Pourquoi vivre?

Pourquoi devrait-on vivre? Nous allons tous mourir un jour ou l'autre de toute façon et la Terre, elle, continuera de tourner de toute façon, sans nous ou avec nous... À quoi bon perdre les moments les plus précieux de notre vie à vouloir partir si on reste là sans avancer? J'ai renoncé à démontrer une dernière fois mon amour à une personne que j'aimais énormément avant qu'elle meurt parce que j'étais trop préoccupée à moi-même vouloir mourir... Aujourd'hui, que de remords, que de regrets... Regrets de ne pas avoir réussi à aller jusqu'au bout, regrets de ne pas être morte à ce moment là pour ne pas avoir à supporter tous ces remords... Aujourd'hui, j'ai mal... Aujourd'hui, je meurs en silence petit à petit au coeur de mes nuits glaciales... Aujourd'hui, je voudrais que tout s'arrête... Cher petit papillon, c'est fou comme je t'adore ma puce... C'est pour toi que je vis encore aujourd'hui...
Bisous, petite fée...

Premièrement, c'est déjà un très grand pas de réussir à t'avouer que tu as besoin d'aide... Tu dois prendre le temps de te retrouver toi-même et surtout à te faire confiance, car si tu n'as pas confiance en toi-même, comment avoir confiance en les autres? De toute façon, des vrais amis, dans ta vie, tu en auras très peu... Tu dois apprendre à faire confiance aux gens sans te créer des attentes trop grandes face à eux... S'ils te déçoivent, là, tu pourras cesser de leur faire confiance, à ton propre choix... Deuxièmement, tu ne dois surtour pas chercher à être ce que tu n'est pas pour être la «star» que tu voudrais être... Tu dois plutôt chercher la star en toi... À mon avis, l'authenticité est la plus belle qualité qu'une star devrait posséder... N'oublie surtout pas, la seule personne qui puisse réellement t'aider, c'est toi... Je peux t'écouter, te donner des conseils, mais toi seule a le pouvoir de voir de grandes choses dans tous tes petits bonheurs quotidiens... Tu ne dois pas avoir peur de prendre des décisions de peur de les regretter ensuite... Ta vie mérite d'être vécue... Tu as le droit de faire des erreurs, mais ne laisse jamais tes plaies ouvertes sans les soigner... C'est le seul moyen de continuer d'avancer... Beaucoup de gens sdisent qu'on ne devrait pas regarder en arrière, mais moi, je crois que si... On doit regarder le passé bien en face afin de l'accepter et continuer notre chemin sur la route de la vie... Souviens-toi, tu as le droit d'être malheureuse et ceux qui pensent le contraire ne te méritent pas... Tu tiens ta vie entre tes mains, à toi de choisir ce que tu en feras... Cesse de toujours penser aux autres, de vouloir faire semblant d'être heureuse simplement pour rendre les autres heureuse... Il est temps de penser à toi, les autres ne seront heureux de te voir heureuse le que jour où tu le sera vraiment... Les gens qui t'aiment sauront attendre ce moment-là et l'apprécieront encore plus parce qu'il sera sincère... Tomber où sombrer n'est pas une défaite, c'est un moment de répis... Un moment où tu sens que tout s'écroule, mais sache que tout le monde a bien droit de vouloir un jour se poser quelque part... Dans ces moments-là, penses plutôt à reprendre des forces pour ensuite reprendre ton envol!! Ta grande fragilité fera ta force, j'en suis sûre... C'est pour ça que je t'ai vue, moi... Et les gens qui me touchent au plus profond de moi, je ne les oublie jamais...

Envolée de gros bisous tout doux vers un coeur fragile,
petite fée...

j'ai bessoin d'aide souvent je ne sais plus ou j'ensuis je ne sais plus pourquoi je vis, j'ai des tas de problèmes!je ne comprend pas mes amies je trouve qu'ils n'ont jamais raison!j'ai l'impression que je suis de trop partout! j'ail'impression que personne n'est vraiment sincere avec moi!
je ne suis pas la star que j'aimerasi etre!c'est pour toutes ces raisons que je te crie à l'aide!aide-moi àa apprécier toutes les petites de la vie!ces petites choses tout additionnés deviennent un grand bonheur!aide moi à traverser les épreuves aide moi à prendre les bonnes décisions!aide moi à aimer le beau et le non pour que je puisse rendre les autres heureux ne me laissé jamias sur une défaite et s'il en est ainsi aidé moi a surmonter les obstacles!une derniere chose que je te demande:ne m'oublie pas et sois pré de moi car je sais ue les fautes que je commet je les regretterais toujours! bisous cindy

Tu dois à tout prix te donner le droit d'être heureuse, mais aussi te donner le droit d'être malheureuse... Souvent les gens disent que ce que pensent les gens autour de nous ne devrait pas avoir d'importance, mais moi je crois que si... Pour nous, ça en a de l'importance... Les gens qui pensent que tu t'en sortiras sont les gens qui t'iment... Ils te connaissent bien et savent que tu es capable de t'en sortir... On en est tous capables... Mais veux-tu vraiment t'en sortir? Peut-être qu'au fond, une parie de toi le voudrais, mais qu'une autre, elle redoute le bonheur... Peut-être aussi bonheur signifie-til pour toi que la vie devient belle tout à coup et que tout devient en même temps plus facile, mais tu dois à tout prix te donner du temps... de toute façon, rien ne sera jamais facile... Personne n'est jamais totalement heureux... Des moments de détresse, il y en aura encore bien d'autres dans ta vie, mais sache que le bonheur n'est pas ce que l'on trouve au bour de ce chemin cahoteux, mais bien le chemin lui-même et tout les moyens que tu utilises pour le rendre un peu plus agréable... Si tu rassembles chaque peit soleil que tu trouveras sur ton chemin, si tu arrives à faire, ça, là tu auras trouvé le bonheur... Chaque petit sourire que tu feras, chaque petit commentaire réconfortant que tu liras, tout ces petits détails de bonheur de ta vie contriburont à te rendre heureuse, ne serait-ce qu'un seul instant...

Bisous doux sur ton coeur blessé,
une petite fée...

petite fille fragile quand je te lis j'ai l'impression de m'entendre moi sa fait des années que je ne croit plus en moi!sa me bouffe au fond de moi j'ai sans cesse cete boule à l'estomac qui me fait énormément mal je souffre et personne ne voit sa!j'ai déja essayé de partir de se salle monde ou l'on vit mais sa pas réussis je souhaiterais tellement etre heureuse pouvoir me levé le matin avec le grand sourire mais je n'y arrive pas plein de personnes disen je suis capable j'y arriverais mais nn jte laisse je vous de gros bisous cindy :(

Je suis d accord avec toi Stalmyr, on pense ne jamais faire face a certaines chose alors que finalement on en est capable!! Bonne chance a toi petitefeefragile

Bonsoir Petite Fée Fragile,

Merci d'avoir répondu à mon message si rapidement.

Je n'ai pas de mérite à avoir trouvé cette force. J'étais prête, tout simplement, à l'accueillir. On m'a déjà dit qu'on n'a que les épreuves qu'on peut traverser. J'y crois aujourd'hui.

Je n'aurais jamais pensé passer au travers tous les décès qui sont arrivés dans ma vie (mes parents sont partis à un an et trois jours d'intervalle); jamais pensé survivre au décès de ma fille; jamais pensé passer au travers un divorce après 16 ans de mariage; jamais pensé passer au travers un déménagement à plus de 550km de chez moi en 24 heures (je me suis sentie déracinée). Non jamais je n'aurais pensé tout ça.

C'est en vivant le moment présent que j'ai pu passer au travers cette vie. J'espère qu'elle sera longue encore et pleine d'expériences. Si Dieu le veut!

Ma vie est faite de contrastes... J'aime la noirceur pour pouvoir mieux y chercher la lumière, autant que j'aime le silence pour le plaisir de pouvoir apprécier chaque mot... Je puise ma force au fond de ma fragilité, j'aime la mort parce qu'elle apprécie chaque petite seconde de la vie... Mon miroir reflète la détresse, alors que mon âme respire le bonheur... J'aimerais parfois disparaître, simplement pour que les gens sachent voir même au-delà de leurs yeux clos... Je voudrais me voir souffrir pour me rendre compte que j'existe réellement, mourir une première fois pour apprendre à apprécier la vie qui s'offre à moi... J'aimerais voir le soleil écarter les nuages dans un orage pour voir apparaître un arc-en-ciel... Je déteste le jour où j'ai aimé, car c'est depuis ce moment que je dois à tout prix fermer les yeux pour mieux regarder... Je voudrais mourir avec lui, car je n'imagine pas une seule seconde ma vie sans lui... Je me souviens du jour où j'ai voulu m'envoler, c'est à cet instant que je suis retombée... Dans le ciel, j'ai vu la mer; dans le reflet de mes propres yeux, j'ai aperçu mon visage... J'ai alors regardé mon passé et c'est maintenant que je continue d'avancer... Mourir pour vivre... Je suis morte pour la première fois ce jour-là; aujourd'hui, je vis...

ps: j'ai écrit ce texte il y a quelque temps, juste avant de ressombrer dans le trou noir de ma vie...

Merci beaucoup pour ton message, il m'a énormément touchée... Je suis vraiment désolée pour toi et ta petite Myriam, ton ange partie un peu trop tôt retrouver les siens, mais je t'assure que si tu pense très très fort à elle, tu sentiras sa présence de toute ton âme, j'en sais quelque chose... Saches que sa venue a quand même changé le cours de ta vie et je suis fière de toi, tu as su puiser ta force au-delà de ta grande fragilité, ce que je n'arrive plus à faire désormais...

Envolée de bisous doux sur ton coeur,
une petite fée...

Chère Petite Fleur Fragile,

Le 6 novembre 1980, je me suis posé la même question. Je venais d'avoir une magnifique petite fille. Malheureusement elle n'a fait que quelques respirations et elle est partie. Je ne l'ai même pas vue puisque j'étais endormie à cause de la césarienne. Elle était anencéphale. C'est-à-dire que son cerveau n'était pas complètement développé. Elle vivait seulement grâce au cordon qui la reliait à moi et je t'assure qu'elle m'en donnait des coups de pieds :) Elle bougeait énormément. Mais, aussitôt le cordon coupé, elle a cessé de respirer.

Je te conte tout ça pcq c'est à ce moment là que je me suis dit : "Ça donne quoi de vivre ? On nait, on fait un petit bout de vie et on meurt, ne sachant même pas ce qu'il y a après la mort." Pourquoi Myriam est-elle venue dans ma vie pour s'en aller aussitôt ? Je me suis donné toutes sortes de raison. Premièrement, mon mari aurait voulu que je me fasse avorter; ma mère m'a dit, quand je lui ai annoncé que j'étais enceinte "Pas encore!" (pourtant c'était seulement mon 3e enfant; puis, la fille de mon mari (d'un 1er mariage) m'a dit "Ah non ! je vais encore être obligée de garder !" Comment veux-tu qu'un petit bébé ait le goût de venir au monde ... elle est repartie tout de suite dans les limbes, pauvre elle.

J'en fais des blagues aujourd'hui mais ça m'a amenée à me poser LA fameuse question "Pourquoi on vit ?"

Je me suis dit à ce moment-là, que mon bébé n'avait pas survécu parce que je ne m'entendais pas bien avec la fille de mon mari. Elle était en pleine crise d'adolescence et je devais m'occuper d'elle avant de prendre charge d'un autre bébé. C'est bizarre comme raison mais je te dirai que les années passant, ma relation avec Nancy s'est beaucoup améliorée. Tellement qu'un jour elle m'a présentée à une amie comme étant SA mère. Quelle surprise, tu penses !

De belles et de moins belles années se sont passées puis en 2000, j'ai fait une dépression. Là, je voulais mourir, ne plus être là. J'ai même fait une tentative de suicide avec des médicaments. Mais je n'en ai pas assez pris, et un lavage d'estomac m'a été donné à temps. Puis un jour, debout sur un viaduc, j'ai voulu me jeter en bas. J'ai tout à coup pensé à mes enfants. Je ne pouvais pas leur faire ça. C'est trop horrible de survivre à une personne qui s'est suicidée. Depuis ce temps, quand j'ai des idées noires, je pense vite à mes enfants. Je regarde leur photo et tout redevient calme en moi.

J'ai perdu mes parents et ma soeur de cancer et je me suis dit "Pourquoi eux et pas moi ?" Ma soeur avait seulement 45 ans. Elle venait d'être grand-mère et devait se remarier quelques mois plus tard. Pourquoi ? Sa fille est de nouveau enceinte et attends son bébé pour le mois d'août. Ses petits-enfants n'auront pas connu leur grand-mère maternelle.

La réponse c'est peut-être que je devais être ICI pour te raconter mon expérience. Et te dire que maintenant je trouve la vie belle parce que je la vis "Un jour à la fois". Et même des jours, 30 minutes à la fois. Je viens ici sur internet depuis quelques semaines. Je partage beaucoup sur les forums et je me dis que si mes différentes expériences peuvent aider, c'est pour ça que je suis sur la Terre. Pour aider les autres et pas seulement penser à mon petit moi.

Je souhaite de tout coeur que tu retrouves le goût de vivre. Tu as une mission sur Terre toi aussi. Sois à l'écoute et tu vas la trouver.

Excusez-moi si mon message est un roman ! :) On dirait que je ne sais jamais comment et quand m'arrêter.