seule!!! Je me sens en compétition avec les filles!

Mon problème va vous sembler idiot et je m'attends à ma faire juger très dure pour en parler. Les gens a qui j'en ai parlé m'ont toujours trouvé vraiment pas normale après....

Je me sens en compétition constante avec les gens, mais surtout avec les filles. D'après mes expériences de vie, je n'ai jamais pu avoir une place, jamais celle que je voulais car il y avait toujours quelqu'un de mieux. Il m'arrive egalement de me sentir en compétition avec des garçons, mais c'est plus rare.

Mon problème est qu'on m'a tellement ridiculisé dans ma jeunesse que j'en suis venue a avoir une très basse estime de moi. Au lieu de faire ce qui me passionnait(danse, musique, théatre etc...) j'ai tout arrêté à l'Mage de treize ans et je passais du temps enfermé. À cet époque et depuis toujours, j'étais en compétition asvec ma soeur qui était super intelligente et deux ans plus jeune que moi. Disons qu'elle a toujours tout eu(amis, bonnes notes, super intelligente etc...). Mes problèmes face a elle se sont développé encore plus avec le temps....

Mais revenons à ma vie...quyand j'avais 17 ans, j'ai eu mon premier copain. A ce moment, j'aLLAIS au cegep et je reussissait à ma faire pas mal d'amis pour la première fois de ma vie car au secondaire, on me méprisait et me disait aussi que j'étais affreuse. À cet époque, j'ai eu mon prermier chum avec qui j'étais pas mal jalouse car je me trouvais si laide et je ne voulais pas qu'il regarde ailleurs. Après quatre mois, je savais qu"'il avait un oeil sur une autre qu'il regardait toujours lorsqu'on sortait. Il me disait qu'il la trouvait moins belle que moi, mais il mentait. Apres 1 ans ensemble, il me quitte pour une autre, juste une fille temporaire, une raison de me laisser car il en avait assez de moi. D'ailleurs, je n'étais pas très intéressante. Je ne faisais rien à part couler mes cours et etre jalouse des autres filles qui étaient plus belles et plus artistiques. Plus tard, il ne sort plus avec elle, mais il s'éprend finalement de la fille sur qui il avait un oeil depuis presque tout le temps de notre relation. Il me le fait savoir en le disant à un ami de me soeur qui bien sur, me l'a dit. Il a prit soin d'ajouter que c'était le plus belle fille qu'il n'avait jamais vu....Ensuite, pendant que je n'attirait pas vraiment personne, a part une relation breve avec un gars possessif qui me violait psychologiquement, pas phjysiquement, je n'avais rien. Ce gars ne se genait pas d'ailleurs pour me priver de tout contact alors que lui, il parlait sans cesse de belles filles qu'il rencontrait par ci et par là et me disait que j'étais très moyenne physiquement. Mon ex pendany ce temps, a apparemment sorti avec une danseuse nue. Vous voyez le genre

Les annés ont passés. Je suis déménager à Montréal et les gens étaient chiants. J'ai eu une relation avec un gars qui couchait encore avec son ex et qui était toujours avec. Je l'ai laisse et il s'est mit a parler dans mon dos a tout le monde et dire que j'étais super laide. Plus tard. j'ai eu une relation avec un mec qui m'a trompé dans ma face. J,en ai fait une déprime intense....Depuis ce jour, je déteste les filles. Mais disons que bien avant, quand j"avais des chums, les filles ne se gene pas pour les cruiser dans ma face, même si elles savent que je suis avec.

Aussi, j'ai remarque que dans ma vie, tous les amis que j'ai eu m'ont laisse tombe un jour ou l'autre pour des gens plus intéressants. Je déteste quand je parle a quelqu'un et qu'une fille se join a nous car c'est sur qu'elle va etre plus interessante et prendre la place sur moi. Ce genre de situation m'est souvent arrivé. Je n'ai surtout pas l'intetion de me battre pour prendre cette place tant désirée car les autres l'obtiennent si naturellement.

On dirait aussi qu'a chaque fois que j'ai quelque chose de bien, les gens vont tout de suite se l'approprier et monter par dessus moi.

En 2003, je suis partie deux ans en Angleterre, rêve que j'avais depuis longrtemps. La-bas, j'ai changé unm peu mon style et je me suis rendue compte que je plaisais beaucoup. À 25 ans, j'étais finalement une fille super belle et sexy. Mais je me sentais toujours en compétition et meem encore plus que jamais. Par contre, j'ai reussit a me faire remarquer par un dj et avoir l'entrée gratuite a un club. J'avais une bonne amie la-bas, mais lorsqu'elle commencait a avoir plus d'amis que moi et a ne pas me les presenter puis a parler plus et sortir asvec une certaine Julie, je me suis facher. J'ai meme arreter de lui parler.

J,adorais sortir la-bas. Je sortais souvent seule sans problème. Vers la fin der mon voyage, je me suis liée a quelqu'uin, mais en peu de temps, il me tombait sur les nerds sauf qu'au lieu de le laisser, je suis rester avec. Ma derniere soiree, il est venbue avec moi au club ou je sortais et apres, il a abtenu l'entree gratuite lui aussi sur la liste d'invite, probablement parce qu'il était mon copain. Ca m'a fache quand je suis retourne au Canada et j'ai su qu'il avait eu cette entree juste parce qu'il était avec moi. Le probleme est que j'ai coupe tout contact avec lui et les autres gens que je connaissais là-bas.

Je me sens si nulle. Je n'ai aucun controle sur ma vie. Je deteste tellement de gens. POur moi, sortir dans un club est un stress a cause des autres fillesm mais j'y vais quand meme car j'adore ca. Depuis que je suis revenue a Montreal, je deteste la vie. Je n'ai aucun ami ici. Mon seul ami que j'avais m'a envoyé chier en disant qu'il était écoeure de moi. Je suis sur le bord de la depression. Moi, je voulais devenir danseuse ou musicienne ou quelque chose du genre, mais je n'ai jamaids rien fait pour ca et maintenant, il est trop tard, j'ai 27 ans. J'aurais egalement aime etre mannequin, mais je sais que ca ne sera pas possible. Bon, j'ai commence a jouer de la guitare quand j'étais en europe en espérant peut-etre qu'un jour, je pourrais en jouer convenablement.

Quan d je suis revenue de voyage, j'ai passe quelque temps a Toronto ou on me remarquait quand je sortais et a ma facon de danser aussi. Cela me fait plaisir, mais aussitot qu'il yt a une fille mieux et plus sexy, je capote et j'ai l'impression qu'on me voit plus.

Je sais qu'il ne faut pas se comparer, mais je voudrais tellement etre une personne cool, aimante, forte, populaire, intelligente etc...Je suis tellement nulle. J,mai rate tous mes études. Je veux retourner a l'cole. Je pensais en design d'intérieur a cause qu'il y a des jobs dans ca, mais je ne suis pas sure que ca m'interesse. Je n'ai plus tant de choix car peu d'ecole accepte ceux qui n'ont pas reussit avant...

Vivre ici, ca ne me motive pas, j'aimerais repartir et etudier a l'etranger serait geniale, mais aucune chance car j'ai deja tout rate avant alors je ne pense pas qu'une ecole a l'etranger voudrait de moi.

Je suis triste, je me sens tres vieille a 27 ans et tres seule. J,ai rate ma jeunesse et ej suis encore plus que jamais jalouse des filles.

merci de m'avoir lu je comprends qu'il ne faut pas se comparer aux autres, mais dans mon cas, ca ne marche pas de dire ca.....

:evil:

En fait peut être la personne a raison au sujet de quelque chose pour lequel on est fait. Pour moi je vois enseignant chercheur en recherche médico physique, si ca existe, au oins je conjugue le métier avec la finalité et mes capacités. Mais cela veut il dire que c'est cela pour lequel je suis fait? J'ai besoin de reconnaissance de contact mais bon peut être cela vient avec le temps et la réussite?

Salut,
ouais ca a l'air rude votre histoire, au moins vous avez pris conscience de certaines de vos qualités et vous avez appris ce que vous aimiez. Moi aussi j'aime être le meilleur, j'ai bien mes spécialités, mais j'ai peur que ca suffise pas pour plaire à celle que j'aime.
Alors quand quelqu'un dit on as quelque chose pour lequel on est fait, je dis ah bon, parce qu'avec le temps et l'expérience
je me suis rendu compte que je pourrais très bien trouver une place dans beaucoup de jobs, et beaucoup me plairaient probablement. D'un côté c'est tant mieux, j'en ai un qui me plait assez et qui laisse de nombreuses opportunités donc ca va mais bon.
Je suis assez d'accord que s'aimer soi même est très très important. Et ca passe par le fait de s'accepter. Désolé pour les boites. Pour ma part kje m'amuse plus dès que j'oublie le souci de plaire. Oubliez les .... qui peuvent vous critiquer, les ..... qui peuvent vous jalouser. Vous pouvez aussi envisager de cultiver d'autres côtés de votre personnalité, vous pouvez vous aussi être "intéressante" intellectuellement. Beaucoup de filles cherchent des mecs intéressants avec plein de qualités et tout et tout, il n'y a pas de raison, faites de même, cherchez vous aussi à avoir d'autres atouts en main. Puis dites vous aussi peut être que si la fille est seulement plus sexy elle n'attirera probablement que des one night shot, sera méprisée en fait après. Et croyez moi, le mot salope est toujours bien présent dans le vocabulaire. Peut être qu'en continuant à ne chercher qu'un mec et non tous ca sera mieux.
Rassurez vous, il y en aura probablement un qui s'interessera à vous et uniquement à vous, évacuez votre colère, vous aurez le succès que vous méritez auprès d'une personne qui vous aime pour ce que vous êtes.
Je suis content pour vous que vous ayez au moins pu réaliser votre rêve d'aller en angleterre.

Bises et bon courage
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Votre problème n'est pas unique par contre vous, vous l'êtes et comme on dit chez moi : " toute personne est unique et rien ni personne ne peut la remplacer "
Alors pour vous c'est tout à fait naturel de se comparer aux autres et encore plus de se mettre en situation de compétition car c'est coimme ca qu'on avance dans la vie mais il faut que vous sachiez qu'il important de aimer soi pour que les autres vous aiment .

Ayez plus de confiance et dites vous bien que chaqu'un a été conçu pour faire quelque chose et pour la mener à bien , alors chercher ce pourquoi vous êtes faites et vous le saurez tres bien tot je vous assure .

Bonne chance à vous

Tu as tellement souffert de manque d'amour en toi et beaucoup, beaucoup de colère pour te faire du mal ainsi. :( Tu es une personne unique et belle, cesse de te démolir, tu vaux plus cher que tout ce qu'on t'a dit de mal. Comprends-tu ? Tu vaux plus cher que tout cela. Souvent on rabaisse ceux et celles que l'ont voit comme supérieurs à nous alors, toutes les blessures que tu as reçues sont signes que tu es quelqu'un qui a des choses formidables et que l'on a voulu faire taire. Regarde tes richesses et non celles des autres, sinon, comment apprendras-tu à t'aimer ? Plus personne d'autre que toi ne peut le faire réellement. A regarder les autres, à les envier, on va toujours leur trouver quelque chose de mieux et regarder ce qu'on a pas. Il faut apprendre à s'aimer soi-même afin de croire à l'amour que les autres nous apportera sinon nous recréerons les patterns qui nous ont blessés.

Un coeur blessé comme le tien a besoin de se sentir en sécurité. Or, rien de mieux que l'évitement qui fait tomber dans le piège de l'isolement. Combien de personnes souffrant comme toi tu souffres se sont empêchés d'avoir des amies du même sexe et dont elles voyaient plus de qualités qu'elles-mêmes (que ce soit physiquement ou autre) Détester les filles en tant que fille, c'est se détester soi-même par projection. Mais toi, on t'a fait assez de mal dans ta vie, combien de temps vas-tu restée prisonnière de l'idée que tu ne peux pas être aimée ? C'est faux ! TU PEUX ÊTRE AIMÉE ! N'as-tu jamais été surprise de voir une personne que tu trouvais peu attrayante et pourtant qui est aimée ? Qu'est-ce qu'elle a de plus que toi ? Rien sinon qu'elle croit à l'amour ! Il y a des champions olympiques qui ont reçus des médailles d'or mais qui sont paraphlégiques ! C'est ça croire en soi et s'aimer, c'est se mettre toutes les chances de son côté ! Tu as assez souffert de bourreaux dans ta vie, ne retombe pas dans leur jeu de leur donner raison ! Ne reproduis plus ce mal qui prend le dessus sur ta belle personnalité parce que, ce que tu fais, ce n'est pas toi, c'est une partie de toi qui a mal et qui prend le dessus sur ce que tu voudrais vivre vraiment. AIME-TOI! Regarde les belles choses que tu possèdes; tu as un coeur immense qui ne déteste pas vraiment mais qui en a marre de souffrir. C'est en toi petit coeur. C'est en toi que tu ne crois pas en l'amour.

Prends mon message avec le coeur : Avec tout ce que tu as écris de tes agissements, imagine l'inverse: Serais-tu sincèrement capable de garder un lien avec une personne qui demande tant de preuves d'amour ? Non, car tu t'épuiserais à en donner et une personne trop blessée est comme un puit sans fond. Parce qu'en fait, il faut appeler un chat, un chat ! Tu te meurs d'envie d'être VRAIMENT aimée mais puisque tu ne crois pas à l'amour, tu as des comportements destructeurs juste pour te renforcir l'idée que tu avais donc raison, que tôt ou tard tous te laisseront tomber et que par conséquent, tu ne vaux rien. Du renforcement !

Vivre de cette manière, c'est vivre un enfer en soi avec des hauts et des bas: Une journée où tu te sembles correcte, tu fonces la tête haute en te foutant des autres et le lendemain tu oses à peine sortir de peur d'affronter la vie.

Il te faut briser ton cercle vicieux, y a pas d'autre solution d'être heureuse. Comment ? Tu peux aller consulter un psychologue et aller dans des groupes de partage. Tu mérites ce qu'il y a de mieux et tu peux l'atteindre. Tout dépend de tes choix et des efforts que tu y mettras.

Sois comblée de la délivrance du coeur et apprends à croire à l'amour !