faire le deuil d'un fils vivant, facile pas certain?

Je suis une maman d'un fils de 18 ans qui ne parle plus depuis 5 ans et demi

au début comme vous toutes, moi aussi j'ai dénier, ensuite j'ai culpabilisé, puis la colèere ensuite, c'est seulement cette année que j'ai enfin tourné la page.

Voici mon histoire:

Son père et moi étions séparé depuis 1an et demi ( et j'étais pas capable d'avoir le 70$ par mois de pension qu'il devait verser, oui oui 70$ par mois, vous avez bien vue)
bref, mon fils avait toujours son mot a dire dans toute mes décisions, même quand je me suis séparé d'avec son père, il m'a dit " si tu part moi j'veux vivre avec toi" s'il avait été contre, je serais rester pour mon fils
car pour moi, c'était important qu'il soit concerné, et non pas lui imposer ma séparation.

Pendant un an et demi,pendant cette période, malgré que son père par moment avait des crises de colère, mon fils voulait se rapprocher de lui, j'ai tout fait , absolument tout pour lui faire plaisir.

Son père chialait pour venir le chercher en disant que c'était trop loin, j'habitait a Montreal et lui sur la RIve-Sud de Montreal, donc a peine 20 minutes en voiture, mais c'était trop loin pour mon ex conjoint, et mon fils c'est moi qui devait le ramasser a la petite cuillère, car mon ex , chialait et partait sans l'amener avec lui,( c'était cruel de sa part, mais il le faisait pour m'atteindre moi)
et ça marchait, croyez moi.

Donc pour que mon fils voit son père, ( Même si tous mon conseiller de ne pas le faire) je suis revenue sur la rive-sud et encore mieux , dans le même immeuble que mon ex comme ça il n'aurait plus d'excuses comme quoi c'était trop loin, trop froid, glissant, ou a pluie.

( je sais que ce n'était pas la meilleure chose à faire, maintenant je le sais, avant je le faisais pour mon fils, et rien ne m'aurait empêcher de le faire pour lui)

Mon fils voulait quelque chose de son père, je parlais au père , jusqu'à m'humilier pour qu'il obtienne
je n'avais jamais rien pour moi.

Vous devez aussi savoir, que j'attendais des triplet, mais que j'en ai perdu deux en route, on m'a dit a ce moment la, que moi aussi je pourrais y passer, puis mon fils est venu au monde a 31 semaines , il pesait que 3livres et demi, et est rester a l'hôpital presque deux mois, et chaque jour que j'allait a l'hopital( car a ce moment là, je ne demeurais pas assez loin pour avoir une chambre a coté de l'hopital, donc je devais voyager à toute heure de la journée et de la nuit
on me disait il respire bien, et dans la nuit on m'appelait et on me disait qu'il n'allait pas, qu'il avait des chances qu'il ne passe pas la nuit, donc je partais et me rendais a l'hopital pendant ces deux mois, avec la peur au ventre qu'il décède , que je le perde lui aussi
Donc mon fils a survécu, et je l'ai toujours protéger envers et contre tous et il avait toujours son mot a dire dans tout, je lui aurait donné ma vie.

c'est important que vous sachiez ça:

Ensuite, un an et demi plus tard, je rencontre quelqu'un sur Internet, mon fils l'acceptes tout de suite
s'entends bien avec lui, mon nouveau compagnon, lui parle comme s'il avait été son père, l'écoute lui permet de parler a la table , comme moi je le fait, ( car mon ex conjoint lui criait après pour l'empêcher de parler a la table, disait c'était que les adultes qui ont le droit de parler quand on est a table).

Puis du soir au lendemain, mon fils commence à changer, j'apprends par l'école qu'il ne paie pas son dîner, mais dit plutôt que je ne lui ai pas donné d'argent( et le dépense pour autre chose)
( mon ex le sait et ne me dis rien) mon fils commence a être arrogant, me fait des coups tout le temps, se bat à l'école les prof m'appellent parce que ça ne va pas, ( Mon ex s'en lave les mains comme toujours, me dis c'est ton fils débrouille toi avec) c'est mon fils quand ça va pas, et c'est son fils quand ça va bien

Un jour on est chez une amie, on va se promener à pied, on marche sur le trottoir et mon fils me pousse sans que je m'y attende devant un camion qui s'en venait, j'ai eu toute une frousse j'peux vous L'assurer
mon amie a tout vue et en revenait pas, et mon fils avait le sourire en coin, ensuite une autre fois, on s'obstinait sur quelque chose , il m'a pris a gorge, ça m'a tout pris pour me déprendre.

une autre fois il se met a pleurer, et me dis qu'Il a le droit de décidé qui il veut aimer ou non
et je lui demande pourquoi il dit ça ? il me dis j'veux pas décidé entre mon père et ton ami, là je lui ai dit, je te demanderai jamais de choisir entre ton père ou mon ami, tu as le droit d'aimer qui tu veux, et personne jamais ne remplacera ton père, ton père s'est ton père.

Mais , il avait déjà commencer a changer, un jour que mon ami était au travail, mon fils a sauté une coche( parce que je voulais qu'on consulte un psy, pour règler nos problèmes, car ça n'allait pas du tout, c'était devenu chat et chien dans la maison, et je ne reconnaissait plus ce qui se passait la, bien beau la crise d'adolescence
mais là, ça empirait, je voulais qu'on aie de l'aide, mais mon fils m'a menacer avec un couteau et de me tuer
j'ai eu tout un choc , il m'a crier après, et insulter disant je n'avait rien fait pour lui etc...

ça m'a pris du temps avant de décidé quoi faire, car je ne savait pas si oui ou non il passerait a l'acte
le soir , j'ai dût appeler la police et je l'ai fait arrêter.

puis la DPJ s'en est mêlé et l'on placer chez son père( même si j'ai dit non, le père est violent,ça ne règlera rien, ils m'ont répondu que j'avais perdu tout droit en appelant la police

donc c'est moi la victime, et je n'ai plus le droit de dire quoi que ce soit pour mon fils? ils l'ont placer chez son père, et ça été de plus en plus mal pour moi et mon conjoint
le petit vivait dans le même immeuble , donc il a brisé ma boîte aux lettres, pris mon courrier, il la déchirer et jeter a ma vue dans la poubelle dehors , pour que je le vois bien
ensuite il a égratigner ma voiture avec sais pas quoi.

Ensuite un soir il est venu chez moi, et c'est mon ami qui a ouvert la porte, j'ai entendu mon fils lui dire " j'veux parler a ma cr........ de mère, et mon ami lui a dit elle ne veut pas te parler, il a tassé mon fils tranquillement et a fermé la porte, mon fils a cracher dans la porte et 1 heure plus tard
la police venait arrêter mon ami, en prétextant qu'il avait frapper mon fils dans le ventre ( Qui n'est absolument pas vrai) mais la police a cru le petit et pas nous. Pourtant il avait le rapport de police pour lui, j'avais pas plus de droit?

en sortant de chez moi pour aller chercher mon ami mon fils avait le même sourire en coin., il venait encore une fois de plus de me faire payer.

Mon ami n'avait pas le droit de s'approcher de lui, et mon fils le savait, alors il l'attendait en bas dehors et essayait que mon ami lui adresse la parole ou le touche, je devais descendre en bas avec camera a l'appuie pour être certaine qu'il ne ferait rien a mon ami, c'était l'enfer.

il nous a même suivi un moment donné dans un petit restaurant, lui en vélo et nous en voiture, nous on doit arrêter aux lumières et au arrêt, mais pas lui, il nous a passé sous le nez , on a faillit l'écrasé et il riait, au restaurant il a pris une table en biais de la nôtre, pour nous faire suer
et une fois terminer il est venu a notre table et a placer les mains sur la table et nous a dit Bonne appétit , si vous en êtes capable, puis il est parti en riant.
On a des témoins de tout ça.

Un jour mon fils est monter me voir dans le jour, la journée de mon anniversaire, et m'a dit mot pour mot
maintenant que mon père a obtenu ma garde,en ce qui me concerne tu es MORTE pour moi, je ne veux plus rien savoir de toi, et il est parti en riant.
Mon fils avait 12 ans a ce moment là

On a été harcelé pendant plusieurs mois, c'est arrivé en mai 2000 et on a dut déménager nous en novembre 2000
car la police ne pouvait rien faire, tant que le petit ne nous aurait pas fait quelques chose de plus grave ( comme de passer à l'acte) , ils ne pouvait pas lui interdir notre maison?
on devait nous les victimes partir , payer le déménagement et tout
on a pas eu le choix, avec une lettre de mon amie , une d'un responsable de la DPJ et de la police on a pu partir sans être obliger de payer quoi que ce soit au proprio

ça été la seule bonne chose qui nous soit arrivé.

POur mon fils j'ai envoyé 3 lettres (avec une personne intermédiaire pour qu'il n'ai pas notre adresse, et pouvait me répondre de la même façon) il ne l'a jamais fait.

j'ai beaucoup pleurer les premières années, je m'en suis voulut, j'me disais j'aurais dût endurer encore, peut-être qu'il n'aurait pas passer à l'acte
j'me disais même , s'il était avec moi il me crirais après , mais au moins il serait avec moi, chaque secondes devenait un enfer pour moi, je me suis rendu malade pour ça
je n'ai pas une santé de fer, j'me suis laisser démolir pendant près de 5 ans, à son anniversaire, pour ses 18 ans, j'ai su par une personne qu'il avait internet
donc je lui ai fait parvenir une carte, je sais qu'il l'a lu, par curiosité peut-être, mais il ne m'a pas non plus répondu.

Alors c'est a ce moment là, que je me suis dit, il est un homme donc , s'il avait bien voulut me parler, m'écrire il l'aurait fait, ce n'est pas son père ou qui que ce soit d'autre qui l'on empêché, mais lui simplement, donc j'ai commencé a faire mon deuil et je ne l'espère plus aujourd'hui.

je ne pleures plus, j'arrive a regarder ses photos ( Jusqu'à 12ans et demi) sans pleurer, je n'ai plus de colère
mais sereine, je n'ai pas baisser les bras, c'est juste que j'ai décidé de m'occuper de moi , et de ne plus m'en faire pour une personne qui se fou royalement de moi, que ça soit mon fils ou pas.

Je sais qu'il a lâché l'école, qu'il ne fou rien de ces journées, il ment a tour de bras, mais bon c'est le problème de son père , ce n'est plus le mien.

On veut tous le mieux pour nos enfants, j'ai fait mon possible avec lui, j'y ai laisser une grosse partie de ma vie, j'ai faillit y rester, alors aujourd'hui, y'a pas mieux que moi pour prendre soin de moi

<je ne garde pas espoir qu'il change, mais ce que je lui souhaite, c'est certain d'être heureux, peut-être quand il sera parent, peut-être qu'il comprendra que ce n'est pas facile d'être un parent
on ne choisit pas ses parents mais on ne choisit pas ses enfants non plus, personne n'est parfait, on fait tous des erreurs, mais on a tous droit a une deuxième chance, si la personne a L'autre bout ne L'a pas compris, bien tanpis si la perche a passer a coté

Voilà, donc moi aux fêtes de Noël, son anniversaire, pâques,fête des mères etc.... je ne fête plus ça.

Bonne journée et merci de m'avoir lu, m'avoir vider ainsi le coeur,partager mon histoire, je me sens mieux
Nashya
XxX

Je te souhaite bon courage. Je suis maman d 1 fils qui ne me parle plus et me punit en me privant de ma petite fille parce qu il vit au crochet de toute ma famille et trouve que ca suffit pas.c est dommage pour ta maman car on ne rattrape pas le temps perdu.Pense a toi et regarde devant l avenir t attend ne reste pas sur le quai de la gare prends le train!

2006 ok vos poste remonte a loin , j'ai 27 ans maman de 3 merveilleux enfants , mon histoire : Ma maman a eu 7 enfants ,j'ai était ado comme tout le monde je ne connais pas mes faute car elle ne me parle plus depuis 7ans je souffre chaque année a cette periode j'essaye de la joindre mais elle fait la sourde mais soeur essay de lui parler mais sa ne sert a rien bref je doit faire le deuil de la personne qui ma mise au monde , alors qu'elle et toujours de se monde c juste horrible , beaucoup donnerai leur vie pour parler a leur maman décédé la mienne et la et non pas un son rien .

bonjours a vous tous

Ton histoire et vraiment triste elle ma beaucoup toucher. j'ai 17ans ma mere et decede alors que j'avais 5ans et je me souvien plus rien de elle. Je donnerai tout pour pouvoir la voire au moin une journée. A cause de cet accident j'ai remarquer a quel points j'avais de la chance d'avoir un pere qui m'aime enormément et je fais tout faire pour que ca dure. Je pense que tu dois continué a envoyer des couriers a ton fils il vas comprendre que tu l'aime encore et sa vas lui faire enormement plaisir et je suis sur que part la suite il va te repondre.

Bonne chance a toi

Bonsoir Nashya,

En te lisant, je me suis reconnu un peu à culpabiliser et à chercher la nature de son enfant qu'on aime tant, puis lui qui donne l'impression de nous détester. Mon fils avec qui j'ai des problèmes et au fond gentil, mais irresponsable. Moi tout comme toi je peux pas me détruire surtout que je suis déjà très malade. j'ai 3 garçons, celui qui me pose actuellement des problèmes c'est mon cadet, que je j'aime autant que ma vie. Aujourd'hui j'ai du prendre une décision crucial, j'ai du mettre à la porte mon fils de 20 ans, car se n'était plus possible, il emmerde tout le monde à la maison et fait n'importe quoi, il me répond, me bouscule et la dernière il abousillait ma voiture. Je lui ai dit avant qu'il parte que c'est pas parceque c'est mon fils qu'il a tous les droits. Si je le fais c'est pour qu'il prenne conscience de ses abus. Mais c'est drôle çà si longtemps, que je n'ai aucun regret de ce que j'ai fait, au contraire je me sens libérer et mon angoisse c'est qu'il revienne, car il me tyrannise. Il ne m'a pas rendu les clefs de la maison soit disant qu'il les a perdu. Pour le moment financièrement je peux pas, mais dès que je peux, je change la serrure. Son père et un peu comme ton ex, il s'en fout. Mon mari a beaucoup de patience et considère mon fils comme le sien, mais mon fils l'a déjà tapé 2 fois, et c'est pas possible de continuer comme çà.
Alors tout comme toi, moi aussi je fais le deuil, c'est triste mais c'est comme çà.
Bisous

tu sais c'est peut etre dur et exagéré ce que je vais dire mais tous les enfants ne sont pas des anges et a mon avis les mamans de mussolini et hitler te confirmeraient ce que je dis...

je suis terriblement choquée de lire cela et même si le fils de Nashya lui a fait vivre l'enfer c'était un enfant à l'époque!!!

Ma cousine (ben moi aussi ! ) a vécu les mêmes choses de la part de sa fille et de son fils quand elle a quitté son mari (surtout de la part de sa fille) donc apparemment c'est quelque chose d'extrêment douloureux à vivre mais qui arrivent plus souvent qu'on veut bien le dire...

Aujourd'hui des années après ses enfants sont revenus vers elles sans qu'elle ne s'y attende, ils sont parents à leur tour et sont maintenant capable de mettre des mots sur leurs douleurs au moment du divorce de leurs parents.
Cette histoire finit bien et je te souhaite que le temps fasse le même travail chez ton fils , tu n'as pas mis au monde un petit monstre mais un enfant que les soucis de la vie a rendu très malheureux. Tu sais il ne faut pas négliger l'influence de son père et son identification à son père.
Je te souhaite beaucoup de courage .

Bonjour Djoulaille,

c'est certain mon fils restera mon fils, peut importe ce qu'il a fait.

Je comprends parfaitement ta cousine, par où elle passe,
elle se croit en cause, je l'ai cru longtemps que j'étais la cause de cet échec
que je n'avais pas réussit mon rôle de mère, mais tant que j'ai garder espoir qu'un jour il se décide de me parler, j'me suis démolie à petit feu.

Il n'y a pas grand chose à faire pour ta cousine, qu'on lui disent n'importe quoi pour l'aider, tant qu'elle ne le verra pas d'elle même, elle continura a souffrir autant.

il faut juste lui montrer qu'on est présent , pour lui montrer qu'elle n'est pas toute seule ( moi dans mon cas personne n'est venue me tendre la main)
on passe par plein d'étape, par des émotions et sentiments de toute sorte
mais c'est ça le deuil, et c'est long, cette blessure ne se guérit jamais, chaque année qui passe
elle ne souvre plus, mais ce ne se ferme pas non plus, mais à la longue, nous fait de moins en moins mal
juste par moment, des souvenirs passager, ça fait un pincement au coeur, mais ça passe.

Elle a donné de son mieux, elle leur a donné de l'amour le reste s'il ne le voit pas
elle ne peut malheureusement rien n'y faire, et je crois que c'est ça qui est le plus difficile
" d'être impuissante devant tout ça" de perdre L'amour de nos enfants, c'est très difficile a supporter.

mais nous de notre côté ont les aime toujours autant, mais nous aussi un moment de notre vie, on acceptes d'être Égoïste a notre tour et de penser à nous pour la première fois.

Je lui souhaite bon courage et si je peux faire quelque chose, n.hésitez pas à m'écrire
Je lui fait un gros câlin

Amicalement
Nashya

Bonjour Nashya,

Premièrement, merci de nous avoir raconté cette histoire. Ça a dû te faire du bien de libérer ton mal ainsi. Parce que malgré que tu as passé par-dessus ton deuil, il te restera toujours une moitié de ton âme qui lui sera consacrée et évidemment, tu ne pourras pas le rayer de ta vie. Tu as un bon coeur de mère et ça se lit.

Ma cousine a eu deux fils et une fille. Étrangement, ses deux fils ont le même comportement agressif que le tien. Ils ne tolèrent aucun règlement, pîque des crises épouventables allant jusqu'à se faire du mal eux-mêmes, n'ont pas peur du danger. Son premier fils a aujourd'hui dans la vingtaine et l'autre commence le secondaire. Elle a beaucoup souffert avec le premier, a tout tenté mais en vain. Il a vécu le divorce de ses parents, mais comme les deux garçons sont nés de pères différents, je ne crois pas que ce comportement soit lié à un traumatisme. Elle aussi, a dû appeler la police parce que malgré les restreintes juridiques, il entrait chez elle par infraction, sacageait ses choses, se sauvait du centre d'accueil, frappait son père ou la retrouvait pour la menacer. Elle a essayé de l'envoyer à l'école, mais rien qui vaille. Même l'école spécialisée n'a pas fonctionné pour son cas. Il est devenu drop-out à 14 ans, n'a jamais gardé un boulot plus que 2 semaines donc, il est sur l'aide sociale et prend de la drogue.

Je ne connais pas ce syndrôme et je t'avoue n'avoir jamais demandé à ma cousine si elle avait appris à ce sujet. Elle devient mélancolique dès qu'on lui en parle : elle dit toujours qu'elle a été un échec pour ses fils, alors qu'elle leur en a tant donné.

Tu es une femme admirablement courageuse et je te souhaite de tout mon coeur que tu retrouves la paix.

À la prochaine ! :D

Bonjour Eveak47,

Merci pour ta compassion et ta petite tape dans le dos, ça fait du bien ;-) .
ne t'en pas pour moi, je vais mieux.

Mais en même temps, je ne culpabilise plus, depuis cette année
oui ça été très difficile de passer au travers, mais j'y suis arrivé
Pour mon témoignage si ça peut aider, même juste une autre personne dans ma situation, alors mon coeur de maman sera un peu plus léger.

Bonne journée

Nashya

j'ai beaucoup de peine pour toi, tu as due en tant que maman souffrir enormement de ce rejet agressif et violent de ton fils. ne culpabilises pas trop tout de meme, tu sais c'est peut etre dur et exagéré ce que je vais dire mais tous les enfants ne sont pas des anges et a mon avis les mamans de mussolini et hitler te confirmeraient ce que je dis.... les gens mechants de nature et destructeur n'attendent pas forcement d'avoir 18 ans pour le devenir, et ca, tu n'y peux rien... bon courage et bonne reconstruction.