Bonjour à tous
Je viens ici chercher un peu de réconfort car je suis au fond du trou. Il y a maintenant deux semaines j'ai mis un terme à une relation de 6 ans et demi. On devait se marier en août et tout a été annulé. Cette décision était conjointe car on s'est rendus compte que ça n'allait pas fort entre nous et qu'il y avait trop de doutes. Quelques jours après avoir franchi ce pas j'ai décidé de mettre un terme définitif à notre relation.
J'avais déjà essayé de le faire. En 2003 je l'avais quitté. J'avais pris mon appartement puis deux semaines après j'avais déraillé et fait une tentative de suicide. Il m'a relevée et soutenue. On croyait vraiment que cette épreuve avait renforcé notre couple. Puis en décembre dernier j'ai à nouveau essayé de le quitter et là il a riposté par une demande en mariage.
J'attendais ça depuis longtemps. J'en rêvais et il ne voulais pas. Alors quand il l'a enfin faite même que j'étai sur le point de partir j'ai dit oui. Mais au long de nos six mois de préparatifs on s'est rendus compte que rien n'avait changé et que rien ne changerai. De plu il a décidé que l'année prochaine il partirais 17 mois suivre une formation professionnelle et ça c'est au dessus de mes forces. Je l'ai trouvé si égoïste. Ca m'a fait si mal. Moi qui rêvait d'être la mère de ses enfants et en avoir très vite... et lui il décide de partir...
Cette relation m'a dévorée et détruite. J'étais totalement sous son emprise. Et même s'il ne me faisait rien de mal. Je me suis oubliée et aujourd'hui sans lui je ne me sent plus rien. J'ai toujours tout vu et tout fait par lui et à travers lui. Il n'y avait que lui. Je n'ai aucune autonomie. Je ne peux pas vivre sans lui. alros j'ai fait le choix de tout arrêter. Pour essayer de grandir. Il n'étais jamais assez bien, ne me donnais jamais assez, j'étais malheureuse et je lui rendais la vie impossible.
Je l'ai quitté car je n'ai jamais vécu seule. Je suis partie de chez mes parents pour vivre avec lui et je suis très très dépendante. J'ai récemment découvert ce qu'était la dépendance affective et je sais aujourd'hui que j'en souffre. Je suis suivie par un psy et prends des anti dépresseurs, mais là ça ne suffit pas.
Le contre coup de cette rupture est si énorme. Je me sens si vide. J'ai envie d'en finir avec la vie... j'en peux plus je ne vois pas le bout du tunnel. Il me manque et je regrette ma décision. Je sais qu'il reviendrais sûrement si je le lui demandais mais je sais aussi que cela nous détruirait tout les deux.
Malheureuse avec lui, encore plus malheureuse sans... je ne sais plus quoi faire. Je suis anéantie. Je pleure sans arrêt. Je n'ai plus envie de rien. Quand il revient et que l'on parle je souffere terriblement. Hier soir il m'a prise dans ses bra et là je me suis sentie bien. Mais notre histoire es finie... C'est horrible! Je souffre tant!
Avez-vous déjà vécu cela ? Aidez moi je vous en prie. J'ai besoin de vous et de votre soutien.
