc... elle continue de ne pas vouloir les voir, alors je me suis dit qu'il ne restait qu'une chose, c'est qu'ils s'expliquent face a face ! Oh la la, voila que la soiree passe et ils discutent, disent ce qu'ils eprouvent chacun, et moi, je ne defend ni mes parents ni ma femme durant la soiree, ce qui a laisse penser a ma femme que je ne l'aime pas assez pour prendre sa defense....etc.

Je sais que j'ai la mauvaise habitude de me taire quand ca fait pas mon affaire, je dois travailler sur cela et je lui en ai fait part (mais ca ne se change pas en criant ciseaux), il y a aussi le fait que je ne pense pas que mes parents ont voulu la blesser par leur propos, elle les traitent de "colons" et d'arrierer mentale (il est vrai qu'ils sont vieux jeu mais ils ne sont pas intrusif pour autant).

J'ai ete elevé par mes parents et j'ai souvent visité mes grand-parents avec eux, mes tantes et oncles aussi, alors je voulais reproduire cette ambiance chaleureuse et je n'ai pas reussi, je suis desilusionner de mon couple (avec 2 enfants de 2 et 4 ans) mais en meme temps je ne veux pas la perdre et ni la faire souffrir, ce que je fais depuis 1 an (elle dit aussi que je l'ai prise pour acquise.. et ca, c'est vrai, mais sur ce point, je peux me racheter)... elle a un emploi dans un hopital, et le reseau de sante mets beaucoup de pression sur les employes toujours de moins en moins nombreux... surcharge de travail etc, j'ai toujours pensé qu'elle faisait un burn-out et je lui souvent suggéré d'aller consulter, que ce soit en couple ou seul mais elle refuse categoriquement. De mon cote, je consulte un psy a toutes les 2-3 semaines...

Pour finir, apres la soiree de discussion avec mes parents, elle s'est tellement senti trahi par moi qu'elle a dechire toutes les photos de notre mariage ainsi que sa robe !

Je souffre, elle aussi et les enfants par conséquent...

A l'aide.

Merci

Votre épouse n'est pas forcée d'aimer vos parents, mais simplement de les respecter.
Respecter aussi leur fonction de grands parents, car les enfants ont aussi besoin d'avoir un grand-père et une grand-mère.
Vous avez toujours la solution d'aller voir vos parents seul avec vos enfants, si vote épouse ne désire pas vous accompagner.

Il va falloir faire des concessions, peut-être renoncer à certaines fêtes de famille, ou bien les organiser deux fois : une fois chez vous, et une deuxième fois chez vos parents. Le mariage, c'est aussi cela...

Evitez seulement que ce soit toujours vous qui fassiez ces concessions.

Le moins que l'on puisse dire c'est que votre épouse a le sang chaud et qu'elle doit aussi être un peu "parano" sur les bords....pour prendre mal tout ce que disent vos parents...
Ou alors c'est pathologique et votre épouse a un fort complexe de persécution ou d'infériorité.
N'essayez plus d'entrer dans le rôle de médiateur, cela ne servira à rien.

En revanche, je vous conseille quand même de dire de temps à autre votre peine à votre épouse. Ne la jugez pas, ne faites pas de remarque désobligeante, mais exprimez vous simplement sur votre 'ressenti' :
"Tu sais, j'ai beaucoup de peine, car je ne peux plus allez voir mes parents, ils me manquent etc...."

Essayez en dernier recours de proposer une petite psychothérapie de couple, courte et bien ciblée pour régler ce problème.
Vous pouvez toujours dire à votre épouse que vous avez besoin de son aide pour résoudre des problèmes que vous avez vous (même si ce n'est pas vrai)
Parfois il suffit d'enclencher une telle action pour que cette situation se déroule tout autrement dans l'avenir..
Bon courage !

Je pensais que vous ne parlez que de vos parents, et des relations entre votre femme et eux, et tout le problème tourne autour de cette relation.
Mais votre femme, elle a des parents, ils sont où?
Vous les voyez? Il y a équilibre entre vous sur vos familles respectives, vos origines?
Je sais que c'est sûrement douloureux pour un fils, mais, une famille cela se crée aussi, plutôt que de reprendre le modèle des parents. On crée son propre modèle à soi.

C'est sûr qu'on doit se sentir écartelé entre le "passé, enfance, parents" et "futur, vie d'adulte, épouse, enfants". Mais quand on regarde comme ça l'opposition, il n'y a pas d'autre choix que de choisir le futur non?

Pour comprendre un peu mieux la souffrance que votre femme vit, voici un petit résumé de ma propre histoire:

J'ai pensé à ça parce que moi-même, j'ai eu des problèmes avec mes beaux-parents, qui de façon subtiles (ils sont très intelligents) me faisaient des réflexions qui me blessaient, sans l'air de rien. Ils critiquaient mes propres parents, mes habits, mes coiffures, mon travail, les gens de mon origine (italie), etc... Moi, je ne répondais rien, je prenais sur moi, mais je suppliais des yeux mon mari de me défendre. Il avait en présence de ses parents une attitude très distante avec moi et un regard totalement vide.
Quand j'en parlais à mon mari, il ne comprenait pas et me prenait pour une folle.
Je suis passée par tous les états de colère et de tristesse qu'on peut imaginer, j'ai tenté de lui faire comprendre par beaucoup de manières, et j'ai fini par faire une dépression parce que je prenais sur moi. Je n'ai jamais fait de confrontation directe avec mes beaux-parents. Je ne voulais plus voir mes beaux-parents, et j'arrivais à trouver des prétextes pour que mon mari les voit sans moi. Cela me faisait moins de mal.
On est français, lui de souche et de "bonne famille" et moi, d'origine étrangère et plutôt "modeste".
En plus, j'ai perdu mes 2 parents au début de la relation avec mon mari, et j'avais un travail hyper stressant.
On a un enfant, qui a eu des problèmes d'intégration en nourrice et en crèche, et c'est ma belle-mère qui s'est imposée pour la garder, avant l'âge de l'école maternelle. Ma fille a commencé alors à me rejeter, me taper, etc...

C'est après avoir vraiment craqué que j'ai entamé une thérapie: cela a calmé ma dépression, permis d'être à mon tour plus subtile pour faire comprendre à mon mari que même si pour lui les réflexions de ses parents ne lui semblaient pas graves, pour moi, elles l'étaient, étant donné ma vulnérabilité (plus de parents, pas de prestige social, etc...)
J'ai travaillé mon propre problème d'identité aussi, et cela a amélioré mon estime personnelle.
J'ai changé de travail aussi.
Tout cela prend des années.

Au bout de plusieurs années, mon mari a fini par comprendre. Il a pu discuter avec ses parents, réellement (peut-être les a-t-il menacé de couper les ponts). Je n'étais pas présente. En tout cas, ils ont changé d'attitude à mon égard. Mais je ne les aime pas, c'est ainsi. Disons qu'on est juste courtois maintenant. On les voit moins aussi, et ils ne passent plus en priorité sur ma famille à moi (pour les WE, les Noel, etc...). Comme je n'avais plus mes parents, mon mari trouvait normal qu'on soit tout le temps chez les siens, oubliant que j'avais aussi une famille (frère et soeur) que je voulais voir.

Bref, cela s'est calmé, surtout quand mon mari a choisi de me croire et non plus de croire ses parents.
Lui-même a vu un psy, quelque temps, pour faire le point.

Et quand on a envie de partir un WE au détriment d'un WE "en famille" chez ses parents ou ma famille, on choisit notre famille à nous.
Maintenant, on favorise la nouvelle famille qu'on a crée nous-mêmes...

Bon courage

bonjour,
quant on n'est pas soutenu par son mari,ca peut faire mal,tres mal!!!!!!!!j'en sais quelque chose!!!!!!!!

Bonsoir,

ton histoire reflète un peu de chaque personne ici.

Il n'y a pas de solution miracle, ce qui c'est passé quand tu n'étais pas là
c'est pas facile de prendre parti, par-contre tu dis avoir fait un face à face, et tu aurais pu les laisser s'expliquer, mais en même temps prendre partie
Parfois les gens blessent les autres, on a pas tous le même degré de sensibilité, et si tes parents ont blessé ta conjointe et que toi tu n'as pas démontrer a ta femme que tu l'appuyais, alors c'est normal qu'elle se sente trahi.

tu dis avoir prit ta conjointe pour acquise, ainsi ce n'est pas la première fois que tu ne la défend pas, peut importe tes raisons, qu'elles soient bonnes ou non, elle s'est senti seule devant ta famille, elle n'a pas pu avoir ton soutien, ce n'est pas facile à vivre.
ce qu'elle a dit probablement c'était pour te toucher, pour te faire vivre un peu ce qu'elle a enduré, ce n'est pas la bonne manière, mais je suis certaine qu'elle ne le pensait pas.

ce n'est pas à cause de la nationalité, la souffrance n'a pas de frontière.

Pour ce qui est de vos enfants, les amener avec toi voir leur grands-parents sans elle, ce n'est pas une bonne solution, car tu metteras de l'eau sur le feu.

et biensûr vos enfants en souffriront encore plus.

Pour le bien être des enfants, tes parents, toi et ta conjointe devez faire une trève, rester avec la simple politesse et ne pas chercher les défauts de un et de l'autre.

Et toi de ton côté tu devras te faire un analyse de conscience
car tout ça part du fait que tu t'en lave les mains car tout ça ne te touche pas directement, faudrais être à la place de l'autre pour comprendre et le faire comprendre à sa famille aussi.

Si personne ne peut s'entendre, alors il faut changer!

Bonne chance et redonne nous des nouvelles

Les problèmes avec les parents :

Ce n'est pas facile à vivre , bien placé pour l'avoir vécue moi-même
avec ma belle-famille, mon conjoint du moment, n'a jamais prit ma défense
pour ne pas selon lui faire plus de vague, mais en fait, pour ce garder une porte de sortie, soit d'un côté ou de l'autre.

De son côté j'étais acquise, donc inutile de prendre partie pour moi
même s'il savait que j'avais raison, ainsi il se mettait pas ses parents à dos
au risque de me faire de la peine, de me sentir trahis.

Le problème là-dedans, ce n'est pas de savoir qui a raison ou tort
mais de mettre ses culottes, tu vis avec ta femme que tu dis aimer
alors agit comme tel, tes parents ont peut-être été méchant, peut-être pas volontairement, mais ils n'ont pas non plus essayer d'arranger le conflit, alors c'est à ce poser des questions.

Les beaux parents souvent n'acceptes pas la bru aussi facilement, c'est comme si nous étions des rivales, mais à la fin elle doit laisser aller son petit garçon son fils, un homme donc notre conjoint, et lui laisser vivre sa vie.

je n'ai pas à te conseiller quoi faire, tu as la solution au bout du nez, il s'agit juste de vouloir le voir.

Quand on vit en couple c'est normal d'avoir des hauts et des bas
mais tant et aussi longtemps qu'il y a de la complicité entre les deux tout peut s'arranger, si un ou l'autre laisse tomber ou n'agit pas, alors il résultes des conflits et la perte de confiance!

Tes parents s'ils t'aiment vraiment, vont te laisser vivre ta vie
et ainsi tout le monde y gagnera au bout du compte!

Bonne chance!
Titerise

Effectivement, je suis quebecois, vous avez bien deviner.

Il est vrai que j'ai pris mon epouse pour acquise, je le reconnais, mais je ne sais plus comment agir, d'un cote, en dedans de moi, ca dit que je ne peux pas renier mes parents mais une autre partie de moi aime encore ma femme.

Je suis juste tanné de cette immense incompréhension de la part de tout le monde, certe, mes parents ont manqué de diplomatie envers elle, mais elle n'a pas ete tres tendre a leur endroit (mais ca, elle dit qu'elle a droit de leur dire des mechancite car elle en a assez subit !), je ne sais pas ou me lancer...

alors si je te comprends bien, c'est elle ou mes parents ?

Fini les Noel en grande famille, fini les sorties en grande famille, fini de recevoir a souper les personnes que j'aime...

ou

fini d'être avec ma femme que j'aime et mes enfants que j'adore...

C'est plutot simpliste et je me vois moi-meme grand-parent dans l'avenir et si un jour je commets une betise avec mes brues, je ne voudrais pas que ca en arrive la...

Mais en meme temps, je comprends tres bien qu'elle veut que je choisisse, il est aussi vrai que je l'ai pris pour acquise et cela a beaucoup nuit a notre relation, mais j'ai toujours été sincère et fidèle, il faut que maintenant que je m'impose envers et contre tous.

Mais il est peut-etre trop tard, car peu importe ce que je pourrai dire pour m'imposer, elle me dira que j'ai agi apres le bon moment et me le repprocher.

Je comprends qu'elle n'a pas vu cela de moi.

Crois-tu que l'amour peut revenir apres autant de temps de deprime et de mauvaise compréhension ?

Pourquoi ne veut-elle pas venir en therapie de couple avec moi, je dis pas qu'elle est malade, mais si cela pourrait nous aider, pourquoi refuser ?

Je sais que c'est cliché mais je lui ai envoyé des fleurs hier, elle me semblait un peu plus calme mais nous avons repris les discussions et sommes encore engeulé... car elle a dit que mes parents parleraient surment contre elle a nos enfants et je n'etais pas d'accord sur ce point (encore une collegue qui lui a mis ca dans tete)

Devrais-je prendre le telephone et parler immediatement a mes parents ou aller les voir en personne tout de suite (mais elle ne veut pas depenser du gaz pour allez chez eux) ?

OUf! j'imagine la réaction de mon mari si je déchirais nos photos de mariage ! Il serait en colère, je pense qu'il me quitterais sur le champs!
Je connais la relation entre deux nationalité pour avoir été en couple avec un latino durant 5 ans, et maintenant marié avec un allemand, alors que je suis une québecoise. c'est pas facile de concillier les deux cultures, mais on y arrive. Il faut comprendre la réaction de votre femme si les propos de vos parents ont manqué de respect envers elle, il est normal qu'elle veule que vous la protégiée, vous êtes son homme, son chevalier sauveur (je suis un peu romantique, excusez moi) mais par contre le fait qu'elle les traitent de colon ou d'arrièré mental (c'est expression me font douté que vous êtes également québecois, en passant) manque de respect envers votre personne, non seulement vos parents, car vous êtes leur fils, donc par ricochet, un arrièré vous même... selon ces propos. Attention à ce genre de commentaires de sa part, c'est de la cruauté mental déplacé. Vous devriez songer sérieusement à demandé des excuses à votre épouse. J'ai été infirmière par le passé, j'ai quitté le milieu de la santé pour ma propre santé physique et mental. IL est vrai que ce milieu est destructeur pour les personnes qui y travailles et qui sont plus susceptibles de ressentir le stress. Pour ma part, j'ai choisi de quitter avant de faire une dépression. Et je m'en sens beaucoup mieux aujourd'hui, travaillant dans un autre domaine, étant mon propre patron, donc la pression je la gère beaucoup mieux. Une thérapie de couple est toujours envisageable, mais il faut être 2 dans la démarche, et visiblement votre femme à besoin de se travailler avant de travailler son couple. Si vous l'aimez aidé là à se retrouver elle même. Et elle redeviendra certainement celle que vous avez épousé. Mais sinon vous courrez tout droit à l'échec. Vous devez d'abord demandé pardon, et lui demandé de vous comprendre d'aimer vos parents, car ils sont vos parents. Vous n'avez pas à choisir entre elle et vos parents. Vous pouvez par exemple en arrivé à l'arrangement suivant : Vous voyez vos parents avec vos enfants, pendant qu'elle travaille ou qu'elle désire prendre du temps pour elle. Comme ça vos enfants ne seront pas privé des grand-parents et vice-versa. Je vous donne juste un conseil comme ça je ne détient pas la vérité, mais je suis personnelement touché par votre histoire, pour avoir vécu ce genre de situation par le passé, moi je fais partie des statistiques des familles reconstituée, alors les conflits avec les belle-mère je connais ça. Moi je la vois pas souvent, mais lorsque je la vois, je la respect, mais jamais au grand jamais je n'empêcherais mes enfants de voir leur grand-mère et mon mari de voir sa mère.

On ne fait pas au autres ce que nous ne voulons pas nous faire faire...
c'est ma devise

Bon courage,
communiquer avec calme et tout s'arrangera d'une façon ou d'une autre