suicide
j'ai perdu trop de personnes chères à mon coeur par le suicide. Ce mot m'est devenu insuportable. j'ai 14 ans, vous allez dire que j'ai la vie devant moi mais je ne supporte plus rien. Tous les souvenirs que j'ai fondé avec mes amis me sont devenus répugnants. Je ne peux pas faire deux mètres dans la rue sans me souvenir de mes proches perdus. Mon propre père ayant fait une tentative de suicide et ayant dit que c'était ma faute. Mais ce n'est pas le seul. Des gens sur qui je comptais se sont suicidés comme ça sans raison. Sans un "aurevoir". J'ai peur de m'avancer sur son balcon car je m'imagine en train de sauter ou me couper les veines quand je tien un couteau et je me dis que ce serait tellement plus facile de fuir comme ça. La mort n'est qu'une délivrance assez violente. Je veux rejoindre mes mentors, mes amis, et le garçon que j'ai toujours considéré comme un petit frère pour moi. J'aime écrire des poèmes, qui raconte tout ça, et je me suis réfugiée dans la boisson et la toxicomanie. Vous allez dire qu'à mon âge rien n'est joué. Mais je suis toute seule, ma mère essaye de m'aider mais je ne veux pas d'aide, car personne ne me comprendrais.La seule chose qui me pousse à écrire ici c'est l'anonyma, ça me fait du bien de parler même si personne ne m'écoute. Mais je m'inquiète pour moi. J'enchaîne idiotie sur idiotie. Je voudrais m'arrêter mais c'est la seule vie que je me suis trouvée pour l'instant.J'ai tout perdu, tout ce à quoi je tenais le plus. Mes amis actuels ne me comprennent pas. Je suis entre deux bandes qui ne s'aiment pas et je dois faire des choix que je n'assume pas.Je ne me sens pas bien dans ma peau peut-être est-ce juste l'adolescence ?Je ne crois pas car depuis mon plus jeune âge je pense ainsi de la mort. Des poèmes de mes 5ans parlent de mort. Je veux en finir. Devant les autres je suis toujours joyeuse mais au fond de moi je sais que ce n'est qu'une façade. Le visage que je montre n'est pas moi. Je ne sais plus quoi faire.
