Mères de famille reconstituée aide demandée

Je suis maman d'une famille reconstituée, mon conjoint à 2 enfants et moi j'en ai un.

Nous habitons ensemble depuis 2 ans.

Souvent, mon conjoint joue au "papa héros" avec ses enfants vis à vis moi. Lorsque j'émet un commentaire sur quoi que ce soit (comportement, alimentation etc) il est tout de suite sur la défensive. J'ai l'impression à force d'être une maratre meme si je sais que mes interventions sont juste et saines. Il défend ses enfants, a des réactions devant eux, bref me fait sentir "pas de la famille".

Lorsque lui à des choses à dire sur mon enfant, je lui laisse la place, je lui laisse son autorité et je ne cherches pas à justifier mon enfants.

À force, j'arrive à croire qu'il ne veut pas vraiment former une famille avec moi. Il dit le contraire, prend conscience de ses agissements mais recommence tout le temps. Il minimise meme ses agissements. J'en arrive aussi à ne plus apprécier la présence des enfants et à avoir peur de m'exprimer.

Est-ce normal ? Quel comportement je dois adopter ? Dois-je faire la même chose que lui et que la maison devienne un centre de guerre entre ma famille et la sienne ?

Avez vous des trucs ?

Merci beaucoup.

Annlali,

Dans un précédent message tu écris: " Mais pour en arriver à une entente, il faut être 2. Je vais mettre de l'eau dans mon vin, et on verra bien ce qui va arriver."

Oui je suis d'accord qu'il faut être 2. Mais abdiquer en mettant de l'eau dans ton vin n'arrangera rien. Tu ne crains pas qu'un moment donné "ton vin" goutte uniquement l'eau.

Reprend le dialogue, dis-lui comment tu te sens dans la situation présente, comment cela te fait souffrir actuellement. Choisit un moment où tu le sentiras détendu, plus ouvert à entamer un dialogue, envisager un plan d'action pour améliorer votre vie à vous deux et celles des enfants qui vivent avec vous.

Si tu veux voir des changements arrivés, tu dois les demander. Je souhaite de tout coeur que tes paroles sauront trouver le chemin du coeur de ton homme. Bonne chance.

Mamadou

Bonjour 320cc,

Contente que vous ayez une rencontre avec une psychologue pour votre couple. Elle saura aussi vous conseiller pour venir en aide à ce petit bonhomme de 5 ans. Tu sais, il doit vivre une grande anxiété qui est dû au divorce de ses parents et ses comportements, que tu trouves inadéquats, sont possiblement sa façon de dire son mal être. Bonne chance dans votre démarche et patience......

Mamadou

Non, c'est un garçon intelligent, sans aucune déficience, il a parlé très jeune, a un super vocabulaire, s'exprime bien et comprend tout.

Son déficit, il est psycho-affectif. Psycho-social.

On commence une thérapie de couple la semaine prochaine, peut-être la psy pourra m'aider à ma calmer, et aider le père à voir les torts qu'il cause à son fils en le laissant tout faire ce qu'il veut et en le "collant" de la sorte....

C'est un comportement qui peut être observé chez un enfant ayant une déficience quelconque (profonde ou moyenne)...... il y aurait possibilité de faire faire une évaluation pour l'aider............... lui donner la stimulation dont il a besoin pour faire ses apprentissages..... (ou bien il a tout simplement régressé après la séparation de ses parents.... et a quand même besoin qu'on l'aide).

Je comprends aussi que le père peut se sentir coupable de sa rupture avec la mère de son fils, que son fils doit être promené entre deux maisons, il essaie pas tous les moyens de compenser........ possiblement.

Advenant que son enfant ait effectivement une déficience, je peux vous dire que les parents de ce type d'enfant, ont énormément de misère à accepter cet état de fait, c'est un processus long (il y a souvent une longue période de négation). Les parents se sentent coupables, se demandent pourquoi ils ont un enfant ayant un handicap, qu'est-ce qu'ils auraient du faire pour que cela n'arrive pas, c'est la faute de l'homme ou de la femme sont entre autres les questions que ces gens se posent. Et bien sûr ce n'est la faute de personne, la nature a de ses mystères......

L'avis d'un médecin pourrait vous aider à y voir clair en ce qui concerne le comportement de cet enfant. Il y a une ou des raisons à ce comportement, ne croyez-vous pas qu'il est important de les trouver pour pouvoir l'aider.

Je n'affirme rien mais je voulais vous laissez des pistes de réflexion, d'investigation.... quand on est trop près du problème, il y a des choses qu'on de voit pas et auxquelles on ne pense pas. Si cela peut vous aider tant mieux.

Peut-être qu'une fois que vous saurez pour ce petit, votre relation avec le père s'améliorera. Je vous le souhaite de tout coeur. Les relations humaines sont faites de mille et une petite chose, de petits noeuds à dénouer, de non-dits à verbaliser, d'incompréhension à éclaicir, et aussi elles sont pleines de petits bonheurs.

Mamadou

En fait, tu as raison...

Le problème ici n'est pas celui de la famille recomposée, mais un problème grave de dépendance entre le père et le fils et de manque d'autorité.

J'aurais sans doute vécu un peu la même chose si c'état mon propre enfant, mais en étant sa mère, j'aurais pu imposer mes limites; et en l'aimant de tiut mon corps, j'aurais été plus tolérante.

Le fils de mon homme à 4.5 ans fait encore caca dans une couche, et attention, pas n'importe ou, collé à son père; le fils de mon homme ne fait pas ses nuits, il se réveille en hurlant "je vous aime, collez-moi"; le fils de mon homme ne sait rien faire seul, pas même allumer la télé; le fils de mon homme a un très sérieux problème au niveau du développement psycho-affectif, et psycho-social.... Et mon homme aime ça!!! Parce que ça lui assure la présence fusionnelle de son bébé-lala blotti dans ses bras en permanence.

En fait, il est là le problème.

Je suis moi-même issue d'une famille recomposée tout à fait saine... Loin de moi l'idée de ne pas prendre le père et l'enfant..... Mais l'enfant et le père ont une dynamique tellement malsaine que je deviens folle.

Vous avez déjà vu un gars de près de 5 ans boire du lait chaud dans un biberon toute la journée et ne pas manger de solide... Au point d'avoir un poids de malnutrition....?

J'ai de la difficulté à comprendre que l'on puisse se rendre malade au point de devoir utiliser différent anxiolitique et narcotique pour l'amour. Surtout pour une courte période d'amour égoïste pour soi. On ne peut en vouloir à un enfant que son parent le place en priorité sur sa liste. Il est tout de même sa chair, son sang.

Je ne suis pas du type familial sauf que je comprend les liens qui unissent une famille à un étranger ou une étrangère. J'ai su prendre des ententes avec mon conjoint et m'adapter à sa famille comme il a si bien fait avec la mienne.

Bien sûr, j'avais une certaine distance avec ses enfants et il en avait avec les miens. Aujourd'hui après 7 ans, cette distance n'est plus mais jamais je n'aurais accepté dans ma vie quelqu'un qui m'aurait volontairement repoussé du revers de la main et jamais je l'aurais fait ... au contraire quand un prend un conjoint (e) qui a déjà une famille c'est un package deal ou rien du tout.

Ben moi je ne tiens plus, faudrait que je parte, mais je n'en ai pas la force. Et j'aime mon homme quand son fils n'y est pas. Oui, je suis jalouse de son enfant, mais c'est normal: ils mênent une vie de couple.

2 fois j'ai été hospitalisée dpeuis que je vis avec eux, pour la seule raison qu'il me rendent folle.

Là, j'arrive de chez la psychiatre, une rencontre de 3 heures.

Mon cocktail:

1) Rivotril (clonazepam) et Celexa (citalopram) quotidiennement.

2) Ativan (lorazepam = temesta en france je crois) si je sens la crise venir (que ce soit une crise de nerf avec violnece ou une crise d'anxité)

3) et pour finir, Restoril (temazepam = Normisson en France je crois) avant le dodo, si insomnie en vue (c'est à dire quand le gosse est là).

Tout ça pour ce qu'elle diagnostique comme étant une dépression situationnelle sévère. La situation étant ma vie de non-famille.

(On m'avait déjà dit dans le passé que je n'avais pas de tendance à la dépression.....)

Évidemment, elle dit qu'une thérapie de couple s'impose, sans quoi je dois partir au plus vite, parce que le but dans une vie n'est pas de se droguer pour oublier.

Elle m'a dit qu'il était tout à fait NORMAL de ne pas avoir envie de calin avec le gosse: il est ma principale source de frustration.

Normal aussi de vouloir le voir mort: il est ma principale source de d'anxiété de de mésentente avec mon homme.

Après 3 heures d'entretien, elle n'avait pas l'ombre d'un soupcon que je puisse être violente avec le gosse dans les faits. Mais mes fantasmes récurrents (que le petit ne soit jamais né) sont normaux selon elle, bien que malsains, puisque ce sont pour moi de trop grandes sources d'anxiété et de dépression.

Voila.

Et maintenant, je dois aller bosser une peu, parce que je dois vivre, aussi!!!!

Reste à convaincre mon chum non pas d'entreprendre une thérapie de couple, mais de persister....

Au plaisir, les belles-mères....

Oufffffff! Ça semble difficile. Je suis mère de 5 enfants avec le même père, divorcé et les enfants sont maintenant grands et ont leurs chez-eux.

Quand j'ai rencontré mon conjoint, il y a 7 ans, il avait 2 enfants âgés de 3 et 4 ans. Je terminais avec les miens. Nous avons donc établis dès le début, ce qui se passe chez maman au niveau des permissions c'est chez maman, ce qui est autoriser chez papa, demeure chez papa.

Chez maman, ils ne mangent pas de légumes, ce n'est pas bon. Chez nous au contraire, ils en redemandent. Curieux! J'ai compris quand le plus jeune alors âgé de 8 ans a dit à sa jeune soeur qui ne voulait pas manger de piment ... "chez papa c'est chez papa et chez maman c'est chez maman". On a bien rit après qu'ils soient couchés, mais nous avons compris qu'eux mêmes avaient compris le principe.

Ils sont avec nous maintenant à temps plein, sans droit de visite pour l'instant chez maman, bien entendu, je retourne quelques années en arrière pour ce qui est de l'éducation et du temps que j'avais exclusivement pour moi. Toutefois, je me rends compte que la base que nous avons instaurés, me facilite grandement la vie, chez papa c'est encore chez papa et quand papa n'est pas là c'est S... qui est boss.

Il arrive qu'ils soient en désaccord avec mes dires, on règle la situation quand papa est la, en famille mais d'ici son arrivé, je demeure le maître à bord. Sinon, pour ce qui est de certains points qui n'ont pas à être discuté avec les enfants, nous en discutons et partageons moi et mon conjoint, le soir quand les enfants sont couchés et important, qu'ils dorment. Bref, nous formons depuis 7 ans à temps partiel ou à temps plein, une famille comme si l'éducation regardait autant la maman substitut que le papa.

Nous devons avoir trouvé la solution du genre idéal dans les circonstances, car les enfants voulaient m'appeller maman, ce que je refuse malgré qu'ils disent que je suis une vraie maman, car ils ont déjà une maman. (Du moins en théorie, sauf qu'il ne m'appartient pas, ni à leur père d'ailleurs, de dénigrer leur mère.)

Cela fera 7 mois la semaine prochaine que j'ai pris ma décision de partir de mon côté avec mon fils ...

En dernier, j'étais tellement épuisé et découragé que je m'en prenais facilement a mon propres fils pour des niaiseries ... C'est en partie ce qui m'a fait réaliser de l'absurdité de tout ça. Il a le droit d'avoir sa mère comme il se doit lui aussi .... Il n'a pas demandé toutes ces complications la lui.

Cela a été dure de prendre la décision ... cé jamais facile, mais une fois fait je me suis sentie libérée d'un grand poids. Libre ... Je suis disponible pour mon fils et disposé du meilleur de moi-même maintenant. De plus, j'ai même le loisir de pouvoir penser a moi alors ...

J'ai rencontré une personne dernièrement ... il a lui aussi des enfants de son côté .. .inutile de te dire que j'ai bien l'intention d'y aller molo ..rire ... il a été clairement dit que j'ai mon chez moi et tu as le tiens... lorsqu'il a ses enfants, il reste dans son propre logement avec eux et nous faisons des activités ensembles un point cé tout ... Il a toute la place qu'il désire avec ses enfants et moi de même ... nous sommes mutuellement très satisfait de cette diposition.

A toi de voir ce qui est le mieux pour toi .... Il va de soit que avant tout tu dois être bien pour que tes enfants le soient. Et ça les gens ne le comprennent pas vraiment avoir de l'avoir vu. Pourtant ne disent-ils pas assez que notre enfant ressents toutes les ondes que sa mère dégage ?!

Merci Poif. Ca en vient à me faire penser que l'équilibre est tout finalement. C'est bien beau penser aux enfants, tout faire pour les rendre heureux, mais si on est pas heureuse nous même, ca ne marchera jamais.

Très bonne piste que tu me donnes là.

Pour ma part ... j'ai vécu 12 ans en situation de famille reconstituée. Je n'avais pas d'enfant pour ma part a notre début de relation, lui en avait deux d'un précédent mariage... ils étaient alors âgés de 2 et 5 ans. Il va de soit que lorsque nous avons parlé d'emménager ensemble, nous avons également mit au clair notre façon de voir l'éducation des enfants et notre futur implication dans tout cela. Il est vrai que parfois même si on prend les précautions auparavant, une fois dans le bain il peut en être autrement.

A vrai dire, pour ma part, nous avons eu beaucoup plus de problèmes au niveau de son ex que les enfants eux mêmes ... pour la plupart des premières années dans tous les cas. Nous avons eu la garde 1 week-end sur deux, ensuite partagée 1 semaine / 1 semaine pour finir par l'avoir en permanence durant les deux dernières années. Ils avaient alors 12 et 14 ans.

Il est vrai que cela est du perpétuel répétage a toute les fois ou ils reviennent ... il faut leur rappeler constamment des politiques de la maison ... c'est des enfants ils s'essayent constamment. Je sais que cela peut s'avérer très impuisant a la fin mais bon ... J'avoue pour ma part que j'ai pas mal toujours eu l'appui du père, mais faut dire aussi qu'il était très prit par son travail donc ... je menais la barque pas mal seule.
Au travers tout cela, nous avons eu un enfant .... Qui est aujourd'hui âgé de 4 ans.

Nous, nous sommes récemment séparé ... la décision vient de moi. Je n'en pouvais plus d'être la bonniche de service, alors que la mère ne s'occupait plus de ses enfants et que le père était constamment prit pas son travail. J'ai la garde permanente de mon fils ... ça va de soit. Les deux autres pour leur part, me visitent fréquemment, vienne prendre le souper a la maison etc ...

Il est déja très difficile d'élever nos propres enfants ensembles alors ceux des autres .... Un de ces deux enfants nous a pas mal fait ''rusher'' ces deux dernières années avec ses déboires d'adolescents et cela y a passer.

Ce que je retiens de tout cela ... C'est que peu importe l'énergie et le temps que nous pouvons mettre a vouloir faire de cette cellule une famille harmonieuse dans le domaine du possible ... nous ne pouvons y arriver seule. Il ya souvent trop de chose extérieur qui sont hors de notre contrôle qui mettent cet objectif a plan ... Durant ces 12 années la, je me suis complètement mise de côté afin de tout mettre en oeuvre pour faire marcher la barque et atteindre l'objectif que je m'étais fixé ... avoir une vie de famille harmonieuse.

Aujourd'hui je travaille pour ma propre harmonie ... et me rend bien compte que je me suis extrèmement négligé toutes ces années. Eux ils ont été la pour prendre tout ce que je me démenais a leur donner ... aujourd'hui je suis vider et n'ai pas plus de mérite pour autant ...

Si vous avez besoin d'échanger... n'hésitez pas ... cela me fera plaisir

⋯@⋯.com

Tu sais, quelques fois j'arrive à croire que ces hommes ne veulent que remplir un vide émotif ou affectif dans leur vie, et c'est soit avec nous, soit avec les enfants.

Quand le vide est rempli, rassasié, la dynamique de la relation change.

Je crois qu'Il s'agit d'être ferme avec notre conjoint, de mettre ses limites pas avec seulement les enfants mais avec le conjoint également et de se faire respecter.

Oui, j'ai bien lu le témoingnage sensé de Mamadou. J'ai reconnu dans ses propos ma famille recomposée à moi, celle quand j'étais petite.

À 5 ans, sont apparus dans ma vie une demie-soeur de 5 ans et un demi-frère de 7 ans.

Oui, il y a eu des ajustements à faire entre les parents, oui, ils ont du discuter, hors de la présence des enfants, sur la manière de gérer le quotidien et l'éducation. Mais c'était des détails (heures du dodo, gestion des repas etc.)

Mais jamais, et ma mère me le confirme aujourd'hui, jamais il ne s'est créer 2 clans dans cette dynamique. Jamais mon beau-père a pris la défense de ses enfants devant ma mère et moi ou vice-versa.

S'il y a eu deux clans à l'occasion, ça été le clan des filles et le clan des gars! Donc ma demi-soeur avec ma mère et moi!

Tu dis:

il est tellement injuste et humiliant avec nous!!!!

Je serais donc portée à croire que ton mec, comme le mien, n'est pas en mesure de "se détacher" de son ancienne vie de manière à en recréer une nouvelle avec toi.

Mais bon, ma situation est sans doute pire que la tienne. Mon homme, quand son fils est là, ne voit que lui. Le petit prend tout l'air et tout l'espace autour de son père.

J'ai l'impression d'être la co-loc d'un jeune couple!!!!

Je voudrais que cet enfant ne soit jamais né. C'est affreux comme sentiment.

Merci Mamadou, je vais réfléchir la dessus car tu as bien raison. Mais pour en arriver à une entente, il faut être 2. Je vais mettre de l'eau dans mon vin, et on verra bien ce qui va arriver.

320cc, tu es dans une situation bien pénible ! Tu en as parlé à ton conjoint ? Je ne vois pas comment tu peux supporter ca, dans ta maison, ne pas être bien et à l'aise c'est terrible. Le petit est très jeune, c'est normal ses situations s'insécurités, mais ton conjoint devrait mettre ses limites et respecter les tiennes. Je te conseille également de lire Mamadou...

Merci à vous.

Je suis dans la même situation que toi.

Mon chum forme un clan avec son fils. Ils ont une relation hyper fusionnelle et, su coup, je n'ai pa de place dans cette "famille".

J'ai essayé, moi aussi, de le laisser intervenir auprès de ma fille, mais lui n'arrive pas à me laisser faire avec son fils. Il bousille tout ce que je fais. Par exemple, si j'interdis au petit de manger n'importe quoi avant le souper, lui, il le permets, en justifiant devant moi et le petit qu'il a faim et qu'il doit manger. Résultat: il ne mange rien au souper et se met à manger à 9h00, alors qu'il devrait être couché!

J'en suis venue à ne plus me mêler de rien. Ils font leur vie, et ma fille et moi on fait la nôtre. Il y a même eu une période ou je leur servais à souper dans le salon et j'allais souper dans ma chambre, toute seule, pour ne pas les voir. Ils m'énervent! (Ma fille était pensionnaire dans cette période).

Ce qui n'aide pas, c'est notre écart total en matière d'éducation. Je ne suis d'accord avec rien dans sa manière d'élever son fils de 4 ans, qui ne fait d'ailleurs pas ses nuits quand son papa n'est pas couché avec lui.

Bref, j'aime beaucoup mon chum, mais seulement quand son fils n'est pas là... Et il est là environ 10 jours sur 15!

J'aime bien son garcon, mais seulement quand je suis seule avec lui, et encore... Il se met à pleurer comme un bébé et je désespère. C'est pas comme ça que j'ai élevé ma fille.

En résumé, ma famille recomposée, elle est ratée. Et je ne supporte pas la présence de son fils. Je roule sur les pilules quand il est là. Il prononce son nom et je manque d'air!!! Quand il arrive, juste le son de sa voix, je deviens les jambes molles.

Il a seulement 4 ans. Est-ce que je vais endurer ça encore 15 ans? Certaiement pas.

Alors bonne chance à toi....

Annlali, tu sais si vous vous chicanez et argumentez l'un contre l'autre devant les enfants, cela change ce qu'ils sont. Ils deviennent insécures et anxieux. Que tu veuilles démontrer devant eux que tu as raison et que ton conjoint à tort ou l'inverse n'arrangera pas les choses, au contraire, les enfants n'ont pas à être juge de qui a raison et se sentent mal parce qu'ils ont l'impression qu'ils doivent choisir entre vous deux, ce qu'ils n'ont pas à faire. Ton enfant t'aime et les enfants de ton conjoint eux aussi l'aiment.

Que dirais-tu, la semaine ou vous n'avez que ton enfant (à moins que tu aies une garde partagée toi aussi) de vraiment échanger avec ton conjoint (en laissant l'orgueil à la porte), tous les deux seuls pour vous entendre sur la façon dont vous aimeriez que cela se passe dans votre famille. Etre parents ce n'est pas une compétition pour savoir qui fait le mieux, qui a raison, qui est le plus cool, qui sait le mieux...... c'est vouloir faire tout ce qui est en notre possible pour le plus grand bien des enfants qui sont présents dans la famille, pour leur sécurité, leur équilibre et leur bonheur.

Une famille reconstituée demande du temps pour s'ajuster.... de la bonne volonté des conjoints.... de la cohérence dans la façon d'agir.... essayer de trouver ce qui pourrait vous satisfaire tous les deux dans votre mode de fonctionnement. Et lorsque vous saurez comment vous voulez agir.... ensemble..... et dans le même sens.... cela sera plus facile aussi pour les enfants. Vous établissez tout les deux les règles de conduite de la maison et vous en faites part, ensemble, aux enfants. S'ils vous sentent solides et vraiment unis dans la décision de votre mode de fonctionnement, ils n'auront d'autre choix que de s'y conformer.

Il ne faut jamais oublier que les enfants impliqués sont "victimes" du divorce et que les conjoints qui se choisissent et veulent une seconde famille doivent aussi penser que les enfants de l'un et de l'autre, eux n'ont pas eu à faire le choix, ils doivent composer avec la situation et l'accepter.¸

Les adultes, c'est toi et ton conjoint...... et les enfants ont tellement besoin qu'on les aime........ tu ne peux faire semblant de les aimer, pensant que tout va s'arranger, car les enfants le sentent à l'intérieur d'eux quand ils ne sont pas aimés........

Dans tout ce que je viens d'écrire, j'y ai mis tout l'amour que je pouvais, même s'il y a des choses que tu peux trouver difficile à lire, si nous parlions face à face je dirais des choses que tu peux trouver difficile à entendre. J'essaie de donner une voix aux enfants et de trouver le chemin de ton coeur et de celui de ton conjoint pour que votre petite famille trouve la paix, la joie et l'amour dont elle a besoin pour que chacun s'y sente bien et s'épanouisse pleinement.

Mamadou

Oui j'ai un enfant, et lui en a 2.

Oui tu as raison, j'en viens à me retenir de ne pas aimer ses enfants. Surtout que l'un est très gâté et nullement reconnaissant, même quand on repeint sa chambre ou des choses du genre.

Avec le temps, je suppose que ca va s'arranger. Mais il est très difficile d'aimer les enfants dans ces temps là. Surtout qu'ils viennent avec une autre éducation, celle del'autre parent, qui n'est pas nécessairement de nos valeurs.

Comment vous faites pour vivre avec les enfants des autres, même s'Ils n'ont pas les mêmes valeurs que vous ? Pour ma part je trouve cela très difficile, surtout que les enfants viennent une semaine sur 2, en garde partagée.

Pensez vous que de ne pas aimer les enfants de l'autre (sans leur faire sentir ou etre injuste avec eux bien sur) peut jouer sur l'Lamour dans le couple ?

[ Bonjour. Nous formons nous aussi une famille recomposée avec mon ami et c'est pas drôle non plus... Comme toi je l'ai laissé dicter à mes enfants afin qu'il ait sa place au sein de notre "clan" mais cela a trés vite dégénéré au fur et à mesure de la venue de ses filles... il est tellement injuste et humiliant avec nous!!!! au départ j'intériorisais mais maintenant je ne peux plus! Je fais en sorte de prouver devant tous, avec tact, ses torts et surtout sur le moment même, sinon il nie. En parallèle j'explique le pourquoi aux filles pour qu'elles ne sentent pas la "cause" de probleme. Et surtout je ne veux pas qu'elles se méprennent sur mes sentiments pour elles. Je les aiment ce sont des enfants intelligents et sensibles,a ux multiples qualités... D'ailleurs, elles ont trés bien compris et pensent comme nous que les lois sont les mêmes pour tous, elles y compris... les enfants sont beaucoup plus matures et réalistes qu'il n'y parait, il ne sert à rien de vouloir les épargner..
Bon courage, mon soutien et mes pensées t'accompagnent.

d'arpès ce que j'ai lue toi tu n'as pas d,enfants,c'est cela?
les enfants sont-ils à plein temps avec vous?
Tu sais je n'ai pas de recette miracle,ce genre de situation est EXTREMEMENT difficile et pénible,j'ai été avec qqu,qui avait sa fille une f.s sur deux,plus la mienne,et c'étais très pénible je dois t'avouer,je t'épargne les détails....
pourquoi les hommes snt si....avec leurs enfants,je l'ignore peut-etre un homme qui nous lis saurais nous le dire.
Moi j'ai envie de te dire,pense à toi,reste de bonne humeur et dis que tu va magasiner,ou voire ta vielle tante...protège-toi,je sais on l'aimes notre homme,et on ne veux blesser perssonne,et surtout,explique-lui comment tu te sans,calmement,car sinon,tu vas finir par détestée les enfants,comme j'ai détester la fille de mon ex,ce qui est très maleureux.
alors c'est à toi de jouer ne t'enferme pas dans une coquille d'agrssivité,c'est très mauvais crois moi,tu sais l'amour est plus fort que tout. bonne chance Marie-rose,donnes-moi des nouvelles :wink: