Oublie-t-on ? (histoire compliquée.....)

Bonjour

Je suis en couple avec l'homme que j'aime depuis maintenant un certain temps et nous avons une magnifique petite fille. NOus avons une vie que j'aime et tout va pour le mieux.
Avant de nous mettre ensemble je vivais en couple avec un homme que je n'aimais pourtant plus. Pourtant, dépressive très sévère, je m'accrochais à lui et à notre vie comme à une bouée de sauvetage. Il était le semblant d'équilibre qui me maintenait à flots, quoique.....Triste lui aussi, il m'a certainement tiré vers le bas.
Quelques mois avant notre rupture, j'avais entamé une thérapie suite à une 1ère tentative de suicide. Dans la foulée j'ai revu un homme pour qui j'avais des sentiments très ambivalents, compliqués par notre lien de parenté puisqu'il est un cousin, éloigné, mais cousin quand même. Nous nous étions rencontrés pour la 1ère fois dans un repas de famille 3 ans auparavant, et nous avions tout de suite eu cette attirance l'un pour l'autre. Je savais que je lui plaisais, et vice versa, mais quand l'un était libre, l'autre non. On s'est cherchés comme ca un bon moment, lui me déclarant sa "flamme" lorsque nous nous croisions en soirées. Ce qui restait relativement rare, mais pourtant je pensais à lui chaque jour. Je me maquillais et me coiffais mieux qu'à l'accoutumée si par hasard je devais me rapprocher de son lieu de travail ou de son domicile. Après 3 ans de retenue, nous avons fait l'amour alors même que j'étais encore avec l'autre. J'ai basculé dans l'histoire la plus folle de toute ma vie amoureuse, pourtant riche. Lui me disait que rien n'était possible avant de me mettre dans son lit, nous nous envoyions des textos tendres ou sensuels selon les moments, ou bien il me laissait des semaines sans aucunes nouvelles avant de me draguer comme un malade dans une soirée..... Entre passion, culpabilité infinie, hésitation, lâcheté j'ai pété un plomb et j'ai voulu me foutre en l'air une deuxième fois, sans réussir. J'ai été internée. Mon copain venait chaque jour, celui que j'aimais vraiment n'est venu qu'une fois, en se vantant d'avoir une fille à ses pieds, sans voir dans quel desespoir il me plongeait. J'ai tenté de m'ouvrir les veines mais dénoncée par une "camarade" d'HP ils ont trouvé les lames juste à temps. J'ai fini par sortir.....J'ai revu cet homme une fois, qui m'a annoncé qu'il était avec cette fille, alors même que son regard trahissait sa tendresse pour moi. Il m'a demandé de renoncer à lui. Je l'ai fait, du jour au lendemain je n'ai plus pensé à lui du tout (?????) j'ai craqué peu de temps après pour l'homme avec qui j'ai fondé une famille :) Quand je suis tombée enceinte, nous nous sommes croisés, il m'a dit tous ses regrets, j'ai lu dans ses yeux quand il regardait mon ventre arrondi par la maternité qu'il aurait voulu être celui qui m'a fait ce bébé.....sa copine était à deux mètres. Un peu plus tard il m'a dit qu'il preférait ne pas me revoir de peur de "replonger".
Aujourd'hui, je pense toujours à cet homme, mais je ne ressens pas le besoin de le voir ni de lui parler. Je l'ai croisé deux fois en un an et demi mais au moins une fois par jour j'ai une tite pensée à son égard. Parfois je fais des rêves très réalistes où nous ne nous parlons pas mais nous nous regardons ou nous nous serrons dans les bras, ces rêves me marquent pendant des heures après mon réveil. J'ai comme l'impression qu'entre nous rien n'est fini, et cette idée dont je ne peux me défaire me culpabilise.
La question qui me hante c'est de savoir si on peut aimer deux hommes? Si on finit par oublier? Si je me nourris de souvenirs ou si ce sont vraiemtn des sentiments....

Voilà j'avais besoin de parler, j'ai honte de moi même si je ne trahirais jamais mon homme et que je ne fais qu'avoir des pensées

Merci

Bonjour !
Juste une petite orientation pour ta réflexion : à mon avis, tu as vécu cette histoire comme un fantasme impossible et tu as (par quelques petites rencontres et échanges sensuels) touché du doigt ce fantasme.
L'Amour Impossible, interdit : le cousin. D'où le fantasme ... Tu t'es, au départ, accrochée à ce rêve par jeu, par auto-stimulation (tu te faisais plus belle au cas où, tu espérais en secret le rencontrer) : c'était un peu ce jeu sensuel de cache-cache qui te faisais exister, te sentir belle, femme, désirable (peut être à un moment où tu te sentais affaiblie, où tu doutais de ta personne).
Or le fantasme est, par essence même, quelque chose qu'on ne doit pas réaliser si l'on veut qu'il nous garde en émoi et nous aide à traverser les étapes concrètes et parfois ennuyeuses de la vie.
Cet homme t'as fait "croire" que ton fantasme était réalisable, puis la réalité est revenue, les circonstances, la morale etc ...
Il y a eu là un électrochoc, une incompréhension, une incohérence qui t'a fait plongé (suicide).
Si tu veux préserver ta famille, essayes de garder cette histoire comme un réel fantasme, quelque chose à laquelle il est interdit de toucher ; mais il n'est pas interdit de rêver, de penser ... tout le monde le fait et ça fait du bien. Tu n'es pas obligée de vouloir à tout prix "effacer" cette histoire de ta tête : gardes-la comme un petit bol d'oxygène pour remonter le moral, mais n'y touche plus concrètement (passage à l'acte).
Si tu garde cette histoire en tête, il faut qu'elle ait une influence positive sur toi ; si elle te fait du mal, elle ne fera que créer des doutes, des regrets, du désepoir ...
Personnellement, je garde à l'esprit quelques petites histoires comme ça, d'amour interdites, de rêve irréalisé ou non abouti réellement et ... je ne regrette rien de ce que j'ai vécu, cela m'aide à accepter ma vie d'aujourd'hui qui passe par des hauts et des bas ... c'est MON histoire, mon jardin secret que je peinds et repeinds à ma guise quand les jours sont gris. Par contre je ne laisse pas ces pensées interagir avec ma réalité, mon concret d'aujourd'hui, car j'en connais les risques et le jeu n'en vaudrait pas la chandelle.
Bon courage à toi. Accepte tes pensées, tant qu'elles ne sont que pensées, elle ne font pas de mal ... :lol:

Le manipulateur avec qui j'ai vécu me dit regretter de m'avoir laissé. Il dit que c'était moi la bonne, etc.
Dommage qu'il n'était pas capable de me le faire sentir quand on était ensemble...

C'est facile d'affirmer quelque chose quand la situation est sans danger de se compromettre. Il sait très bien qu'en étant enceinte il pouvait te torturer encore impunément...
Comme mon ex sait très bien qu'il serait impossible que nous revenions ensemble, il en profite pour me montrer à quel point ça pourrait être génial...

Fais attention.

ayant vécue une relation dans le genre, je veux dire, où l'homme fait des déclarations d'amour pour rejeter la femme par la suite. Je dois te dire, malheureusement, que ces homme mélangent amour et passion. Ils un de forte attirances sexuelles envers nous qu'ils confondent avec l'amour. Lorsqu'ils ont rassasié leur pulsion, ils nous rejetent ensuite. Ils ne sont pas mesquins. Ils ne comprennent pas non plus le pourquoi du pourquoi. Ils ne connaissent juste pas la différence. Un jours, ils connaitrons l'amour (peut-être) et il comprendrons a ce moment la différence. Remarque que plusieurs femmes se mélangent elles aussi. Ce n'ait pas un message dictée seulement pour les hommes là.!!!

Malheureusement, pour toi comme pour moi, cette situation cause des ravages émotionelles. Je n'ai pas tenté de me suicider, loin de là mais j'ai eue mal... très mal. Ils partent, ils reviennent, il repartent... c'est très difficile pour le moral. Moi j'y ait mis fin d'une façon pas très correct et je m'en mord les doigts. Mais au moins, je suis libérée... ou presque. Depuis que j'ai effectué mon sabotage, je vais chaque jours mieux.

Je crois que tu devrais faire des efforts pour te tourner vers le futur et oublier le passé avec un homme, surement très gentil et bien intentionné mais qui t'a causé beaucoup de mal sans le vouloir.

Parfois, les histoire d'amours sont comme des coktails explosifs et vaut mieux les oublier pour avancer a grand pas. Concentres-toi sur ton enfant et ton conjoint.

Bonne chance!!!!

à mon avis et que mon avis, vous entretenez une relation hypothétique et cet homme n'était qu'un manipulateur qui a su profiter de votre vulnérabilité.

C'est peu, mais c'est réellement ce que je perçois.