Est ce que le problème vient de moi?

Salut! Je ne sais pas par oû commencer. J'ai 18 ans, je vis encore chez mes parents qui eux vivent toujours ensemble et ma soeur de 21 ans vit encore avec nous. Le problème est que

1) J'ai toujours vue mon père comme un étranger. Étant pareille comme lui, nous nous parlons pas vraiment, nous sommes "associale"? Bref, nous restons chancun dans notre coin que ce soit dans n'importe quel circonstance, nous aimons plus ou moins faire de nouvelles rencontres..

2) Je crois que je déteste ma mère. Je la blâme de m'avoir toujours surprotégée et même encore aujourd'hui. Je n'en peux plus, je ne suis plus capable de la supportée! en plus quand elle m'énerve j'ai tendance à poliment hausser le ton pour lui faire comprendre que je mets fin à la conversation mais elle me fait du chantage comme quoi "on peut jamais me parler à moi" , "elle dérange tout le temps" vous voyez c'que j'veux dire?

J'ai déjà hâte de partir en appartement, de couper tout les ponts avec elle et aussi avec toute ma famille d'ailleurs! Je le ferais volontiers! Du jour au lendemain! Je ne ferais pas ça brutalement, j'lui donnerais le numéro de téléphone d'oû je vivrais, mais trouverais des prétexte pour ne pas lui parler. Elle finirais par comprendre le message!

En passant, comment peut-on dire à nos parents qu'ils sont trop envahissant? Je sais que je ne peux pas en parler directement mais doucement à ma mère, je lui ferais trop de peine, étant son bébé, j'ai limpression qu'elle m'aime trop. Ça m'énerve! Je ne sais pas quoi faire! Est ce que quelqu'un pourrais m'aidée?

Je n'ai aucune appréhension pour ce qui est du futur de mon fils. De plus, je n'ai pas décidé d'avoir un enfant pour qu'il m'aime. Il n'a rien demandé, lui.

Beaucoup trop de parents ont des attentes élevées face à leurs enfants.

irisia, as-tu peur que ton enfant te renie plutard quand il sera deveu un homme? qu'il ne t'aime plus? Moi je sais deja que je ne veux pas denfant pour sa. Ce sera la honte si mon enfant me reniais, oubliais qui serais ses parents? j'aurais de la peine mais en meme temps ces ce que je fais a mes parents (eux ils le save pas encore) et dans ce cas la je men fou un peu paske ces pas moi qui vis ce sentiment pour linstant.

En tant que nouvelle maman d'un petite garçon de 6 mois, j'ai déjà avisé mon fils qu'il ne m'appartenait pas, qu'il aurait le droit de devenir qui il voudrait et que je ne le jugerai pas sur ses façons de faire et de voir la vie. Finalement, je l'accepte comme il est dès son départ dans la vie. C'est un cadeau précieux que je n'ai pas eu de la part de mes parents.

Pour le reste, je ferai mon gros possible, comme la plupart des parents, et j'essaierai de guider mon enfant de la meilleure façon possible.

Moi aussi ma mère continue de me hanter et de me perturber...me traite comme de la merde...et m'insulte en pleine face, parfois ça glisse sur mon dos, parfois je confronte. J'ai aussi le sentiment de ne plus aimer mes parents. Mais un jour, ce sentiment...d'enfant, de nostalgie...on y pense, ce sont nos parents tout de même. Sauf que moi ce que je pense contrairement à ma mère, c'est qu'on ne leur appartient pas, nous sommes des êtres indépendant d'eux et différent. Ils doivent accepter que nous ne vivons pas dans leur temps mais bien en 2006 :x . Je sais de koi je parle, j'ai barré mon père de ma vie à 12 ans. Aujourd'hui, pour moi il est un inconnu.

Pourquoi te demandes-tu si c'est grave? Est-ce que tu crois que tu es anormale?? Pas vraiment, tu as des sentiments et tu suis ceux-ci....si on les ressents peut-être qu'ils sont assez importants pour les extérioriser comme tu fais en étant confiant d'avancer dans l'inconnu. C'est jamais facile la vie, puis tu es dans une période vraiment hot en ce moment...tu t'es détaché de tes parents, peut-être as-tu déjà coupé le cordon? Peut-être pour cette raison que tu trouves ça un peu bizzare?

Mon médecin me dit toujours: Peu importe si tu es triste, enjoué, enragé, colérique, ect...c'est juste correcte. Accepte-toi tel que tu es, il ne sert à rien de comparer mais bien de partager nos expériences peut importance la grosseur de la différence. :P Moi je suis toujours ambivalente face aux sentiments que j'éprouve pour mes parents.......c'est difficile à gérer mais j'essai toujours de voir le côté positif dans toute chose négative. On a le droit d'être qui nous sommes...sans se faire juger par qui que ce soit...c'est correcte...c'est ça la vie! :-) On est responsable de notre bonheur ou de notre malheur, bien souvent en tout cas.

Ouais mais le problème, le vrai, est que je crois que je n'aime plus mes parents, spécialement ma mère. Je ne les aimes tout simplement plus! Tout ce que ma mère fait me fait honte, me gêne même quand on parle tout les deux ou quand je l'entends parler à ma soeur ou mon père..
Est ce que c'est grave?

Bonjour!

J'ai le même problème et je n'en suis toujours pas sortie après de nombreuses thérapies. Ma mère m'a surtout appris à me soucier du jugement des autres et c'est ce bagage qui est le plus lourd à porter. Pourtant, le regard des autres sur moi était beaucoup moins sévère que celui de ma mère. Je eu son approbation à seulement à quelques reprises dans ma vie et ce, sous réserve ou après-coup. Elle a toujours nié l'existence de sentiments, sauf des siens et elle trouve encore que mes propos et mon mode de vie sortent de l'ordinaire. Je suis partie de la maison à 17 ans, heureuse mais avec la culpabilité, m'attribuant la responsabilité de la tristesse de ma mère. Maintenant, à 29 ans, je choisis bien mes propos devant elle et je choisis bien les vêtements que je porte devant elle afin d'éviter des commentaires négatifs comme ceux que j'ai toujours eu. Je n'ai jamais été la fille qu'elle voulait. Elle a bien du mal à m'accepter tel que je suis et cela m'atriste de savoir que j'ai toujours été mieux reçue ailleurs que dans ma propre famille.

Salut à tous!

Moi j'ai 33 ans et j'ai vécue une adolescence assé rock'n roll......mais la mémoire m'est revenu....ma vie à changé à jamais.

J'ai eu une mère manipulatrice contrôlante, abusive verbalement. Je ne parlerai pas de mon père car ce n'est pas plus reluisant. Cependant, ce que je constate est qu'au départ j'ai refusé de mettre la faute sur mes parents. J'ai constaté qu'ils ont fait ou reproduit ce qu'ils avaient vécu dans leur propre enfance complètement tordu.

De mon côté aussi j'étouffais chez cette mère complètement contrôlante (genre de harcèlement psychologique pour me culpabiliser). Dès l'âge de 16 ans je rêvais de partir. Je suis partie à 21 ans, je voulais me donner le temps et $ de bien partir dans la vie, j'ai bien réussis. Sauf que ce n'est qu'après être partie que je me suis rendu compte que je ne savais pas j'étais qui.

Je me suis battue pour vivre mon adolescence, en mentant et en faisant tout ce qu'elle voulait et comme elle le voulait...c'était la seule façon de pouvoir m'évader en dehors de la maison. Mon psychologue du temps m'avait dit: "Ta mère détruit toute le travail psychologique que tu fais sur toi aussitôt que tu entres à la maison. " Je n'attendais qu'un coup de pied pour partir et Vlan je l'ai faite.

Ça m'a pris du temps à me connaître et à découvrir ma vraie personnalité car j'avais toujours agis de façon robotique pratiquement. Dans tout ce que je tente d'expliquer, j'aimerais que vous compreniez que peut importe les situations conflictuelles avec vos parents....dites-vous qu'il n'est pas facile d'être parent...dans l'adolescence on ne se met jamais dans les souliers de nos parents parce qu'on est aveuglé par plein de colère et frustration tout à fait légitime, soit-dit-en passant....sauf qu'il n'est pas donné à tout les parents d'être en mesure de le comprendre.

Si on est vraiment malheureux quelque part que ce soit chez nos parents ou ailleurs....il y a toujours moyen d'altérer cette souffrance dans le sport avec nos amies, école, sorties ect....et si vous êtes assez responsable et toujours malheureux, peut-être qu'il est temps pour vous de partir. Rien de mieux que la réalité et le moment présent dans la vie pour avancer.....PARTEZ! Simplement, au pire ça sera une expérience de vie!? Non?! STP responsabilisez-vous en tant qu'ado aussi et essayer de voir ce qui ne va pas à l'intérieur de vous, qu'est-ce qui vous manques, qui vous angoisses, vous rend colérique ou même agressif et que pouvez-vous faire pour apaiser tout ça, si vous n'avez pas d'amour à la maison ou d'écoute, allez chercher ce besoin en arrêtant d'avoir des attentes de changements ou de compréhension de la part de vos parents ....au lieu de chialer sur les parents ou de fuir dans autres choses....dites-vous qu'il y en a toujours des pire que nous (dans les pires des situations, c'est encore vrai, pour le vivre en ce moment encore).

Il n'en reste qu'à vous de savoir ce que vous avez besoin pour votre bien-être, peut importe votre âge

Je comprend ceux qui se sentent envahis par leur parents.

Depuis que j'ai quitté la maison de mes parents, je vais beaucoup mieux. Ils étaient vraiment en train de me rendre malades. Ils ne me laissaient aucune place dans leur maison pour vivre confortablement, ils avaient tjrs qqc à me reprocher, j'avais l'impression de ne pas pouvoir respirer. Notre cohabitation c'était l'horreur. Mes opinions n'étaient jamais acceptés et tout ce qu'ils faisaient me tapait sur les nerfs. bref! Vaut mieux partir quand on ne fait plus que s'engueuler parce qu'on est pas sur la même longueur d'ondes.

Maintenant je ne leur parle pas trop souvent parce que plus je leur parle plus je sens qu'ils collent à ma peau.

Aussi, je préfère les voir séparément. Je suis plus à l'aise.

Je pas 21 ni 18 ans,, mais quelques années de plus que vous. J'ai cependant eu aussi le besoin de partir de chez nous à votre âge....question de vivre mon autonomie. Et ma fille a 12 ans.. alors !!! De quoi je parle...

j'ai une collègue de travail qui a deux filles, une de 20 ans et une de 18 ans. Elles vont toutes les deux à l'univesité, on un petit copain et beaucoup d'amis, de sorties. Ma collègue, prete sa voiture mais demande ou elles vont. Ma collègue mets de l'essence dans la voiture mais souhaite que cette voiture ne soit pas vide quand elle en a besoin. Ma collègue s'assure que ses filles mangent bien et qu'elles ne sortent pas trop tard histoire qu'elles soient en bonne santé et qu'elles réussisent dans la vie. Ma collègue s'attend également à ce que les chambres soient en ordre, que les vêtements soient au lavage et que les amis des amis recoivent des invitations pour venir diner. Histoire de planifier le tout. Les filles elles, elles se disent qu'elles sont trop couvertes, trop étouffés dans leur besoin. Elles veulent quitter la maison pour vivre leur vie....

Vous voyez Maman a toujours été maman. Elle est la pour aider son enfant à évoluer dans la vie... Tant et aussi longtemps que son enfant ne sera pas en mesure de respecter certaines régles de conduites, de valeurs primordiales, tel le respect de l'environnement des autres, de la maisonnée. Tant et aussi longtemps que ces filles auront ce besoin de la fête en ouliant leur obligation,, il y aura une maman. Parce qu'en agissant ainsi on donne l'impression à maman qu'elle n'a pas fini de nous aider à évoluer.....

vous n'avez tout simplement pas l'air qui va avec votre chanson...

Bonjour Angeline-Lune,

Il est certain qu'il n'est pas évident de supporter une mère envahissante. On dirait qu'elle nous coupe les ailes. Je pense que ta mère t'aime beaucoup, peut-être pas de la façon dont tu le voudrais par contre. Le pire est qu'elle pense sans doute faire ce qu'il y a de mieux pour toi, alors que c'est le contraire. Il faudrait que tu essaies de lui en parler, tout doucement pour ne pas la peiner. J'ai 21 ans, comme ta soeur, et je prévois déménager de chez mes parents dans quelques semaines avec mon copain (l'homme de ma vie!). J'ai réalisé il n'y a pas longtemps que j'aurais dû partir avant aujourd'hui. Les parents ne sont pas toujours là pour notre bien, parfois ils nous empêchent de nous épanouir, bien entendu inconsciemment. Mais tu as le droit d'être heureuse, tu dois le faire comprendre à ta mère. Tu as le droit de te sentir libre et non contrainte. Tu as 18 ans, donc tu es majeure. Penses à ton bien-être, à ce qui est le mieux pour toi. Gardes une vie sociale bien active si tu veux rester chez tes parents plus longtemps. Mais surtout, ne reste pas postrée chez toi; il faut un juste équilibre des choses dans ta vie.

Bon courage à toi!

Niamey