Je n'arrive pas à l'oublier...

Ça fait neuf mois que nous nous sommes quitté. Et depuis je ne cesse de penser à lui... tout le temps. J'ai le cerveau en compote à force de penser à lui, de me poser des questions, d'essayer de comprendre ce qui a bien pu se passer, d'essayer de comprendre pourquoi il ne veut plus de moi. J'ai essayé de le rejoindre : emails, téléphones, etc. (vous allez probablement penser que je le harcèle... mais il faut que je comprenne et pour ça il faut qu'il m'explique...)

Je me réveille le matin et il est ma première pensée... avant même que je pense à arrêter mon réveille-matin. Toute la journée, peu inporte ce que je fais et avec qui je suis, je ne cesse de penser à lui. Avant d'aller me coucher, c'est dans ses bras (imaginaire... je dois devenir folle) que je m'endors. Et la nuit, très souvent, il vient habiter mes rêves.

Je n'en peux plus. Ma vie est un désastre. Je n'ai pas espoir de recommencer à vivre. Je regarde le futur et il n'y a rien. Il n'y aura pas les enfants, l'homme avec qui je vais partager ma vie, la maison, etc. Il est parti avec tout ça et l'a offert à une autre à peine deux semaines après notre rupture... J'ai tout sacrifié pour lui et il a tout pris. Je n'ai plus rien que des larmes à offrir. Je regarde le futur et il n'y en a pas... je voudrais mourir.

Moi aussi boo je comprend ce que tu ressens...
Je ressens aussi cette sensation que ma vie est liée à la sienne, et ce même si je n'ai pas entendu le son de sa voix depuis plusieurs mois et que je ne l'ai pas vu depuis octobre.

Nous, on appelait ça le fil rouge.

Indélibile, fin, qui passe inaperçu, mais malgré tout indéchirable.
Le temps et les passions n'avaient pas d'influence sur lui.
On c'est déchiré, détesté pendant longtemps mais ce putain de fil n'a jamais été coupé dans nos coeurs.

Et au moment de, il était là. Présent.

Alors non je n'ai pas plus de réponse à t'apporter que je n'en ais trouvé. Je n'ose aller vers elle, ce soir je me suis senti sur le point de craquer… Je vais essayer de tenir le coup et de ne pas flancher.
Je voudrais tendre mes bras vers elle et qu'elle s'y réfugie.
Mais peut être que je détruirais alors ce qu'elle a pu réussir à construire si difficilement.

Et au fond de moi ce que je veux… c'est qu'elle aille mieux.
Qu'elle trouve enfin son équilibre et peut être, si ce satané fil rouge tient bon, alors peut être… qu'elle essayera de me retrouver en étant bien dans sa tête et dans sa peau.

Honnête avec elle même.
Je te parle d'elle et moi et très certainement que tu t'en fous, je comprend d'ailleurs. Peut être que tu peux y trouver la réponse que tu cherches, ou pas du tout.
Ca me fait du bien en tout cas de t'en parler.

Milles courages

Je sais... je m'accroche à du vent. C'est insensé. Mais... c'est tout ce qui me reste.

En effet, c'est toujours plus facile de laisser que de se faire laisser, tout simplement parce que c'est nous qui prenons la décision et que c'est toujours rassurant de se savoir en contrôle sur notre vie. Je crois que mon ex savait des mois à l'avance qu'il allait me laisser. Il n'avait pas le courage de me le dire tout de suite. À la place, il m'a fait vivre un petit enfer. À chaque fois que ça n'allait pas, je lui demandais d'en discuter avec moi. Je savais que nous avions des problèmes (et que notre histoire est loin d'être simple). Mais à chaque fois il trouvait une façon d'éviter la discussion (plein d'excuses raisonnables, toujours raisonnables, mais qui nous éloignaient tout le temps) ou bien il me disait que nous n'avions pas de problème et que ce n'était que dans ma tête (j'en suis toujours à me demander pourquoi il n'a pas juste dit "j'ai plus envie d'être avec toi, c'est finit" et qu'à la place il me fait porter tout le fardeaux: selon lui, tout est de ma faute et je suis une folle) . Je suis un peu têtue (beaucoup, d'ailleurs) et j'y tenais à ces discussions... j'y tiens encore en fait. Et mes demandes l'ont mené à bout je crois. C'est un peu comme si en lui demandant qu'on s'explique, je lui avais trouvé la façon de me mettre à la porte. Ça faisait longtemps qu'il y pensait, je m'en suis convaincue (mais je n'en suis pas sûre). Je crois qu'il s'était peut-être engagé avec une autre et qu'il cherchait juste une bonne façon de me laisser, une façon ou il pourrait s'en sortir blanc cmme neige, en disant tu vois c'est ta faute (alors que c'est NOTRE faute). Il devait être prêt puisque toute sa nouvelle vie se déballe comme si je n'avais même pas existé.

Mais je n'arrive pas à me convaincre qu'il ne m'aime plus, qu'il ne m'a jamais aimé. Je reste convaincue que s'il refuse de me parler, c'est qu'il m'aime encore et que ça lui fait trop mal de penser que j'existe encore. (tordu, mon coeur, est tordu...)

Mais en te lisant, je me demande: est-ce que, inconsciemment, je continue de lui écrire, de lui rappeler que j'existe, pour le piquer, pour lui faire du mal? Est-ce que j'en prends plaisir? Consciemment, je suis sûre que non. Ma seule raison pour agir ainsi, c'est que j'ai besoin qu'il m'explique (je dirais qu'il s'excuse, même). Plus profondément, c'est sûr que je fais ça dans l'espoir qu'il va revenir. Mais je ne crois pas que j'essaie de lui faire du mal. Faudrait que j'investigue là-dessus avec ma psy...

Je ne sais pas si ton ex "prends plaisir à te faire du mal". Elle te parle peut-être de sa nouvelle vie avec désinvolture parce qu'on parle toujours de ce que l'on vit, pas juste de la pluie et du beau temps. Je pense à deux choses. Premièrement, peut-être qu'elle ne fait rien de particulier, mais que toi tu es blessé par sa présence. Peu importe comment elle agit, elle te blesse parce qu'à chaque fois que tu la vois tu te rappelles qu'elle t'a laissé et que tu ne veux pas. Deuxièmement, si elle a décidé de te laisser, qu'elle soit sûre de son choix ou non, et qu'elle voit que toi tu restes accroché à elle, je crois qu'elle peut essayer de te faire mal pour te repousser, te forcer à accepter son choix. Pour que tu finisses par te dire: elle n'est pas gentille avec moi, elle ne veut pas de moi, alors moi non plus je ne suis plus intéressé. Quand elle sentira que sa présence ne t'affecte plus (en bien ou en mal), elle saura que tu as accepté sa décision.

Ça ne doit pas être facile de travailler dans le même bureau qu'elle. Je te comprends. Moi, j'ai connu mon ex au travail. Puis on s'est laissé. C'était dur. On ne se croisait vraiment pas souvent. Mais je sentais sa présence. Je savais quand il arrivait le matin et je savais quand il repartait le soir, sans avoir à regarder le sationnement pour savoir si sa voiture était là (c'est fou, non?). Mais il nous arrivait de nous croiser et c'est là que ça me faisait le plus mal: j'étais transparente. Il ne me voyait même pas. Je n'existait pas. Mais il lui arrivait de m'écrire et je ne refusais pas, je lui répondais. J'ai laissé mon emploi parce que c'était trop lourd pour moi d'être non-existante. Bizarrement, nous avons repris quand je lui ai écris pour lui dire que je partais et qu'il ne me reverrait plus. C'est comme si tout d'un coup, on se rendait compte que la présence de l'autre, le fait de savoir que l'autre existait, pas très loin, même en ne se parlant plus, était rassurant. Et qu'en sachant qu'on ne verrait plus l'aurtre, on se rendait compte que c'était impossible, qu'on n'y arriverait pas (je n'y arriv pas d'ailleurs). Ça a été tellement fort. Malgré tout ce que nous avions vécu avant, j'avais l'impression que nous venions de découvrir que nous ne pouvions vivre l'un sans l'autre. Et je jure que c'était réciproque. C'est pourquoi je ne comprends pas la tournure que notre vie a pris. Je crois qu'il y a eu un malentendu. Je crois que si on arrivait s'expliquer, on reviendrait ensemble.

Bon courage

Allo Boo !

Je comprend que tu doit énormément te remettre en question,
ton histoire est tres difficile a accepter,dans le sens ou ton ex semble
déjà refaire sa vie, cela doit te faire tres mal.
tu sais mon histoire est encore une fois de plus similaire a la tienne
(je ne veu pas te choquer d'avantage!).
Je crois que si elle a couper contact si rapidement avec moi, ces peut-être parce qu'elle souffre trop lorsqu'elle me parle ou me regarde, et qu'elle veut vraiment retourner avec son mari, de plus, nous avons beaucoup d'amis (es) qui connaisse notre histoire et elle ne voudrais pas mal paraitre devans eux.
Ce que je peu te dire ces que j'ai compris maintenant que je ne dois
plus aller lui parler car elle semble éprouver un certain plaisir a me blesser en me parlant de son mari,et de ce qu'elle fait...etc.
cela me semble trop évident, cest un peu pour cela que je crois qu'elle
doit souffrir elle aussi, cela lui fait peut-être du bien de me blesser !!!
Bref! chaque jour, même si nous nous parlons plus, cest une guerre,
chaque fois que l'on se croise et quelle ne me regarde pas, elle vien de marquer un point et vice versa...

Tu sais Boo, je reviens a un texte que tu avait écrit un peu au paravant,
J'ai déjà laisser une fille apres 2 ans, sans avoir vraiment eu de mal
(S.T.P ne te fâche pas apres moi,je n'ai surtout pas besoin de cela en ce moment !).
D'abord il faudrais que je te raconte une histoire tres longue pour que tu comprenne vraiment le fond de l'histoire.
Malheureusement je ne veut pas te facher mais lorsque tu laisse une personne pour une autre ou pour refaire ta vie, cela est beaucoup plus facile car tu as toujours l'option de revenir en arriere si tu vois que tu tes tromper car tu n'est pas la victime mais l'investigateur,et dans une rupture il y a toujour une victime et un "investigateur".
Mais ce que je veu que tu sache là-dedans ces que L,investigateur,ce demanderas toute sa vie (surtout dans les mauvais moment) s'il a vraiment fait une bonne chose,par exemple lorsque je pense a cette fille
je me demande souvent si je n'aurais pas été plus heureux avec elle (et ses défaut).

porte toi bien, et surtout merci de me répondre..........Patti

Je ne suis pas sûre qu'il ne m'aime plus. Je ne suis sûre de rien.

C'est soit qu'il n'a jamais été sérieux et qu'il ne m'a jamais aimé et que donc il s'en fout de moi et ma peine, soit qu'il est encore amoureux de moi et que ça le ferait trop souffir de me répondre (il a toujours été fort pour faire l'autruche et tant qu'il a la tête dans le sable il se sent en contôle et mieux).

Patti, je ne prend pas d'antidépresseurs. Je n'ai pas eu le courage d'aller déballer tout ça à un docteur qui ne me connais pas (oui oui, je trouve que ça prend beaucoup de courage). J'ai préféré déballer tout ça à une psy qui va m'aidé à tout démêler. Je ne sais pas si j'ai bien fait. Des fois je me dis que je devrais en prendre. J'aimerais bien que les psy pouissent prescrire... Mon ex lui en a pris. Il disait tout le temps que c'était de la cochonnerie et qu'il ne voyait pas la différence. Moi, je la voyait. À peu près deux semaines après qu'il ait commencé, il avait déjà plus d'entrain et il avait le goût de regarder dans le futur, de faire des choses. Malheureusement, je ne l'ai pas encouragé à aller voir un psy et je m'en veux de ne pas l'avoir soutenu davantage. D'un autre côté, je ne crois pas que j'aurais réussi à le faire voir un psy (il est sûr que c'est inutile).

Des fois je me demande s'il était déprimé à cause de moi. Si c'est de ma faute. Je l'imagine tout à fait heureux (ben quoi penser d'autre, il a trouvé une fille avant même que je sois sorti de chez lui, il va se marier alors qu'il m'avait très bien fait comprendre qu'il ne voulait même pas en entendre parler, il a finalement déménagé de sa petite maison qui le déprimait tant, etc.). Et je ne peux m'empêcher de penser que c'est moi qui le rendais malheureux. Et je ne sais pas pourquoi je le rendais si malheureux...

Bonjour Boo

Bien sûr Boo il est difficile d'expliquer parfois, mais sans cela dans un premier temps il doit être possible de s'en tenir aux faits tels qu'ils se sont passés, et te faire aider pour comprendre ensuite. Aucune solution n'existe vraiment à part dire les choses telles qu'elles ont été vécues. Ni le souvenir ni la haine ne sont des remèdes durables. Seul le temps et des occupations qui dérivent la pensée souvenir pauvent t'aider si tu ne te confie à aucune aide (il existe les messages personnels pour ne pas déballer en public).

De toute façon tu as compris que forcément il ne t'aime pas, donc s'il ne veut rien t'expliquer il t'enverra ballader.

Tes ailes et ton coeur sont brisés, et il faudra attendre d'avoir plâtré et ensuite laisser cicatriser. Sans aide celà fait parfois très mal et pourrait pousser à certaines extrémités. En vaut-il la peine ? Je ne crois pas. Tu n'es pas seule, c'est arrivé à des milliers de personnes (je sais que cela ne n'arrange rien pour toi) et ces expériences peuvent aider à cerner les solutions possibles en regardant les exemples qui ont ensuite bien tourné.

Ne te leurres pas, dans quelques années tu seras avec un homme bien meilleur, car c'est cela la vie : les statistiques le prouvent dans 97% des cas, même si tu ne peux pas y croire aujourd'hui.

Désolé d'être aussi brutal, mais c'est tout cela qui te permettra d'aimer mieux et de retrouver ensuite les motifs qui l'ont fait te quitter, et peut être t'aider à ne plus reproduire dans le futur les schémas qui ont laisser cet homme être attiré par quelqu'un d'autre. Pour aimer, il faut être DEUX or là tu es seule. Pour se séparer, un seul décisionnaire suffit, hélas, c'est comme çà.

Confie toi entièrement, ne reste pas seule à porter le poids, çà pourrait être trop long et trop difficile.

De tout coeur avec toi, Jupiter43

Merci beaucoup BOO
J'avous que je me posais beaucoup de question a ce sujet (antidépresseur). D'adord j'ai eu presque tout les effets secondaire
(Je pensait retourner en enfer !!!), et là... est-ce que ces moi qui contrôle
mieux mes émotions ou est-ce que les anti-dépresseur commence a agir??? toi tu suis une thérapie mais est-ce que tu prend des antidép.
si oui, apres combien de temp crois-tu qu'il t'on fait effets et en quoi cela t'a aider, est-que tu est plus patiente?,plus calme?,plus éveillé?...

Au sujet de ton passer, Tu sais tres bien Boo que si tu VEU
améliorer ton sort tu ne peu vivre que dans le passer, Il faut que tu regarde où tu en ai rendu en ce moment, qu'est-ce qui te fait souffrir en ce moment et quest-ce que tu peu faire en ce moment pour arrêter de souffrir, (enfin pour t'aider).Je sais que ton passer il est a toi et personne ne peu te l'enlever, mais le moment présent aussi t'appartient, a toi de t'en servir du mieu que tu peu, Je crois qu'apres ce qu'il nous est arrivé
il faut comprendre qu'il n'y a que nous-même qui peu nous rendre vraiment "heureux" et "fort" dans la vie.

Moi ce que je trouve le plus difficile ces que mon "foutu" cervau ne vois
que elle, il fait des liens avec tout ce que je vois ou entend et elle, j'ai beau essayer de penser a d'autre chose, cela dur 30 sec. et me revoilà plonger dans un souvenir.

Je n'arrive pas à le croire... Il semble y avoir pas mal de gens dans la même situation que moi. Au moins, je ne suis pas la seule. Mais au lieu de me réconforter, ça m'enrage encore plus. Mais peut-être qu'à plusieurs on peut trouver une solution? Je le souhaite... (mais je n'y crois pas trop).

Moi, j'aimerais avoir l'opinion des gens qui sont partis. Ceux qui avaient fait miroiter plein de projets, entretenu une relation avec plein de soins, se sont fait rassurant aux bons moments. Et qui, du jour au lendemain, on perdu la mémoire, se sont retournés et sont partis comme si rien ne s'était passé. Que leur est-il arrivé? Ils ne sont pas alarmés par ce soudain vide dans le coeur et cet énorme trou de mémoire? Ils n'ont pas honte d'avoir détruit la vie de quelqu'un? Ils se croient tout permis et en plus ils pensent qu'ils peuvent mettre tout ça sur le dos de l'autre (moi, il paraît que je suis responsable à 100%... dire que je croyais qu'on était deux dans un couple) et s'en sortir sans aucune écorchure, vainqueur? Pour mon ex, tout ça n'était qu'un jeu, apparement... il m'a fait jouer à la roulette russe sans même me dire qu'il n'y avait pas une mais six balle dans le revolver. C'était perdu d'avance pour moi.

Patti: Attention avec les dépresseurs: ça va prendre un petit bout de temps avant qu'ils fassent effet. N'arrête pas en pensant que ça ne marche pas. Et quand ils vont commencer à faire effet, tu ne t'en rendras pas tout de suite compte... Encore là, accroche-toi. Fies-toi aux commentaires des gens qui te côtoient, eux vont voir la différence. Puis n'hésite pas à consulter un/une psy. Bien des gens croient que les antidépresseurs guérissent la dépression et ce n'est pas tout à fait vrai. Ils sont là pour aider quand la dépressions est si lourde qu'on ne voit plus clair. Ils nous soulagent juste assez pour être capable d'entreprendre une thérapie. Et c'est la thérapie qui va "guérir" la dépression. Sans thérapie, je crois qu'on devient dépendant de la pilule... dès qu'on cesse, la dépression revient parce que sa cause n'a pas été réglée. Mais c'est un bon pas dans la bonne direction. Ne lâche pas. Et soit très patient. Je ne veux pas te décourager, mais moi ça fait neuf mois que je suis en thérapie. Il y a des périodes ou ça va, et d'autres ou tout me semble pire. Ce n'est pas facile.

Bon courage.

PS: Moi, je vis plus dans le passé que dans le présent. Il n'y a pas d'avenir, alors à quoi bon. Et le présent est platte à mourrir... alors il ne me reste que le passé. Au moins ça, on ne peut pas me l'enlever.

Bonjour Boo
je comprend ta souffrance, je vie le meme enfer que toi,
(souvenirs détaillé, questionnement, premiere pensée le matin,
derniere pensée le soir, d'énorme projets a l'eau,) de plus moi
je la vois tout les jour car elle travail dans la meme compagnie, mais
un peu comme ton ex elle a couper les ponts si brusquement !
du jour au l'en-demain plus aucun contact, a peine des petits regards en coin lorsque l'on se croise. Actuellement elle se cherche un autre emploie, bientôt ce sera la fin définitive ! Apres une histoire d'amour de rêve, elle a décidé de revenir avec son mari pour les enfants... et moi je dois me taire et l'accepter malgré tout ce qu'elle m'a juré, malgré tout ce que l'on a vécu...pourtant c'était toujour elle qui me rassurais que notre histoire allai bien finir. Je crois que je me suis fais prendre au piege (encore une fois...), et un peu comme toi je n'ai plus d'énergie ou d'ambition pour le futur. la vie est noir. actuellement je prend des anti-dépresseurs, depuis 3 semaines, est-ce que cela va m'aider ???

bon courage boo, a ce qu'il parait, le pouvoir est dans le moment présent.
le passer et le futur ne sont que des bruits interieur qui nous empeche
d'apprécier le moment présent, alors médite là-dessus !!!

Merci pour vos réponses...

Jupiter43:
Je ne tiens pas à déballer toute l'histoire. C'est beaucoup trop compliqué... et comment expliquer ce que je ne comprends pas?

"Par contre tu peux essayer de comprendre puis de pardonner."
C'est ce que j'essaie de faire. Je me pose des millions de questions. Je me remémore plein de choses que nous avons vécu (avec tant de précision parfois que c'est vraiment comme les revivre), je me fais comme des petits films dans lesquels j'essaie de voir les scènes sous un autre angle. J'essaie de compendre mais je n'y arrive pas: il détient la plupart des réponses aux questions que je me pose. Il n'a pas voulu me dire pourquoi s'était fini. Il refuse de m'aider, ignore toutes mes questions. Tout ce qu'il m'a dit c'est: ça, tu le découvrira avec un autre homme. Mais il sait très bien qu'il n'y aura pas d'auttre homme. J'en serais incapable. Je ne suis pas des ses personne qui disent voici l'homme de ma vie à chaque nouvelle rencontre. Je l'ai trouvé l'homme de ma vie. Il n'était pas parfait, loin de là, mais je l'aime. Et il n'y en aura pas d'autre. Juste à l'idée de penser regarder un autre homme, juste à l'idée que vous qui m'avez répondu peuvent être des hommes je culpabilise. Je l'entends me dire que je le trompe. Cela fait plus de 5 ans que je lui suis fidèle et cela même si nous avons passé presque deux ans complètement séparés (et pendant que lui voyait d'autres femmes). Je ne pourrais simplement pas.

Je ne sais pas si combler le vide en m'étourdissant dans d'autres passions est la bonne solution: si je le fais, qu'arrivera-t-il, le jour ou je serai moins occupée? Je retomberai, au même endroit ou je suis présentement et il me faudra recommencer? Je ne veux pas engourdir la peine, je préfèrerais la comprendre.

petitgarcon_amoureux:
Ah... les paroles se perdent mais les écrits restent. J'avais oublié ce post. Qu'est-ce que je suis détachée et froide. J'ai ramassé toutes ses affaires, photos, lettres, emails. Puis j'ai voulu m'en débarrasser. Je n'ai pas eu le courage. J'ai mis tout ça dans une boîte et je n'y vais plus. Oui, j'y retournais au début, mais plus maintenant. Pas besoin. Mes souvenirs sont si présents. Et je ne pourrais jamais brûler ma tête ni mon coeur... alors à quoi bon brûler le contenu de cette boîte. Comment on fait un deuil? J'ai demandé à ma psy et elle n'a pas su me répondre. Elle semble plutôt recommander la haine pour contrer l'amour et dans un même souffle affirme que la haine est aussi un lien... donc je ne suis pas "débarrassée". Je ne sais pas le deuil, je ne sais pas comment le faire, comment le débuter. Renoncer à mes sentiments... ça non plus je ne sais pas. Pour moi, quand on a aimé, on a aimé. On ne peux pas le défaire. Lui, il était divorcé. Il avait dû beaucoup l'aimer son ex pour la marier en Nouvelle-Zélande et faire deux beaux enfants avec elle (je n'ai pas eu droit à ses beautés, étant la deuxième... et maintenant il s'en va les donner à une troisième... je me sens vraiment moche). Et maintenant, si vous lui parliez, il vous dirait qu'il aimerait qu'elle soit morte (le divorce a été dur). Et bien moi, je n'ai jamais pu comprendre comment il en était venu à l'haïr et encore moins comment il pouvait haïr la mère de ses enfants. Je ne comprends pas. On peut dire qu'on ne s'aime plus comme avant, qu'on n'arrive plus à s'entendre, mais passer du grand Amour à la grand Haine, je ne comprends pas. Il y a tellement de choses que je ne comprends pas. Je me sens vraiment conne au niveau humain.

Je ne vois pas d'issue. Je regarde le désert qu'est devenu ma vie et je trouve que la route va être bien longue sans lui, sans les espoirs et les rêves qu'il m'a volé.

Boo je te comprend tellement, je vis exactement la même chose que toi en ce moment…

Mais je viens de lire aussi un de tes posts où tu conseilles à quelqu'un de brûler toutes traces de votre relation et par delà le symbole de tourner la page.

Ne te sens tu pas la force d'entamer ton deuil ?
Il sera long sans doute et peut être douloureux aussi, mais sans lui il te sera impossible de te libérer de cet 'amour'. Et ton deuil ne pourra commencer si tu ne renonces pas à tes sentiments…

Tout est lié.
Maintenant ce n'est qu'une question de courage et de volonté.
Tu dois saisir l'opportunité de, non pas l'oublier ou le renier, mais d'admettre que c'est une période de ton histoire qui est terminée.
Et selon moi, brûler tout ce qui le touche est un peu comme t'interdire de renoncer à ce deuil. Il n'y aura pas de retour possible.
C'est ainsi.

Maintenant, la décision t'appartient.
Je suis de tout coeur avec toi en tout cas.
Sincèrement.
M.

Bonjour

Tu parles bcp de lui mais peu de toi : il serait bon que tu communique sur ce sujet important. Quel est ton âge, ton métier ; quelles études ; viviez vous ensemble et depuis quand ; quels loisirs communs, quels buts communs etc

Ensuite tu dois savoir que ce qui est inscrit dans un cerveau sain ne s'oublie pas, car c'est gravé définitivement.
Des millions d'hommes et de femmes pourront témoigner de ceci.
Par contre tu peux essayer de comprendre puis de pardonner. Avec le temps et si tu occupes ton cerveau à d'autres passions, même non affectives ou sexuelles ; tu peux arriver à ne plus (trop) y penser. Tu sera alors sur le bon chemin.

Dis toi bien aussi que les instincts de survie et de reproduction font partie de ces ensembles puissants, gravés dans le cerveau "reptilien" de la bête humaine, qu'ils font partie de lui bien avant l'intelligence et le raisonnement, et que par conséquents ils sont bien plus puissants que n'importe quelle tentative de réponse rationnelle. Bien des gens ont des difficultés à les maîtriser.

Bonne chance et donne de tes nouvelles