Couper les ponts avec sa mère, après une relation fusionelle

Voilà, depuis quelques mois déjà je vie sans cesse des contraintes, des discordes sévères avec ma mère. C'est devenu insoutenable et pire encore, je me rend malade :oops: tellement elle veut tout contrôler. Ca fait maintenant 15ans que je suis partie de la maison familiale. J'ai 32ans et je me sens comme son pantin :? . Je la surnome, "La fée des ficelles"
Nous avons eue une relation trop proche pendant les 10 dernières années.
Une relation fusionelle. Ce fut la période où je suis tomber en maladie.
Alors, je comprend qu'une mère puisse s'inquiéter du sort de son enfant.
Sauf qu'aujourd'hui, ca fait déjà plus d'un an que je vais bien, je vie en couple et responsable. Mais elle cherche toujours à vouloir tout contrôler dans ma vie. J'ai même l'impression, qu'elle veut vivre ma vie à ma place.
Je suis rendue que je la déteste. Pourtant, je l'aime ma mère mais elle m'étouffe, me culpabilise sans arrêt. Elle a toujours le mot, ou la phrase pour que je me sente innapte pour quoi que se soit grrrr :evil: sa m'enrrage vraiment! Ma psychologue, m'a proposée de couper les ponts avec elle. Car elle voit bien que je suis en train virer folle. J'en souffre et j'angoisse à chaque fois que je l'entends au bout du fil ou quand je la vois.
Alors, j'ai décidé de lui téléphoner ce soir et de lui expliquer, ce que je ressentai et que je voulais couper avec elle. Mais c'est pas évident après une relation fusionelle... C'est plutôt drastique! Mais j'en peux plus oufff!!!
Y a t'il quelqu'un qui puisse m'aider ou me rassurer? Peux importe j'ai besoin de sentir que je ne suis pas seule à vivre ce problème :?:
Merci! entre2pôles

Pour ma part, j'ai coupé les ponts durant 4 ans avec ma famille, suite à l'envoi d'une lettre où j'expliquais mes raisons. La cause principale étant que je n'ai jamais été proche d'eux et que je n'accepte pas qu'ils aillent laisser mes frères m'insulter et me frapper durant des années devant leurs yeux sans rien faire. J'ai d'abord coupé avec la mère (mes parents étant divorcés) puis je me suis rendue compte que ce genre de personne ne comprend rien même après 4 ans de coupure. Et pire encore, je voyais des jeux de manipulation, on me traitait encore comme une enfant à 30 ans. La relation d'adulte à adulte ne semblait pas possible. Ensuite, j'ai repris contact avec le père et je mets fin à la relation, car je suis tannée de subir la pression familiale de revoir des gens sans valeurs dans la famille. Je préfère vous le dire tout de suite, il faut avoir une tolérance à la pression quand on est le chaînon manquant dans une famille. Il y a beaucoup de magouille. Ce qui me désole le plus, c'est qu'il n'y a pas un seul membre de la famille qui ne se soit excusé de ce qui s'est passé. Pourtant, les bleus sur moi disaient tout. Ils ont beau dire que ça fait longtemps, mais quand on tient à une relation, il faut avoir la décence de reconnaître nos actes. Je suis tout de même chanceuse pour une chose par contre, je n'ai jamais été proche de qui que ce soit chez nous, mes amis ont toujours fait partie de ma famille et les parents des autres m'ont heureusement supporter dans des moments difficiles de ma vie comme durant l'adolescence. N'ayant jamais été proche d'eux, car je voyais que ce qui se passait été malsain. Donc, je ne cherchais pas à créer des liens avec des gens comme cela. L'avantage étant qu'aujourd'hui, j'ai peu de tristesse à couper les liens. Je trouve cela juste dommage pour le père qui ne comprend pas que je suis tannée de me faire dire de revoir des membres de la famille. Faut dire qu'il ne comprends pas vite, mais moi j'ai trop la mèche courte pour passer quelques journées de ma vie avec quelqu'un qui ne comprend rien. Donc, je deal avec cela en disant que je suis occupée tout le temps sans chercher à m'expliquer avec quelqu'un qui comprend rien...

J'ai lu vos sujets et je me suis rendue compte que c'est l'inverse de moi... Au contraire de vous tous, je ne suis pas proche de ma mère, on a très peu de dialogues, de complicités... Surtout quand mon père est à la maison, elle ne voit plus que lui... Moi c'est juste quand on a besoin de moi, en d'autres temps, on ne me proposera jamais un petit moment détente ou jeux en famille... J'ai du mal à accepter d'être éloignée de ma mère, jamais de calins, de petits mots doux,ect... En plus, il y a un tas de choses qui se passent à la maison et dans la famille qui ne m'aident pas du tout... ( vori article "aidez-moi SVP!!!")

Je me pose souvent la question est-ce qu'il faut couper les ponts avec mes parents car je n'ai que 16 ans... Ne serait-ce qu'être en internat... Je me sens mal chez moi...

Comme Amour99, j'ai décidé d'écrire une lettre à ma mère et une à mon père... J'ai très peur de leur réaction...

Voià, je vis le contraire de vous, mais je peux vous assurer que ce n'est pas plus gaie!!!! C'est difficile à supporter le manque d'affection, surtout à 16 ans quand on voit les autres parents prendre leurs enfants dans leur bras,ect...

Pensez-vous que je devrais couper les ponts, du moins pour quelques temps?

Bonne journée à tous

Zagazig

C'est spécial parce que ton histoire me fait beaucoup penser à la mienne. C'est très souffrant de ne pas avoir d'harmonie dans la relation avec sa mère.
Mon chum est très très présent pour me soutenir mais j'ai quand même un peu l'impression d'être seule dans cette histoire.. c'est difficile à comprendre, pour quelqu'un de l'extérieur, qu'un relation qui ne t'a fait que du mal depuis pratiquement toujours puisse être si difficile à abandonner.. Mais c'est ma mère.. C'est la relation la plus influente de notre vie.

Je crois que ma mère souffre d'une anomalie psychologique..
Elle me prend pour sa mère et ne s'en excuse pas une miette.. je suis le mélange d'une mère, d'une servante, d'un trophée.. je suis celle qui la subit..

Je suis en thérapie depuis 4 ans.. pendant les 2 premières années, j'ai tenté tout mais absolument tout pour rendre la relation possible.. j'ai ensuite réalisé que ma mère ne pouvait pas être aidée ni s'aider puisqu'elle n'a aucune idée qu'elle a un problème. Elle est si profondément perdue dans sa tête depuis si longtemps que j'ai même abandonné l'idée qu'elle s'ouvrira à la discussion un jour.
J'ai donc décidé de me fermer à elle le plus possible et de jouer à celle qui est trop occupée pour l'appeler à chaque semaine et à jouer la carte de la politesse.. "Oui, tu as raison.. D'accord.. Je vois.. Effectivement.".
J'ai gardé le lien pour ne pas lui faire trop mal et parce que j'ai déjà trop peu de liens familiaux.
J'ai cru pouvoir vivre comme ça mais non.. même LA fois par deux semaines où je lui parle au téléphone (disons plutôt, où ELLE me parle au téléphone) était tellement stressant et difficile.. ce n'en était plus vivable.
Je n'avais pas réussi à me fermer complètement.. ses détresses, ses jeux sur la culpabilité (une fois, elle m'a dit que si je ne lui envoyait pas une grosse somme d'argent, elle aurait à se prostituer), son manque de reconnaissance de mon existence (ou plutôt sa frustration de ne pas avoir, comme fille, une ballerine reconnue mondialement (elle accepterait aussi une médecin reconnue mondialement), pesant 90lbs max., mariée à un millionnaire, super extravertie, se levant à tous les matins à 5h am, et n'étant pas du tout affectée par une enfance des plus tumultueuses, lourdes et difficiles).
Elle raconte à tout le monde qu'elle croise (y compris ma famille) que j'étudie pour devenir médecin alors qu'il n'en est rien.. Mais selon elle, c'est beaucoup mieux de faire croire que sa fille sera médecin que devoir vivre avec la honte d'avoir une simple fille enseignante... enseignante comme tant d'autres..
À chaque fois qu'elle me parle, ou presque, elle pense déménager dans la semaine suivante. Elle veut alors que je lui trouve un endroit où rester, sinon, elle se trouve un endroit par elle même et c'est toujours chez un homme qu'elle vient de rencontrer.. un échange de services en quelque sorte.. si je n'ai pas à lui trouver un endroit où rester ce mois-là, je dois lui trouver un avocat pour telle ou telle cause.. si elle n'a pas besoin d'avocat ni de logement, je dois lui trouver, en vitesse, un emploi..
Et si j'hésite, elle trouve le moyen de me culpabiliser..

Bref, elle me stressait trop alors j'ai décidé de couper les ponts.

Ce n'était pas une décision facile, bien au contraire.. J'y ai pensé pendant environ 6 mois avant de décider de le faire. Après avoir décidé de le faire, ça m'a pris 3 mois avant de réellement couper les ponts.. maintenant, j'ai coupé les ponts, mais je n'ai pas encore rassemblé le courage pour lui expliquer.
C'est la prochaine étape.

Ce qui m'a fait tant hésiter avant de couper les ponts, c'est 2 choses:
-L'espoir que ce ne soit pas si pire comme relation finalement et que après cette présente situation, tout ira mieux.
-Mais surtout, la culpabilité.. le sentiment que sans moi, elle se prostituera jusqu'à la fin de ses jours et elle n'arrivera pas à se sortir de ses multiples pétrins.. et qu'en plus, elle sera blessée..

J'ai fini par comprendre que le premier point était de l'ordre de l'impossible.
Pour ce qui est du deuxième point, j'ai découvert que notre relation me faisait mille fois plus de mal que de bien. Elle m'utilise et me manipule, je la subis.. il n'y a rien de sain dans cette relation qui ne changera jamais. Il est probablement vrai qu'elle aura une vie un peu moins belle sans mon aide mais le stress que ceci me cause à moi qui ne devrait pas avoir à sacrifier une large partie de mon bien être pour améliorer un tout petit peu la qualité de vie de celle qui me fait tant souffrir....

Je dois me protéger de celle qui m'a mise au monde..

C'est dommage, ça fait mal, mais parfois, il le faut. On ne peut pas se laisser faire.. on ne peut pas laisser les gens nous faire tant de mal.. même si c'est notre mère ou notre père.

On a le choix.. c'est nous, notre intégrité psychologique, ou la relation malsaine.. on ne peut pas avoir les deux.

Courage.. et.. trouvez des moyens d'extérioriser vos émotions.. c'est si important !

Emma

Bonjour entre2poles

Je voudrais t'apporter mon temoignage. Car moi aussi, comme toi, je me sens obligée, pour me préserver, de couper les contacts avec ma mère.

Par contre je suis moins chanceuse que toi. Je pense que ta maman a montré qu'elle t'aime beacoup en acceptant de changer.
Moi je n'ai malheureusement pas obtenu le même résultat.
J'ai écris à mes parents il y a exactement un mois pour leur expliquer ma détresse face au traitement qu'ils me font subir. J'ai écrit une longue lettre à ma mère où j'exposais ma grande souffrance face à son constant controle de ma vie, à son non acceptation de mon choix de conjoint et surtout au renversement de rôles => elle se prend pour la mère de mon enfant, lui annoncant que je prends un temps de reflexion. J'ai envoyé une lettre semblable à mon père. Aucune réaction jusqu'à date, à part le lendemain quand on s'Est croisé ma mère de me dire : Excellente lettre félicitation....que je ne peux déterminer si c'était de l'ironie ou de la compréhension. Je suis suivie par un psychologue qui pratique de la PNL ce qui m'aide beacoup. Au départ de cette décision, j'ai vécu un temps d'Enfer, j'avais des bouffées de chaleur, mon coeur était serré à la pensée de leur faire du mal. Petit à petit j'ai pu me concentrer sur moi même, sur ma souffrance et sur ma vie auprès de mon conjoint et mon enfant. Ce temps m'Est bébéfique et salvateur. Je suis plus séraine face à l'avenir et au silence indéterminé de leur part. Je sais qu'ils peuvent être très cruels mais je n'aurais jamais cru à un tel acharnement. Je peux continuer ma vie sans eux. S'ils ne donnent pas signe de vie, c'est qu'ils ne me méritents pas voilà tout.

Cordialement
Dan

Re:Bonjour!
Une semaine aujourd'ui, jour pour jour je vous ai parlé de ma relation ardue avec ma mère. Le calme est enfin de retour, une angoisse de moins à supporter et une entente réussis entre nous. J'ai effectivement coupé les ponts mais tout en douceur avec une porte entre ouverte...
Au début il y avait tant de peine, de frustration, d'étouffement que tout ce que je me permettais de voir, c'est le mal en elle. 1-2 journées passées, à laissé retomber mille et une poussière, avoir une réflection adéquate et mature et laisser mon coeur d'enfant parler. Elle qui n'avait jamais sue comment m'être à l'écoute, elle m'avait enfin offerte toute son attention pendant un long moment. Un rêve qui je croyais s'être effondré à tout jamais se livrait à moi tel un bouquet d'orchidée. Ce parfum, était si envoutant, sa beauté rayonnait au travers mes nuages trop gris.

Cette essence parfumé, était ma mère. Je me suis abandonnée à elle comme jamais je ne l'avais fait auparavant. Seul son souffle me murmurait qu'elle m'aimait et qu'elle m'entendait. J'ai attendue ce jour toute ma vie. Mais aujourd'hui, on s'est comprises toutes les 2 et c'est ce qui compte le plus. La multiplication et longueur des téléphones sont devenues plus respectables. 2 fois/semaine seulement ou au besoin si urgence, J'ai eue un seul contact physique et toutes 2 sommes beaucoup plus à l'écoute l'une de l'autre, j'ai retrouver ma paix intérieur, je sens enfin que ce pantin n'existe plus car c'est moi même qui a couper les ficelles. Cette fée des ficelles est devenue tout simplement une mère, "Ma mère" Celle qui est là sans me juger, critiquer, contrôler.

Je suis heureuse du tournant de cette histoire qui m'étouffais.
Je sens mes ailes volées très haut. J'ai dailleurs pas symbolique, tatouer sur mon corps un papillon en envol... (C'est l'artiste en moi qui s'exprime)

Bonne journée à tous!
entre2poles :wink:

Bonjour Entre2poles,

Tu souffres de ta relation avec ta mère, tu désires prendre tes distances et tu veux que ta mère accepte que tu es une adulte maintenant n'est-ce pas? Lorsque tu lui parles ou la vois, tu manques d'air???

Je suis aussi d'avis que ta psychologue t'a donné un bon conseil. Actuellement tu es fragile face aux dires et façons de faire de ta mère et un éloignement te permettra, de te reconstruire émotivement, de retrouver ta force intérieure, d'assumer ton indépendance, d'assumer que tu es une adulte tout simplement. Après..... il sera toujours temps de reprendre les liens avec ta mère.

Ta mère devra, après ce temps de séparation, te voir comme l'adulte que tu es et non comme "sa petite fille" à qui elle doit dire quoi faire et comment le faire.... c'est vrai que c'est contrôlant cette façon de faire.
Elle est comme cela et n'en changera pas tant qu'elle ne prendra pas conscience que son comportement est malsain, et pour elle et pour toi, et elle changera si elle le veut bien.

Tu as le droit à une vie heureuse, tu es une adulte, tu es en couple et je suis certaine que tu es en mesure d'assumer toutes les responsabilités de ta vie et aussi, je n'ai aucune doute que tu aimes ta mère. Si tu reprends contact avec ta mère, après ce temps de séparation, tu devras lui mettre des limites, lui dire que tu ne tolèreras plus qu'elle te dise quoi faire, qu'elle n'a pas à se mêler de ta vie comme elle le fait, que tes décisions t'appartiennent et que tu les assumes.

Le temps qui s'en vient, après cette séparation forcée d'avec ta mère, t'effraie sûrement. C'est comme un deuil à faire. Tu le fais pour ton bien, pour ta propre santé, tu as le droit et le devoir de te choisir et tu n'as pas à t'en sentir coupable. Essaie de rester occuper le plus possible, découvre de nouveaux centres d'intérêts, prend soin de toi, redeviens ta meilleure amie.

Cela prend beaucoup de courage pour la démarche que tu as dû faire. Je te souhaite de trouver la paix dans ton coeur et le bonheur dans chaque jour de ta vie. Reviens nous en parler.... Courage, patience le soleil reviendra en toi.

Mamadou

Je me nomme sylvie, Je nouvellement repris contact avec ma mère, un peu comme ton histoire, cela fesait presque 9 mois que je ne lui ai pas parler, on s'écrit pour l'instant, pas plus je vais la voir cependand pour la fête des pères a caus ede mes frères, mais je vais être contente de la voir quand même. Ne désespère pas avec le temps tout s'arrange fais confiance a la vie.

Bonne journée

Sylvie :D