Bonsoir
J'ai 19 ans et je pense avoir un problème sur le plan affectif et tellement d'autres points (boulimie/anorexie, dépendance à certains toxiques dont j'essaye actuellement de me sevrer...Depuis que je suis enfant, je suis d'une petitesse physique et intellectuelle...Tellement petite que j'ai l'impression d'être transparente...Je me prends souvent des coups involontaires à cause de ma petite taille...Et les personnes ne s'en aperçoivent même pas, tellement ma petitesse domine...Et même les amis ne se rendent pas compte du mal qu'ils me font en me répétant sans cesse : "putain ce que t'es petite". Moi qui croyais avoir oublié ce complexe qui me fait sentir inférieure...Comme s'ils désiraient que cela reste ancré en ma mémoire...Cela arrive même quand je rencontre quelqu'un...En plus, je suis immature...Lorsque l'on m'engueule où que l'on me vexe, je risque de pleurer...
J'ai eu une relation à mon actif, à l'âge de 16 ans...J'avais fait la connaissance de quelqu'un par le biais du net...Je suis "sortie avec" pendant un mois...Au départ, pour moi c'était plutôt censé être une relation amicale, puis j'ai accepté de passer au stade supérieur...Je l'aimais bien mais "peut-être" pas suffisamment pour en être amoureuse...Ca va paraître ridicule, mais on ne s'était jamais embrassé...Puis, le jour où il s'est rapproché de moi et a commencé à m'embrasser, je me suis sentie dégoutée, j'ai ressenti ça comme une attaque...Je n'arrivais pas à répondre comme il a commencé à faire...Il a sentit que je n'étais pas bien...Et, quelques jours plus tard, j'ai décidé de stopper cette relation car je n'arrêtais pas de cogiter et je ne me sentais pas bien...Je l'ai vu comme un agresseur alors que c'était moi la fautive...Au passage, lui aussi au départ m'avait fait remarqué à quel point j'étais "petite"...
Avec ma mère, les relations ne sont pas du même rapport...Mais je ne l'ai jamais laissée m'embrasser quand elle l'envisageait depuis que je suis petite...Et je n'ai jamais réussi à lui dire : "je t'aime"...Je ne supporte pas qu'elle me voit déshabillée...Soit je deviens folle de rage ou bien je change de pièce...Et cela continue encore à ce jour...J'ai également honte de me changer devant des amies de longue date ou devant des personnes du même sexe...C'est encore pire pour le sexe opposé...
Il y a 8 mois, j'ai retenté de rencontrer quelqu'un pour voir l'évolution...Mais ça c'est mal passé...Dès le premier rendez-vous, ma petitesse a ressurgit...Il a déclaré : je n'imaginais pas que tu étais aussi petite que ça...J'ai répliqué par : "je t'avais prévenu"...
A ce jour, je me pose beaucoup de questions car cela fait un moment que ça dure...Dans une société où lorsqu'on a tendance à ne pas être dans le moule, on est apparenté à quelqu'un "d'anormal"...Pourtant, je sais bien que ce n'est pas mon cas...Je demeure seule et cela surprend des amis ou connaissances...
En même temps, je sais que j'ai peur de l'engagement...Il suffit que je sois de mauvaise humeur un jour pour détester quelqu'un et casser cette relation avec...Pourtant, ce qui me fait le plus peur c'est de connaître les conflits (moi qui n'en ai pas l'habitude hormis dans mon cercle familial), de blesser la personne en question...Alors je ne préfère pas me lancer dans l'aventure...
J'ai l'impression que je ne changerai jamais...Ca me désespère...Je crois que ma vie solitaire que j'imaginais bien depuis ma toute petite enfance se dessine de plus en plus...
Que faire?
